中国农村什么让你感到最恐怖?

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中国农村最恐怖的时代已经过去了。

90 年代到 21 世纪最初 5 年,是中国农村最恐怖的时代。那时候我虽然还是少不更事的年纪,却已经隐隐约约感觉有什么东西不对劲了。

是土地能够承载的人口达到了极限。

作为一个刚刚长成的壮劳力,我必须得参与全部的农业劳动,从插秧打谷子到煮猪食这种家务,全部都要参加。作为一个学生我又得努力保持学习成绩,跟一帮子城里的孩子竞争。那时候我们已经非常劳累了,土地却不能再带给我们更多的东西,明显感觉已经顶到了天花板。唯有在化肥、良种的帮助下拼尽全力保持不饿死,想要更多的发展是不可能的。

整个农村像一个灯尽油枯濒临死亡的老人。

那时候什么都缺,从饮用水、灌溉用水、柴火、吃的、穿的,到问题的最关键因素:钱。所以我们这些半大小子都在拼命的向大地母亲索取一切可能索取的东西。

 

大军是我从小的玩伴,也是一起祸害大自然的帮凶。

他跟我算是堂兄弟,岁数也差不多,都是男孩子。我们经常一起,小一点的时候一起拾柴火,大了就跑去深山里抓各种小动物,下河抓鱼,偶尔还能搞一点野味弄去城里卖。刚开始懂事,上初中的时候,偶尔还能搞到不少黄鳝、泥鳅、螃蟹、青蛙什么的,装在竹篓子里面弄到城里卖掉。后来这招就不行了,黄鳝泥鳅都越来越少,很难抓到。

我俩胆子大,能折腾,就结伴跑去深山里搞别的东西。

我们会做陷阱抓野猪,用那种打铁砂子的火药枪,伪装起来放在野猪必经之道上,野猪绊到拉绳就会响——有时候会响……

还会用网抓野鸡,提前把网安装好,朝那个方向撵它,它自己会钻网里面去。

还会用电瓶电鱼,大军比较蠢,总是电到自己,浑身抽搐着倒在小河沟里。我得负责救他。

有一次他被我从水里拖起来,浑身都在抽抽,气得不行。我们那时候刚开始学抽烟,我摸出一根 1.6 元一包的“天下秀”,点燃抽了两口递给他,他哆哆嗦嗦含在嘴里,狠狠抽了一口,呛得使劲咳嗽。我说算了吧,今天就不打了。他说今天涨大水,河蹿儿鱼多。我说鱼多水也大,打起来也捞不上来。他狠狠的把烟一直抽到了过滤嘴那个位置,才摁灭在地上。

老子以后一定要挣他妈逼的好多好多钱!他恶狠狠的说。

事情终于在用泡菜坛子装炸药炸鱼的时候发展到了极限。我们用电灯泡、黑火药制作了土制“电雷管”,用硝酸铵做炸药装在泡菜坛子里面,用蜡和塑料布封口,沉到水库里炸鱼。这已经用尽了我作为一个初三学生能够掌握的所有物理、化学知识,实际效果也非常不错——炸起来一水库的鱼,然后被我爸暴揍了一顿。

知识就是力量!

 

大军念书没有我厉害。他初中毕业以后就跑去打工去了,我则去读高中,我俩见面越来越少。家乡的农村早就没有什么野味可以弄,整个山都显得光秃秃的,一到下大雨,满山坡都是黄汤子在流。那时候我也不大懂这意味着什么,现在想来,这大概是大地母亲流出来的鲜血吧。

大军去工地上打工,让他们家好过了不少。我家则因为我还得去城里读书,越发的艰难起来。那时候我们村的人均耕地已经下降到了每人只有 1.2 亩,还是梯田。即使我的父母已经竭尽所能,依然很难很难维持生计,交了学费实际上就没什么生活费的可能性。我偶尔会跑去卖盗版碟,把批发来的盗版碟塞在衣服口袋里,跑到中专学校的围墙边去卖。

大军则到处打工,先是在省里,后来就全国到处都在跑,也不知道具体是干嘛。

后来他就死了。

说是从脚手架上掉下来摔死的,在郑州一个工地上。说是手脚都摔散了,脚手架、地上到处捡。说是就在本地火化的,只抱了一个骨灰盒回来。

说是赔了 8 万块钱。

 

大军的坟比较偏僻,村里修了公路以后他的坟前面那条路就荒废了,再也没人去。我有时候会去看看,那里埋着我好几个小伙伴,除了大军,还有在铁路上打工被火车撞死的,还有 19 岁就结婚怀孕难产死的,还有跑车出车祸死掉的。年轻人横死,村里都是找这种偏僻地方埋,免得大家经常看见了伤心。

我实际上没有什么伤心的感觉。他们的坟,刚开始看起来崭新崭新的,后来逐渐长上了青苔、杂草、藤蔓,蜘蛛和别的虫子到处爬。坟前面会有一些火纸和鞭炮渣,再远一点就是寸土必争的耕地,再远处是死气沉沉的村子。

大军的父亲、母亲,也就是我的堂叔、婶婶,也看不出来有什么伤心的感觉。他们不止一次在农村那种宴席上表示过,养老钱棺材本有了。

大军来这个世界上走了一遭,又离开了,仿佛从来没有什么痕迹一样。

 

90 年代的农村已经到了饥荒的边缘,如果不是工业发展起来,大量吸纳了农村人口,如果不是化肥、良种的普及,人口爆炸与有限土地的矛盾,必然引起一场前所未有的饥荒。

好在我们躲过去了。

2008 年的时候我回到农村,差点找不到通往大军他们几个坟头的那条路。退耕还林让整个村子重新披上了绿色,下大雨也不再流黄汤子,野鸡到处都是,黄鳝、青蛙也是,一到晚上青蛙的叫声此起彼伏。
 
一天早晨我醒来,一只有着漂亮羽毛和蓝色尾巴的鸟,就站在我窗口。我在这个地方长大,居然从没见过这种鸟。













我把它放走了,然后穿上蓑衣戴上斗笠,去大军他们的坟后面那个山湾塘里钓鱼。那天天气不好,阴沉沉的偶尔飘几个雨滴,鱼根本就不上钩。

我又看到了那只鸟。它就站在大军的墓碑上面,一动不动的看着我。

那一刻我再也憋不住了,先是默默地哽咽,最后放声大哭起来,像一个劫后余生的人。 查看全部
中国农村最恐怖的时代已经过去了。

90 年代到 21 世纪最初 5 年,是中国农村最恐怖的时代。那时候我虽然还是少不更事的年纪,却已经隐隐约约感觉有什么东西不对劲了。

是土地能够承载的人口达到了极限。

作为一个刚刚长成的壮劳力,我必须得参与全部的农业劳动,从插秧打谷子到煮猪食这种家务,全部都要参加。作为一个学生我又得努力保持学习成绩,跟一帮子城里的孩子竞争。那时候我们已经非常劳累了,土地却不能再带给我们更多的东西,明显感觉已经顶到了天花板。唯有在化肥、良种的帮助下拼尽全力保持不饿死,想要更多的发展是不可能的。

整个农村像一个灯尽油枯濒临死亡的老人。

那时候什么都缺,从饮用水、灌溉用水、柴火、吃的、穿的,到问题的最关键因素:钱。所以我们这些半大小子都在拼命的向大地母亲索取一切可能索取的东西。

 

大军是我从小的玩伴,也是一起祸害大自然的帮凶。

他跟我算是堂兄弟,岁数也差不多,都是男孩子。我们经常一起,小一点的时候一起拾柴火,大了就跑去深山里抓各种小动物,下河抓鱼,偶尔还能搞一点野味弄去城里卖。刚开始懂事,上初中的时候,偶尔还能搞到不少黄鳝、泥鳅、螃蟹、青蛙什么的,装在竹篓子里面弄到城里卖掉。后来这招就不行了,黄鳝泥鳅都越来越少,很难抓到。

我俩胆子大,能折腾,就结伴跑去深山里搞别的东西。

我们会做陷阱抓野猪,用那种打铁砂子的火药枪,伪装起来放在野猪必经之道上,野猪绊到拉绳就会响——有时候会响……

还会用网抓野鸡,提前把网安装好,朝那个方向撵它,它自己会钻网里面去。

还会用电瓶电鱼,大军比较蠢,总是电到自己,浑身抽搐着倒在小河沟里。我得负责救他。

有一次他被我从水里拖起来,浑身都在抽抽,气得不行。我们那时候刚开始学抽烟,我摸出一根 1.6 元一包的“天下秀”,点燃抽了两口递给他,他哆哆嗦嗦含在嘴里,狠狠抽了一口,呛得使劲咳嗽。我说算了吧,今天就不打了。他说今天涨大水,河蹿儿鱼多。我说鱼多水也大,打起来也捞不上来。他狠狠的把烟一直抽到了过滤嘴那个位置,才摁灭在地上。

老子以后一定要挣他妈逼的好多好多钱!他恶狠狠的说。

事情终于在用泡菜坛子装炸药炸鱼的时候发展到了极限。我们用电灯泡、黑火药制作了土制“电雷管”,用硝酸铵做炸药装在泡菜坛子里面,用蜡和塑料布封口,沉到水库里炸鱼。这已经用尽了我作为一个初三学生能够掌握的所有物理、化学知识,实际效果也非常不错——炸起来一水库的鱼,然后被我爸暴揍了一顿。

知识就是力量!

 

大军念书没有我厉害。他初中毕业以后就跑去打工去了,我则去读高中,我俩见面越来越少。家乡的农村早就没有什么野味可以弄,整个山都显得光秃秃的,一到下大雨,满山坡都是黄汤子在流。那时候我也不大懂这意味着什么,现在想来,这大概是大地母亲流出来的鲜血吧。

大军去工地上打工,让他们家好过了不少。我家则因为我还得去城里读书,越发的艰难起来。那时候我们村的人均耕地已经下降到了每人只有 1.2 亩,还是梯田。即使我的父母已经竭尽所能,依然很难很难维持生计,交了学费实际上就没什么生活费的可能性。我偶尔会跑去卖盗版碟,把批发来的盗版碟塞在衣服口袋里,跑到中专学校的围墙边去卖。

大军则到处打工,先是在省里,后来就全国到处都在跑,也不知道具体是干嘛。

后来他就死了。

说是从脚手架上掉下来摔死的,在郑州一个工地上。说是手脚都摔散了,脚手架、地上到处捡。说是就在本地火化的,只抱了一个骨灰盒回来。

说是赔了 8 万块钱。

 

大军的坟比较偏僻,村里修了公路以后他的坟前面那条路就荒废了,再也没人去。我有时候会去看看,那里埋着我好几个小伙伴,除了大军,还有在铁路上打工被火车撞死的,还有 19 岁就结婚怀孕难产死的,还有跑车出车祸死掉的。年轻人横死,村里都是找这种偏僻地方埋,免得大家经常看见了伤心。

我实际上没有什么伤心的感觉。他们的坟,刚开始看起来崭新崭新的,后来逐渐长上了青苔、杂草、藤蔓,蜘蛛和别的虫子到处爬。坟前面会有一些火纸和鞭炮渣,再远一点就是寸土必争的耕地,再远处是死气沉沉的村子。

大军的父亲、母亲,也就是我的堂叔、婶婶,也看不出来有什么伤心的感觉。他们不止一次在农村那种宴席上表示过,养老钱棺材本有了。

大军来这个世界上走了一遭,又离开了,仿佛从来没有什么痕迹一样。

 

90 年代的农村已经到了饥荒的边缘,如果不是工业发展起来,大量吸纳了农村人口,如果不是化肥、良种的普及,人口爆炸与有限土地的矛盾,必然引起一场前所未有的饥荒。

好在我们躲过去了。

2008 年的时候我回到农村,差点找不到通往大军他们几个坟头的那条路。退耕还林让整个村子重新披上了绿色,下大雨也不再流黄汤子,野鸡到处都是,黄鳝、青蛙也是,一到晚上青蛙的叫声此起彼伏。
 
一天早晨我醒来,一只有着漂亮羽毛和蓝色尾巴的鸟,就站在我窗口。我在这个地方长大,居然从没见过这种鸟。


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我把它放走了,然后穿上蓑衣戴上斗笠,去大军他们的坟后面那个山湾塘里钓鱼。那天天气不好,阴沉沉的偶尔飘几个雨滴,鱼根本就不上钩。

我又看到了那只鸟。它就站在大军的墓碑上面,一动不动的看着我。

那一刻我再也憋不住了,先是默默地哽咽,最后放声大哭起来,像一个劫后余生的人。

无性婚姻现在普遍吗?

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

兄弟,每个人性格,境遇都不同,我只能把我的分享给你,我不指望能帮助你,因为我自己也没有走出来,我真实的写我自己的,你先看看,你的情况和我现在的情况完全一样,99%的相似度,但我通过很多人事,现在懂女人的性心理。

好了,我先开使说,最后再分析女人的心理。在婚前我和你不同,因为那时我超级帅,我老婆是天平座,颜值控,我那时长得可以说帅气逼人,像苏有朋,和谢霆锋的合体,我那时一想要她就会配合,真是要风得风,要雨得雨,感觉好极了。但这种美好在有了小孩之后开始改变,她因为性格的原因,对小孩照顾的太细致了,其实就是缺乏安全感,所以她没有时间顾得上我。她的理由是,一天下来那么累,你自己解决,于是,我就自己解决。

当小孩到了上幼儿园,我开始倒霉运了,我炒股票把钱全部亏完了,然后把住的大房子也亏掉了,你不用去想怎么亏得,反正当时霉运连连,就一无所有了。然后我老婆对我彻底失望,但还好她没有离开我,我从此踏上将近 10 年的辛苦奋斗,买房,还按揭的艰苦的道路。这期间,我后悔炒股票,然后拼命工作,我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉,我重新买了一个房子,你知道在城市的中心一个房子要多少钱,我一个人要养老婆孩子,还要还贷款,我生了好多次重病,但挺过来,继续每天加班到凌晨,晚上回来她们熟睡,早上醒来她们已经走了。

这 10 年我也曾要求过,但你知道,其实特么女人的性是看心情的,她一看颜值,更要看生活状态。为什么说饱包暖思淫欲呢,她从过去的优越到一无所有,她心里失望,恨我,嘴上不说,而且我精神压力太大,身体太疲劳,我掉头发了,一头秀发都掉了,她刚开始无法接受我现在的样子,而且和一个把家产败掉的人亲热,对她不可能。

我那段时间怎么办的呢,就是煎熬啊,没有别的办法,玩游戏,听歌,加班,和女网友瞎聊,你说网恋是真的吗,其实就是找一个替身而已,还是想要一个真实的身体,那才是灵与肉的结合。但我没有,所以 10 年过的很迷茫,很萎靡,很暴怒,很压抑,很抑郁,很自卑。因为帅哥没有了,一个中年猥琐大叔诞生了,从富有到穷人了,从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了。特么的时间啊,是可以改变很多的,慢慢的,一点点的努力,房子特么的按揭完了,生活慢慢稳定了,特么还是没有性。

我求啊,勾引诱惑啊,减肥啊,可是回不到那个帅哥,都没有鸟用,她的性格也是不太爱做家务,天枰座啊,美女,喜欢优雅精致的生活,要人哄,呵护,可这 10 年她也踏踏实实成了家庭主妇,她怨言很多,我还能怎么样。后来,我改变了自己的思想,但我和你不同,我和她谈过性的问题,我说,我是个男人,我不能一直这样下去,我会憋坏的,我们毕竟是夫妻对吧,我那一次和她好好谈了一次,她回答了我,她说,你现在这个样子,让我怎么有心思,家里也没有多少钱,总是担心明天的生活,还有你经常加班,回家还经常发脾气,看到你的臭脸就讨厌,而且小孩多要我一个人照顾,累死了,一到晚上最舒服的就是睡觉,谁想要啊,你们男人就是这样,你带一天孩子试试。

这一次谈话以后,我想了很多,我觉得她说得对,她和我是不一样的。后来的时光,我改变了,我辞职做起了生意,慢慢的收入得到了改观。我开始经常对她照顾有加,我对她越来越好,买衣服,做家务,带孩子,还一起出去玩,任何事都只要用心,我发现就改变了。慢慢的,我记得有一次,我给她打了洗脚水,晚上睡觉时,她突然和我说起了以前的事,我们回忆了许多以前的事,我们聊了很多,我对她说,我对不起他,这么多年让她吃苦了,没有照顾好她。她说其实开始她接受不了,但早就原谅我了,她不接受的是我的冷漠,我经常独自一人,不和她说话,她也不想理我,她说现在又有以前的感觉了,只要我对她好,她就愿意和我亲热。那一晚,我们酣畅淋漓的做了一次,真是太幸福了,然后我记得她还说,其实你本来就很帅,即使光头也很好,你看那么多电视主持人都是光头,人家不是很自信吗,没事的。这让我感觉我突然和她分别了很久很久,现在又久别重逢一样。

人生是不是很奇怪,你很渴望的东西,其实还是可以得到,只是要先解决一些问题,我和她的问题就是,我没有给她安全感,我没有给她心灵上的慰藉,她首先要的是我成为一个自信的有担当的,对她温柔体贴的老公,然后她感觉心里很幸福,她就愿意和我做爱,这就是我的情况。我现在非常知道我是有魅力的,但是我现在依然没有性,因为我现在很忙,生意上处于一个转折口,我确实是没有时间和心情,但我知道她需要什么,用什么方法能让她接受我,我通过这么多年,领悟了一个道理,情欲情欲,还是要先有情,才有欲,只有恢弘伟大才能满足我们,只有灵与肉结合才能满足我们。

只是你还没有找到那把钥匙,那把打开你老婆心灵的钥匙。帅不是唯一的,比我帅的也有,比我有钱的也很多,我老婆也遇过很多。我那时问过她,她说,她以前都是一个人上学,搬家,找工作,孤零零,而我很会照顾她,把一切安排的妥妥的,她怕孤独,我会经常唱歌给她听。她睡懒觉,我会经常买早点,她怕老,我会经常赞美她的每一个发丝,她爱干净,我就不抽烟,不喝酒,还每天把自己打扮的像美男子一样,她从老家坐火车回来,我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她,她不会做饭,我每天都把她赶出厨房,在夏季 30 多度,也是坚持每天买菜,披汗做出几个可口的小菜,都不让她进厨房,我还会写点破诗,经常还写点肉麻的诗给她,她喜欢植物,我就把家里阳台变得像个花园,那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的,真是很搞笑也很浪漫的回忆。

我不会吵架,但会打架,遇到外面一些对她不礼貌的男人,我会和他们拼命,我把所有的力量都用在她身上了,过马路我都牵着她的手,像扶小婴儿一样小心。我把所有的心思,力量,情怀都用在她身上了,我是真的爱她,爱到我们都有心灵感应,你说她有什么理由不和我亲热。她那时曾经说过,每天都活在幸福里,每天只要我看着她,她就有感觉,她就会想要,或者我在花园里牵着她的手,她就恨不得立即躺下来给我,因为我深爱着她,近乎狂热的深爱,所以,我找到了属于她的钥匙,所以,虽然后来我经历了那么多事,我虽然变成了光头,虽然失去了房子,失去了那么多青春,但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了。

你没有找到那把钥匙没关系的,你问问自己,爱她吗?爱她什么?好好想想,你确实爱他吗?你知道她的的孤独和难处吗?你真的愿意去了解她吗?如果你愿意,那么我觉得就请深爱她,不要先去想性,那是自然而然的事情,如果没有发生,也没关系,我们是为爱而爱一个人,不是为性爱一个人。你多爱她吧,不要想结果,那只会让你痛苦,你多爱他一些,深爱她,把她当成你生命中的唯一,你想着如果明天你就会和她分别,你今天会怎么做,会说什么,你先改变,一切也会改变的,愿幸福,兄弟。 查看全部
兄弟,每个人性格,境遇都不同,我只能把我的分享给你,我不指望能帮助你,因为我自己也没有走出来,我真实的写我自己的,你先看看,你的情况和我现在的情况完全一样,99%的相似度,但我通过很多人事,现在懂女人的性心理。

好了,我先开使说,最后再分析女人的心理。在婚前我和你不同,因为那时我超级帅,我老婆是天平座,颜值控,我那时长得可以说帅气逼人,像苏有朋,和谢霆锋的合体,我那时一想要她就会配合,真是要风得风,要雨得雨,感觉好极了。但这种美好在有了小孩之后开始改变,她因为性格的原因,对小孩照顾的太细致了,其实就是缺乏安全感,所以她没有时间顾得上我。她的理由是,一天下来那么累,你自己解决,于是,我就自己解决。

当小孩到了上幼儿园,我开始倒霉运了,我炒股票把钱全部亏完了,然后把住的大房子也亏掉了,你不用去想怎么亏得,反正当时霉运连连,就一无所有了。然后我老婆对我彻底失望,但还好她没有离开我,我从此踏上将近 10 年的辛苦奋斗,买房,还按揭的艰苦的道路。这期间,我后悔炒股票,然后拼命工作,我还有亏钱她和孩子的罪恶感和还债的感觉,我重新买了一个房子,你知道在城市的中心一个房子要多少钱,我一个人要养老婆孩子,还要还贷款,我生了好多次重病,但挺过来,继续每天加班到凌晨,晚上回来她们熟睡,早上醒来她们已经走了。

这 10 年我也曾要求过,但你知道,其实特么女人的性是看心情的,她一看颜值,更要看生活状态。为什么说饱包暖思淫欲呢,她从过去的优越到一无所有,她心里失望,恨我,嘴上不说,而且我精神压力太大,身体太疲劳,我掉头发了,一头秀发都掉了,她刚开始无法接受我现在的样子,而且和一个把家产败掉的人亲热,对她不可能。

我那段时间怎么办的呢,就是煎熬啊,没有别的办法,玩游戏,听歌,加班,和女网友瞎聊,你说网恋是真的吗,其实就是找一个替身而已,还是想要一个真实的身体,那才是灵与肉的结合。但我没有,所以 10 年过的很迷茫,很萎靡,很暴怒,很压抑,很抑郁,很自卑。因为帅哥没有了,一个中年猥琐大叔诞生了,从富有到穷人了,从老婆迷恋我到厌恶嫌弃我了。特么的时间啊,是可以改变很多的,慢慢的,一点点的努力,房子特么的按揭完了,生活慢慢稳定了,特么还是没有性。

我求啊,勾引诱惑啊,减肥啊,可是回不到那个帅哥,都没有鸟用,她的性格也是不太爱做家务,天枰座啊,美女,喜欢优雅精致的生活,要人哄,呵护,可这 10 年她也踏踏实实成了家庭主妇,她怨言很多,我还能怎么样。后来,我改变了自己的思想,但我和你不同,我和她谈过性的问题,我说,我是个男人,我不能一直这样下去,我会憋坏的,我们毕竟是夫妻对吧,我那一次和她好好谈了一次,她回答了我,她说,你现在这个样子,让我怎么有心思,家里也没有多少钱,总是担心明天的生活,还有你经常加班,回家还经常发脾气,看到你的臭脸就讨厌,而且小孩多要我一个人照顾,累死了,一到晚上最舒服的就是睡觉,谁想要啊,你们男人就是这样,你带一天孩子试试。

这一次谈话以后,我想了很多,我觉得她说得对,她和我是不一样的。后来的时光,我改变了,我辞职做起了生意,慢慢的收入得到了改观。我开始经常对她照顾有加,我对她越来越好,买衣服,做家务,带孩子,还一起出去玩,任何事都只要用心,我发现就改变了。慢慢的,我记得有一次,我给她打了洗脚水,晚上睡觉时,她突然和我说起了以前的事,我们回忆了许多以前的事,我们聊了很多,我对她说,我对不起他,这么多年让她吃苦了,没有照顾好她。她说其实开始她接受不了,但早就原谅我了,她不接受的是我的冷漠,我经常独自一人,不和她说话,她也不想理我,她说现在又有以前的感觉了,只要我对她好,她就愿意和我亲热。那一晚,我们酣畅淋漓的做了一次,真是太幸福了,然后我记得她还说,其实你本来就很帅,即使光头也很好,你看那么多电视主持人都是光头,人家不是很自信吗,没事的。这让我感觉我突然和她分别了很久很久,现在又久别重逢一样。

人生是不是很奇怪,你很渴望的东西,其实还是可以得到,只是要先解决一些问题,我和她的问题就是,我没有给她安全感,我没有给她心灵上的慰藉,她首先要的是我成为一个自信的有担当的,对她温柔体贴的老公,然后她感觉心里很幸福,她就愿意和我做爱,这就是我的情况。我现在非常知道我是有魅力的,但是我现在依然没有性,因为我现在很忙,生意上处于一个转折口,我确实是没有时间和心情,但我知道她需要什么,用什么方法能让她接受我,我通过这么多年,领悟了一个道理,情欲情欲,还是要先有情,才有欲,只有恢弘伟大才能满足我们,只有灵与肉结合才能满足我们。

只是你还没有找到那把钥匙,那把打开你老婆心灵的钥匙。帅不是唯一的,比我帅的也有,比我有钱的也很多,我老婆也遇过很多。我那时问过她,她说,她以前都是一个人上学,搬家,找工作,孤零零,而我很会照顾她,把一切安排的妥妥的,她怕孤独,我会经常唱歌给她听。她睡懒觉,我会经常买早点,她怕老,我会经常赞美她的每一个发丝,她爱干净,我就不抽烟,不喝酒,还每天把自己打扮的像美男子一样,她从老家坐火车回来,我就捧着鲜花穿着帅气的白衬衫像见明星的粉丝一样去接她,她不会做饭,我每天都把她赶出厨房,在夏季 30 多度,也是坚持每天买菜,披汗做出几个可口的小菜,都不让她进厨房,我还会写点破诗,经常还写点肉麻的诗给她,她喜欢植物,我就把家里阳台变得像个花园,那些花是我和她一起在外面偷偷挖回来的,真是很搞笑也很浪漫的回忆。

我不会吵架,但会打架,遇到外面一些对她不礼貌的男人,我会和他们拼命,我把所有的力量都用在她身上了,过马路我都牵着她的手,像扶小婴儿一样小心。我把所有的心思,力量,情怀都用在她身上了,我是真的爱她,爱到我们都有心灵感应,你说她有什么理由不和我亲热。她那时曾经说过,每天都活在幸福里,每天只要我看着她,她就有感觉,她就会想要,或者我在花园里牵着她的手,她就恨不得立即躺下来给我,因为我深爱着她,近乎狂热的深爱,所以,我找到了属于她的钥匙,所以,虽然后来我经历了那么多事,我虽然变成了光头,虽然失去了房子,失去了那么多青春,但那些回忆在一定的温度和环境下又慢慢复活了。

你没有找到那把钥匙没关系的,你问问自己,爱她吗?爱她什么?好好想想,你确实爱他吗?你知道她的的孤独和难处吗?你真的愿意去了解她吗?如果你愿意,那么我觉得就请深爱她,不要先去想性,那是自然而然的事情,如果没有发生,也没关系,我们是为爱而爱一个人,不是为性爱一个人。你多爱她吧,不要想结果,那只会让你痛苦,你多爱他一些,深爱她,把她当成你生命中的唯一,你想着如果明天你就会和她分别,你今天会怎么做,会说什么,你先改变,一切也会改变的,愿幸福,兄弟。

如何在精神病院证明自己是正常人?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 27 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

假如你被关到精神病院 ,你要怎么证明自己是正常人呢?

疯人院里的正常人

在 1973 年,Rosenhan 做了一个轰动的实验。他派 8 名正常人试图混入 12 所不同的精神病院。这些假病人在电话中声称自己最近总是产生一些“虚无”“空虚”之类的幻听(属于精神分裂症很常见的症状之一)。

在临床面试中他们说出了自己的人生经历。作为正常人,他们的人生经历没有任何“问题”。

例如,其中一个假病人说:“我小时候和母亲比较亲近,和父亲疏远,但是在青少年时期后和父亲成为了好朋友,但是和母亲的关系冷淡下来;我和妻子的关系非常亲密温暖,除了偶尔发火,基本没有摩擦。我们的孩子也几乎没有被体罚过。

起来是不是非常正常?但是这个故事在护士的眼中却是这样的:“这个男人在亲密关系中表现出矛盾的特点,并且在童年就已经体现出来。他与母亲温暖的关系在青少年时期冷却,与父亲疏远的关系后来却变得过于亲近。他没有稳定的情感状态。他试图通过时不时的发火和(对孩子的)体罚,来控制他的妻子和孩子的情绪。”

于是他们很轻易地混入了医院。在经历了刚刚加入精神病院的紧张之后,他们表现得非常正常。他们告诉工作人员自己现在不再经历幻觉了,也听从医护人员的指令乖乖吃药(虽然并没有真的吃,医护人员也没发现),吃饭。

同时,假病人们开始记录自己在医院的所见所闻。一开始秘密地记,后来发现没人在意就光明正大地记了。如果正常人做笔记的话肯定也会被怀疑不正常,但是假病人完全没有受到任何怀疑。有 3 位护士在记录中写道:“患者沉迷写字行为。”倒是那些真的病人有很多(30%)发现了假病人是假的。有一位病人对假病人说:你不是疯子,你是一个教授(因为假病人一直在做笔记)。

他们的其他行为也像记笔记一样被护士解读为精神分裂症症状的表现:无聊地在走廊上走来走去被解释为紧张;在饭点之前坐在餐厅门口被认为是因为精神分裂症是由口欲期出现的一些问题导致的(精神分析的理论),需要通过吃东西来满足自己,但护士从来没有想过,在精神病院病人除了吃也没什么事情做了。

他们不被当人看。当一位假病人试图问工作人员:“我什么时候可以被释放出去呢?”时,得到的回答却是:“早上好,你今天怎么样?”,工作人员没有等待他的回答,没有停下来与他有任何眼神接触,径直走开了。

当然,乖乖配合的效果是好的。平均来看,这些病人 19 天内就被释放出去了,最短的 7 天,最长的 52 天。

但他们证明了自己是正常的吗?没有。这些出院的病人被标记为“精神分裂症有所好转”。

一旦贴上精神病的标签,就撕不掉了。

“戏精”抑郁症

距离这个实验已经过了将近半个世纪,现在的情况改善了吗?

对精神病的诊断已经有了明显的改善,《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)已经由实验时的第一版更新到了第五版,对精神疾病的诊断需要符合多个要求,例如受到几项症状影响,持续几个月,日常生活受到干扰等等。那些仅仅因为声称自己听到幻觉就被收入精神病院的故事似乎已经是历史。

但是对精神病患者的污名化从来没有停止过。

人们常会用“神经病”(但通常指精神病)“精神病院里放出来的吧?”来骂人。

每当一起暴力事件发生之后,记者常常会把一些行为失常的新闻当事人描写为“疑似精神病”。人们会说:“家人怎么没管好这些精神病患?有精神病就不要出來外面乱跑!把他送去精神病院!不要想拿精神疾病作借口,杀人偿命!”








人们认为精神病患者危险,有暴力倾向,不可控。

还会有人认为抑郁症患者是“戏精”,“玻璃心”,“想偷懒”。

在上面提到的那个实验中,被贴上标签后,正常的行为和经历会被解读为不正常的。被诊断为精神病就像犯罪一样会在人生中留下污点,让人无法融入社会:许多精神病患者总是在家庭与医院之间两点一线地生活。

康复中心的面包店

其实精神疾病离我们没那么远,常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据 2015 年全国最新流行病学大调查显示,目前中国有超过 1.8 亿的人有不同程度的精神心理疾病,也就是每 8 个人中就有 1 个人患有精神心理疾病。

实际上,绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示 70%的精神病患者没有接受治疗,而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。

在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能,他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。

好在我们不是没有希望。

北京有一家建立在精神病康复机构的“疯狂面包”作坊,有 6 个精神病患者在这里做面包。

刚开始想让精神病患者制作面包并不容易。首先他们觉得自己来康复机构是来疗养的,不是来干活的。其次,他们也担心因为自己的患者身份导致没有人愿意买他们的面包。但在志愿者把面包房搭起来之后,他们还是跟着学习了。

他们学习的过程也并不容易。很多工作人员跟着学了一天就学会了,但是那些病人可能要花上几天甚至半个月。

他们做出来的面包被卖到北京的一些国际学校。有时他们也会自己去卖面包。这些事都能帮助他们更好地融入这个社会,发挥社会功能。

面包房师傅们说:

“ 就是让你走向社会之前做一个跳板,当然虽然我说走向社会不知道什么时候能走上社会吧,但是至少看自己还有用,不是待着没用的。”

“虽然我们赶不上整根蜡烛,但我们这半根蜡烛我们也愿意为了光明燃到最后。”

当被问到他们现在的状态能不能回归社区之后,一位面包师傅说:

“这话我愿意听,可是这个牵扯到很多因素,不是说你这个状态。比如说社会接不接受你,社会如果给你个机会你融合不融合得进去,家庭接不接受你……”

幸运的是,现在有越来越多试图让这些边缘人士重回社会的努力。

2017 年 6 月,日本东京开了一家“上错菜餐厅”。他们请来 6 位患有老年痴呆症的老奶奶来当服务员。患有老年痴呆会带来有记忆丧失,思考能力下降的症状,所以客人点完菜要确认好几次才行,而且经常会上错菜。

但是客人都非常有耐心,就算上错了菜也不会抱怨,反而在点餐时还有点小期待自己的菜被弄错。我们已经做了一些,我们能做的还有很多。我们的社会应该创造更多类似的环境,让精神病患者能够更好地融入其中。 查看全部
假如你被关到精神病院 ,你要怎么证明自己是正常人呢?

疯人院里的正常人

在 1973 年,Rosenhan 做了一个轰动的实验。他派 8 名正常人试图混入 12 所不同的精神病院。这些假病人在电话中声称自己最近总是产生一些“虚无”“空虚”之类的幻听(属于精神分裂症很常见的症状之一)。

在临床面试中他们说出了自己的人生经历。作为正常人,他们的人生经历没有任何“问题”。

例如,其中一个假病人说:“我小时候和母亲比较亲近,和父亲疏远,但是在青少年时期后和父亲成为了好朋友,但是和母亲的关系冷淡下来;我和妻子的关系非常亲密温暖,除了偶尔发火,基本没有摩擦。我们的孩子也几乎没有被体罚过。

起来是不是非常正常?但是这个故事在护士的眼中却是这样的:“这个男人在亲密关系中表现出矛盾的特点,并且在童年就已经体现出来。他与母亲温暖的关系在青少年时期冷却,与父亲疏远的关系后来却变得过于亲近。他没有稳定的情感状态。他试图通过时不时的发火和(对孩子的)体罚,来控制他的妻子和孩子的情绪。”

于是他们很轻易地混入了医院。在经历了刚刚加入精神病院的紧张之后,他们表现得非常正常。他们告诉工作人员自己现在不再经历幻觉了,也听从医护人员的指令乖乖吃药(虽然并没有真的吃,医护人员也没发现),吃饭。

同时,假病人们开始记录自己在医院的所见所闻。一开始秘密地记,后来发现没人在意就光明正大地记了。如果正常人做笔记的话肯定也会被怀疑不正常,但是假病人完全没有受到任何怀疑。有 3 位护士在记录中写道:“患者沉迷写字行为。”倒是那些真的病人有很多(30%)发现了假病人是假的。有一位病人对假病人说:你不是疯子,你是一个教授(因为假病人一直在做笔记)。

他们的其他行为也像记笔记一样被护士解读为精神分裂症症状的表现:无聊地在走廊上走来走去被解释为紧张;在饭点之前坐在餐厅门口被认为是因为精神分裂症是由口欲期出现的一些问题导致的(精神分析的理论),需要通过吃东西来满足自己,但护士从来没有想过,在精神病院病人除了吃也没什么事情做了。

他们不被当人看。当一位假病人试图问工作人员:“我什么时候可以被释放出去呢?”时,得到的回答却是:“早上好,你今天怎么样?”,工作人员没有等待他的回答,没有停下来与他有任何眼神接触,径直走开了。

当然,乖乖配合的效果是好的。平均来看,这些病人 19 天内就被释放出去了,最短的 7 天,最长的 52 天。

但他们证明了自己是正常的吗?没有。这些出院的病人被标记为“精神分裂症有所好转”。

一旦贴上精神病的标签,就撕不掉了。

“戏精”抑郁症

距离这个实验已经过了将近半个世纪,现在的情况改善了吗?

对精神病的诊断已经有了明显的改善,《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)已经由实验时的第一版更新到了第五版,对精神疾病的诊断需要符合多个要求,例如受到几项症状影响,持续几个月,日常生活受到干扰等等。那些仅仅因为声称自己听到幻觉就被收入精神病院的故事似乎已经是历史。

但是对精神病患者的污名化从来没有停止过。

人们常会用“神经病”(但通常指精神病)“精神病院里放出来的吧?”来骂人。

每当一起暴力事件发生之后,记者常常会把一些行为失常的新闻当事人描写为“疑似精神病”。人们会说:“家人怎么没管好这些精神病患?有精神病就不要出來外面乱跑!把他送去精神病院!不要想拿精神疾病作借口,杀人偿命!”


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人们认为精神病患者危险,有暴力倾向,不可控。

还会有人认为抑郁症患者是“戏精”,“玻璃心”,“想偷懒”。

在上面提到的那个实验中,被贴上标签后,正常的行为和经历会被解读为不正常的。被诊断为精神病就像犯罪一样会在人生中留下污点,让人无法融入社会:许多精神病患者总是在家庭与医院之间两点一线地生活。

康复中心的面包店

其实精神疾病离我们没那么远,常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据 2015 年全国最新流行病学大调查显示,目前中国有超过 1.8 亿的人有不同程度的精神心理疾病,也就是每 8 个人中就有 1 个人患有精神心理疾病。

实际上,绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示 70%的精神病患者没有接受治疗,而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。

在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能,他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。

好在我们不是没有希望。

北京有一家建立在精神病康复机构的“疯狂面包”作坊,有 6 个精神病患者在这里做面包。

刚开始想让精神病患者制作面包并不容易。首先他们觉得自己来康复机构是来疗养的,不是来干活的。其次,他们也担心因为自己的患者身份导致没有人愿意买他们的面包。但在志愿者把面包房搭起来之后,他们还是跟着学习了。

他们学习的过程也并不容易。很多工作人员跟着学了一天就学会了,但是那些病人可能要花上几天甚至半个月。

他们做出来的面包被卖到北京的一些国际学校。有时他们也会自己去卖面包。这些事都能帮助他们更好地融入这个社会,发挥社会功能。

面包房师傅们说:

“ 就是让你走向社会之前做一个跳板,当然虽然我说走向社会不知道什么时候能走上社会吧,但是至少看自己还有用,不是待着没用的。”

“虽然我们赶不上整根蜡烛,但我们这半根蜡烛我们也愿意为了光明燃到最后。”

当被问到他们现在的状态能不能回归社区之后,一位面包师傅说:

“这话我愿意听,可是这个牵扯到很多因素,不是说你这个状态。比如说社会接不接受你,社会如果给你个机会你融合不融合得进去,家庭接不接受你……”

幸运的是,现在有越来越多试图让这些边缘人士重回社会的努力。

2017 年 6 月,日本东京开了一家“上错菜餐厅”。他们请来 6 位患有老年痴呆症的老奶奶来当服务员。患有老年痴呆会带来有记忆丧失,思考能力下降的症状,所以客人点完菜要确认好几次才行,而且经常会上错菜。

但是客人都非常有耐心,就算上错了菜也不会抱怨,反而在点餐时还有点小期待自己的菜被弄错。我们已经做了一些,我们能做的还有很多。我们的社会应该创造更多类似的环境,让精神病患者能够更好地融入其中。

中国现当代家庭的所有矛盾,在「坐月子」集中爆发

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 31 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

撰文:赵芮 责编:曾迪洋

近年来,几乎每年都有产妇因为“捂月子”、静卧不活动等,导致中暑死亡或者静脉栓塞死亡的悲剧报道,一时间坐月子成了社会热点话题。为什么坐月子,用不用坐月子,如何坐月子,西方人为何不坐月子等等成了困扰很多年轻女性的问题。这里面其实渗透着传统生育文化与现代生育文化的区别。

1 医学认知区别

首先,坐月子,是建立在传统医学体液理论的基础上,女性生产的身体被认为因“伤血劳气”而虚弱,容易“为风邪所乘”患得产后病。“产后余疾,由产劳伤腑脏,血气不足,日月未满,而起早劳段,虚损不复,为风邪所乘,令气力疲乏,股肉柴瘦。若风冷入于肠胃,肠胃虚冷,时变下利;若人搏于血,则经水否涩;冷搏气血,亦令腹痛。随腑腹虚处,乘虚伤之,变成诸疾。以其因产伤损,余势不复,致羸瘠疲顿,乍瘥乍甚,故谓产后余病。”(《诸病源候论——妇人产后病诸候上(凡三十论)》)

为此,产妇通常在产后一个月时间(有些地方 42 天或者更长)内要遵守一系列有关饮食、身体行为以及居住环境等方面的规范和禁忌。如饮食上要多吃热性、高蛋白的食物,避免食用凉性食物,如蔬菜、水果、凉水、海鲜等;在行为上,产妇要避免出门,卧床静养,不做家务,不做针线活,不用眼、不梳头,并做好保暖措施,如穿长袖衣裤袜子,戴头巾等,防止风寒的侵入;在环境上,要做好防寒防风的措施,房间门窗都要紧闭,尽量避光,保持安静等。我国各地区各民族的风俗有所不同,具体细节上还有很多差别。

在现代医学中,坐月子相当于产褥期阶段,即产妇自胎儿及其附属物娩出,至全身各器官(乳腺除外)恢复或接近正常未孕状态所需要的时间,通常为 6 周(乐杰,2005)。产褥期的护理比较注重产妇的排尿情况、肠功能、会阴卫生及伤口愈合、子宫、恶露、乳房疼痛、母乳喂养、发烧感染、情绪健康和新生儿的身体状况等方面,产妇的生活与正常人基本无差别,鼓励产妇保持卫生多洗手,并进行一些温和的锻炼,保持愉悦的心情 (WHO,2013)。目前美国、英国、瑞典、荷兰、澳大利亚等以技术为主的西方国家主要采用现代产褥期护理方式。

有意思的是,回溯历史,英、美等国与我们一样,在过去曾经有过类似坐月子的 Lying-in 习俗,一直到殖民时期还有所保留,产妇也要遵守卧床、饮食和行动上的各种禁忌 (Fox,1966)。后期随着科学和现代医学技术的发展,才逐渐破除这一传统,转为实行现代产褥期护理文化。

2 社会文化区别

一个社会对生育的定义,直接决定其成员对待生育的信念和实践,二者相互依存,相互嵌套。现代医学成为医学领域的主导后,将生产的一切象征性隐喻去除,女性的子宫成了生产“工厂的机器” (Martin,1992)。在美国,生育主要被视为一种医疗事件,孕妇被视为病人,人们期望她履行“病人”的角色 (Parson,1951)。一旦分娩成功,母婴平安,生产就算已经结束。在瑞典,生育被认为是一种充实的个人经历。荷兰人视之为自然事件。无论在家生产还是在医院生产,产后健康都得到国家体制上的保障,如英国制定产后家庭访视制度,由助产士完成产后两星期内 7 次到家例行的到家产褥期护理工作,指导产妇如何进行母婴护理(邹青,2017);美国则依据妇产科医师协会制定的《产褥期护理指南》,在产妇出院的时候,医院送一本产后护理指南,里面包括产后的各种注意事项和建议。产后一周内,会有护士来家里做一次产褥期探访,指导女性如何进行科学的产后护理。

而在我国,生育更多地是一种家庭事件,坐月子的过程更是充斥着传统文化和家长照顾者的意志,包含着各种关系的经营与维系。随着中国经济的迅猛发展,人口快速流向城市,我国的家庭类型逐渐呈现核心家庭的趋势,年轻人越来越少与父母生活在一起,坐月子期间成为家庭关系最为密切又复杂的阶段之一。无论选择家人照顾月子,还是月嫂、月子中心等市场支持,均会牵扯到月子里的家庭关系问题。如果一个家庭由不同地域成员组成,面临不同的风俗习惯,情况则会更加复杂。关系处理得好,可以拉近家庭感情;若处理不好,则极有可能成为家庭矛盾的导火索,甚至导致婚姻破裂。

整体上看,完全顺心的月子少,每个家庭的月子都会有些不如意的地方。坐月子不仅涉及到月子知识和育儿观念的新旧差异,而且还反映出家庭权威、母职父职、月子主体认同等问题,每一个问题都是时下家庭中的代表性矛盾,它们相互交织,折射出传统生育文化与现代生育文化之间的紧张冲突。

比如,如何处理月子里与家长的关系,是很多女性非常苦恼的事情。事实上,上下代之间对于月子的认知、哺育婴儿观念和消费观念的冲突是月子里代际矛盾的主要来源。很多女性内心并不认可坐月子习俗,或者不能接受月子里不能刷牙、沐浴,不能吃蔬菜水果,房间不通风,给婴儿绑腿等禁忌,认为既不卫生又不科学。但长辈却认为祖辈人都是这么过来的,肯定有其道理。中医提出中国人的体质与西方人不同,不能跟西方女性一样不坐月子,这一观念也在长辈心中根深蒂固。

那么问题来了,产妇到底应该怎么做?选择不听长辈的话,与他们争论、抵抗,可能会被扣上不孝顺、不懂事的帽子;但要顺从了,生理上和心理上又都很难接受。生育本是女性个体化的经验,却成为她们无法自主、独立做决定的事情。很多女性最后出于家人的期望,维持家庭关系,还是会选择遵守月子习俗 (Holroyd et al.,2005)。不过值得注意的是,与婆婆相比,自己的母亲来照顾月子,产妇的自主性和主动权会更高。她们在坐月子期间的言行会更随意,也更容易挑战自己母亲的权威,令其妥协。当新旧观念和知识发生冲突时,亲代向子代做出让步主要是源于情感和道德层面的“父母心”(阎云翔,2012)。“随她吧,她开心就好”,许多父母现在都这么想。

再如,传统母职角色的主要特点是“牺牲”和“奉献”,变革的时代中越来越多的女性对于作为母亲的职责、母亲与孩子的关系以及女性与丈夫、家庭和社会的关系,开始有了新的看法。他们认为自己的身体不是传宗接代的机器,而是自我价值和自我意志的载体,不应该因为生育而忽略自己,丧失自我,不应一味地以孩子为中心,而是选择通过成为更好的自我去教育孩子、影响孩子。对产后身体的管理上,他们不再愿意盲目地遵从传统月子各种禁忌,如喝大量油腻的下奶汤,“变成大肚便便的‘奶牛’”,更多地希望通过科学的手段和方式进行身体护理和恢复。

结语

简而言之,虽然这些新趋势被一些家长认为“太自我”、“是不为孩子考虑的母亲”,但不可否认,现代生育过程中女性对科学坐月子、科学育儿理念的认可以及自我主体意识的增强均对传统生育文化构成了不小的挑战,新旧文化的博弈、家长权威的式微以及新时代伴侣关系的重塑将成为不可阻挡的趋势。

参考文献:

Fox C E. Pregnancy, childbirth and early infancy in Anglo-American culture: 1675-1830. University of Pennsylvania--American Civilization, 1966.

Holroyd, E, Twinn S and Yim I W. Exploring Chinese women's cultural beliefs and behaviours regarding the practice of "Doing the Month". Women & health, 2005, 40(3): 109-123.

Martin E. The women in the body : a cultural analysis of reproduction. Boston: Beacon Press, 1992.

Parsons, T.. The social system. Glencoe, Illinois: Free Press, 1951.

WHO Recommendations on Postnatal care of the mother and newborn, 2013

(隋)巢元方著, 宋白杨校注. 诸病源侯论. 北京: 中国医药科技出版社, 2011.

乐杰. 妇产科学(第 6 版).北京:人民卫生出版社, 2005: 82-100.

阎云翔著, 陆洋等译. 中国社会的个体化.上海:上海译文出版社, 2012.

邹青. 国外产后访视工作的研究进展. 中华护理杂志, 2017, 52(2):253-256. 查看全部
撰文:赵芮 责编:曾迪洋

近年来,几乎每年都有产妇因为“捂月子”、静卧不活动等,导致中暑死亡或者静脉栓塞死亡的悲剧报道,一时间坐月子成了社会热点话题。为什么坐月子,用不用坐月子,如何坐月子,西方人为何不坐月子等等成了困扰很多年轻女性的问题。这里面其实渗透着传统生育文化与现代生育文化的区别。

1 医学认知区别

首先,坐月子,是建立在传统医学体液理论的基础上,女性生产的身体被认为因“伤血劳气”而虚弱,容易“为风邪所乘”患得产后病。“产后余疾,由产劳伤腑脏,血气不足,日月未满,而起早劳段,虚损不复,为风邪所乘,令气力疲乏,股肉柴瘦。若风冷入于肠胃,肠胃虚冷,时变下利;若人搏于血,则经水否涩;冷搏气血,亦令腹痛。随腑腹虚处,乘虚伤之,变成诸疾。以其因产伤损,余势不复,致羸瘠疲顿,乍瘥乍甚,故谓产后余病。”(《诸病源候论——妇人产后病诸候上(凡三十论)》)

为此,产妇通常在产后一个月时间(有些地方 42 天或者更长)内要遵守一系列有关饮食、身体行为以及居住环境等方面的规范和禁忌。如饮食上要多吃热性、高蛋白的食物,避免食用凉性食物,如蔬菜、水果、凉水、海鲜等;在行为上,产妇要避免出门,卧床静养,不做家务,不做针线活,不用眼、不梳头,并做好保暖措施,如穿长袖衣裤袜子,戴头巾等,防止风寒的侵入;在环境上,要做好防寒防风的措施,房间门窗都要紧闭,尽量避光,保持安静等。我国各地区各民族的风俗有所不同,具体细节上还有很多差别。

在现代医学中,坐月子相当于产褥期阶段,即产妇自胎儿及其附属物娩出,至全身各器官(乳腺除外)恢复或接近正常未孕状态所需要的时间,通常为 6 周(乐杰,2005)。产褥期的护理比较注重产妇的排尿情况、肠功能、会阴卫生及伤口愈合、子宫、恶露、乳房疼痛、母乳喂养、发烧感染、情绪健康和新生儿的身体状况等方面,产妇的生活与正常人基本无差别,鼓励产妇保持卫生多洗手,并进行一些温和的锻炼,保持愉悦的心情 (WHO,2013)。目前美国、英国、瑞典、荷兰、澳大利亚等以技术为主的西方国家主要采用现代产褥期护理方式。

有意思的是,回溯历史,英、美等国与我们一样,在过去曾经有过类似坐月子的 Lying-in 习俗,一直到殖民时期还有所保留,产妇也要遵守卧床、饮食和行动上的各种禁忌 (Fox,1966)。后期随着科学和现代医学技术的发展,才逐渐破除这一传统,转为实行现代产褥期护理文化。

2 社会文化区别

一个社会对生育的定义,直接决定其成员对待生育的信念和实践,二者相互依存,相互嵌套。现代医学成为医学领域的主导后,将生产的一切象征性隐喻去除,女性的子宫成了生产“工厂的机器” (Martin,1992)。在美国,生育主要被视为一种医疗事件,孕妇被视为病人,人们期望她履行“病人”的角色 (Parson,1951)。一旦分娩成功,母婴平安,生产就算已经结束。在瑞典,生育被认为是一种充实的个人经历。荷兰人视之为自然事件。无论在家生产还是在医院生产,产后健康都得到国家体制上的保障,如英国制定产后家庭访视制度,由助产士完成产后两星期内 7 次到家例行的到家产褥期护理工作,指导产妇如何进行母婴护理(邹青,2017);美国则依据妇产科医师协会制定的《产褥期护理指南》,在产妇出院的时候,医院送一本产后护理指南,里面包括产后的各种注意事项和建议。产后一周内,会有护士来家里做一次产褥期探访,指导女性如何进行科学的产后护理。

而在我国,生育更多地是一种家庭事件,坐月子的过程更是充斥着传统文化和家长照顾者的意志,包含着各种关系的经营与维系。随着中国经济的迅猛发展,人口快速流向城市,我国的家庭类型逐渐呈现核心家庭的趋势,年轻人越来越少与父母生活在一起,坐月子期间成为家庭关系最为密切又复杂的阶段之一。无论选择家人照顾月子,还是月嫂、月子中心等市场支持,均会牵扯到月子里的家庭关系问题。如果一个家庭由不同地域成员组成,面临不同的风俗习惯,情况则会更加复杂。关系处理得好,可以拉近家庭感情;若处理不好,则极有可能成为家庭矛盾的导火索,甚至导致婚姻破裂。

整体上看,完全顺心的月子少,每个家庭的月子都会有些不如意的地方。坐月子不仅涉及到月子知识和育儿观念的新旧差异,而且还反映出家庭权威、母职父职、月子主体认同等问题,每一个问题都是时下家庭中的代表性矛盾,它们相互交织,折射出传统生育文化与现代生育文化之间的紧张冲突。

比如,如何处理月子里与家长的关系,是很多女性非常苦恼的事情。事实上,上下代之间对于月子的认知、哺育婴儿观念和消费观念的冲突是月子里代际矛盾的主要来源。很多女性内心并不认可坐月子习俗,或者不能接受月子里不能刷牙、沐浴,不能吃蔬菜水果,房间不通风,给婴儿绑腿等禁忌,认为既不卫生又不科学。但长辈却认为祖辈人都是这么过来的,肯定有其道理。中医提出中国人的体质与西方人不同,不能跟西方女性一样不坐月子,这一观念也在长辈心中根深蒂固。

那么问题来了,产妇到底应该怎么做?选择不听长辈的话,与他们争论、抵抗,可能会被扣上不孝顺、不懂事的帽子;但要顺从了,生理上和心理上又都很难接受。生育本是女性个体化的经验,却成为她们无法自主、独立做决定的事情。很多女性最后出于家人的期望,维持家庭关系,还是会选择遵守月子习俗 (Holroyd et al.,2005)。不过值得注意的是,与婆婆相比,自己的母亲来照顾月子,产妇的自主性和主动权会更高。她们在坐月子期间的言行会更随意,也更容易挑战自己母亲的权威,令其妥协。当新旧观念和知识发生冲突时,亲代向子代做出让步主要是源于情感和道德层面的“父母心”(阎云翔,2012)。“随她吧,她开心就好”,许多父母现在都这么想。

再如,传统母职角色的主要特点是“牺牲”和“奉献”,变革的时代中越来越多的女性对于作为母亲的职责、母亲与孩子的关系以及女性与丈夫、家庭和社会的关系,开始有了新的看法。他们认为自己的身体不是传宗接代的机器,而是自我价值和自我意志的载体,不应该因为生育而忽略自己,丧失自我,不应一味地以孩子为中心,而是选择通过成为更好的自我去教育孩子、影响孩子。对产后身体的管理上,他们不再愿意盲目地遵从传统月子各种禁忌,如喝大量油腻的下奶汤,“变成大肚便便的‘奶牛’”,更多地希望通过科学的手段和方式进行身体护理和恢复。

结语

简而言之,虽然这些新趋势被一些家长认为“太自我”、“是不为孩子考虑的母亲”,但不可否认,现代生育过程中女性对科学坐月子、科学育儿理念的认可以及自我主体意识的增强均对传统生育文化构成了不小的挑战,新旧文化的博弈、家长权威的式微以及新时代伴侣关系的重塑将成为不可阻挡的趋势。

参考文献:

Fox C E. Pregnancy, childbirth and early infancy in Anglo-American culture: 1675-1830. University of Pennsylvania--American Civilization, 1966.

Holroyd, E, Twinn S and Yim I W. Exploring Chinese women's cultural beliefs and behaviours regarding the practice of "Doing the Month". Women & health, 2005, 40(3): 109-123.

Martin E. The women in the body : a cultural analysis of reproduction. Boston: Beacon Press, 1992.

Parsons, T.. The social system. Glencoe, Illinois: Free Press, 1951.

WHO Recommendations on Postnatal care of the mother and newborn, 2013

(隋)巢元方著, 宋白杨校注. 诸病源侯论. 北京: 中国医药科技出版社, 2011.

乐杰. 妇产科学(第 6 版).北京:人民卫生出版社, 2005: 82-100.

阎云翔著, 陆洋等译. 中国社会的个体化.上海:上海译文出版社, 2012.

邹青. 国外产后访视工作的研究进展. 中华护理杂志, 2017, 52(2):253-256.

中年男士在想什么?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

这是我替父亲写的。



我是一名煤矿工人。

我在陕西下井,属于黑工。儿子上大学需要学费,远离家乡来到这里。最近老是咳嗽,去医院看了下说是有积水,打算回家去看看,刚好跟孩子聚聚,离家这么远,想孩子了。

我的一生很苦,但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村,家境贫寒,有上顿没下顿,瘦的皮包骨头,老被别人家笑话。我嘴上不说,心里记着呢,这辈子不为啥,就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑,家里有山林果园,有时间我就跑去帮忙,混口饭吃,那时候的馒头,真香。

我没啥文化,小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头,在村里的山脚下找了块地,一点点把坑填好,把接近十米的围墙砌好,最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多,盖房子倒是练了点手艺,就去城里当建筑工人,攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女,就结婚了。

我好喝口酒,一杯烈酒下肚,什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了,那天我喝的晕乎乎的,骑着新买的摩托,撞人了。人撞的不算轻,我去医院给他服侍,去他家里给他干活,前前后后花去一万多块,家里还欠了钱。虽说他也交通违规了,但毕竟是我撞的人家,就没推脱半点,只是苦了媳妇和孩子,人家都说我傻。

我脾气有点大,媳妇也是烈性子,加上撞人以后家里穷的揭不开锅,没少吵架。但吵归吵,日子总要过,孩子也要养活。干建筑挣的钱不够,就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑,不合法,但人总要活着啊。窑洞只有半米宽,刚下去的时候把我吓的够呛,挖煤只能侧着身子挖,这苦没多少人受得了。再苦也得受着,谁叫你没文化呢,能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候,家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了,儿子却给了我惊喜,他学习很好,被城里中学要去了,还免了学费。

我觉得生活有了奔头,下井更加卖力了,虽然挣得不多,但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了,我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好,没少给我长脸,去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行,他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中,但过了一阵又喝起了闷酒,因为高中不免学费了,媳妇身体不好也一直没让她出来打工,我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了,只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡,但为了生活也是没办法。煤井是个大井,比原来好多了,但下井的生活依然是劳累的、枯燥的,加上年纪大了,每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动,这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊,当然最开心的时候就是给家里打电话了,听听儿子和媳妇的声音,就满足了。

儿子高考没考好,我是有些失望的,他志愿也没报好,去了个普普通通的大学。成绩出来那天,我有些不高兴,和儿子说着说着就吵了起来,他本可以考的很好,班主任也给予厚望,但就是失常了。和他吵过以后才发现,我这么多年只顾着赚钱养家了,加上孩子比较内向不爱说话,我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢,从小到大他都是自己学习,我和媳妇都没文化也帮不了什么,只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读,报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了,今年过年回家杀了一只羊,一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金,给媳妇买了个手镯,给我买了双鞋,可把我们高兴坏了。走的时候我把媳妇也带到这边了,她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢,我每天想的就是努力赚钱,儿子娶媳妇的钱还没挣够呢,累了就喝口酒,哪怕再苦再累也要撑着,谁让我天生就是劳累的命呢,等把儿子供完大学娶了媳妇,就回到老家养几只羊乐呵乐呵,这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道,脖子前被晒得红彤彤一片,下井以后很少见到太阳,脖子前的红印却是变不过来了,然后又要去受那地下的阴暗潮湿,人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想,有一天,可以像退休工人一样,好好休息一下吧。

 

我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

 

父亲一辈子没有生重病,唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生,永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福,没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业,与以前不同的是,我以后的人生可能与父亲一样,没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多,也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了,之前每天生不如死,几乎要抑郁,但好歹遗传了父亲的倔强,硬是走出来大半,也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了,不多说了。

我一生见过很多的黑暗,但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生,我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲,支撑着我继续走下去。

大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒,我不爱喝,他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他,遂作此文。 查看全部


这是我替父亲写的。




我是一名煤矿工人。

我在陕西下井,属于黑工。儿子上大学需要学费,远离家乡来到这里。最近老是咳嗽,去医院看了下说是有积水,打算回家去看看,刚好跟孩子聚聚,离家这么远,想孩子了。

我的一生很苦,但苦中还有那一丝甜味。

我生在农村,家境贫寒,有上顿没下顿,瘦的皮包骨头,老被别人家笑话。我嘴上不说,心里记着呢,这辈子不为啥,就是争那口气。幸好还有个富裕点的姑姑,家里有山林果园,有时间我就跑去帮忙,混口饭吃,那时候的馒头,真香。

我没啥文化,小学读完就下来了。农村里娶媳妇传宗接代是大事。我十几岁就去山里背石头,在村里的山脚下找了块地,一点点把坑填好,把接近十米的围墙砌好,最后靠自己终于把房子盖了起来。我能干的活也不多,盖房子倒是练了点手艺,就去城里当建筑工人,攒了一点钱后托人说了邻村一家的闺女,就结婚了。

我好喝口酒,一杯烈酒下肚,什么劳累忧愁都去一边了。但终究是喝出事了,那天我喝的晕乎乎的,骑着新买的摩托,撞人了。人撞的不算轻,我去医院给他服侍,去他家里给他干活,前前后后花去一万多块,家里还欠了钱。虽说他也交通违规了,但毕竟是我撞的人家,就没推脱半点,只是苦了媳妇和孩子,人家都说我傻。

我脾气有点大,媳妇也是烈性子,加上撞人以后家里穷的揭不开锅,没少吵架。但吵归吵,日子总要过,孩子也要养活。干建筑挣的钱不够,就跟着三叔去下井挖煤了。井是私人开的小煤窑,不合法,但人总要活着啊。窑洞只有半米宽,刚下去的时候把我吓的够呛,挖煤只能侧着身子挖,这苦没多少人受得了。再苦也得受着,谁叫你没文化呢,能干得了其他的谁下井啊。这辈子就是劳累的命。

儿子小学毕业的时候,家里的债也还的差不多了。本以为这辈子就这样了,儿子却给了我惊喜,他学习很好,被城里中学要去了,还免了学费。

我觉得生活有了奔头,下井更加卖力了,虽然挣得不多,但扣除一家开销后还能攒一点钱给儿子娶媳妇。儿子初中快毕业的时候小煤窑被关了,我又回来干起了建筑。儿子初中四年成绩都很好,没少给我长脸,去开家长会从来没见老师说过他。

知道儿子中考成绩那天我高兴地不行,他凭着顶尖的成绩考去了我们那最好的高中,但过了一阵又喝起了闷酒,因为高中不免学费了,媳妇身体不好也一直没让她出来打工,我得想办法多赚钱了。我这辈子最后悔的就是没好好学文化了,只能干体力活来养家。

想不出什么办法的我就咬咬牙去外地投奔亲戚继续下井了。人快到中年背井离乡,但为了生活也是没办法。煤井是个大井,比原来好多了,但下井的生活依然是劳累的、枯燥的,加上年纪大了,每天除了干活基本就是睡觉。也没啥娱乐活动,这辈子从一穷二白走到这了还求啥啊,当然最开心的时候就是给家里打电话了,听听儿子和媳妇的声音,就满足了。

儿子高考没考好,我是有些失望的,他志愿也没报好,去了个普普通通的大学。成绩出来那天,我有些不高兴,和儿子说着说着就吵了起来,他本可以考的很好,班主任也给予厚望,但就是失常了。和他吵过以后才发现,我这么多年只顾着赚钱养家了,加上孩子比较内向不爱说话,我们沟通的太少了。但我又能教他什么呢,从小到大他都是自己学习,我和媳妇都没文化也帮不了什么,只知道让他好好学别像我们一样。

儿子最终没有复读,报道那天我在外地没去送他。

转眼两年又过去了,今年过年回家杀了一只羊,一家人好好吃了一顿。儿子发了奖学金,给媳妇买了个手镯,给我买了双鞋,可把我们高兴坏了。走的时候我把媳妇也带到这边了,她自己在家我不放心。

我的前半生说完了。

人到中年到底在想啥呢,我每天想的就是努力赚钱,儿子娶媳妇的钱还没挣够呢,累了就喝口酒,哪怕再苦再累也要撑着,谁让我天生就是劳累的命呢,等把儿子供完大学娶了媳妇,就回到老家养几只羊乐呵乐呵,这辈子也算活得体面了。

我年轻的时候每天和太阳打交道,脖子前被晒得红彤彤一片,下井以后很少见到太阳,脖子前的红印却是变不过来了,然后又要去受那地下的阴暗潮湿,人生的磨砺仿佛永无尽头。

我大概还想,有一天,可以像退休工人一样,好好休息一下吧。

 

我父亲的人生停格在45岁

那年胸腔积水是肺癌所致

后面的事情不愿再去描述

我像他接我来到世上一样

把他送去没有劳累的世界

 

父亲一辈子没有生重病,唯一一次住院却是天人永别

父亲的一生就是劳累的一生,永远没有休息的一生

我这一生最痛苦的莫过于没有让我父亲享受一天清福,没有让他看到我成家立业的那天。

现在的我换了地方继续着我的学业,与以前不同的是,我以后的人生可能与父亲一样,没有真正的阳光了。我不愿描述的事情有很多,也基本是我后半生痛苦的源头。距今父亲去世三年多了,之前每天生不如死,几乎要抑郁,但好歹遗传了父亲的倔强,硬是走出来大半,也还怀抱着那点小小的求学梦。劳苦人民的人生也基本看透了,不多说了。

我一生见过很多的黑暗,但永远不及我父亲一辈子在煤窑里做黑工那种暗无天日的没有光明的人生,我不知道到底是怎样的信念支撑着他一路走下来。我在崩溃的边缘的时候就会想起我的父亲,支撑着我继续走下去。

大概还后悔的是没与父亲好好喝一次酒,我不爱喝,他却喜欢。今晚喝了一点酒纪念他,遂作此文。

为什么房租那么高,你却不回家?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-09-13 11:25 • 来自相关话题

十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢? 查看全部
十四岁以前,我和外公外婆一起生活在江西省某个县辖范围内的小镇上。

江西省本来在全国就已经很没存在感了,某个县则更没有什么人听说,而小镇几乎都可以用“不具名”来形容。

记事起,我就已经和外公外婆生活在镇上了,更准确一点来说,家在离镇上不远的一个小村子里。我上的小学就在家门口,外公退休前是小学的校长和语文老师。村子不大,因为外公职业的缘故,几乎所有人都认识我们一家子。外公师德深厚,教过无数学生,镇上的人都很尊敬他。所以我从小的感觉就是,只要是和外公出门,都特别风光,因为所有人都会和他打招呼:“丁老师,你好啊!”

就这样,我的小学和初中都是在这种熟人环境里度过的。大家都认识我,不认识我的人可能一经人提醒“这是丁老师的外孙女”,就知道我是谁了。我因此颇受镇上的人照顾。

在乡下可以玩的很多,特别是夏天,偷偷跟小伙伴去河道附近玩耍捞鱼、爬到树上掏鸟蛋或者抓知了,是最无忧无虑的时光。

后来上高中以后,我就回到县城的家里了,但是外公外婆仍旧住在乡下小镇。而我,在高一高二课业还不紧张的时候保留着每周回去小镇看望他们一次的习惯。可是很奇怪,慢慢地我开始越来越不愿意回去。一方面我觉得每次要搭 30 分钟车回去很累,乡下一年比一年破旧,认识的人也越来越少;另一方面,有互联网以后,我发现周末在家网上冲浪,聊聊 QQ,看看动漫,简直比以前乡下的活动好玩一百倍。

说起来,有些南方方言就算是隔壁村都不一定能互通,而我在小镇上待了十几年,所以讲话是带着小镇腔调的。于是,从小在县城长大的高中同学时不时取笑我的方言口音。慢慢地我就开始不讲方言了,有一天我甚至在家里和父母都讲起了普通话。就这样,我越来越不愿意回去小镇,就算回去了也只是待在外公家,不出去有任何社交。总之,就是一心想要融入县城生活。

县城有杂志和网络,所以搬回去之后我开始接触和了解完全不一样的东西。有一阵子跟着同学买《男生女生》,后来自己发现了《看电影》和《科幻世界》;初三以前只知道有任贤齐、蔡依林、周杰伦和 SHE 之类的港台歌星,高一以后跟着外教一起听 Marilyn Manson, Oasis 和 Radiohead;为了装酷还听过不少死亡金属,动辄在网上看哥特文化发展史;电影看的也是库布里克,维姆文德斯,基耶斯洛夫斯基和贾木许。这些内容在当时是和中国五六七八线的县城生活脱节的。现实里除了能和一个偶尔玩吉他的朋友聊 Greenday 和 Sum41 以外,根本没有地方可以谈论自己喜欢或者向往的东西。

越来越觉得县城像个小笼子,翻出以前中二病时期写的博客还能看见“这个地方已经装不下一个野兽的灵魂”之类的描述。我太想出去看看了。

县城的小孩出去的办法不多,比较普遍的路径就是考大学。高考完我因为没能去 dream school 和想去的城市着实懊恼了很久。后来在厦门待了 4 年,想想还是不甘心,又跑去英国待了 1 年。

这短短的一年,我认识了在 WTO 和联合国当过经济法律顾问的导师;和在 Clifford Chance 执业几年又跑出来读书的美国大叔同学上课激烈辩论下课一起喝酒;按照《猜火车》的剧照去找了所有拍摄场景;参加了两次爱丁堡的 Festival Fringe;打工攒钱去了两次欧洲大陆;在阿姆斯特丹的一间酒吧和不认识的、嗑大了的荷兰小哥因为西藏问题吵架被保安赶走,然后相视而笑手拉着手去下一家酒吧……也许都不算很值得一提的事情,但是这些莫名其妙的人生经历都让我觉得,这个世界真酷啊,好玩!

2014 年从英国回来,这次回家之旅破费周折。先是在卡塔尔滞留了几十个小时,然后再搭十几小时飞机抵达上海,再从上海飞南昌,在昌北机场见到爸爸后,接着开车 3 小时,几天几夜,终于回到了县城的家。

人生第一次觉得县城在这么遥远的地方,像是在我的世界悬崖边缘飘摇欲坠的小房子。

从这年夏天开始,因为复习司考,我在家里待了半年。一直觉得自己是一个父母缘比较淡的人,和爸妈完全没有办法长期相处;另一方面,同年纪的人几乎都已经不在县城,大家天各一方。县城里只剩下始终无法翻新的破败,充斥熟人规则的混乱,和止不住的落寞。

年底的时候决定要逃跑。这次出逃,选择了广州,开始了长达好几年的挣扎、坠落和再次挣扎。在广州,有过因为穷在朋友家蹭住几个月,至今还觉着欠他们很深的人情;有过为了摆脱这种状态真正过上独立生活,去城中村和陌生人合租在有些年头的老房子里;也有过决心要结束合租生活,一个人住到更加远一些的城中村去。

最痛苦的一段经历大概是去年 6 月到 9 月,我终于在广州一家律所开始了自己想要很久的职业生涯。每天早上 7 点要起床去挤 4 号线和 5 号线,因为天生身体劣势,我通常需要等三四趟才能挤上地铁,甚至一不留神就会被挤出门外。和芸芸众生在沙丁鱼罐头里互相嫌恶身体接触和吃掉彼此的厌世眼神,大概是我再也不想经历的过往。曾经我以为生病的人最没有自尊心可言,后来我发现早高峰的白领更加没有自尊心可言。

律所很忙,但是工资不高。我的房租占掉我当时收入的 1/3。日子仅仅是“稍微过得下去”。加上那几年陷在一段很糟糕的关系里,所以总体而言,那是非常不如意的几年。

去年 9 月我离开了律所,一直到年底我都在默默失业。当然什么都没有和家里人说,因为妈妈肯定会劝我回家考公务员,而我爸,光是用想象力,我都已经能看到他失望的冰冷的眼神了。

2017 年 10 月份的时候,胡迁自杀了。我接连着好几个晚上都在反复读他的微博,觉得,已经跌到谷底了吧。我陷入整日整夜的昏睡,醒着的时候有想过结束掉算了。

就算是这样,我也不想回家。“回到那个小县城,那我还不如结束在出租屋里。”

当然也有快乐的事。在广州认识了很多好玩又酷的朋友,像 @猴云云@大果@刘大鹅@巴巴罗莎@红盾局长克里斯@谢四 @錦榮 (这家伙天天在二次元被我给忽略了略略略)等等,我觉得那几年能坚持过来,多亏他们没放弃我。

再后来,大概就是一种“我不能回家但也不想继续在广州待着”的执念,让我最终在去年圣诞节接受了来雅加达的 offer。

所以还蛮神奇的,从来没想过自己竟然已经在印尼这个国家待了快一年了。因为不需要太操心生活琐事,总体而言,我整个人趋于平稳和健康。在这里,我也了解到另一个文化里的“不想回家”。

在印尼,可以说除了雅加达和其他几个城市,其他地方都算是“乡下”了。我去过日惹,是爪哇历史悠久的文化和政治中心。日惹的风格和雅加达完全不一样,建筑统一调性都是低矮的平房,热闹的市区范围并不大,可能随之走走就“疑似”走在了乡间小路。我的印尼朋友 Riqi 就来自这里。有一次和他喝酒,我问他,你想回家吗?他说,回哪里的家?我愣住了。

是啊,回哪里的家呢?

婴儿的依恋模式是怎样建立的?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2018-09-13 09:58 • 来自相关话题

依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )

父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)

希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。 查看全部
依恋是什么?通俗点儿讲,依恋是一种能诱发正向情绪的社会联接,依恋是我们生命中第一个建立的社会关系所选用的模式,依恋能让孩子从正常的情绪状态变得高兴,也能让孩子从负面的情绪状态中得到缓和。此外,每个人类个体婴儿期的依恋本质直接影响到他成人后与他人建立关系的模式和倾向(Fraley, 2002)。

对于依恋最著名的研究来自于心理学家哈洛,但是他依靠猴子作为心理学被试的经典实验归根结底研究的是“依恋是怎样建立的”,而非“依恋模式是怎样建立的”,我在这里就不多谈了。

我们今天重点谈的对象是依恋模式。

先说共性的。依恋有其生物化的一面,生态学家洛伦茨研究的那个小鹅拿他当妈妈的实验,证明的是依恋产生,尤其是印刻现象的出现,存在生理上的“关键期”。而哈洛的研究则证明了给婴儿提供接触安慰能很好的缔造亲子依恋。

再说个性的。

婴儿依恋模式的区分是建立在能够对婴儿依恋情况加以测量的基础上的。这个测量的人就是心理学家玛丽·安斯沃斯。就是下面这个气质大妈:

安大妈在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列八个步骤(你找个机会都能自己试试):

母亲带儿童进入一个陌生房间;

母亲坐下来,儿童自由探索;

一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

母亲离开房间;

母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

母亲再次离开,留下儿童自己;

陌生人回来;

母亲回来,陌生人离开。

一岁儿童会典型表现出四种依恋类型的一种:安全型,回避型,矛盾型和混乱型。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉的现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句。婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响。安全型的男孩长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高。婴儿期的孩子们在成年后更善于交往,也能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。此外,成人的浪漫关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关(Fraley & Spieker, 2003 我会告诉你我前女友完全就是矛盾型的依恋模式吗)。

好了,下面我们终于要将影响依恋模式的因素了,我们分两个角度谈。

母子关系。母亲的什么影响到孩子的依恋模式呢?
  • 对婴儿愿望和需要的敏感性,是安全型依恋母子关系中的母亲们的共同特点。她们知道婴儿的心情,而且在和孩子互动的时候,更好的理解孩子的感受。面对面的互动中,她会有积极的回应,并快速响应婴儿的各种需要。(Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, & Kontos, 1998;)
  • 安全依恋模式中的母亲倾向于对婴儿发出的型号提供适当强度的回应。对婴儿需求反应不足(某些初育父母)和对婴儿需求反应过度(比如某些隔代养育的情况)都可能造成非安全型的儿童。最佳的响应方式是Interactional Synchrony,指照看着以适当的方式回应婴儿,同时照看着和婴儿的情绪状态要相匹配。(Belsky, Rovine, & Taylor, 1984; Kochanskya, 1998)很多国人家长在孩子的惊惧状态中(比如婴儿过隧道时感到害怕)或者其他负面情绪的状态中,不知道触动了哪根神经觉得特有意思,于是哈哈大笑乐不可支,这其实都是对婴儿心理不负责任的行为。
  • 母亲对婴儿的反应模式基于他们自己的依恋风格。所以,如果你是妈妈,你要想让你的孩子对你的孙子好,你要先对你的孩子足够好。依恋模式在统计学上是存在一定的代代相传现象的。(Benoit & Parker,1994; Peck,2003 )


父子关系。其实,发展心理学开始关注并大量研究父亲对婴儿发展的历史也才二十来年,研究成果虽然不多,但是还能总结出几条。
  • 对于有的婴儿来说,父亲是主要的依恋对象。事实上,父亲对于婴儿情绪和社会幸福感的发展至关重要。(Volling & Belsky, 1992)
  • 相较于母亲,比如某些精神障碍、饮酒、吸烟与其他物质滥用,父亲的行为在这些方面与婴儿相关行为的发展有更高的相关。(TamisLeMonda & Cabrera, 1999;2002)
  • 18个月大的孩子,大多数已经可以形成多重依恋关系,这时候父亲一般是作为第一候补进入这一关系的人。(ROsen & Burke, 1999; Silverstein & Auerbach, 1999)
  • 与父亲的依恋程度高,适合培养孩子更多的社会性规范习得能力和改善其身体健康状况,一般认为这是和父亲互动多是有身体接触的、打打闹闹的游戏导致的。(Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, & Dubeau, 2003)


希望能帮到更多快要当父母或者刚刚当父母的人。

大学毕业之后,同学之间慢慢拉开了差距,还有必要参加老同学聚会吗?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-09-11 15:51 • 来自相关话题

海哥是我的高中同学,今年 28 岁了,十年未见,近日来沪工作,恰有空闲,终于得见。

我们约在中山公园地铁站,这里是好几条地铁线交汇之处,我在 4 号线的出口,他在 2 号线的出口,错了位置,他叫我到马路斜对面去,我懵懵撞撞穿过人流。

刚刚站定,一只肥手就拍上我的肩膀,正是海哥。他长个了,也长胖了,后续得知现有 180 斤了。印象中当年海哥肿胀的小眼睛和塌鼻子,以一个紧绷的姿势撑在现在的大脑袋上,声音也愈发浑浊起来,像是嗓子里有一口顽固的老痰,唯一不变的是他右侧眉毛,尾梢的一撮白毛,占比不多不少,仍是年少的模样。

我拍上海哥厚实的背,试图亲热,说你怎么胖成这个熊样了。海哥也不以为杵,嘿嘿笑着,说,嗐,天天睡了吃,吃了睡,可不就长了满身肉。

伴着我们这假模假式的热络,旧时光好像又来到身旁,那时我们都爱读网络小说,很大开本,新华字典的厚度,通宵达旦的看,什么仙啊,侠啊,雇佣兵啊,龙族啊,穿越啊盗墓啊,题材丰富,大多夹杂着肉文,让人欲拔不能。

而海哥尤其爱看,最后走火入魔,竟然开始写了起来,还列了个故事大纲,与我探讨,大概是穿越的情节,故事老套,我无甚兴趣,海哥为此做了那段历史的野史研究,某次语文课,分享读书笔记,海哥用浑浊的东北话,夸夸其谈起这些杂记野史来,倒有那么几分引人入胜。那是我印象里,唯唯诺诺的海哥,不多的几个闪光时刻之一。

而今当年的一众网络文学,已经登堂入室,很多已经拍成电影,作者功成名就。显然,现在略显颓废的海哥,并没有走通这条道路。

我们在商场里找了一家吃鱼的店,海哥客气又大方的叫我点菜,我点了几样,还要了两瓶啤酒。

啤酒入肚,话匣子也打开了,先追忆了一下过往的年少傻逼,又聊起同学们的近况。聊起一个非常俊朗唱歌十分动听的同学龙哥,说有一年回去,看见他在卖烤串,再回去的时候,却杳无音讯了,偶有同学得到他的近照,编了很多脏辫,一脸不羁。

我还去龙哥家里蹭过饭,他爸爸龙叔厨艺精湛,是一个多才多艺的人,二胡象棋书法,博览群书,八字算命,龙叔原来在国有煤矿做团书记,后来下井抢险,搭进去一双腿,是个残疾人。

那时羽泉组合方兴未艾,龙哥也很迷,所以他有一个搭档叫强哥,强哥是一个走起路来很屌的人,但身体却单薄,所以那些走路也很屌但身体强壮的人总欺负他,所以他的高中生活过得又屌又窝囊。聊起他的近况,说已经在苏州定居了,好像仍从事音月事业,他的爸爸是财政局长,家底颇厚,想来助益不少。

我们追忆了一圈,酒过大半瓶,海哥又说起自己的境遇来,毕业即来沪,做的是帮政府企业做咨询的工作,跑跑街上,收发问卷,整理统计,形成报告,忽悠政府和企业,给回扣,拿钱走人。

干了几年后,老板让他当一个小领导,可他性子温和,底下的人生出轻视之心,工作不能按时完成,老板也责备他,两头受气,如此又熬过一年半载,薪酬仍是五六千,上下不得,终挂剑而去。他走之后,有三人接手了他的工作,老板热情挽留,海哥终于看透,自己只不过是头任劳任怨老黄牛,还是去了。

失业之后,一直找不到工作,靠些许储蓄度日,海哥说那一阵当当网各种打折,明明缺钱,却买了三千多块钱的书,共七十多个快递,堆满了不足 8 平米的小房间,房租又催的急,只能靠泡面度日,那时有个朋友又找他借钱,海哥为人仗义,扣出三百块借给他,那人之后却再也没还过。

说到这里,海哥不禁有些黯然,说上海这地方好啊,霓虹绚烂,熙熙攘攘,身体拥拥挤挤,但人心却隔的远啊,你晓得伐。没有人关心你是否吃饱穿暖,大家都忙着光鲜,也没有人关心你是否开心,大家都急急忙忙不知道要到哪里去。

海哥接着说,也想过回老家去,他现在有三套房,他奶奶家的房子拆了,人也去了,房子落到他名下,自家的又拆了,分了两套,可是回去又没什么干的,街上都是老头老太太,以及贴的到处都是的房屋出售出租广告,那是一个正在死去的城市,海哥说,他还想多活几年。

后来海哥的妈妈拖一个亲戚为他在上海的一家物流公司找了一份工作,做会计,海哥大专就是学会计的,但是已经扔下多年,对方碍于人情还是叫海哥去,海哥说一开始啥也不会,人家叫干啥干啥,天天贴账本。

工资有七千多,到手也有六千,海哥说很满意,毕竟自己的能力还不如应届毕业生,这些钱,对他不多的花销已经足够了。

海哥现在又培养起了两大爱好:看电影,养猫。

不知从何渠道,加入了 xx 电影协会,时常可以得到赠票,我还玩笑说,下次有赠票带我一起啊。

海哥的大多业余时间都用来看电影了,海哥问我你知道我为啥喜欢看电影么,我说为啥,海哥说,因为不用说话,特别是不用和傻逼说话,眼神略凶,我心里打鼓,小心的说不要太偏激,没准我们在别人眼里也是傻逼。海哥哈哈笑起来,说,我知道,我知道的。

海哥说,其实感觉自己还是小孩,上次给他找工作的亲戚来上海,行程匆忙,海哥也就未多邀见面宴请,没想到过两日,海妈即打电话来责骂海哥,说他不懂人情世故,海哥委屈,说怕人家太忙,自己又不熟识,怕太唐突。海妈批判半晌,只得在电话那头叹气。

我与海哥说做的确实不妥,至少该打电话慰问,毕竟承人恩泽,海哥低头嘿嘿笑,说我知道的,我知道的。

后来我们又吹了吹牛逼畅想下未来,一场小宴,算是融洽。我执意想去海哥那里看看猫,海哥一开始推脱,说实在陋室狼狈,我说还能有咱高中宿舍狼狈么,海哥又哈哈笑,推脱不过,只得带我去了。又同他去超市买猫粮,海哥一个 1.8 的肥汉,趴在猫粮架上仔细甄选价格,很萌也很心酸。

我们步行了十几分钟,来到一个老旧的小区四层楼的第五层 - 加盖的违法建筑,租金要一千八,一张 2x2 的床,床边一个估计 3x1 的长条空地,一边摆了二层猫笼,占了大半,有卫生间,姑且有 1 平米,算下来 8 平米左右。

说实话,开门那一瞬,味道真的冲,我犹豫了一下,还是进去了,进去即坐床,床上堆满了,泡面,电磁炉,书,脏衣服,袜子,开不了机的电脑主机,xxxx 等等。

海哥饶有兴致的逗起猫来,猫笼里的猫砂里堆满了屎。海哥又和我说起这个房子的好来:地点便利,水网免费,就是电费贵,要一块钱一度,还附耳小声说,怀疑老板对电表做手脚,每个月都要 200 来块。

我呆了一阵,鼻子已经习惯味道,可实在没个活动去处,也就走了,走的时候我半开玩笑的想给海哥的房子拍张照,海哥哈哈笑着谢绝了。

海哥送我送到地铁站,走路来的时候仍像来的时候那样匆匆,我说海哥你慢点走,秋风凉爽,慢行闲适,看看妹子多好,海哥说习惯了,他做什么事都是直接做,从不迂回。去买猫粮就去买猫粮,绝不买泡面,于是又闷头疾走,我只得快步跟上。

小聚回来,失眠,第二天起的很晚,看手机上有海哥的消息

海:“钧,今天有事儿么”10:00

我:“没事啊,咋了,我刚起”12:11

海:“没事了,{表情}”12:15

写这个之前我翻了他的朋友圈,最新的一条是:

【送今天 13:00 普陀区真北路近铁城市广场北座 4 楼耀莱成龙影院《阿尔法:狼伴归途》一张,要的私聊!】

原来,有好事,海哥还像当年一样,想着我的。 查看全部
海哥是我的高中同学,今年 28 岁了,十年未见,近日来沪工作,恰有空闲,终于得见。

我们约在中山公园地铁站,这里是好几条地铁线交汇之处,我在 4 号线的出口,他在 2 号线的出口,错了位置,他叫我到马路斜对面去,我懵懵撞撞穿过人流。

刚刚站定,一只肥手就拍上我的肩膀,正是海哥。他长个了,也长胖了,后续得知现有 180 斤了。印象中当年海哥肿胀的小眼睛和塌鼻子,以一个紧绷的姿势撑在现在的大脑袋上,声音也愈发浑浊起来,像是嗓子里有一口顽固的老痰,唯一不变的是他右侧眉毛,尾梢的一撮白毛,占比不多不少,仍是年少的模样。

我拍上海哥厚实的背,试图亲热,说你怎么胖成这个熊样了。海哥也不以为杵,嘿嘿笑着,说,嗐,天天睡了吃,吃了睡,可不就长了满身肉。

伴着我们这假模假式的热络,旧时光好像又来到身旁,那时我们都爱读网络小说,很大开本,新华字典的厚度,通宵达旦的看,什么仙啊,侠啊,雇佣兵啊,龙族啊,穿越啊盗墓啊,题材丰富,大多夹杂着肉文,让人欲拔不能。

而海哥尤其爱看,最后走火入魔,竟然开始写了起来,还列了个故事大纲,与我探讨,大概是穿越的情节,故事老套,我无甚兴趣,海哥为此做了那段历史的野史研究,某次语文课,分享读书笔记,海哥用浑浊的东北话,夸夸其谈起这些杂记野史来,倒有那么几分引人入胜。那是我印象里,唯唯诺诺的海哥,不多的几个闪光时刻之一。

而今当年的一众网络文学,已经登堂入室,很多已经拍成电影,作者功成名就。显然,现在略显颓废的海哥,并没有走通这条道路。

我们在商场里找了一家吃鱼的店,海哥客气又大方的叫我点菜,我点了几样,还要了两瓶啤酒。

啤酒入肚,话匣子也打开了,先追忆了一下过往的年少傻逼,又聊起同学们的近况。聊起一个非常俊朗唱歌十分动听的同学龙哥,说有一年回去,看见他在卖烤串,再回去的时候,却杳无音讯了,偶有同学得到他的近照,编了很多脏辫,一脸不羁。

我还去龙哥家里蹭过饭,他爸爸龙叔厨艺精湛,是一个多才多艺的人,二胡象棋书法,博览群书,八字算命,龙叔原来在国有煤矿做团书记,后来下井抢险,搭进去一双腿,是个残疾人。

那时羽泉组合方兴未艾,龙哥也很迷,所以他有一个搭档叫强哥,强哥是一个走起路来很屌的人,但身体却单薄,所以那些走路也很屌但身体强壮的人总欺负他,所以他的高中生活过得又屌又窝囊。聊起他的近况,说已经在苏州定居了,好像仍从事音月事业,他的爸爸是财政局长,家底颇厚,想来助益不少。

我们追忆了一圈,酒过大半瓶,海哥又说起自己的境遇来,毕业即来沪,做的是帮政府企业做咨询的工作,跑跑街上,收发问卷,整理统计,形成报告,忽悠政府和企业,给回扣,拿钱走人。

干了几年后,老板让他当一个小领导,可他性子温和,底下的人生出轻视之心,工作不能按时完成,老板也责备他,两头受气,如此又熬过一年半载,薪酬仍是五六千,上下不得,终挂剑而去。他走之后,有三人接手了他的工作,老板热情挽留,海哥终于看透,自己只不过是头任劳任怨老黄牛,还是去了。

失业之后,一直找不到工作,靠些许储蓄度日,海哥说那一阵当当网各种打折,明明缺钱,却买了三千多块钱的书,共七十多个快递,堆满了不足 8 平米的小房间,房租又催的急,只能靠泡面度日,那时有个朋友又找他借钱,海哥为人仗义,扣出三百块借给他,那人之后却再也没还过。

说到这里,海哥不禁有些黯然,说上海这地方好啊,霓虹绚烂,熙熙攘攘,身体拥拥挤挤,但人心却隔的远啊,你晓得伐。没有人关心你是否吃饱穿暖,大家都忙着光鲜,也没有人关心你是否开心,大家都急急忙忙不知道要到哪里去。

海哥接着说,也想过回老家去,他现在有三套房,他奶奶家的房子拆了,人也去了,房子落到他名下,自家的又拆了,分了两套,可是回去又没什么干的,街上都是老头老太太,以及贴的到处都是的房屋出售出租广告,那是一个正在死去的城市,海哥说,他还想多活几年。

后来海哥的妈妈拖一个亲戚为他在上海的一家物流公司找了一份工作,做会计,海哥大专就是学会计的,但是已经扔下多年,对方碍于人情还是叫海哥去,海哥说一开始啥也不会,人家叫干啥干啥,天天贴账本。

工资有七千多,到手也有六千,海哥说很满意,毕竟自己的能力还不如应届毕业生,这些钱,对他不多的花销已经足够了。

海哥现在又培养起了两大爱好:看电影,养猫。

不知从何渠道,加入了 xx 电影协会,时常可以得到赠票,我还玩笑说,下次有赠票带我一起啊。

海哥的大多业余时间都用来看电影了,海哥问我你知道我为啥喜欢看电影么,我说为啥,海哥说,因为不用说话,特别是不用和傻逼说话,眼神略凶,我心里打鼓,小心的说不要太偏激,没准我们在别人眼里也是傻逼。海哥哈哈笑起来,说,我知道,我知道的。

海哥说,其实感觉自己还是小孩,上次给他找工作的亲戚来上海,行程匆忙,海哥也就未多邀见面宴请,没想到过两日,海妈即打电话来责骂海哥,说他不懂人情世故,海哥委屈,说怕人家太忙,自己又不熟识,怕太唐突。海妈批判半晌,只得在电话那头叹气。

我与海哥说做的确实不妥,至少该打电话慰问,毕竟承人恩泽,海哥低头嘿嘿笑,说我知道的,我知道的。

后来我们又吹了吹牛逼畅想下未来,一场小宴,算是融洽。我执意想去海哥那里看看猫,海哥一开始推脱,说实在陋室狼狈,我说还能有咱高中宿舍狼狈么,海哥又哈哈笑,推脱不过,只得带我去了。又同他去超市买猫粮,海哥一个 1.8 的肥汉,趴在猫粮架上仔细甄选价格,很萌也很心酸。

我们步行了十几分钟,来到一个老旧的小区四层楼的第五层 - 加盖的违法建筑,租金要一千八,一张 2x2 的床,床边一个估计 3x1 的长条空地,一边摆了二层猫笼,占了大半,有卫生间,姑且有 1 平米,算下来 8 平米左右。

说实话,开门那一瞬,味道真的冲,我犹豫了一下,还是进去了,进去即坐床,床上堆满了,泡面,电磁炉,书,脏衣服,袜子,开不了机的电脑主机,xxxx 等等。

海哥饶有兴致的逗起猫来,猫笼里的猫砂里堆满了屎。海哥又和我说起这个房子的好来:地点便利,水网免费,就是电费贵,要一块钱一度,还附耳小声说,怀疑老板对电表做手脚,每个月都要 200 来块。

我呆了一阵,鼻子已经习惯味道,可实在没个活动去处,也就走了,走的时候我半开玩笑的想给海哥的房子拍张照,海哥哈哈笑着谢绝了。

海哥送我送到地铁站,走路来的时候仍像来的时候那样匆匆,我说海哥你慢点走,秋风凉爽,慢行闲适,看看妹子多好,海哥说习惯了,他做什么事都是直接做,从不迂回。去买猫粮就去买猫粮,绝不买泡面,于是又闷头疾走,我只得快步跟上。

小聚回来,失眠,第二天起的很晚,看手机上有海哥的消息

海:“钧,今天有事儿么”10:00

我:“没事啊,咋了,我刚起”12:11

海:“没事了,{表情}”12:15

写这个之前我翻了他的朋友圈,最新的一条是:

【送今天 13:00 普陀区真北路近铁城市广场北座 4 楼耀莱成龙影院《阿尔法:狼伴归途》一张,要的私聊!】

原来,有好事,海哥还像当年一样,想着我的。

在婴幼儿成长过程中有哪些容易被家长忽视的问题?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 55 次浏览 • 2018-09-07 13:43 • 来自相关话题

问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。” 查看全部
问题一:过于依赖从外界得到的育儿类知识,忽视自我的提升。

不是说从外界得来的育儿知识不重要,而是当父母自身的阅历、对自我和生活的思考没有达到一定深度的时候,越先进的育儿观点你越无法真正理解,更别提触类旁通地运用于生活之中了。因为当父母和孩子每天朝夕相处的时候,这种生活不是在演戏,无法时时刻刻精神紧绷地运用书里的道理对待孩子。当父母自身通过经历和思考想明白一个道理,其言行自然会因此改变,如此,他才会在放松的情况下也能潜移默化影响孩子。而外界的育儿知识更多的是起到引发父母思考从而让其自身产生质变,以此来带动教育上的变化。但显然不是每个父母都有能力去思考和内化这些知识的。

举个例子,前面提到的对儿童情绪的接纳让很多读者醍醐灌顶,但绝大多数父母自身就不接纳自我,也许他们学会了在孩子哭闹时不再对其责骂,但他们不会理解接纳孩子情绪的根本原因,在遇到其他情况时也根本不会想到要首先接纳孩子的情绪。当他们在生活中掩饰自己的虚荣、懒惰、好逸恶劳时,当他们无意识地抱怨自己的境遇时,孩子也会在潜移默化中倾向于自我否定。而本身就全然接纳自我的父母,即使没看过太多育儿知识,他也一定会在孩子情绪出现时,自然而然地去安慰和理解。在教育中,永远身教大于言传,提升自我大于寻求外界育儿知识。

问题二:不接纳孩子作为一个人的天性。

人的天性往往与中国传统美德相悖,想想我们的教科书上有多少无私奉献、舍己为人、礼仪谦恭,个体的实际感受没有人关注。

栗子 1: 小明路过一家玩具店问妈妈要玩具,妈妈说:“上次不是已经买过玩具给你了吗,怎么又要了?” 这里,家长忽视了“渴望拥有更多自己喜欢的东西” 本来就是人的天性,没有对错之分。

栗子 2 : 小美公交车上站得非常非常累,好不容易有了一个座位,爸爸却要求她起来给别人让座。父母忽略了利己是人的天性,父母从不去思考这种行为是否代表正义,也不关注孩子内心感受,他只知道社会是这么告诉他的。当所谓美德不是出于自愿时,就会变成整个社会对于个人利益的绑架。

问题三:“ 现在不管你,以后你走上社会。。。”

这是紧接着上一条提出的,因为看到这里一定有人说:“现在不管他,以后他走上社会继续缺这样,根本没有人愿意与一个没有爱心的人交往。” 。

在我小时候,我妈妈常常要求我收拾房间,她给出的原因是这样的:“你现在不收拾房间,以后走上社会还得了?工作时办公桌一团乱,就等着被扫地走人吧。”

诸如此类的句式还有:

“你现在遇到困难就退缩,以后走上社会怎么迎接更大的挑战?”

“现在你跟我说话这么不耐烦,以后跟领导同事还怎么相处?”

据我观察,家长用这种句式时的逻辑是:

1、一个人小时候的行为,在不受到家长的干涉下,会在任何年龄段都一直保持其原有状态。( 家长忽视环境、教育经历、社会规则对于一个人的约束作用,也忽视人自身的主观能动性。)

2、 家长认为一个人只有各方面都做得合乎目前社会主流价值观,以后才会过得幸福。(这个道理在过去是通用的,但文明在进步,所有先进价值观都愈发倾向于自由和民主,社会对于个人生活方式的尊重和接纳会是未来的趋势,每个人的内心感受、实际生活的幸福感会越来越成为生活的重点。)

3 家长认为自己有能力让孩子变成理想中的样子。(的确有家长可以软硬皆施达到目的,但更多的是伤敌一千自损八百,孩子在被家长持续的责怪和严苛要求中失去了自信和对生活的安全感,因为自己一举一动都暴露在家长焦虑情绪的放大镜下,而且被无限上纲上线。)

事实上,孩子做事全凭一颗本心,不会去在乎社会规则或者别人的目光,也不在乎利弊,这时候,孩子是不会理解家长的要求的,强行干涉只会给孩子添加一段不愉快的童年回忆。给孩子一个宽松自由、充满信任的环境远比严苛要求要有利于孩子成长,因为在这种环境中,孩子会感到自己是被相信的,是被肯定的,爸妈是喜欢自己的,因而孩子也会对世界产生安全感。

等我以后有孩子,我想我能给孩子的最大财富就是让她发自内心地:

“ 永远接纳并肯定自己的一切,不为自身的任何一面而羞耻;永远为自己做过的事情负责。”

人生真难,那还能怎么样呢。

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 64 次浏览 • 2018-09-05 10:04 • 来自相关话题

2003 年,我得了个发病率六百万分之一的癌症,病灶在脑袋上。

半年内从手术到化疗,再到介入,再到放射,该做的都做了个遍。

我现在还记得,躺在广州某医院里,介入管顺着大腿上切开的口子,爬在静脉里,一路到头颈部,然后把药水打进来的滋味。

就像异形幼虫在人体里撒了泡尿。

这样折腾了两年,直到 2005 年也没什么起色,肿瘤还是按照它的计划缓慢增长。

 

我学生时代一直是个业余拳击爱好者,仗着五大三粗,生生扛住了各种花式治疗手段,事后来看颇有过度治疗的嫌疑,但我想活下去啊。

2005 年接受了中子刀治疗,肿瘤看不见了,青年人的燥热又回到了体内。之后我开始拼命找补自己丢失的两年时间,努力去做各种让自己觉得不空度人生的事情。

做了记者,拼命想写出对世道人心有点正面意义的稿件,然而我似乎和大新闻没什么缘分。在那期间学会了一套新的语言,见识了斗争的真面目,在纸媒整体江河日下的大潮中,低眉臊眼的离开了报社。听说今年老单位要停刊了,我很怀念她。

后来去了一家地产公司,参与了该公司的海外项目,有幸在柬埔寨的地雷区穿梭,沿着海岸线用脚丈量红树林。曾经翻船落水的地方,现在建起了度假区,有了高尔夫球场。俗套,文明对自然的开发从来没什么新意。

觉得自己在浪费人生后,毅然辞职下海,挥舞着键盘当了一名编剧至今。

勉勉强强,凑凑合合,在电视上看见了自己的署名,在卫视和中央台都蹭了点存在感。

我那会儿觉得自己可能走对路了,浪费的时间追回来了,这是我想要的,能够把自己的价值观输出给社会的一种活法。

我开始挖空心思编写有趣的故事套路,努力去挖别人没触及过的脑洞,每句台词都精雕细琢的想要让观众觉得有趣。再然后,就在制片和资方一次次的矫正下,学会了写命题作文,生产令甲方满意的产品。

那会儿觉得也挺好,毕竟我慢慢积累资历和作品,总会熬出头。等我成了大编剧,就有余裕去写自己想写的东西,满足那个「文章经国之大业,不朽之盛典」的人生目标。

 

2012 年,我同时接了两个活儿,斗志满满,打算一口气把自己的单集稿酬再提升一个档次。

夏天复查时,老大夫皱着眉头通知我,原位复发,体积已经不小了,毕竟尽快治疗。

据说中子刀治疗后连续 8 年无复发迹象,就基本安全了。我摔在了第 7 年。

在那之前有好几年,我都忘了自己是个癌症患者这件事,我的时间是按照「术后存活」算的。

所以我的时间究竟是争取回来的,还是跟老天爷借来的?

而我当时最关心的并不是治病的事,而是自己新接的两个项目,我满怀侥幸的去问医生,如果放着不管的话,我能活多久?医生很直白的告诉我,不超过两年。

我不甘心啊,在个人事业最好的上升期,这可能是一个人最好的阶段,更可能是唯一的机会。现在让我放下正在稳步进展的事业,我还能拿回来么?

谁会甘心。

 

那还能怎么办呢?2012 年 9 月 13 号,我再次接受手术治疗,切掉了六分之一个脑袋。从左腿上移植了一截骨头,一块肌肉,一段神经,一点皮肤到右脸上。我现在都不确定,我右边长出来的应该算是胡子还是腿毛。

后续进行化疗和理疗,一直到次年 3 月,因为移植手术动了腿,我当了很长时间的瘸子,并且永远失去了右耳的听力。我童年喜欢黑猫警长,最后发现自己原来是一只耳!

动手术的位置是脑袋,却需要坐轮椅,拄拐。乍一听似乎哪里不对。

手术后一周时,因为伤口里的血管没长好,我在一个中午,右边伤口下突然鼓起来一块,肿胀疼痛。我根本闹不明白出什么事了,摩挲着那个鼓起来的大包,还在想是不是什么过敏反应。一秒钟后,那个包上的伤口裂开,一道血柱喷出两米远,我才意识到发生了什么。

被家人紧急推到医院,必须把之前缝合的伤口拆开,处理皮下出血后再次缝合。因为情况紧急,医生无法对我麻醉,我清醒的体会了一把将伤口拆掉,把长好的皮撕开的感觉。

剥皮,好他妈疼。

就这样活下来,花了三年时间。这三年里我看着曾经同时起步,甚至比我更晚的人,一点点赶上我,超过我,做出我从未达到的成就。看着行业内的环境和市场一夕之间改头换面,变成我不认识的样子,曾经的故人纷纷被淘汰,话语权转移到另一个新兴的圈子。

2015 年 9 月,我又回来接活儿了。

时不我待?时日曷丧。

三年过去了,这三年我想把丢掉的时间找回来。但正如三井寿无法弥补他的空白期,我也注定追不回这三年带来的距离。

只剩下尽力了。

 

去年年底,我母亲被确诊乳腺癌。

和之前与病痛斗争不同的体验,这次面对疾病的不是我,是我的家人。在我生病期间,我母亲拼尽全力去支撑我,照顾我。现在轮到我为她尽义务,把她之前为我做的事情做一遍。

与癌症有关的事情,作为病患,作为病患家属,我都体验到了。

它不光想毁灭我的生命,我的家庭,还想毁灭我的事业。

真不是个东西。

幸亏身边还有那些爱我,关心我的人,愿意伸手扶我一把。不然我爬不起来。

其实十五年的经历写下来也不过是这点字,人生真没什么波澜壮阔可言,最后都是一大本关于挣扎的流水账。

那你能怎么办嘛。

 

真实世界的套路就是在你充满希望的时候,给你下绊子。在你久经考验终于熬出人生低谷的时候,再给你一个更深的低谷。等到你终于生无可恋好死不如赖活着,就用枯燥无味麻木不仁的虚耗光阴来羞辱你最后仅存的一点点价值。

大多数人都是这样活着这样死去的,再是热血少年,早晚也会被蹉跎成一条秃狗。不仅活得像条狗,并且秃。还没什么价值。

这是个陷阱知道吗?因为你无法决定秃不秃,但是你能决定狗不狗。如果你不放弃,生活会变出各种意外与花样,不停的折磨你,直到你认怂,活成狗。

去他妈的吧。

老子没时间陪这操蛋的人生玩它的套路了。

我懒得再做什么慢慢积累成名后再追逐理想的无用功,那其实都是自欺欺人,是同流合污的借口。我今天做那些违心的工作,等到有资本后,就可以干想干的事情,此类想法最后的结局往往都是和光同尘,步履蹒跚的根本拾不起来曾经扔在地上的初衷。

既然我有想实现的目标,就不该给自己加那么多戏。

所以就是个怼他妈的。

结局固然很重要,可过程更重要,哪怕最后死在路上。太看重结果,往往都得不到结果。

我可能不会太长寿,却在追求精神层面的不朽,而我想要的不朽中并不需要那些虚饰与浮夸。

战斗了十五年,我不是活下来了么。

人生真难,但不配让我认输。 查看全部
2003 年,我得了个发病率六百万分之一的癌症,病灶在脑袋上。

半年内从手术到化疗,再到介入,再到放射,该做的都做了个遍。

我现在还记得,躺在广州某医院里,介入管顺着大腿上切开的口子,爬在静脉里,一路到头颈部,然后把药水打进来的滋味。

就像异形幼虫在人体里撒了泡尿。

这样折腾了两年,直到 2005 年也没什么起色,肿瘤还是按照它的计划缓慢增长。

 

我学生时代一直是个业余拳击爱好者,仗着五大三粗,生生扛住了各种花式治疗手段,事后来看颇有过度治疗的嫌疑,但我想活下去啊。

2005 年接受了中子刀治疗,肿瘤看不见了,青年人的燥热又回到了体内。之后我开始拼命找补自己丢失的两年时间,努力去做各种让自己觉得不空度人生的事情。

做了记者,拼命想写出对世道人心有点正面意义的稿件,然而我似乎和大新闻没什么缘分。在那期间学会了一套新的语言,见识了斗争的真面目,在纸媒整体江河日下的大潮中,低眉臊眼的离开了报社。听说今年老单位要停刊了,我很怀念她。

后来去了一家地产公司,参与了该公司的海外项目,有幸在柬埔寨的地雷区穿梭,沿着海岸线用脚丈量红树林。曾经翻船落水的地方,现在建起了度假区,有了高尔夫球场。俗套,文明对自然的开发从来没什么新意。

觉得自己在浪费人生后,毅然辞职下海,挥舞着键盘当了一名编剧至今。

勉勉强强,凑凑合合,在电视上看见了自己的署名,在卫视和中央台都蹭了点存在感。

我那会儿觉得自己可能走对路了,浪费的时间追回来了,这是我想要的,能够把自己的价值观输出给社会的一种活法。

我开始挖空心思编写有趣的故事套路,努力去挖别人没触及过的脑洞,每句台词都精雕细琢的想要让观众觉得有趣。再然后,就在制片和资方一次次的矫正下,学会了写命题作文,生产令甲方满意的产品。

那会儿觉得也挺好,毕竟我慢慢积累资历和作品,总会熬出头。等我成了大编剧,就有余裕去写自己想写的东西,满足那个「文章经国之大业,不朽之盛典」的人生目标。

 

2012 年,我同时接了两个活儿,斗志满满,打算一口气把自己的单集稿酬再提升一个档次。

夏天复查时,老大夫皱着眉头通知我,原位复发,体积已经不小了,毕竟尽快治疗。

据说中子刀治疗后连续 8 年无复发迹象,就基本安全了。我摔在了第 7 年。

在那之前有好几年,我都忘了自己是个癌症患者这件事,我的时间是按照「术后存活」算的。

所以我的时间究竟是争取回来的,还是跟老天爷借来的?

而我当时最关心的并不是治病的事,而是自己新接的两个项目,我满怀侥幸的去问医生,如果放着不管的话,我能活多久?医生很直白的告诉我,不超过两年。

我不甘心啊,在个人事业最好的上升期,这可能是一个人最好的阶段,更可能是唯一的机会。现在让我放下正在稳步进展的事业,我还能拿回来么?

谁会甘心。

 

那还能怎么办呢?2012 年 9 月 13 号,我再次接受手术治疗,切掉了六分之一个脑袋。从左腿上移植了一截骨头,一块肌肉,一段神经,一点皮肤到右脸上。我现在都不确定,我右边长出来的应该算是胡子还是腿毛。

后续进行化疗和理疗,一直到次年 3 月,因为移植手术动了腿,我当了很长时间的瘸子,并且永远失去了右耳的听力。我童年喜欢黑猫警长,最后发现自己原来是一只耳!

动手术的位置是脑袋,却需要坐轮椅,拄拐。乍一听似乎哪里不对。

手术后一周时,因为伤口里的血管没长好,我在一个中午,右边伤口下突然鼓起来一块,肿胀疼痛。我根本闹不明白出什么事了,摩挲着那个鼓起来的大包,还在想是不是什么过敏反应。一秒钟后,那个包上的伤口裂开,一道血柱喷出两米远,我才意识到发生了什么。

被家人紧急推到医院,必须把之前缝合的伤口拆开,处理皮下出血后再次缝合。因为情况紧急,医生无法对我麻醉,我清醒的体会了一把将伤口拆掉,把长好的皮撕开的感觉。

剥皮,好他妈疼。

就这样活下来,花了三年时间。这三年里我看着曾经同时起步,甚至比我更晚的人,一点点赶上我,超过我,做出我从未达到的成就。看着行业内的环境和市场一夕之间改头换面,变成我不认识的样子,曾经的故人纷纷被淘汰,话语权转移到另一个新兴的圈子。

2015 年 9 月,我又回来接活儿了。

时不我待?时日曷丧。

三年过去了,这三年我想把丢掉的时间找回来。但正如三井寿无法弥补他的空白期,我也注定追不回这三年带来的距离。

只剩下尽力了。

 

去年年底,我母亲被确诊乳腺癌。

和之前与病痛斗争不同的体验,这次面对疾病的不是我,是我的家人。在我生病期间,我母亲拼尽全力去支撑我,照顾我。现在轮到我为她尽义务,把她之前为我做的事情做一遍。

与癌症有关的事情,作为病患,作为病患家属,我都体验到了。

它不光想毁灭我的生命,我的家庭,还想毁灭我的事业。

真不是个东西。

幸亏身边还有那些爱我,关心我的人,愿意伸手扶我一把。不然我爬不起来。

其实十五年的经历写下来也不过是这点字,人生真没什么波澜壮阔可言,最后都是一大本关于挣扎的流水账。

那你能怎么办嘛。

 

真实世界的套路就是在你充满希望的时候,给你下绊子。在你久经考验终于熬出人生低谷的时候,再给你一个更深的低谷。等到你终于生无可恋好死不如赖活着,就用枯燥无味麻木不仁的虚耗光阴来羞辱你最后仅存的一点点价值。

大多数人都是这样活着这样死去的,再是热血少年,早晚也会被蹉跎成一条秃狗。不仅活得像条狗,并且秃。还没什么价值。

这是个陷阱知道吗?因为你无法决定秃不秃,但是你能决定狗不狗。如果你不放弃,生活会变出各种意外与花样,不停的折磨你,直到你认怂,活成狗。

去他妈的吧。

老子没时间陪这操蛋的人生玩它的套路了。

我懒得再做什么慢慢积累成名后再追逐理想的无用功,那其实都是自欺欺人,是同流合污的借口。我今天做那些违心的工作,等到有资本后,就可以干想干的事情,此类想法最后的结局往往都是和光同尘,步履蹒跚的根本拾不起来曾经扔在地上的初衷。

既然我有想实现的目标,就不该给自己加那么多戏。

所以就是个怼他妈的。

结局固然很重要,可过程更重要,哪怕最后死在路上。太看重结果,往往都得不到结果。

我可能不会太长寿,却在追求精神层面的不朽,而我想要的不朽中并不需要那些虚饰与浮夸。

战斗了十五年,我不是活下来了么。

人生真难,但不配让我认输。
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