所谓的「讨好型人格」,其实是生造的,可别再对号入座了

讨好型人格是一个伪概念,一个自我攻击的标签。

什么是讨好型人格呢?比较典型的表现是,不敢袒露自己的真实内心世界,不敢直接讲出自己的害怕或者愤怒,一直要以讨好别人来维持和平的关系,也非常害怕起冲突。

一开始听到蒋方舟在节目中说“讨好型人格”的时候,我的第一反应是对号入座,而且毫无疑问上面几点全中了,我开始了对自己深刻的反省,回想了二十多年的漫长人生道路上我是怎样一步步炼成讨好型人格的。于是,听从各种告诉我怎么改掉讨好型人格的声音,我要改,就这么照着改。

可是,随着反省的加深,我开始有点疑惑,有一种感觉在提醒我,哪里不太对。我好像,太轻易的接受了别人对自己的反驳,对自己20多年所作所为的反驳,对号入座后的我毫无反抗之力,既然你说这样不好,那我就改改吧。可是,我有点委屈,为什么一定要改呢,为什么我变成了别人说我这样不好,我就立刻开始自我反省,然后就觉得自己这样确实是有问题的。

可这,难道不是对别人的另一种讨好吗,因为别人说我这样是错的,我就要赶紧改改。可我,为什么不能坚持一下自己呢?难道,我真的错了吗?大家都错了吗?

还记前几天朋友给我讲了这样一件事:

她上幼儿园的小女儿在小学的课上做手工,跟几个小朋友一组。

指导老师问:你们想用什么颜色的纸啊?


她女儿说:用红色的!
旁边一个男孩说:用蓝色的。
她女儿立刻改口说:那就用蓝色的吧。
老师意味深长地说:小年,你可以坚持自己的意见,不必要非得听人家的。
她女儿想了想,说:就用蓝色的吧。



老师很痛心,开家长会的时候就跟我朋友说:这孩子哪都好,就是没有自己的主意,太容易讨好别人了。

可现在看来:这个女孩明明很有主见啊,是超有主见。她看重的不是自己喜欢什么颜色的纸,而是照顾别人的情绪。她坚决的拒绝了老师的意见。

但是,一旦社会把她看成“讨好型人格”,她就被贴上了标签。

在这个人人敢于表达自己需求的时代,表达真我、敢于讲出自己的喜欢、害怕和愤怒,哪怕引起冲突,不惜牺牲和谐的关系,已经变成了一种政治正确。那些不表达自己需求,追求人际关系的和谐的人就有了“讨好型人格”的嫌疑,可是,他们的需求就是被人喜欢、和平共处,这本身也是坚持自我的表现啊。

还记得在奇葩大会里,蒋方舟给自己贴上了讨好型人格这个标签,在我看来,蒋方舟何尝不是受害者,这个标签给她带来了多么多么大的困扰,她对自己进行了长达很多年的反思,然后奋力撕掉所谓“讨好的”人格标签,给自己贴上了“敢于冲突、表达真我”的另一个标签。

其实,在心理学中,根本没有“讨好型人格”这样一个概念。这是一个生造出来的概念。有些时候我们讨好别人,获得和谐的关系,是发自内心的想要这样,因为我们需要来自他人的支持,需要他人的喜爱,需要处于群体之中;也有那样的时候,我们真的想要说出自己的真实想法,想要表达自己的需求和感受,不论别人赞同与否。

我希望追求和谐时,我们是真的希望获得平和的关系,受人喜爱;也希望表达真我时,我们是真的不惧冲突,享受于做骄傲的自己。

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