养过娃才明白的真相,只有经历过的人才懂


不管别人如何声情并茂地传授过来人的经验,当妈之前的我们常常高估了过日子的快乐,却低看了养孩子的艰辛。



01

试过在哪一刻,想要把自己身上的“妈妈”身份摘掉,逃离并且假装自己不是妈妈吗?我有。

年关将至,我也和很多职场妈妈一样,忙得昏天黑地赶业务,等下了班后,更奔波着赶地铁转公交,赶着人流在孩子睡觉前回到了家。但是,连续的熬夜和加班,还是让我精疲力竭。

和哥哥弟弟一起讲故事,虽然是例行的仪式,和往常带着笑容讲故事的我相比,那晚我的眼皮已经不知道上下打了多少次架了。我强迫着自己打起精神,但内心却真真实实地盼望着哥哥弟弟睡意快来,因为真的太困了。

有时候真觉得养育孩子的过程,越急,事情的发展越不如人意。

孩子们叽里呱啦,反而是越来越兴奋,两个娃从一个房间跑到另外一个房间,拿着故事书当玩具,蹦蹦跳跳地好像是参加演唱会一样。

我脸也不自觉地垮了下来,内心正和愤怒的小恶魔挣扎不休的时候,哥哥弟弟又开始来故事了。

弟弟说:“妈妈,我想拉臭臭……”

哥哥说:“妈妈,今天的这个被子颜色不好看,我想给我和小羊(哥哥的玩偶)换一床新的被子再睡觉”……

那一刻,看着在旁边三番五次把自己塞进床单里的哥哥,看着到处走动找马桶的弟弟,更看着看着时钟滴答滴答就快指向11点,想着明早要发的稿子还没录音也没写完……

如果可以用漫画来描述,我头顶上一定飘过一群叽喳喳的乌鸦,好想这时候就钻进被窝里消失掉,假装我不是妈。

02

这几天和身边的朋友聊到这个事情,我总是又想哭又想笑。但它只是我当妈的这几年片段里很小、很小的一个插曲了。

当妈这几年,总有那么几个瞬间是崩溃的。出现崩溃的时候,好想突然消失或者当个隐形人,尽管看见孩子微笑的脸蛋会觉得世界像绽开了花朵一样绚烂,但当累瘫的时候,恨不得将孩子塞回肚子里,时光倒带几年,让自己重新回到那个曾经烂漫单身并且自由的少女时代,从此江湖相忘再也没娃。

我想,每一个女人,在养育孩子的路上,都曾无数次地面临累瘫的状况。有些辛苦和挑战,没当妈之前,是真的想不明白。

累瘫那一刹那,真是勇气全无、斗志全无、耐心全无。内心有一种说不出的后悔,谈不尽的压力,说不出内心有多么地希望,自己可以有哪怕一刻的逃离,逃离妈妈这个身份。

除了职场妈妈的各类挑战,即便是之前全职身份的我,又何尝不需要面对属于全职妈妈的挑战呢?

养儿育女,绝对不是把孩子从肚子里生出来,辛苦就到此为止。怀孕时的辛苦原来才是我们作为妈妈身份的第一步。

刚出月子的时候,孩子就已经有10斤了,以前根本想象不到这些斤两有多挑战,直到自己因为长期抱着孩子而得了腱鞘炎。当年新手妈妈的我,也没多考量姿势的正确与否,抱着孩子干活做家务,弯着腰给孩子洗澡换尿布,抱着拍奶嗝的时候动也不敢动,哄睡的时候甚至双手长期保持一个姿势。

当患上了腱鞘炎,那种难受才让我意识到我有多么的脆弱不堪。一抱起孩子,整个手腕靠近大拇指一侧,疼痛肿胀地想哭,但还是硬扛着等到孩子安定下来,才有胆量把手腕悄悄地从孩子的背上挪走。那一刻最难的选择题是,“痛不欲生,但要不要放手”。

腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了,相比起以前像公主一样手无缚鸡之力的我,在几年的“女仆”生涯里,硬是让自己锻炼出强大的妈力,一手拎菜一手搂娃,背着厚厚的包,还得时刻呵护好旁边走三步挪两步的大孩子,眼观四路、耳听八方。

除了要直面的生理和心理上的辛苦,我们还要挥别很多少女时代的梦想。

年轻的时候,三毛漫游撒哈拉沙漠的状态,曾经是我想象中漫步走天涯的潇洒,我也曾经穷游欧洲,拿着《孤独星球》去探索一个又一个闭塞的村落,但哪怕有过一次的期盼,在养育孩子的过程中,都自动自觉地退隐江湖。

把曾经渴望飞翔的梦想藏进了箱底,让自己整天在养育的细节小事中,不遗余力地斡旋周转,在教养难题上和孩子斗智斗勇,一边感慨生命的二次重生,一边又被生活夹裹着感觉进了坑。

养育儿女,虽然不至于时刻吊挂在悬崖峭壁担惊受怕,但绝不是一条舒服安逸的通途大道。

对于很多妈妈来说,那一刻的不堪重负是真的,但这一刻的温柔安定也是真的。


03

当妈妈到底会让人多后悔?谁也说不清楚。

世间万物的生命之所以能够延续,正因为我们一代又一代的人,相知、相伴、相守,养儿育女,是很多家庭再自然不过的途径,而有了儿女,生命才有了深沉的爱的传承和串联。

我有一个要好的朋友,一直是坚决的丁克拥护者。在我带着两娃手忙脚乱地跟她一起聚餐的时候,她会在旁边莞尔一笑地庆幸自己的状态多自由。

虽然工作忙得不可开交,但是也有丰富的爱好,即便出差,也是在海外度假式地享受。老人如果催促他们夫妻早点生孩子,她总会用“工作太忙没空”、“没准备好就把宝宝带到世上不负责”等等搪塞过去,好在她老公也知道勉强没有幸福,所以也帮着一起说话。

但是现在,朋友无法再用莞尔一笑来感慨。她自由自在的生活,终结在一次意外怀孕。当知道自己怀了孩子后,她跑来我家里哭,她老公也担心地不停给我发短信,让我帮忙劝着,生怕孩子最终被打掉。

最终她还是没忍心把孩子打掉,虽然切切实实沮丧了很久,最后还是下定决心让这个无辜的孩子出生在这个世界上。这也是孩子的权利。

生下来的孩子是女儿,像一个天使一样,一颦一笑在朋友看来都是世界上最柔软的存在。有了孩子后,朋友180度大转弯,变成了“孩儿奴”。每天半夜醒来第一件事情,就是看看孩子有没有睡好,回家第一件事情是把孩子抱起来楼楼亲亲,她的生龙活虎,变成了三天两头计划着带孩子去哪里感受世界,体验生活。

朋友找我聊天感慨万分,“我从来没有想到,我感觉我现在所有的努力,就是为了给她攒一个梦想中的大城堡,让她成为世界最快乐的孩子之一。”

我哭笑不得:“当初那个打死也不要孩子的女人去哪里了?”

她拍着脑袋吐吐舌头:“对啊,我也不知道为什么现在只能想到明天带孩子去哪里玩。”

我们常常想着要不然一切都不要开始就好了,却低看了这种突如其来的美好,给我们的生活带来的颠覆性的温柔和暖心。

这可能是所有妈妈的常态。所有的努力,所有的奋斗,只是为了给孩子更多的梦想和保护。即便生活中被各种小确丧狠狠地踢了一把后背,却在孩子温柔的笑容面前捕捉到希望,在一分钟之内满血复活。

我们的后悔可能是一瞬间,但是温情却是方方面面。

我们所有为孩子的付出,只要孩子的一眸笑容,一份单纯的拥抱,便觉得是最大的回报。

这或许,也是每个妈妈的“宿命”。

04

母爱是一场重复的传承。

我们也只有当自己身为人母之后,才能更加感受到自己曾经被无私呵护过的所有的母爱。

我们的妈妈,也曾经收起了自己的锋芒,把自己放置在生活的柴米油盐里,放置在孩子的屎尿屁中,和孩子相依为命。

如果养育是人生必然的选择,对于很多的妈妈来说,选择了,就此志不渝地坚持走着下去。

好多美好的瞬间不舍得放掉,孩子在怀里的10个月,在我们手中牵着手一起长大的18年,我们每一天的日升日落,都是为了迎接孩子逐渐分离的独立和翱翔。

也只有有了孩子,我们才能享受每个晚上看着孩子安详的睡脸,内心的安定和富足,也会暗自为孩子奇怪的睡姿哑然失笑;

也只有有了孩子,我们才能享受出差归来之际,孩子激动高兴地手舞足蹈着簇过来的拥抱;

也只有有了孩子,我们每年才开始有各种亲情的小卡片,歪歪扭扭的涂鸦画像,逢年过节数之不尽。

也许糟心和快乐是没法成正比,付出和收获也是没法对半分。但当孩子说“这是我的妈妈”的时候,内心燃起来的那份骄傲和激动,是世间任何一切嘉奖都无法媲美。

生活,真是让我们流泪着吐槽各种糟心,却又微笑着享受它带来的种种快乐和幸福。

我们一边感慨着岁月的无情、生活的艰难,一边又在尽情享受身边茁壮成长的生命的每一寸美好。

我们一边感伤着失去了自我,不想过了,一边又在毫无保留地、积极主动地为孩子操心并付出着。

这是每一个妈妈养娃的真相,很矛盾,但很真实。

05

我们是在生命的流淌中从自己母亲的爱里接过棒,然后传递给我们最爱的人,那个幼小的、稚嫩的、等待我们用真挚来包裹的生命。

我们以为我们独享了母爱,但直到我们有了孩子后才发现,母爱在生命传承的那一刻,焕发出更醉人的光芒。

母爱是一场重复的传承,当我们和父母的生活渐行渐远,生命的号召却在我们养儿育女中重新提醒我们别忘了过去,别忘了那一份挚爱。

我们拥抱着爱一路走来,也给孩子带来了未来的颜色,我们有妈妈的影子,孩子也会有我们的影子。

这些爱的线条,酸甜苦辣、五味俱全,浸泡在每一个妈妈的故事里。

它因交织而绚烂,因温暖而耀眼,是我们人生不可或缺的传承。

这是养娃最动人的浓墨重彩。

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