中国真的有很多穷人吗?-你看不到,并不意味着他们不存在

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我家打扫卫生的阿姨,打扫一次卫生 150 块钱,这个阿姨腰腿都不好,又有糖尿病,离过两次婚,家里五口人住 30 平米的房子,据说公公还经常偷她的钱。她人很负责厚道,给我家和姨妈家打扫卫生有六七年了,一般做卫生的往往按平方算,算下来一次 2-300 元,但是这么多年她依然只收 150,多给她也不要。不定时给一两千块,钱扣完了又再给,从来都按她说的算,每回结账她都会算得很清楚,收过的钱都用本子记好,结账的时候主动给我妈看。这么些年她从来没有偷偷多算钱,其实我妈并不在乎有没有多算,也并不看她记的账。但是她仍然每笔都写、次次都给我妈看账本。

说来好像用这样一个病人打扫卫生好像不太道德,但是如果我家不雇她,好像会更惨……多数时候她一周来一次,并不会叫她做重活,也就是擦擦柜子、拖地扫地之类的。因为还有另外一位年轻点的阿姨也是一周来一次,另外擦玻璃、洗地毯之类的。即便是这样,因为自己一个人干确实有点辛苦,所以很多时候都会带上她儿子来帮忙。

她儿子可能 16 岁,大高个,不过我从来没有看清楚他的正脸。因为他来的时候我要么在睡觉,要么刚起来还没戴眼镜。有一回我刚起床,趿拉个拖鞋坐在客厅,还在发呆,然后阿姨叫她儿子:“去,去,把哥哥的鞋底擦一下。”我还没反应过来,小伙子就已经趴过来(注意,真的是趴过来,因为他本来在擦地板)把我的鞋翻过来开始擦鞋底。我赶紧拦下他,说,不用不用,我自己来。我感到他好像真的很驯服,也许常常做这样的事,在别人家可能也习惯了。然而我们一样的都是大小伙子,如果让我去做这样的事,无论如何我可能都做不出来。况且他只是来帮忙的,并不多拿一份工资。一样都是假期,一样都是学生,我在家睡到十点过,而他却五六点就起来,从乡下到城里干活。如果不是生活所迫,哪个小伙子愿意来做这样的事呢?当然也因为他很有孝心,希望多帮她妈妈分担一点劳苦。

这件事以后,我们家人都受到了比较大的震动,于是过年过节都会多给几百块给他儿子当过节费。有时候也送他们一些我的衣服,这时候阿姨往往会说:“快谢谢哥哥,人家哥哥的衣服都是很贵的好衣服,送给你你要好好珍惜!”然后他就说“谢谢哥,谢谢哥!”每次听到这样的话,我就觉得贼难受。上倒三四辈谁家没过过苦日子?怎么好像因为钱,人就分了三六九等。

有一回他在擦柜子,我站他背后说:“弟娃儿,要读高中了吧?准备考哪里?” 他说:“我想考个职高。”我很不解:“你成绩不是还可以吗?读什么职高?读个高中,努力学习,将来读个一本、哪怕是个好点的二本,不比职高好多了吗?”他的回答扎烂了我的心:“我妈太辛苦了,读职高挣钱早,我想早点挣钱,她就不用那么辛苦了。而且读大学也很贵啊,一年光学费就要几千上万,哪里去找呢?”这些问题他应该早就想过了,因为他在回答的时候依然在继续擦柜子,而且说得很轻松。是啊,一年光学费就要几千上万。而我买个摆着好看的玩意儿也是几千上万。后面家里知道这事,专门和他又说了一遍,最好去读高中,考上大学我们出学费。但是他还是很坚决,说:人要靠自己,相信自己只要努力,读职高也不会比读大学差。高中加大学要 7 年时间,他等不了。

中国真的有很多穷人吗?我觉得最大多数的穷人不是穷得揭不开锅、穷得没裤子穿的那种,而是这种明明和你生活在一个次元,你们交流、接触,甚至知根知底,但是背后的人生却完全不同——就像迅哥儿和闰土。 查看全部
我家打扫卫生的阿姨,打扫一次卫生 150 块钱,这个阿姨腰腿都不好,又有糖尿病,离过两次婚,家里五口人住 30 平米的房子,据说公公还经常偷她的钱。她人很负责厚道,给我家和姨妈家打扫卫生有六七年了,一般做卫生的往往按平方算,算下来一次 2-300 元,但是这么多年她依然只收 150,多给她也不要。不定时给一两千块,钱扣完了又再给,从来都按她说的算,每回结账她都会算得很清楚,收过的钱都用本子记好,结账的时候主动给我妈看。这么些年她从来没有偷偷多算钱,其实我妈并不在乎有没有多算,也并不看她记的账。但是她仍然每笔都写、次次都给我妈看账本。

说来好像用这样一个病人打扫卫生好像不太道德,但是如果我家不雇她,好像会更惨……多数时候她一周来一次,并不会叫她做重活,也就是擦擦柜子、拖地扫地之类的。因为还有另外一位年轻点的阿姨也是一周来一次,另外擦玻璃、洗地毯之类的。即便是这样,因为自己一个人干确实有点辛苦,所以很多时候都会带上她儿子来帮忙。

她儿子可能 16 岁,大高个,不过我从来没有看清楚他的正脸。因为他来的时候我要么在睡觉,要么刚起来还没戴眼镜。有一回我刚起床,趿拉个拖鞋坐在客厅,还在发呆,然后阿姨叫她儿子:“去,去,把哥哥的鞋底擦一下。”我还没反应过来,小伙子就已经趴过来(注意,真的是趴过来,因为他本来在擦地板)把我的鞋翻过来开始擦鞋底。我赶紧拦下他,说,不用不用,我自己来。我感到他好像真的很驯服,也许常常做这样的事,在别人家可能也习惯了。然而我们一样的都是大小伙子,如果让我去做这样的事,无论如何我可能都做不出来。况且他只是来帮忙的,并不多拿一份工资。一样都是假期,一样都是学生,我在家睡到十点过,而他却五六点就起来,从乡下到城里干活。如果不是生活所迫,哪个小伙子愿意来做这样的事呢?当然也因为他很有孝心,希望多帮她妈妈分担一点劳苦。

这件事以后,我们家人都受到了比较大的震动,于是过年过节都会多给几百块给他儿子当过节费。有时候也送他们一些我的衣服,这时候阿姨往往会说:“快谢谢哥哥,人家哥哥的衣服都是很贵的好衣服,送给你你要好好珍惜!”然后他就说“谢谢哥,谢谢哥!”每次听到这样的话,我就觉得贼难受。上倒三四辈谁家没过过苦日子?怎么好像因为钱,人就分了三六九等。

有一回他在擦柜子,我站他背后说:“弟娃儿,要读高中了吧?准备考哪里?” 他说:“我想考个职高。”我很不解:“你成绩不是还可以吗?读什么职高?读个高中,努力学习,将来读个一本、哪怕是个好点的二本,不比职高好多了吗?”他的回答扎烂了我的心:“我妈太辛苦了,读职高挣钱早,我想早点挣钱,她就不用那么辛苦了。而且读大学也很贵啊,一年光学费就要几千上万,哪里去找呢?”这些问题他应该早就想过了,因为他在回答的时候依然在继续擦柜子,而且说得很轻松。是啊,一年光学费就要几千上万。而我买个摆着好看的玩意儿也是几千上万。后面家里知道这事,专门和他又说了一遍,最好去读高中,考上大学我们出学费。但是他还是很坚决,说:人要靠自己,相信自己只要努力,读职高也不会比读大学差。高中加大学要 7 年时间,他等不了。

中国真的有很多穷人吗?我觉得最大多数的穷人不是穷得揭不开锅、穷得没裤子穿的那种,而是这种明明和你生活在一个次元,你们交流、接触,甚至知根知底,但是背后的人生却完全不同——就像迅哥儿和闰土。

养育婴幼儿有哪些快乐的事情?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。

我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:






我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。






这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:






在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。 查看全部
我在养育孩子的过程中,最开心的事情,莫过于在孩子身上,发现了自己小时候的样子。

这一刻,他既让我觉得孩子长大了,也让我自己体验了哪怕只有一刻的童年时光。


我一直反对家长把孩子养成另一个自己,或者靠着种种的养育手段不让孩子“做他自己”,所以我一直在带娃的过程中,不会非常刻意地让他拥有我小时候的那些在很多人看来是“好习惯”的特质。

但我想你也能理解,作为父母,我们对孩子的影响那么大,很多时候,就算我们不刻意而为,孩子还是多多少少会有点我们小时候的影子。

最近这样的一次体验,发生在我们家老大身上。

去年十二月,我家老二出生,自然而然的,在紧张的月子期间,老大多多少少就不再得到之前那么充盈丰沛的陪伴与爱了。

但是我家大儿子做的很好,非常给我们两口子面子。

不过我要说的不是这件事。

老大在幼儿园病了,感冒,发烧很严重,去医院一查,甲流。全北京上上下下,甲流特效药“奥司他韦”都不太好买,孩子更是难受,烧到濒近 40 度,别说精气神儿了,睁眼儿都显得很费劲的样子。

医生特地叮嘱:老大跟老二要隔离,千万别接触。除此之外,也不要间接接触——老大不能见妈妈,如果爸爸也要回家带老二的话,也不要见爸爸。

于是,老大就住进了奶奶家,这种时候也只能这样了,二老带孩子,我两头儿跑。

时段特殊啊,老大烧得发蔫儿,老二还没出月子。当妈的见不着生病的孩子,我这个当爹的,在两个家之间来回奔波,就算去了我妈那儿,纵然心疼,也不敢抱抱孩子,因为很担心,我这儿抱了一下,老二那儿可能就要遭殃了。

求爷爷告奶奶买回来奥司他韦,老大吃了两天,有所缓解。幼儿园不让去,医院要求再隔离一段时间,所以就继续住在了爷爷奶奶家。

我来看他——实际上,我来,也只能“看看”他,我不能抱他,也没法吻他,更不能跟他一起玩,他最喜欢的摔跤游戏。

我进了我妈家,问:“叶平易干啥呢?”

我妈说:“卧室看书呢。”

我打开卧室门,看到在被窝里趴着看百科全书的孩子,一下子被击中了——就是我一开始跟你提到的那种感受,这一刻,在几天的巨大压力之下,我儿子的状态,让我突然感到了一种发自内心的快乐。

我没打扰他,而是拿出手机,站在门口,照了一张相:

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我突然回想到,在我小时候的无数个傍晚和早上,我都是这样度过的:我不想穿衣服,而是在被子里,趴着或者坐着,看书。而且我最爱看的书,不是故事和小说,而是各种各样的百科全书、地图集、画册一类的书籍。

而且我往往看的专注,从起床看到午饭,或者从傍晚看到睡觉。

我特快乐,我从我儿子身上看到了我自己的影子。我觉得父子之间的传承更加具体与饱满了,不仅仅是血缘和姓氏,而且还有更多的东西。

我不想打扰他,也不应该打扰他,那时——因为他病着,而且还有老二,我也不能打扰他。我只能远远的看着,看着他好奇地瞅着地图,翻页,再好奇地看向下一页。

过了好长时间,我儿子觉察到我的到来。回头啦。

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这一刻,我觉得都不是父子间的对视了,我觉得,这是我跟二十五年前的我自己的对视。

你看书柜上,从上往下数第二层,最右面的那套书。那是我小学时候翻烂了的一套百科全书,二十多年过去,我们搬家、离开原来的城市,我上大学、工作、娶妻、生子,这套书一直在我妈家的这个位置。

那天我走了以后,我妈把这套书又拿下了书柜,打开给我儿子看。

老太太也是百感交集吧,次日也难得的发了个朋友圈:

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在另一个人身上,看到自己,这也许就是养孩子时,最开心的事了吧。

如何评价「消失的爸爸」这种丧偶式教育的社会现状?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。 查看全部
我是反例,三岁前爸爸经常出差。因为冠心病,被迫内退下岗,沦为家庭妇男。不能赚钱养家,亲戚有背后嚼舌根,恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后,我从同济大学申请到全额奖学金留学法国,天津卫视记者来我家,做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现:“半条命”老黄下岗十几年,精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的,我妈坦诚回答“我是文盲,都是老头子以前带的,让儿子跟你说吧。”

隐约记事起,爸爸经常几夜不回。心梗手术后,只能半工在仓库贴商标,把我带在身边,没钱上幼儿园也没人送。 我妈农村户口,只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年,女主外、男主内。我爸只有高中文化,但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有 240,但在我身上的教育回报,远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作,赚钱在我身上投资,也很难达到同样的效果:从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班,保送同济,本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般,不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折,四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我,也不传播负面情绪,而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑,力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落,但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教,恰如塞翁失马,也得益于父亲的病症。假如不是健康原因,他应该继续给厂里跑采购,隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动,他刻意练就了耐性,对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育,消耗着极大的耐心。它包含抽象成分,有些逻辑推理,不易通过实例诠释。

记得 1990 年冬天,搬来一家新邻居,女儿比我小月份,算术比我快。那家阿姨急性子,在她看来显而易见的乘法交换律 5 * 3=3 * 5,女儿理解不了,讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭,爸爸笑眯眯劝上去: “洁洁乖,不哭!大爷来给你讲”,从窗台上拿了一把小贝壳,摆成五行三列:“洁洁你看,横着数就是五乘三,竖着数就是三乘五,都是十五粒”,洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么?”我没洁洁聪明,从未见过贝壳,一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”?阿姨噗哧笑了,心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”,于是借了邻家女孩十五粒贝壳,反反复复讲了好多天,压根忘了还回去。

循循善诱的指引下,笨鸟飞多了,即便天资受限,好歹壮实了翅膀,渐渐爱上飞翔。飞了十年,成绩上仅维持中等偏上。十五岁时,父亲知识跟不上了,我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精,得以空手套白狼,全奖留学。

小学五年级开始学英语,抛开教学问题,我自己也跟不上。我爸更一窍不通,把会点英语的叔叔找来,一个简单的 head 被我读成“慨兹”,叔叔一听:“一塌糊涂!”。换个脾气差的家长,可能一巴掌打到脸上了。我爸没有,沉默了一会,说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语,我也刚入门,我们对英语感受类似,外行人真觉得 head 和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划,让叔叔教,爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩,对于补课我原本是抗拒的,但是爸爸似乎对英语产生了兴趣,他发音比我还差,一句 what’s your name 要重复很多遍,屡屡被我取笑,似有寓教于乐的效果,原始的家庭英语补习班,倒也其乐融融。

反过来说,假如他忙于工作,时间紧迫。故事很可能演变成,叔叔教英语,爸爸边上监工,我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是,他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上,但是理解能力更强,哪里可能出现错误,哪里是难点,可以敏锐的发觉,并加以巩固。之后的几个月里,基本是叔叔领进门,爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概,等叔叔走了,还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年,他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候,班里有些条件好的同学,开始自学德语。我跟爸爸提起,他表示极力赞同,赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来,我从同学那里借来德语光盘,爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划,因为他敏锐的发现,可能跟英语混淆。只是每逢初夏,坐在阳台上乘凉的时候,他就会把我以前的英语书,拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷:“黄大爷!你这年纪还学外语?”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉,二十七;始发奋,读书籍。我今年不过就两个二十七岁,学外语还来得及”

对于家庭教育,家长所需投入的细心、耐心、恒心,比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒,性子磨到什么程度呢,家里来了只小野猫,怕见生人,吓得躲在柜子地下叫,小猫每叫一声,我爸也就跟着答应一声,足足一星期,驯服了那只小猫。耐性至此,纵使是曲傻姑那样的低能,也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋,我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了!掀棋盘!亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢,把棋子原样不动摆了回来,接替了我跟大伯继续下,一脸得意带装逼的说道:“我早就料到你要来这一手,布局我都记着呢。遇到困难就耍赖,能行么!你给我好好看着,丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学,果然不久柳暗花明了,争取了和棋。

而立之年回头自忖,求学道路上,有相当大的运气成分,和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格,不可能持续进步。父亲去世不久,进步就屡屡受阻,仅在他生前设计好的道路上,做了一把冲刺,申请到奖学金留学后,就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师,给我继续指点了。成长路径太特殊,根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候,我全盘偏科,但有数学竞赛保送资格,特别恐惧高考。父亲比我压力更大,伍子胥似的,一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕,就保送差点的学校。要是拼高考呢,运气好了北大有希望,考砸了上家门口的安徽财经,爸爸也没意见”。有他这句话,决定折中方案、保送同济,如果我父亲多活几年,以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心,就像情绪缓冲垫,即使不能给你实质技术指点,在你愤怒焦虑时,他可以吸收你的坏情绪,恐惧慌乱时给予安慰;而当他自己内心不快时,却不把这份不安传染给你。

儿童教育是不是越早越好

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 29 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

————

我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”











然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。 查看全部
我们搞国际的人里,经常用“军备竞赛“来形容目前的儿童教育。

道理是一样的,大国搞军备也就搞了,但如果小国也盲目跟风,大搞研发列装那不是盐吃多了吗?

如果一个小国也要像大国一样,搞海陆空天全面发展,那结果就是一样都发展不好,连基础的民生民心也得丢了。

————

在教育孩子上,一家一个方法,但总体上教育不能违背发展心理学和认知科学最基本的原则。

依照这种基本理念,我认为孩子第一重要的是解决其所在年龄应当解决的生理心理问题,第二是建立正向的道德和价值规范,第三才是知识的学习。

以埃里克森的阶段论为参考,5 岁的孩子只要做好主动性的探索,培养好自发性就基本成功了。能在这个阶段达成孩子的敢于探索敢于追寻目标的勇气就非常成功了。

学龄前儿童正是长身体的时候,对于勤奋与自卑的冲突,以及与之伴随的大量智力培训和知识传授行为,是学龄期儿童才应处理的矛盾。

过早的介入容易破坏孩子自发性探索的建设阶段。使之更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里,缺乏自己开创幸福生活的主动性。

而且从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童主要通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果关系的逻辑基础其实是不太能理解的。让学龄前儿童去学习代码类编程、学习微积分那只是家长不懂科学的虚荣心和焦虑作祟。只是让孩子把一些并不复杂的知识提前学了而已。斯特雷耶的双生子实验就很好的说明了,这些知识早学晚学并没有多大卵差别。

大量现实例子证明,任何一个儿童或青年时期的阶段性目标,比如 1.基本信任和不信任的心理冲突,2.自主与害羞(或怀疑)的冲突,3.主动对内疚的冲突,4.勤奋对自卑的冲突,5.同一性和角色混乱的冲突,6.亲密对孤独的冲突

处理不好,都需要在成年后进行补课,去进行所谓的“迷失自我“后“找寻自我”的行为。这种回锅重做的模式,同早早获得的那些无关痛痒的知识相比,无疑是过分低效的。

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我的教育理念是长期性的锻炼孩子的认知能力,逻辑能力和记忆习惯。我倾向于通过致知格物的传统方法去进行锻炼,毕竟这也是我成长的方式,我更加熟悉。

这种方法的弊端就在于需要一颗极高的自发性探索的内心,并合适的加以引导。所以我更加不会让孩子去拼拼拼和背背背。因为知识的过早累积就普通人而言不仅是低效的,同时还会影响到我的教育思路。一切的教育方式都是为教育思路服务的,如果没有思路只是去照搬别人的招式是无用的。

秋山亮二的《你好小朋友》在日本展览时,媒体曾表述:

“ 在中国孩子身上,我们看到了不知何时忘记了的朴素的笑容、率直的眼眸、

那种融入风景的安详而舒展的快乐 ”

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然而,在现阶段的中国城市中,儿童也已经丧失了其独立性,越来越深的沦为家长和学校的附属品,被两者愈发强烈的束缚,为达成两者执拗的“爱”而精疲力尽。

这其实是件挺好,但又挺可悲的事。

单亲家庭长大的孩子,心理上到底缺失什么?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 43 次浏览 • 2019-01-31 10:03 • 来自相关话题

曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运! 查看全部
曾经有一个研究,针对一批单亲妈妈做了 14 周的培训。妈妈们在这个培训中学到了一系列科学养育的方式方法,随后心理学者和教育学者对这些妈妈和他们的孩子进行了三十个月的长期跟踪,也访谈了孩子们的老师,并参考了孩子们的在校学习成绩,最终发现这些孩子们的攻击行为减少、在学校的适应性提高,与同伴相处的更好,低落的情绪也更少。甚至在研究九年后的回访中,当年接受培训的妈妈本人,受教育水平、职业水平和收入水平也都有了显著的提高。

当时的培训主要的内容包括三个方面:对孩子的积极行为进行奖励,对孩子的攻击性行为施加及时的约束,同时学习让自己和孩子都能冷静下来的科学方法。

这中间的第一点其实跟非单亲家庭的孩子们的养育方式类似,但是第二点尤为需要单亲家长们注意:恰恰因为父母可能经历过非常不快乐的婚姻,很有可能导致孩子在日常生活中有攻击性行为的时候,被监护人家长误读为“勇敢”,“保护家人”,“有想法”,同时,孩子也可能会从父母曾经不愉快的交流中学到了“表达攻击性是解决问题的有效手段”。

第三点同样也很重要,因为不管出于什么原因,家长与孩子都经历了家庭结构的巨大变故,这其实会构成潜在的创伤,而让家长与孩子在面对困境、压力与突如其来的变化时,表现得更难冷静下来。与此同时,单亲家庭里更容易产生“相依为命”的感觉,一方的失控就很容易引发另一方的失控,而不像在三口甚至四口之家中,一个人的崩溃还会得到起码两个人的安慰。因此,学会自我控制和情绪调节也非常重要。

2000 年,paul amanto 对于已经成年的单亲家庭的孩子做了研究,发现那些父母婚姻经历严重冲突而迅速结束的孩子,比那些有严重冲突而不离婚的家庭的孩子,在心理上会更加健康,同时,并没有呈现出跟普通孩子之间的差异。所以我觉得单亲家长在疗愈期过后,不必在生活中继续刻意说明与强调过去的痛苦与安全感的缺失,毕竟生活还要继续,不妨朝前看,这样才能给自己与孩子留下更积极的暗示与更美好的期待。

至于单亲妈妈们,我有如下的建议:不要仅仅是跟孩子抱团取暖,沉浸在伤痛与恐惧中,这样更容易彼此拖累,互相把对方拖垮,而是更应该求助信得过的社会资源,比如孩子的祖辈;经济基础决定上层建筑,大量的单亲妈妈其实都经历着收入偏低的问题,如果能够把孩子一定程度上托付给值得信任的对象,那单亲妈妈本人其实需要更多的去投入自己的事业,不仅仅收入可能会高些,也更会因此获得更多对于自我的认同、对于生活的期待,把自己的生活和心智带进正循环;与单亲爸爸不一样,单亲妈妈在离婚后更容易呈现两极分化——一些过上了比以前好得多的日子,还有一些会深陷拮据的生活与低落的情绪,这在离婚六七年后就基本区分开了,而且一旦区分就很难改变,所以我建议单亲妈妈们在结束关系后,还可以立刻开始着手改善自己的生活,给这次不得不面对的生活分化开一个好头。

除了以上这些工作之外,为了给孩子尽量减少创伤,在告知孩子“离婚”这件事时,家长可能这样说会更加合适:

Judith·Wallerstein 是一位研究了 25 年离婚行为及离婚对儿童影响的心理学家,她提出告知孩子的时候要包含的四个要点:父母的关系出现了无法补救的问题,离婚是唯一的解决方法;孩子的抚养方一定会努力的照顾孩子;这种事大家都不愿意发生,同时这不是孩子的错;父母了解自己的决定会给孩子带来怎样的痛苦,并为此感到深深抱歉。不管告知孩子离婚这件事是那个时间段、孩子多大,甚至是每次提及这件事时,家长都有必要守住这四个要点。同时,我也想向大家推荐 Judith 晚年的著作《Surviving The Breakup: How Children And Parents Cope With Divorce》,这本书没有中文版,但很推荐有能力阅读的相关家长看一看。

祝所有的单亲家长好运!

小事 · 我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2019-01-28 09:52 • 来自相关话题

结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?

没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。 查看全部


结婚不要彩礼的姑娘,后来都怎样了?


没有彩礼,没有三金。没有房没有车没有存款。

提亲的时候公婆去我家,一进门婆婆就到厨房帮我妈做饭,摘菜,吃完饭帮忙收拾,我婶说这是个老实人。问我父母有什么要求,他们尽力做到,我妈说没啥要求,两个人过得好就行。

我们那说的是结婚前男方给女方买衣服,他带着五千块钱拉我去买,跟他在大街上来来回回转了几圈,买了两件冬衣,花了伍佰。

结婚的时候怕人家说他没给我买三金,自己跑饰品店买的银耳钉和戒指,打折后七八十块钱吧,还不知道是不是银的,哈哈 带水钻的,看着闪闪发光的。

两边家庭都是农民,靠家里三亩地过活,不忙的时候在工地打打零工,不过小地方拖欠工资的事情也比较多,我爸二十年前给人家做工的钱到现在都没给,很久之前都没要了。我家是真的就三亩地,他家应该是七八亩吧,不过收成不咋地,沙地,存不住水,每年收粮食的时候没啥收成。收点花生还不错,公公婆婆勤劳,能吃苦。

第一次上门给了六百,这六百还是我家那位先把钱给了婆婆,婆婆转手给的我,回去的路上我趁他给我买吃的时候又悄悄把钱塞到了他背包里。改口费给了一千,办完婚礼我又把红包给了老人。婚礼收的礼金父母拿着,当然,同学的是我们自己拿。

以上是婚前,这种条件,不管男方还是女方,都是在知乎年均几百万的收入下是垫底的吧。

结婚后,一开始没打算要娃,公婆没催,我自己爹妈催了。那就生娃提上日程。

婚后半年怀孕,孕期一直是我跟我家那位在外地租房、上班,公婆在老家,我不让过来,一个是租的地方小,还有就是我不觉得我需要照顾,娃爸一个人就能搞定,他细心的很,脾气也好。每天给我做饭,周末他加班我不加班的时候,他到时间了在外面把饭买回来给我吃再回去加班。

哦,对了,在结婚后,他一个人去 4S 店买了车,小心翼翼的开了回来,停在租房的小区外面,说开回来的路上熄火了好几次(距他拿到驾照中间有好几年没摸过车),被别人在后面滴滴滴的按喇叭催,越催越慢,再催再熄火。每个天气好的晚上,我们俩吃完饭了就去练车,附近有一块地,车少人少路面好。每次我都战战兢兢坐副驾驶,一路紧张,毫不夸张的说第一次陪练的时候我在副驾驶腿发抖还得装着不怕。陪他练车我怕,不陪又担心打击他积极性,也担心出问题也怕,还是硬着头皮上,现在我都不怕了,他开车我能在旁边睡得天昏地暗。

扯远了再拉回来。说到怀孕啊,婆婆是在我生之前的一个星期来的,还是我老公天天发视频催过来的,以至于孩子都一岁了前段时间他们母子俩还在说这个事,娃爸嫌婆婆来得晚,婆婆不承认说没这么晚,两个人还要去翻买票记录,笑死我了。因为在怀孕期间,婆婆找了个保姆的工作,帮别人带小孩,说挣点钱到时候我生孩子不至于她没有钱。婆婆来了,带来了一大包给孩子的小衣服,都是自己用棉花做的,还做了一条漂亮的小棉被,现在还用得上,很暖和。

怀孕期间,我们去买了房子,各种凑钱加贷款买的二手房,考虑的就是不需要装修就能直接住,孩子出生就能住在自己的房子里。虽然是二手的,但是公公婆婆还有小姑子的老公来帮忙重新简单弄了一下,简洁也舒服。

都说有了孩子才能看到矛盾,直接说孩子出生以后的吧。孩子出生后,前半个月基本上给孩子换尿不湿、穿衣服的都是婆婆,有时候是孩子爸,我到出月子了还不会换尿不湿这项基本技能。坐月子期间,想吃水果了,他们都是把水果去皮,放开水里烫热了再给我吃,基本不自己动手,我是一个生完孩子两小时就能下地的人,完全不觉得自己需要照顾。

休完产假我回公司上班,孩子一直都是婆婆带,婆婆带不过来太累了,公公也从老家过来了,在附近找了个简单的工作,一边帮忙带孩子一边上班,下班也早,下班后爷爷接手带孩子,奶奶就开始做饭,我们下班了回家就有热饭菜,不是冷锅冷灶。我比较放心把孩子交给爷爷奶奶,他们把孩子爸养的温暖、善良,教出的孙子也不会差。就算时代在进步,他们有的教育理念跟不上,至少大方向不会错,基本的做人的品质要保持。而且老两口听得进意见,你跟他们说这样不好,他们就会记住,就算下次还是这样,你再说,第三次就不会了。娃爸还很机智的给老两口下载了育儿软件,让他们没事的时候看看上面说的怎么带娃,能吃什么,不能吃什么。

从生完孩子到现在,我们三代人在一个屋檐下,偶尔有争执但是不记仇,忘性大。

结婚不要彩礼的姑娘,后来有了房,有了车,自己有工资的情况下老公还自动给钱,公公婆婆帮忙带孩子,下班回家有现成的饭菜可以吃。有什么不可以的。

 

感谢各位的祝福,也希望你们每一个人都幸福快乐。

我没有幸福的经验,只是不喜欢跟别人比,我只想安安静静的守着自己的小日子,平平淡淡的生活。一辈子太长了,总有人比我们有钱、有权还幸运,但是这种只能去悄咪咪的羡慕一下下就好,羡慕过后回归自己的生活中来,问问我自己,我最开始想要的生活是什么样的。

2016 年我结的婚,之前有一年多跟他是异地,异地恋走到现在也不容易,非常感谢他的宽容和迁就,我自己本身脾气火爆,一直都是他在包容。他也笨,每次惹我生气后就会说别生气了我给你讲个笑话,永远都是那一个,从前有座山,山里有个庙。。。以至于后来再跟他气的时候我能一边想着他又来这么哄我,自己先绷不住笑场。

来知乎的目的是找一个没有熟人的地方,记录生活中他的好,我怕我哪次吵架就忘记了,就会说一些伤害他的话。

 

下面……是秀场。

1 他冬天的早上把饼子揣怀里,骑电动车给我过来,怕我早上吃冷的炊饼。

2 他上班时间比我早,我跟他两个人的工作地点完全相反。他会先把我送到公司附近然后自己再骑车赶回去。我之前的一份工作要倒班,晚班上到晚上十一点,那时候我们只有一辆二手自行车,在修车铺淘的,他安了个软垫,不管冬夏,他都会去接我。接我的时候给我和同事带点小零食或者烧烤。

3 做饭,做饭水平还不差。想吃什么只要说一声,他不会的就网上查,看好菜谱了就去买菜回来尝试,很多我喜欢的都是他做给我吃。但是有一点,打死不洗碗,这个我就有点伤脑筋了。

4 他们食堂以前会在中午发一个水果或者酸奶或者其他小零食,他都是带回去给我吃了。我记得有一次发了两个莲蓬,他自己没舍得吃,放桌上准备带给我,结果离开办公桌一会就被别人拿走了一个,可把他心疼的,周末的时候就去给买了一袋剥好的莲子给我吃。

儿童每天玩多长时间手机合适?答案其实很明确

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 127 次浏览 • 2019-01-28 09:41 • 来自相关话题

最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者

儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。


我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids 查看全部
最新的研究显示 应该限制在每天两个小时以内。

- 完 -

估计大多数家长只想得到一个实用性的答案,所以我就放在开头。下面是背景。

这是上个月美国国家卫生研究院 NIH 公布的一项研究的初期结果。

财大气粗的 NIH 准备花 3 个亿(美金)跟踪全国 21 个测试点的 1.1 万名 9 到 10 岁的小孩。研究的主要目的是看,他们每天的屏幕时间——也就是使用手机平板电脑和玩儿电脑游戏的时间长度——会不会影响孩子的大脑发育和认知能力。现阶段,这个计划准备跟踪他们 10 年直到成年。

除了记录他们每天的屏幕时间长度,还会时不时地请他们去测试点的研究所做认知测试和脑成像扫描。

>7 小时,大脑的灰质更薄

去年年底,他们已经从第一拨 4500 名儿童收集到脑成像。分析发现,每天屏幕时间超过 7 个小时的 9-10 岁的儿童的大脑明显比他们的同龄人灰质更薄。(可能表示他们的感知信息分析能力也受到了影响)。

这个结果和前年(2017)的一份关于儿童脸书(和之前人人网差不多)的使用时间研究类似。不过那个 2017 年的研究样本只有 62 个小孩,记录他们的脸书使用数据也只有 5 个星期。他们发现,在脸书上呆的时间越长的小孩,他们大脑中的伏隔核的灰质就越薄。伏隔核(nucleus accumbens)是大脑奖赏系统的重要中心,你可以理解为刷朋友圈越多的人,越不容易感受到奖赏和愉悦。

再科普一点讲,在刷朋友圈时间越长的人,越容易感到空虚?毕竟如果你的奖赏系统没有好好发育,老师奖励一个小红花,你感到的愉悦感也不如其他人。长远点看,可能你也会变得越来越没有动力,不愿意努力学习,也是一个情理之中的行为结果。

>2 小时,对认知能力(语言、思维)有影响

说回 NIH 的这项研究。通过分析现有的认知测试结果,他们初步发现每天超过两个小时屏幕时间的儿童,在语言和思维测试中得分要明显少于两个小时的儿童。

这些区别到底是不是完全是屏幕时间的锅,还是和屏幕时间相关的其他因素有关,(譬如说家庭条件、家长的背景、家长和孩子之间的亲密程度、家长在家的时间或其他)现在还不知道。我们可能还得等几年看看其他的数据。

这还只是第一批数据,项目也只是刚刚开始。这个项目的领导人 Dr. Gaya Dowling 说他们会将正式的初期报告和已经收集到的数据在明年向其他感兴趣的科学家开放。

我非常期待这项研究的后续报道。因为这个研究应该能给很多受争议或是比较模糊的育儿问题和成瘾问题提供一个比较客观而非经验之谈的答案。

如果完全不让小孩用手机,基本上也不大现实,毕竟 ipad 和电脑上也有很多有用的教学材料。如何掌握这个度,是家长和政府教育机构都很关心的问题。

那有没有实用的戒掉屏瘾的技巧呢?

我也想限制我自己的屏幕时间,所以搜索了一下。发现 BBC 中文网之前有个内容总结的很好,可能国内不能打开,这里直接复制粘贴。

原文链接在此:

《漫话英伦:帮助孩子戒“屏瘾”》by 腾龙 BBC 中文网记者


儿童教育专家总结的帮助孩子从“电子枷锁”中解放出来的七大秘诀:
(1)上学前不“开屏”:这包括早晨上学之前和放学回家之后,必须先完成作业。给孩子制订一个每天什么时候可以“开机”、每次多长时间的框架表,并把它贴在电冰箱等明显的地方。
(2)电子玩意“投放点”:在门厅设立一个“投放点”,所有的人,包括大人,进门后都把电子装置留在“投放点”。在“投放点”设立充电设备。让孩子逐渐接受家庭是一个“无银屏环境”的概念。
(3)成年人必须以身作则:自己上网聊天,不让孩子聊,缺乏道德权威。抵制电子玩意的诱惑,家长的表率作用至关重要。一定要在孩子面前上网,可以告诉孩子为什么,比如要付煤气账单,要填写孩子下次的学校旅行的申请表等。
(4)餐馆和排队等候时不开机:让孩子接受这样一个现实,不能用电子玩意填补所有的等待时间。
(5)“荧屏时间”是挣来的:把“荧屏时间”变成一个动力。如果孩子需要像挣零花钱一样挣得使用电子玩意的时间,就可以很快的看到它的积极效果。比如,好好刷牙,每次不得少于两分钟。放学进家门后 20 分钟内必须开始做家庭作业。周末整理自己的卧室等等,把“任务”具体量化,换取“荧屏时间”。
(6)给孩子专一的关注:家长每天必须拿出时间,专门给孩子。无论是聊天还是一起做某件事情,家长要让孩子感觉到专一的关注。 增加全家一起活动的时间,特别是周末。
(7)荧屏不进卧室:所有的电子装置必须留在孩子卧室的门外,要把它作为最后一道防线,寸步不让,坚决守住。当然,这往往意味着大人要做出牺牲,把电视、电脑从卧室清除。



我觉得这些建议对于成人也有一定帮助。希望我们今年都能少用手机,让生活回归现实生活吧。

相关研究:

Montag, C., Markowetz, A., Blaszkiewicz, K., Andone, I., Lachmann, B., Sariyska, R., Trendafilov, B., Eibes, M., Kolb, J., Reuter, M., et al. (2017). Facebook usage on smartphones and gray matter volume of the nucleus accumbens. Behavioural Brain Research 329, 221–228.

NIH 的这个研究报道:

Groundbreaking study examines effects of screen time on kids

“对不起,我妈不让我和单亲家庭的孩子谈恋爱”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 61 次浏览 • 2019-01-25 11:52 • 来自相关话题

“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
  查看全部
“单亲家庭”这个词,似乎怎么看有点刺眼。




我身边有不少单亲家庭的朋友,我们偶尔也会交流“单亲”这件事情对他们有怎样的影响。一位朋友如是说:“就比如你去银行、医院或者各种营业厅,经常需要填各种各样的表格,每次填到父母那一栏,周围人都会用奇怪的眼光打量你一下,你也会产生一种好像尴尬或者羞耻的感受。”




“谈恋爱时,先要让男朋友相信我是正常人,再要让男朋友爸妈相信我是正常人,还得让男朋友的爷爷奶奶、大姑大姨都相信我是正常人。”




单亲家庭的孩子,似乎已经成了一个贴满标签的群体。他们不是好的恋爱对象,他们当不了好的父母,甚至连工作面试,他们都可能面临更多担忧。




“很多人对单亲家庭孩子都没什么好印象,我们又有什么办法呢。”




是啊,单亲家庭的孩子已经被人们误会太多了。
 
单亲孩子要面临多少刻板印象?

“单亲孩子太爱钻牛角尖,就喜欢跟老师对着干!”
“单亲家庭出身的人控制欲超强的,跟他在一起一定会很辛苦。”
“单亲孩子心里很脆弱的,都渴望爱与被爱。”
“单亲孩子是不是还容易心理变态啊?很多杀人犯都是单亲啊!”
……




对单亲孩子,类似的刻板印象并不少见。不仅如此,单亲孩子好像还经常会得到周围人的额外关心和照顾:

“他跟妈妈一起过,生活一定很辛苦吧!”
“小A爸妈刚刚离婚,大家要多多关心她啊!”
“你爸爸一个人带你这么辛苦,你也要懂事一点啊!”
“有什么地方需要帮忙就直说!”
……




除了公众长期以来对单亲孩子的整体偏见,新闻媒体更是把“单亲家庭”的形象标签化刻画,更加重了受众对单亲孩子的认知偏见。




有研究显示,当一个单亲家庭的子女出现在媒体中,Ta往往会呈现出“受害者”“缺失者”及“越轨者”这三种负面形象。大量的新闻报道正面或侧面地描述了单亲孩子会产生心理问题、社交能力低下、缺少家教......以及许多其他问题。这就让单亲家庭进一步被标签化、污名化。
 
这些刻板印象,可以看做对单亲孩子的一种非平等的“歧视”。皮尤研究中心在2011年的一项调查显示,三分之二的单亲孩子认为公众对于单亲家庭的刻板印象,对社会发展十分不利——比如,这些刻板印象容易导致单亲孩子内化这些负面印象,甚至因此而表现出回避、敌意等更多消极行为。




另外,中国本身又是一个重视家庭的国情,对于完整家庭的高度依赖到了近乎偏执的程度,多数人都倾向于相信:父母共同抚养长大的小孩才是健康、正常、可靠的。在这样的环境下,单亲孩子由于家庭成员的缺失,就更容易被公众预设为不正常的“野孩子”。

所以对很多单亲孩子来说,成长的过程似乎总是不得不与一些伤人的话做斗争。而他人善意的“关爱”,也可能会带来一些额外伤害。
 
单亲家庭≠心理问题




单亲家庭的孩子,真的像很多人所说“存在心理问题”么?我们先来看几个结论。




首先,单亲孩子的幸福程度,也许并不比完整家庭的孩子少。




大多数人认为,孩子在破碎的家庭中很可能会不快乐,但一项研究却发现:单亲并不会影响孩子的幸福感。




NatCen Research的研究人员曾调查过12,877名7岁儿童的家庭,每个孩子都被问到“你多久感到快乐一次?”结果显示,36%的单亲孩子总是很开心,64%的单亲孩子觉得他们有时很开心——




有趣的是,在完整家庭孩子的回答中,研究者得到了完全相同的数据。




真正影响孩子幸福感的,往往是家庭关系的质量,而非家庭成员的数量。在不同家庭结构的对比中,无论是传统双亲家庭、重组家庭,还是单亲家庭,所有的孩子都展示出了相同程度的幸福感。




同样地,剑桥大学的Susan Golombok指出,单亲家庭与完整家庭中的温暖、冲突、压力、孩子的幸福水平等等没有显著的差异。
 
其次,对于孩子的人格塑造,单亲环境也许并没有多大影响。




斐济大学的一名学者借助大五人格特质,探讨单亲教育对孩子人格发展的影响。结果发现在25种人格特质中,会受到单亲家庭影响的只有“好奇、负责、开展对话”三种,其他22种都与单亲家庭毫无关系。




也就是说,单亲教育的确会对孩子的人格特质产生影响,但这个影响并不大——即使是完整家庭的孩子,人格特质也会受到家庭影响,这都是正常的范畴。




正如社会学家的调查,单亲孩子能否形成健全的人格,很大程度仍然是由家庭、学校、社会环境等多种因素共同决定的。




即使在中国,单亲孩子也并没有比拥有完整家庭的孩子表现更差。




根据2010、2012、2014年的三期国内少儿数据显示,在学业、心理和行为特质、社会交往、越轨行为、恋爱关系和态度等等重要的少儿发展指标上,经历父母离婚的孩子并没有显示出更明显的劣势;




再看另一些指标,如上辅导班、学习压力、考入重点学校的可能性、教育期望.....这些方面,单亲家庭的子女甚至比完整家庭子女“更多的投入”或者“表现更好”。

原因就在于,父母婚姻完整的家庭未必等同于给子女的成长提供了一个良好的家庭环境。即便在完整家庭中,父母之间频繁的争吵对孩子诸多方面有更明确的负面影响。对中国社会中仍然有较多人持“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也不应该离婚”的态度,但事实上,父母之间冲突频繁的不幸婚姻也许比离婚对子女的伤害更大。

所以啊,单亲家庭的孩子,真的没有大家想象的那样不正常。
 
摘掉有色眼镜吧

再讲个小故事。在台湾有一对姐妹,她们有各自的生活,与不同的伙伴交往,经历了大大小小的事情,形成了互不相同的个性,而且她们的父母已经分开将近二十年。




现在呢,姐妹两人形成了差别很大的生活方式,比如姐姐喜欢一个人逛街看电影,甚至一个人出国旅行,而妹妹喜欢约上很多朋友一起玩耍。




然后,当外人得知她们单亲家庭的背景,就开始把她们的生活方式归因于“单亲家庭造成的结果”:姐姐是因为长期单亲不得不养成独立的个性,妹妹是缺少一位至亲所以缺乏安全感。

你看,分析得还真像那么回事......但再认真想想,这不就是硬和家庭挂钩么?




人的成长是一个完全随机的过程,全部归因于一个人的家庭背景本身就是一件可笑的推断。单亲是一种生活状态,而不是心理状态。单亲的孩子又有什么错呢?想想看,对于单亲孩子的偏见、刻板印象、特殊对待,就像枷锁一样被强加在他们的身上,这样的伤害又该有多大?




就像那对台湾姐妹所说的:“问题不在于我们是否独立,还是喜欢腻着别人生活。问题是,若一个人出身在一夫一妻的“正常”家庭,不管家庭中是否潜在着暴力、财务危机,或者种种情绪上的困难,只要他的父母没有离婚,那么他在表达自我时,就不用面对这样无理的连结。人们会从其他生活层面做理解,而不会绕着他的家庭大做文章。”




对单亲孩子的最大善意,恰恰是撕掉他们身上刻板的标签,像对待每一个普通人一样去对待他们。
 
作为单亲孩子,

又要如何对抗一些“标签”?




尽管我们都希望单亲孩子得到正常对待,但难免会有好事之人来“指点江山”。




那么作为一个单亲孩子,你能做些什么去保护自己?




1. 你有权利选择是否接受他人的建议。




当你认为你的个人边界受到侵犯,或是内心受到伤害,请守护好自己的个人边界。如果你不愿意和不相关的路人发生冲突,至少表达出自己的不满,比如:“请不要不断给我扣上单亲家庭的帽子。”




设定清晰的个人边界,既是对自我的保护,也是对他人的尊重。




2. 也许,你并不需要过于关注自己“单亲家庭”的背景




首先你要告诉自己:单亲没什么大不了,它不是你身上的一个标签。“单亲”这件事,就像“有一只眼睛近视”一样,它不能定义你,它只是构成“你”这个整体的一部分而已。




这样想想,他人关于“单亲”的评论、看法就不会再像刺耳的尖叫一样伤害你了。你大可以把注意力转移到自己,在现有的的资源里,活出最大的可能。




只要是人,就会被贴上各种“标签”。但很多时候,“标签”是为了帮我们更好的“认识”,而不是“判断”。
 

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 147 次浏览 • 2019-01-23 17:52 • 来自相关话题

家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。 查看全部
家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。

一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。

吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。

买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。

孩子的每一点小小的快乐,每一个愿望的实现,都伴随着巨大的负疚感。长此以往,孩子可能会越来越压抑自己,因为他不想承受那种负疚感,所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声,将愿望减少到最少甚至没有,家长还可能有的说——

养育你,供你读书,我们多么多么不容易。

当初生你,妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊,全给你留着呢,就这么一点,就要多少多少钱,太贵了。



就这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。

还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。

如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。

我的一个学生家长,有一次专程到学校找我,说儿子的屋子总是很乱很乱,她每天都要花很久给儿子收拾屋子,非常辛苦。可即便她这么辛苦,儿子也不知体谅,说他几句还不爱听,总犯态度,请老师帮忙教育。

我把她的儿子请到办公室,问他:“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗?”

儿子回答:“不需要。她一收拾完,我的东西就找不着,我说过不要她收拾,她偏收拾”

我转头告诉他的妈妈:“问题解决了。从今天起,他的屋子,别收拾了”

孩子妈懵了,她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。

我接着说:“不仅是给他收拾屋子,所有,所有您心里并不愿意做,只要一做就会发自内心地感到委屈的家务,都可以不做。或者说,如果有一天,他主动请您去帮他收拾屋子,您心里不愿意,都可以拒绝。不高兴做的事,就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子,那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做,只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务,但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中,任何事,您心甘情愿再去做,做就不抱怨,不委屈,因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事,别做。您相信我,您不做饭,他们也不会真把自己饿死,您不洗衣服,他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食,比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇,别当怨妇。”

孩子妈让我说愣了,说了句会好好想想这些话,就匆匆道别,大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”,在我这里没有得到认同与支持。

第二天孩子告诉我,他回家后把我的话告诉了他爸,他爸说:“终于遇上个明白人了”

当然,家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人,而家人看着电视听着你数落,你们双方都能发自内心地感到愉悦,那也不赖,这种情况不在讨论范围之内。

举例结束,回归到问题本身。

生孩子之前要想好,这孩子是不是我愿意生的?生了之后我能不能负担得起他的成长,精神层面的,经济层面的…大到教育,小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…

孩子是我愿意生的,就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼,也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少,怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说,这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…

你说你生孩子多疼赚钱多辛苦,大多数情况下孩子是真的理解不了,也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢,在长期这样的思维惯性中,也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐,你一点也感受不到。在这个过程中,你逐渐失去了自我。

所以,这种“付出感”和“牺牲感”,除了让双方心理都倍感沉重之外,毫无意义。

而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话,根本没道理啊。

没有孩子,你就不工作了吗?

如果是的,那生孩子之前千万问好自己,我是愿意选择不工作,还是愿意选择工作然后要一个孩子。

自由选择,自我承担。

无论选了哪个,心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。

生孩子疼,不是孩子的错。

赚钱辛苦,也不是孩子的错。

他们真的不需要为这些而满怀负疚感。

而作为父母的你,也要明白,这些是你自己的选择,你要尽可能从自己的选择里去感受快乐,那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。

就像我原先总和我闺蜜说,商场里最傻的不是花钱不眨眼的人,也不是什么都不敢买的人,而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱,买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。

钱都花了,还没落个高兴,冤不冤?

买东西,养孩子,莫不如是。




插一句题外话:同样的道理,在爱情友情中也适用。

80 后父母在早教上一般都有哪些误区?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2019-01-20 13:50 • 来自相关话题

岳母问我:你们怎么什么都没让孩子学

岳母大人曾经不止一次批评我:你们怎么什么都不让孩子学啊!亏你还是个心理学家呢!你看那个小谁,比我家还小两个月,一个礼拜要学 5 门课,美术、数学、英语、逻辑、社交……

我想了想,是啊,学心理学有什么用呢?可能是,省钱吧……

相比于泰然的佛系老母亲,我发现市面上更多的还是积极入世的儒系老母亲,和强势干预的法系老母亲。为了孩子学不好一个单词而着急,拼不好一块拼图而上火。

理解。其实我并不是一个纯正的“快乐成长”派家长,我也不是号召大家别让孩子参加任何兴趣班早教班,只是在让孩子学这学那之前,有一些大前提应该弄明白,不必因为孩子暂时“输在了起跑线上”而让自己陷入没有必要的焦虑。

— 牛娃的幻象 —

不知大家发现了没有,牛娃批量出现的阶段,往往集中在幼升小时期。因为小孩子学习能力、模仿能力、记忆力强,这个时候是最容易产生“牛娃幻象”的阶段。说白了,这就是把一些并不复杂的知识提前学了而已。

早在 1942 年,Strayer 就用一对双胞胎做过实验。他让双胞胎 1 号从 84 周时开始学习词汇,而 2 号则在一边放飞自我,直到 89 周时才加入学习。一开始 1 号学习突飞猛进,比 2 号快多了。但三个月过后,两个人的词汇水平就没有什么区别了。

很多知识和技能,早学晚学,最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象,量贩式生产“伪神童”。

— 幼儿园学微积分? —

不知从何时起,家长中开始流行一种新思路——让处于前运算阶段(2-7 岁左右)的儿童学习代码类编程、学习微积分、学习逻辑思维。

从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果联系的逻辑基础其实是不太能理解的。而 7-12 岁的孩子虽然已经进入了具体运算阶段,但也还处在似懂非懂的阶段,对抽象概念的理解,需要具体内容的支持,不会像成年人那样充分理解。

简言之,学龄前儿童正是长身体的时候,进行智力培训和知识传授为时过早,尤其是那些需要运用数理逻辑思维、抽象思维的知识。

魔都前阵子很火的一批幼升小牛娃简历中,有位孩子表示自己知道“2 的 13 次幂等于 8192,一天有 86400 秒,19/20 等于 95%”……其实,这里展现的“数学能力”实质上是“记忆能力”,和数学能力、逻辑思维并没有太大关系。

美国幼儿教育学会(NAEYC)提出“发展适宜性教育实践”的概念,其中一个基本原则就是“了解每个年龄阶段的发展特点”。

我并不否认有天才儿童的存在,但是对正态分布中的大部分孩子而言,千万不要简单粗暴地从大人的角度去强行训练他们,更不要被一些巧立名目的营销所欺骗,而应该充分考虑到儿童的实际发展水平和阶段。

儒系和法系的母亲们也许要说了,我让孩子学这学那,也并不是想要他们成为牛娃,只是想培养他们建立一些良好的学习习惯,习得一些基础的生存本领。

我同意。但这仍然要遵守“各年龄阶段发展特点”的原则,以及大可不必陷入无谓的焦虑。

— 培养专注精神? —

鹿 sama 有一位常怀悲愤的小姐妹,抱怨说孩子没耐性,让他好好坐下拼个拼图,拼不到 5 分钟就要到处跑。

早教机构提醒她:“你家孩子注意力不太集中,得及时干预和调整。”

打也打了,骂也骂了,连哄带骗,讲经说法,熊孩子就跟屁股上长了钉子一样坐不下。

她气得一天都没吃饭,跟鹿吐槽孩子不省心。

我问了一句:“她家孩子多大了?”

答:“2 岁半…”

我……觉得你们家孩子如果真能老老实实坐那超过半个小时,你才真要稍微担心一下。

儿童的注意持续时间也是随着年龄增长的,一般 5-7 岁儿童注意稳定时间大约 15 分钟,而 5 岁前儿童能保持 10 分钟就算很好了。

你说你就为这么个事儿跟孩子较劲,跟自己较劲,气得吃不下饭,何必呢……

— 锻炼社交能力 ?—

而我的一位哥们给他不到两岁的孩子报名参加了一个早教班。我一听他的描述,这哪是去早教的,根本就是去累傻小子的。爹妈弯着腰扶着一个个蹒跚学步的小奶娃一通乱爬,据说能边爬边社交。

机构老师说,因为他的儿子属于社交能力比较差的,所以需要尽早锻炼社交能力。

来你过来告诉我,两岁孩子社交能力差不差你是怎么看出来的,我保证不打死你。

为什么小孩子不是一学会说话走路就能上幼儿园,而是要等到三岁左右?因为人的社会性不是与生俱来的。一个小宝宝可能 2 岁才刚刚能够分辨自我和他人,3 岁前仅仅能共处于一个物理空间内各自活动,绝对不会拥有复杂的社交技能。

老哥说,可是我们这大半年学下来,孩子的社交能力确实有进步啊。

哥……那是因为你家孩子在不断长大啊,社交功能本来就是随着年龄增长而快速发展的。

当然,我并不是说所有的学习班、兴趣班、早教机构都没有存在的必要。

按照儿童发展规律去设置的课程,当然是可以开发出孩子更多潜能的,毕竟幼学如漆,童年是学习和吸收知识最快的阶段。

只是现在的市场鱼龙混杂,很多机构只是把部分科学结论断章取义,加以歪曲和夸大,再拿一些唬人的术语 + 亦真亦幻的个例包装一下,贩卖一下焦虑,制造一下恐慌,然后就开始骗钱了。

曾经有一个中学校友特意加了微信说有事咨询。

她问我:那些早教促进社交能力、锻炼注意力、开发右脑……还有什么脑电技术扫脑子,哪里不会扫哪里,都是真的吗?

我:不是真的。

她:太好了,那我准备去做这一块了。

我:Excuse me?

她:我以为那些机构多牛逼呢,原来也是唬人的,也就是说,我做肯定不会比他们做更差咯,对不对?

我拉黑了她。

不过鹿 sama 的闺蜜反驳了我,开启了一个我以前没有想到过的思路。

她说:“我当然知道花钱把孩子拢到早教班一起玩,和几个朋友带着各自孩子聚在一起免费玩,效果是一样的。但老娘就是钱多,不行吗?”

行行行,是在下输了!

— 最后再叨叨几句 —

比起知识的灌输,窃以为培养孩子对知识的热爱更重要。

有一次我和鹿 sama 带着孩子在山中过周末,大晚上趁着月色泡山野温泉。鹿对孩子说:“你看那棵松树的叶子中间,挂着一颗大月亮,这叫‘明月松间照’。”

“你看咱们脚下的泉水,把山林间的石头都冲刷得亮晶晶的,这叫‘清泉石上流’。”

孩子似懂非懂地跟着念“明月松间照……”“清泉石上流……”

我说他才三岁多,你现在教这么复杂的诗句,他学不会的。

鹿说,我不要他会背,我只想着也许有一天,他也能体会到我现在所体会到的,就是这两句诗,和此刻的风景一样,是美的。

我并不是说这种教育方式才对,因为按照这种方式是肯定教不出牛娃的,而每个家长在育儿中的诉求是不同的。

但我认为这种“热爱”的心情对生活是有裨益的。

因为这种心情曾指引着小时候的我们偷偷去看了很多与学习、考试无关的“无用之书”。长大后才明白,所有的“无用之书”,终究都会是有用的。 查看全部
岳母问我:你们怎么什么都没让孩子学

岳母大人曾经不止一次批评我:你们怎么什么都不让孩子学啊!亏你还是个心理学家呢!你看那个小谁,比我家还小两个月,一个礼拜要学 5 门课,美术、数学、英语、逻辑、社交……

我想了想,是啊,学心理学有什么用呢?可能是,省钱吧……

相比于泰然的佛系老母亲,我发现市面上更多的还是积极入世的儒系老母亲,和强势干预的法系老母亲。为了孩子学不好一个单词而着急,拼不好一块拼图而上火。

理解。其实我并不是一个纯正的“快乐成长”派家长,我也不是号召大家别让孩子参加任何兴趣班早教班,只是在让孩子学这学那之前,有一些大前提应该弄明白,不必因为孩子暂时“输在了起跑线上”而让自己陷入没有必要的焦虑。

— 牛娃的幻象 —

不知大家发现了没有,牛娃批量出现的阶段,往往集中在幼升小时期。因为小孩子学习能力、模仿能力、记忆力强,这个时候是最容易产生“牛娃幻象”的阶段。说白了,这就是把一些并不复杂的知识提前学了而已。

早在 1942 年,Strayer 就用一对双胞胎做过实验。他让双胞胎 1 号从 84 周时开始学习词汇,而 2 号则在一边放飞自我,直到 89 周时才加入学习。一开始 1 号学习突飞猛进,比 2 号快多了。但三个月过后,两个人的词汇水平就没有什么区别了。

很多知识和技能,早学晚学,最后结果都一样。但早学的作用大概就是能造成“智力被开发了”的假象,量贩式生产“伪神童”。

— 幼儿园学微积分? —

不知从何时起,家长中开始流行一种新思路——让处于前运算阶段(2-7 岁左右)的儿童学习代码类编程、学习微积分、学习逻辑思维。

从皮亚杰的观点来看,前运算阶段(2-7 岁)的儿童会通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来认识世界,但对事物之间发生因果联系的逻辑基础其实是不太能理解的。而 7-12 岁的孩子虽然已经进入了具体运算阶段,但也还处在似懂非懂的阶段,对抽象概念的理解,需要具体内容的支持,不会像成年人那样充分理解。

简言之,学龄前儿童正是长身体的时候,进行智力培训和知识传授为时过早,尤其是那些需要运用数理逻辑思维、抽象思维的知识。

魔都前阵子很火的一批幼升小牛娃简历中,有位孩子表示自己知道“2 的 13 次幂等于 8192,一天有 86400 秒,19/20 等于 95%”……其实,这里展现的“数学能力”实质上是“记忆能力”,和数学能力、逻辑思维并没有太大关系。

美国幼儿教育学会(NAEYC)提出“发展适宜性教育实践”的概念,其中一个基本原则就是“了解每个年龄阶段的发展特点”。

我并不否认有天才儿童的存在,但是对正态分布中的大部分孩子而言,千万不要简单粗暴地从大人的角度去强行训练他们,更不要被一些巧立名目的营销所欺骗,而应该充分考虑到儿童的实际发展水平和阶段。

儒系和法系的母亲们也许要说了,我让孩子学这学那,也并不是想要他们成为牛娃,只是想培养他们建立一些良好的学习习惯,习得一些基础的生存本领。

我同意。但这仍然要遵守“各年龄阶段发展特点”的原则,以及大可不必陷入无谓的焦虑。

— 培养专注精神? —

鹿 sama 有一位常怀悲愤的小姐妹,抱怨说孩子没耐性,让他好好坐下拼个拼图,拼不到 5 分钟就要到处跑。

早教机构提醒她:“你家孩子注意力不太集中,得及时干预和调整。”

打也打了,骂也骂了,连哄带骗,讲经说法,熊孩子就跟屁股上长了钉子一样坐不下。

她气得一天都没吃饭,跟鹿吐槽孩子不省心。

我问了一句:“她家孩子多大了?”

答:“2 岁半…”

我……觉得你们家孩子如果真能老老实实坐那超过半个小时,你才真要稍微担心一下。

儿童的注意持续时间也是随着年龄增长的,一般 5-7 岁儿童注意稳定时间大约 15 分钟,而 5 岁前儿童能保持 10 分钟就算很好了。

你说你就为这么个事儿跟孩子较劲,跟自己较劲,气得吃不下饭,何必呢……

— 锻炼社交能力 ?—

而我的一位哥们给他不到两岁的孩子报名参加了一个早教班。我一听他的描述,这哪是去早教的,根本就是去累傻小子的。爹妈弯着腰扶着一个个蹒跚学步的小奶娃一通乱爬,据说能边爬边社交。

机构老师说,因为他的儿子属于社交能力比较差的,所以需要尽早锻炼社交能力。

来你过来告诉我,两岁孩子社交能力差不差你是怎么看出来的,我保证不打死你。

为什么小孩子不是一学会说话走路就能上幼儿园,而是要等到三岁左右?因为人的社会性不是与生俱来的。一个小宝宝可能 2 岁才刚刚能够分辨自我和他人,3 岁前仅仅能共处于一个物理空间内各自活动,绝对不会拥有复杂的社交技能。

老哥说,可是我们这大半年学下来,孩子的社交能力确实有进步啊。

哥……那是因为你家孩子在不断长大啊,社交功能本来就是随着年龄增长而快速发展的。

当然,我并不是说所有的学习班、兴趣班、早教机构都没有存在的必要。

按照儿童发展规律去设置的课程,当然是可以开发出孩子更多潜能的,毕竟幼学如漆,童年是学习和吸收知识最快的阶段。

只是现在的市场鱼龙混杂,很多机构只是把部分科学结论断章取义,加以歪曲和夸大,再拿一些唬人的术语 + 亦真亦幻的个例包装一下,贩卖一下焦虑,制造一下恐慌,然后就开始骗钱了。

曾经有一个中学校友特意加了微信说有事咨询。

她问我:那些早教促进社交能力、锻炼注意力、开发右脑……还有什么脑电技术扫脑子,哪里不会扫哪里,都是真的吗?

我:不是真的。

她:太好了,那我准备去做这一块了。

我:Excuse me?

她:我以为那些机构多牛逼呢,原来也是唬人的,也就是说,我做肯定不会比他们做更差咯,对不对?

我拉黑了她。

不过鹿 sama 的闺蜜反驳了我,开启了一个我以前没有想到过的思路。

她说:“我当然知道花钱把孩子拢到早教班一起玩,和几个朋友带着各自孩子聚在一起免费玩,效果是一样的。但老娘就是钱多,不行吗?”

行行行,是在下输了!

— 最后再叨叨几句 —

比起知识的灌输,窃以为培养孩子对知识的热爱更重要。

有一次我和鹿 sama 带着孩子在山中过周末,大晚上趁着月色泡山野温泉。鹿对孩子说:“你看那棵松树的叶子中间,挂着一颗大月亮,这叫‘明月松间照’。”

“你看咱们脚下的泉水,把山林间的石头都冲刷得亮晶晶的,这叫‘清泉石上流’。”

孩子似懂非懂地跟着念“明月松间照……”“清泉石上流……”

我说他才三岁多,你现在教这么复杂的诗句,他学不会的。

鹿说,我不要他会背,我只想着也许有一天,他也能体会到我现在所体会到的,就是这两句诗,和此刻的风景一样,是美的。

我并不是说这种教育方式才对,因为按照这种方式是肯定教不出牛娃的,而每个家长在育儿中的诉求是不同的。

但我认为这种“热爱”的心情对生活是有裨益的。

因为这种心情曾指引着小时候的我们偷偷去看了很多与学习、考试无关的“无用之书”。长大后才明白,所有的“无用之书”,终究都会是有用的。
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