小男孩电梯里猛亲小女孩,这样的「狗粮」,我笑不出来

几天看到一个视频,福建某小区的电梯监控视频:

画面显示的是两男两女四名小学生一起搭乘电梯。

其中一名黑衣小男孩,一进电梯就一把将穿玫红衣服的小女孩按在电梯壁上,开始满脸满脖子乱亲。

随即模仿求亲的标准姿势,单膝跪下,拉着女孩的手亲吻。

另一位红衣服的男孩,一边笑一边提醒黑衣男孩,电梯有监控。

没想到的是,黑衣男孩反而对着监控“挑衅”,又抱着女孩一通狂亲。

女孩要下电梯时,男孩还来了个“吻别”。

网络上流传的版本,不但加上了“霸道小总裁”“壁咚”“黄金狗粮”这样的字幕,还配上了无比欢乐的配乐,事情仿佛变得十分搞笑起来。

我笑不出来。

我想,只要是做父母的,不管家里是男孩还是女孩,都不会觉得这件事情“好笑”。

某些成人这种看笑话的心态本身就是不良示范。

而视频中孩子们的表现——

不管是男孩做出一系列动作之熟稔,不管是女孩被亲吻时的高配合,其身体界限感如此模糊更让人担忧。

孩子界限感缺失,得有多可怕呢?


有网友这样评论:

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(网友评论截图)
 
这不是随口说说,这件事情上很多人都很气愤小女孩为什么没有“推拒”,为什么不敢说“不”?

我想分享萌芽群妈妈的一句话,或许更接近当时的真相:

孩子根本不知道发生了什么事情,那一刻完全是懵的,所以没有反应,成了她的所有反应。


这便是我们常见的,身体界限感模糊的本能反应之一。它的表现还包括:


  • 认识不到自己被侵犯 / 侵犯他人
  • 被侵犯不敢说不
  • 被侵犯甚至觉得自己错


➤日常隐私界限的侵蚀,让自己无法识别是否被侵犯。

还记得南京火车站被猥亵的小女孩吗?

在人来人往的公开场合,被猥亵的女童、实施猥亵者、旁观的养父母都是一脸漠然,正是因为“身体需要被尊重”、“性是隐私”的概念在他们家日常生活里完全没概念。

邻居说:“他们家就是那样,平时也没太注意这一方面,我偶尔去他家串门那小姑娘洗完澡都是光着屁股在家里跑的,再加上兄妹俩平时亲的很,这才出了这个事。”


事件被曝光后,调查发现女童养兄的网络空间里还存有更多亲密尺度过大的照片。



平时的“文火慢煮”,一点点吞噬到应有的界限感。

➤ 承受阈值不断被挑战,最终无力吭声。

在北航教授陈小武性骚扰事件里,有一名受害女生举报说:

陈小武曾经叫她单独去他的办公室,因为琐事痛骂女生。女生忍不住哭了以后,他又过来拥抱安慰她。


很多恶性事件正是从一个不恰当、不情愿的拥抱开始的。



前后数十位受害者都是沉默的忍受着陈小武在过去的十几年里肆意性骚扰,直到其中一个“逃离”到国外的罗茜茜勇敢说出,才让揭露出披在师尊道袍下的丑恶嘴脸。

➤ 最最可悲的是,这世道总是苛责受害者。

就像文首视频里,嚣张霸道的是小男孩,被一些人冠以“会撩妹”;而被亲吻的女孩却要被很多人指责,“还笑”、“怎么不知道拒绝”。

想起在包贝尔包文婧的婚礼上,当伴娘的柳岩被捉弄。在旁观者看来,这就是闹伴娘也太超出界限了,但最后站出来道歉是“受害者”,因为第一时间没有站出来讲述自己当时感受。

这种遭遇和“房思琪”们的遭遇多么相似。

“一次,思琪问妈妈:

“听说学校有个同学跟老师在一起。”

“谁?”

“不认识。”

“这么小年纪就这么骚。”

思琪不说话了。她一瞬间决定从此一辈子不说话了。

界限意识模糊和侵犯,是大范围的“社会病”

这个视频看似只是一个个案,但是却远远不是特例。

记得国内综艺节目曾经拍过一个纪实视频,六组家庭,当被问到:

假设有人要求你的孩子脱掉所有的衣裤,你觉得他会怎么做?


一开始家长们想当然觉得孩子应该没问题:



实验结果却是赤裸裸的打脸。

这些孩子单独和一个叔叔聊天时,只需要几分钟时间,在试穿新衣服、给吃糖果等小花招的引诱下,6 个孩子中有 4 个孩子纷纷“中招”脱下衣服。

当主持人说:“你看,我拿一个糖果就可以引诱他把衣服脱掉。”

家长的反应是,“就一个外套而已”。

主持人追加一句:“他马上就要脱毛衣了啊。”


当大人觉得孩子被引诱脱掉外套没关系时,再脱掉毛衣呢?脱掉内衣呢?



最近网络就爆料出,一李姓男子涉嫌以招募模特拍内衣照为由猥亵儿童,文字污秽,配图不堪入目。

(图 / 网络)那些孩子面对镜头,脱下自己身上的每一件衣服的时候,心里知道这是不妥当的吗?父母当下又是否意识到了孩子被猥亵了呢?我不敢深想。

从何时开始,我们对孩子的保护停留在口号功夫,却让孩子充斥在各种不雅的视频流里。
 
现在的孩子模仿霸道小总裁的方式,进行的各种“撩妹”、“强吻”高段位,这些又怎么可能是孩子凭空捏造的呢?

如果现今连孩子与孩子之间,已经没有办法把隐私当成界限,把尊重当成准则,我们又得用怎么样的心态和勇气,去面对青春期的孩子,去面对更复杂的孩子性教育上的方方面面呢?

我们又如何才能真正地保护好我们的孩子?!

界限感培养,是渗透到日常生活中的修行

性教育从来都不只是知识的灌输。

对隐私的看重,对情感的负责任,对对方的尊重,都是我们要传递给孩子的,很重要的性价值观。

➤ 尊重孩子的身体权是界限感的第一步。

《爸爸去哪儿》中有一集,嗯哼看到小泡芙很可爱,忍不住偷偷亲了她一下。男孩和女孩爸爸的做法,可以算是“教科书”式的示范了。

男孩爸爸并不觉得自己儿子这样做不吃亏,就可以放纵,而是认真教育孩子亲密行为要征得对方同意:

杜江:

“下次不许再这样突然亲别人,你亲别人的话你要问,我可以亲你一下吗?”


而女孩爸爸也并不是指责孩子,而是教孩子要勇于说“不”。



刘畊宏:


但是如果大家都很喜欢你,你不能每个人都给他亲啊?
这样爸爸会很吃醋、很担心。
下次在遇到类似情况时要说:你要亲我要经过我爸爸的同意!



➤ 我们还要明确告诉孩子什么是坏的触摸。

性教育的重中之重也包括了教导孩子认识隐私部位。

身体被泳衣覆盖的部位被称为私密部位,被泳衣覆盖的地方是不可以给人碰触的。这是教会孩子保护自己的底线。

我们可以告诉和孩子讨论“好的触摸”和“坏的触摸”之间的差异,特别是需要定义什么叫“坏的碰触”。

一个年长的人有意地触摸了你的私密部位,一定要说不;

如果某些碰触让你觉得不舒服,不管是不是涉及隐私部位,都要大声说不。

➤ 拒绝那些看似无关要紧的身体越界伤害。

很多时候,当我们追溯孩子身体界限感是怎样一步步模糊,往往都是我们最开始的“默许”和“不以为然”:

起初,有人要抱孩子,孩子明明不舒服但你没有拒绝——你认为这是社交行为,拒绝是不礼貌的;

接着,有人要亲吻孩子,你没有拒绝——你认为这是爱意的表达,是可以接受的亲密尺度;

最后,有人用各种花招脱下孩子的内衣、伸向孩子的私密部位,你再没机会教孩子拒绝——因为孩子已经认为这也是正常的、被允许的,照着做就可以了。
 
除了让孩子要自己大声向不舒服说不之外,父母的一言一行,其实也同样是对孩子最大的效仿和参考。

不要一边说着“孩子你要勇敢拒绝”,另一边又把孩子的每一个微妙的界限感打碎,“没关系啊,叔叔只是亲亲你而已,宝宝你也亲回去”,这些示范,只能加深孩子的界限模糊和混乱。

身体界限感建立难、破坏易,日常养育中父母每一次的缺席,便会多一分风险,把我们的孩子推向深渊。

男孩电梯狂亲女孩视频背后,凸显的是隐私保护的再次缺席。

身体的界限意识模糊,甚至缺失,更给我们敲了一记警钟。

而建立身体界限感,是孩子需要学习的人生必修课,不只女孩,男孩子也同样需要保护。

当孩子的身体和理智,甚至连直觉都区别不出好坏,就会在真正的恶意来临之时,混淆了黑白,无法给自己拉起一道防线,甚至可能连反抗的意识都没有。

原本代表温馨的拥抱,一旦被越界,并在幼童之间开始蔓延,仅仅此点便足够让人胆战心惊。

步步进逼之间,有如蝼蚁之穴,一点点侵害掉孩子关于安全和自我保护的认知。

教会孩子如何自我保护,从何时开始都不嫌早,教会孩子如何做到尊重别人,同样刻不容缓。

我们需要重视孩子对于安全的感受,让孩子可以发自内心地理解隐私的重要性;

我们需要尊重孩子说“不”的权利,支持孩子拒绝以爱之名的侵权行为,保护好自己;

我们需要让孩子能明白他人的感受和尊严同样重要,己所不欲勿施于人,让孩子具备尊重他人的能力。

唯有如此,面对不可预期的混淆式侵犯,孩子们才更有可能以自尊、自信的态度去应对和制止。

希望这一记警钟能把还停留在看热闹里的人们都敲醒!

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