万一有天当了爸妈,孩子问「我是怎么来的」,你怎么说?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。 查看全部
性教育这个话题真的很庞大,而性侵犯则更是另一层面最深刻的担忧。而很恰巧地,我们一群妈妈在之前也展开了一番非常深度、多维度的剖心的,针对性教育议题的探讨和思考,遂在此分享一下来自在孩子的性教育话题上,妈妈们的集体视角。

性教育应该是一个系统的教育,包括性别教育、身体认知、家庭教育、男女关系教育、情感表达、性知识教育等,最后应该是让孩子学习如何自尊自爱,保护自己,尊重他人。

如何跟宝宝谈性?

或者换句话说,

如何用孩子能理解的方式让他们学习性知识?

以下是妈妈们的讨论,因涉及隐私,不再标注名字了。

1、如何回答“妈妈,我从哪里来?


:“妈妈是女人,爸爸是男人。女人和男人的差别在于女人有乳房,男人有鸡鸡。在妈妈肚子这里还有一样看不见的东西——子宫。是小宝宝的房子。”


:“当爸爸妈妈决定要宝宝的时候,就会由爸爸,用鸡鸡把宝宝的小种子通过子宫的入口(拉屎和尿尿的地方中间)送到妈妈的肚子里。小种子们通过激烈的竞争和比试,最后,就剩下两个小种子,一个擅长(说一个宝宝的特长),一个擅长(选择一个宝宝的爱好)。他们俩进行了最后的比赛。你猜猜谁赢了?(无论孩子说谁都说他对了,然后狠狠的夸奖一番)。最后,那个小种子就在妈妈的肚子里住了快 10 个月,变成了小时候的你咯。” 

2、对父母与孩子一起洗澡 / 孩子对父母身体感兴趣怎么看?



:“偶尔和娃洗澡可以进行性别教育。但是最好的办法还是让老公带儿子洗澡,能多一个父子交流的时间和机会。”





:“我不赞成异性洗澡。两岁半后宝宝就有记忆了,在这方面我觉得还是要有分寸。”





:“作为女生我不能接受爸爸和女儿一起洗澡,但可以偶尔爸爸帮女儿洗澡。”


:“我家娃没有表现过对乳房的兴趣,他吃奶时不喜欢摸。长大了断奶后再看见,我就说:“你看,这是妈妈的乳房,以前里面有奶,后来被你吃光了。”然后我会邀请他看看,摸摸。他很开心也很满足。他问过我有没有小鸡鸡,我也直接给他看一下。再大一些,就可以开始让孩子接受“私密部位”这个观点。”

3、孩子摸自己身体如何应对?


:“我们不会特别表示注意,但要同时对宝宝说明不洗手很脏,鸡鸡怕细菌,私密部位要注意卫生。还会告诉他摸私密部位是很私人的事,在众人面前摸比较失礼。不过还是免不了有时候他会说:“妈妈,我给你表演一个魔术,你看我的鸡鸡变大了哈哈哈哈!然后又小了哈哈哈哈!”,这种时候也真是不知道如何应对。”


:“宝宝你知道么?小鸡鸡是很内向很文静的,他最喜欢的事情是待在内裤里休息,只有你想尿尿的时候才会出来帮助你。你老把他叫出来玩,会打扰到他休息。小鸡鸡里面都是一种叫海绵体的物质,他生气的时候海绵体就会充血,小鸡鸡会因此变大。你让他安静的回到内裤里,好好休息一下,他一会就会变回原来的样子啦。”

4、如何对待儿童的结婚、互相触摸身体等游戏?

:“小孩一两岁就会开始对自己和别人的身体感兴趣,越不让他接触越好奇,我觉得应该顺势而为,不刻意回避。这个和安全感一样,够了自然就不纠缠了。家长要首先不对这个话题紧张回避。”


:“小时候经历过互摸这样的事情,我觉得如果将来看到娃和别的孩子互摸,应该淡定,不要像我小时候看到的那个阿姨,一脸讶异,但什么都没说糊弄过去了,搞得我再也不跟那女孩玩耍,看到这阿姨依然不自在,一辈子忘不了她那张惊讶的脸。”


:“如果是学龄前小朋友对身体好奇,可以引入绘本教他认识身体,了解男女差异。如果看到小朋友互相触摸身体,家长不要去否定、大惊小怪甚至责骂。”


:“先问一下“为什么?”,孩子总会有理由,然后再慢慢引导。最终让孩子了解“身体是隐私部位,不要随便给别人触碰”,同样,别人身体的隐私部位也不要触碰。”

5、如果有亲友总拿孩子小 JJ 等隐私部位开玩笑,如何应对?


:“如果亲友摸小孩隐私部位,我会用宝宝的语气说“小丁丁不能随便摸哦,我们也是有隐私的”。并且建议家长们不要给孩子穿开裆裤。”

6、如何跟老人沟通孩子的性教育问题


:“性教育对于老人来说太尴尬,我不会要求他们教孩子什么,只会告诉他们哪些不要做。”


:“对于老人,首先是沟通不要穿开裆裤,另外如果小朋友自己摸小鸡鸡之类的不要嘲笑、不要打他手阻止、不要向孩子传递“这是肮脏的”之类的概念;更不能开类似“把小鸡鸡扯掉下酒喝”这种玩笑。”

7、怎样教孩子学会保护自己的身体?接触身体哪些可以哪些不可以。


:“男孩版:宝宝的小鸡鸡是非常重要的,等他和你一起长大了,他能成为“小宝宝种子运输鸡”!然后你才能像你爸爸一样变成特别特别棒的爸爸!所以,你要好好照顾他,让他和你一起健康成长。假如有人想要打扰他,你一定要大声的说:“不!”,假如有人欺负他了,请一定要回家告诉爸爸妈妈!”


:“女孩版:宝宝知道吗,在你尿尿和拉屎的地方中间有一个神秘的入口,这个入口通向你的子宫。等你长大了,你的子宫会变成适合小宝宝生长的地方。当你决定要一个宝宝的时候,男人就会把小宝宝的种子通过入口送到子宫里。然后就会有小宝宝住在里面了,你就也变成和妈妈一样的妈妈啦!你要好好照顾和保护你的神秘入口喔!不可以让任何人看或者触碰。就算有人只是想要看看,你都可以大声的拒绝,大声的说:“不!”。假如有人伤害她了,请一定告诉爸爸妈妈!还有你的乳房,现在看起来和小男孩的没什么差别,可是当你慢慢长大,她也会变大!当你成为妈妈的时候,乳房里面就会有奶出来了。只有妈妈的奶才能让小宝宝吃饱肚子,所以,也请你保护好你的乳房,和神秘入口一样,乳房也是不可以给别人看给别人触碰的。”

8、家长如何预防潜在的性侵犯风险。


:“第一是教会孩子哪些部位不能让别人碰,要学会拒绝;第二是教会小宝宝学舌,他们受了侵犯回来要能说出来大人才会知道。”


:“家长要尽量避免孩子和除了家人以外的男性单独相处,比如邻居家大哥、叔叔等。”

9、如果孩子被侵犯了,家长可以做什么?


:“生活中危险无处不在,要教会孩子防范;另外,真有不测后,要正确引导,这也很重要。”


:“我希望我和我的孩子关系很好,不管发生任何事,只要他感到困惑,就和妈妈说,妈妈会帮他。”

10、受到侵犯后的心理援助机构和司法救济。

在香港,政府的社会福利处均设有儿童临床心理服务科,在警务处内部设有专门的儿童保护科,一旦接到报警,受训的服务科社工和警察会立刻组成调查小组联盟,在调查前,经验丰富的社工会告诉孩子和家长,接下来要做什么,为什么要这么做。若遇到年龄较小,而又不善于用语言表达的儿童,警员会提供可供穿衣脱衣的人体玩具模型,让儿童辨识被触摸和侵犯的部位。在针对性侵儿童的治疗医院,都有儿童心理诊室、卡通和漫画,以及遍地的儿童玩具,使诊断室看起来更像是一个孩子放松和讲故事的地方。(如何安抚遭性侵未成年人的心理创伤)

小结:

1、儿童性教育不只是防止性侵的问题,性别教育、出生教育、防性侵教育、青春期教育、家庭教育(爸妈的家庭角色)都属于儿童性教育;

2、家长要引导孩子形成健康的性别观念和性观念,不认为性是肮脏的不可见人的事;

3、教孩子知道什么情况下可以被触碰(比如洗澡、体检),什么情况下不能不能被触碰。学会保护自己的身体,同时尊重别人的身体;

4、预防潜在的风险;

5、营造平等顺畅的家庭沟通氛围,即使遇到不好的情况孩子也愿意及时跟家长诉说,使家长能很好地处理;

6、既让孩子学会保护自己,又不能让他们对环境对社会产生担忧和恐惧。

中国式性教育,隐晦、腼腆、保守,对比之下,作为不断更新育儿观念、用现代科学育儿观武装自己的家长们,更应该把握好其中的平衡。“性教育”不单单是“性知识”的传授,还是涵盖性生理、性心理、性道德等多个纬度的综合性教育。希望家长们一方面要学会如何解答孩子对性知识的疑惑,另一方面还要更多地肩负起普及性道德、教会孩子自我保护等责任,帮孩子树立正确的生命观、健康的性文化观念,这才是性教育的根本目的。

妈妈摘译的《欧洲性教育标准》(0-4 岁)

一些国家的教育大纲中一般规定学前班就要向孩子(通常为 5 岁)教授最基本的性知识,《欧洲性教育标准》则提倡 4 岁之前,从出生即开始进行性教育。

该标准认为,在孩子每个年龄段和发展阶段可能会向父母问“性”有关的问题,出现一些特定的行为,例如玩“医生和护士”的游戏,触摸自己的身体、展示自己的身体,看别人的身体等等。从孩子出生那一刻开始,他 / 她的教育也开始了。

性教育是孩子教育的一部分,即使父母没有有意识地去教育,也在潜移默化中向孩子传递了相关的信息。比如,父母之间的相处方式、角色表现、性别、情感表达等等,都是在对孩子进行言传身教。即使不直接谈论性(例如不说性器官的名称),父母也在教关于性的知识(例如父母不说性器官的名称可能被孩子解读为父母认为这个话题令人不适)。

与其无意识地、零散地向孩子传递性知识,不如正面、积极、规范地进行性教育。当孩子们提问时,以适龄的方式来回答他们的问题;向他们展示与性相关的问题是正面的、愉悦的。因此,他们也能发展对自己身体的积极态度,学习适当的社交技能(例如,正确说出身体部位的名称)。同时,教会孩子尊重个人界限和社会规则(例如,你不能随意触摸别人)。更重要的是,孩子学会意识和表达自己的界限:能说“不”,能寻求帮助。

在这个意义上,性教育也是社会教育,有助于预防性侵犯。儿童性心理发展意味着在儿童不同年龄阶段身体、情绪、认知和社会技能方面的发展。从这一认识出发,性教育不仅仅是告诉孩子关于生育的知识、性的知识、预防疾病,更重要的是帮助孩子建立积极的身体认知,增强自信,有助于提高孩子的责任心:孩子将会负责任地对待他 / 她自己和别人。

为什么父亲们常常在孩子成长和教育中缺位?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 10 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。

从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。

要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。

(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。

(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。 查看全部
爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。

从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。

要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。

(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。

(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。

那年我们十一岁

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文/龙应台

“王爱莲,补习费呢?”

林老师的眼光冷冷的。王爱莲坐在最后一排;她永远坐在最后一排,虽然她个子也矮。六十个学生冻冻地缩在木椅上,没有人回头,但是不回头,我也能想象王爱莲的样子:蓬乱的头发一团一团的,好像从来没洗过。穿着肮脏破烂的制服,别人都添毛衣的时候,她还是那一身单衣,冬天里,她的嘴唇永远是蓝紫色的,握笔的手有一条一条筋暴出来。

“没有补习费,还敢来上学?”

林老师从来不发脾气,他只是冷冷地看着你。

“上来!”

王爱莲抽着鼻涕,哆哆嗦嗦走到最前排,刚好站在我前面;今天,她连袜子都没穿。光光的脚夹在硬邦邦的塑胶鞋里。我穿了两双毛袜。

“解黑板上第三题!”

林老师手里有根很长的藤条,指了指密密麻麻的黑板。

王爱莲拿起一支粉笔,握不住,粉笔摔在地上,清脆地跌成碎块。她又拾起一支,勉强在黑板边缘画了几下。

“过来!”

老师抚弄着手里的藤条。全班都停止了呼吸,等着要发生的事。

藤条一鞭一鞭地抽下来,打在她头上、颈上、肩上、背上,一鞭一鞭抽下来。王爱莲两手捂着脸,缩着头,不敢躲避,不敢出声;我们只听见藤条扬上空中抖俏响亮的“簌簌”声。

然后鲜血顺着她虬结的发丝稠稠地爬下她的脸,染着她的手指,沾了她本来就肮脏的土黄色制服。林老师忘了,她的头,一年四季都长疮的。一道一道鲜红的血交叉过她手背上紫色的筋路,缠在头发里的血却很快就凝结了,把发丝黏成团块。

第二天是个雨天。我背了个大书包,跟母亲挥了挥手,却没有到学校。我逛到小河边去看鱼。然后到戏院去看五颜六色的海报,发觉每部电影都是由一个叫“领衔”的明星主演,却不知她是谁。然后到铁轨边去看运煤的火车,踩铁轨玩平衡的游戏。

并不是王爱莲的血吓坏了我,而是,怎么说,每天都有那么多事要“发生”:隔壁班的老师大喊一声“督学来了”,我们要眼明手快地把参考书放在腿下,用黑裙子遮起来;前头的林老师换上轻松的表情说:“我们今天讲一个音乐家的故事。”等督学走了,又把厚厚的参考书从裙下捞出来,做“鸡兔同笼”。

要不然,就是张小云没有交作业;老师要她站在男生那一排去,面对全班,把裙子高高地撩起来。要不然,就是李明华上课看窗外,老师要他在教室后罚站,两腿弯曲,两手顶着一盆水,站半个小时。要不然,就是张炳煌得了个“丙下”,老师把一个写着“我是懒惰虫”的大木牌挂在他胸前,要他在下课时间跑步绕校园一周。

我每天背着书包,跟母亲挥手道别,在街上、在雨里游荡了整整一个月,记熟了七贤三路上每一个酒吧的名字,顶好、黑猫、风流寡妇、OK……

被哥哥抓到、被母亲毒打一顿,再带回林老师面前时,我发觉,头上长疮的王爱莲也失踪了好几个星期。我回去了,她却没有。

王爱莲带着三个弟妹,到了爱河边;跳了下去。大家都说爱河的水很脏。

那一年,我们十一岁。 查看全部
文/龙应台

“王爱莲,补习费呢?”

林老师的眼光冷冷的。王爱莲坐在最后一排;她永远坐在最后一排,虽然她个子也矮。六十个学生冻冻地缩在木椅上,没有人回头,但是不回头,我也能想象王爱莲的样子:蓬乱的头发一团一团的,好像从来没洗过。穿着肮脏破烂的制服,别人都添毛衣的时候,她还是那一身单衣,冬天里,她的嘴唇永远是蓝紫色的,握笔的手有一条一条筋暴出来。

“没有补习费,还敢来上学?”

林老师从来不发脾气,他只是冷冷地看着你。

“上来!”

王爱莲抽着鼻涕,哆哆嗦嗦走到最前排,刚好站在我前面;今天,她连袜子都没穿。光光的脚夹在硬邦邦的塑胶鞋里。我穿了两双毛袜。

“解黑板上第三题!”

林老师手里有根很长的藤条,指了指密密麻麻的黑板。

王爱莲拿起一支粉笔,握不住,粉笔摔在地上,清脆地跌成碎块。她又拾起一支,勉强在黑板边缘画了几下。

“过来!”

老师抚弄着手里的藤条。全班都停止了呼吸,等着要发生的事。

藤条一鞭一鞭地抽下来,打在她头上、颈上、肩上、背上,一鞭一鞭抽下来。王爱莲两手捂着脸,缩着头,不敢躲避,不敢出声;我们只听见藤条扬上空中抖俏响亮的“簌簌”声。

然后鲜血顺着她虬结的发丝稠稠地爬下她的脸,染着她的手指,沾了她本来就肮脏的土黄色制服。林老师忘了,她的头,一年四季都长疮的。一道一道鲜红的血交叉过她手背上紫色的筋路,缠在头发里的血却很快就凝结了,把发丝黏成团块。

第二天是个雨天。我背了个大书包,跟母亲挥了挥手,却没有到学校。我逛到小河边去看鱼。然后到戏院去看五颜六色的海报,发觉每部电影都是由一个叫“领衔”的明星主演,却不知她是谁。然后到铁轨边去看运煤的火车,踩铁轨玩平衡的游戏。

并不是王爱莲的血吓坏了我,而是,怎么说,每天都有那么多事要“发生”:隔壁班的老师大喊一声“督学来了”,我们要眼明手快地把参考书放在腿下,用黑裙子遮起来;前头的林老师换上轻松的表情说:“我们今天讲一个音乐家的故事。”等督学走了,又把厚厚的参考书从裙下捞出来,做“鸡兔同笼”。

要不然,就是张小云没有交作业;老师要她站在男生那一排去,面对全班,把裙子高高地撩起来。要不然,就是李明华上课看窗外,老师要他在教室后罚站,两腿弯曲,两手顶着一盆水,站半个小时。要不然,就是张炳煌得了个“丙下”,老师把一个写着“我是懒惰虫”的大木牌挂在他胸前,要他在下课时间跑步绕校园一周。

我每天背着书包,跟母亲挥手道别,在街上、在雨里游荡了整整一个月,记熟了七贤三路上每一个酒吧的名字,顶好、黑猫、风流寡妇、OK……

被哥哥抓到、被母亲毒打一顿,再带回林老师面前时,我发觉,头上长疮的王爱莲也失踪了好几个星期。我回去了,她却没有。

王爱莲带着三个弟妹,到了爱河边;跳了下去。大家都说爱河的水很脏。

那一年,我们十一岁。

读书早晚会忘,为什么还要读书?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 12 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

我想讲三个故事

第一个故事:

初中的时候,我把教育局推荐的课外阅读书目一本不落地全给读了一遍,还额外读了很多推荐书目之外的,比如如果推荐的是巴金的《家》,我就会把家春秋都给看了;推荐的是冰心的《繁星春水》,我会连带把《小桔灯》之类的也给看了。国外篇中的但丁、卡夫卡、列夫托尔斯泰、莫泊桑、培根等等,也差不多是这种读法,推荐的加上几本作者的其他书籍。

其实像《复活》、《十日谈》、《变形记》之类的,现在想来,作为一个初中生断然是读不懂的,并且,那么多的中短篇小说、长篇小说,其中的人物、情节读多了基本上也就忘了,除了极少数的令人震撼的场景会在脑海里挥之不去。

但大部分还是忘了。

那么,如今看来,读那些书是不是值得?或者换个问题,在还读不懂的年龄读一些因为不懂所以注定会忘却大部分的书,是不是值得?

比如说,十日谈里充斥着出轨和谋杀,复活的时代和社会背景以及深刻的人性等等,作为一个孩子根本懂不了,如今除了书名(大部分书名也都忘了,不过这些书倒是一直都留着,还想以后留给小孩读,也不知道 TA 喜不喜欢)其他的我也说不出什么表明我真的一字一句地读过。

那么,是不是值得?

非常值得。

因为,读书多了,语文就会好(不是指考试的那个语文,是真正的语文);语文好了,信息表达和获取的能力就会有非常好的基础。而且,读得多了读书速度就会快,如今这个时代,你要是读书读得快,简直爽飞,看啥都快,看小说快,看论文快,看八卦也快。

说到小说,我一直觉得小说是我们所能获得的代价最小的人生体验,尤其是高质量的小说。我后来心理学读得好的很大一个原因就是小说看得多,当然,电视剧、电影看得也多。这是另外一个话题了。

总之,只要你读书读的是文字,不管有没有记住什么,你读得多,就能读得快。

第二个故事:

我的高中是上海中学,上海最好的高中,这也是一所以应试为名的学校,全是学霸。

我高一高二的数学老师也是全上海最好的数学老师之一,他姓况(这之一其实万分不想加,他在我们心中就是最好),后来我们高二的时候他还被关了起来去出高考卷子,之后几年年年被关。

有次课上,况跟我们说过这样一段话:

“如今你们学的公式、定理、解题方法等等,十有八九你们进了大学就会忘,只要不做家教,半年内就能忘得一干二净。但是,你们还是要好好学,因为数学是一种思维方式。定理是怎么出来的?一道题有几种解题方式?除了最常规的解法有没有捷径?不同的方式背后思路区别在哪里?等等,这些才是你们真正要掌握的。应试是为了高考,但除了应试,对你们来说,更重要的是未来的生活和工作。”

况不仅这么说,还这么做。

学校每周都会给我们 1 个小时不到的时间做一份其实至少需要 90 分钟以上的数学卷子,俗称周周练。大家都知道的,数学卷子最后都会有一两道大题目,出题老师一般会为我们凑个整数,能不能经过复杂的运算得出一个整数,也是我们自判有没有做对的默认标准。

但是!

有那么一次,怎么算怎么都是一个非常非常奇怪的分数,怎么看都不像对的答案,特么急啊!最后也只能心惊胆战地交了上去。

后来况告诉我们,他故意的,为了训练我们计算到最后一刻,即使结果很奇怪也临危不惧相信自己的能力。

所以,其实况说的话和他的做法已经回答了题主,就是,即使忘了知识,只要你读了、思考了、实践了,哪怕知识全忘光了,思维方式和行动方式就永远都是你的。因为,知识想拿总能在短时间里拿起来,但思维方式和行动方式的养成却需要日积月累的实践与磨练。

第三个故事:

我现在在读博,社会心理学的博士学位。

心理学我很爱很爱,从初中起就爱(对,我初中的时候还读过好几本心理学的书,其实一开始读的哲学书,读着读着就读到了心理学。估计是因为小说看多了,就会想人活着到底是为何,于是就读了哲学,还读过禅啊、佛啊之类的,如今也几乎都忘了。)

说回读博,读心理学真的非常非常有趣,但是读博很无趣,因为读博有些时候跟高中、大学差不多,有很多时候都在应试,我不喜欢纯粹为了应试的学习,一度厌学到想要退学放弃学位。比如说,为了拿学分,我研究过为什么东欧社会主义会失败,但是,这跟我要成为心理学家这理想有什么关系呢?

直到有一天我读到河合隼雄老先生的《给未来的记忆》或者《心理治疗之路》一书(当时两本差不多一起看的,具体是哪本也忘了),书里写到他也经历过十分艰辛却又感受不到太大意义的读博经历,一度也十分挣扎和困惑。

在书里,河合说:“那是因为我们需要学习经受这种强度,心理治疗的强度绝对更高。不能做出超常的努力,根本不要想跟别人站在一个平台上说话。”

所以,其实是为了信念。

坚持读书,坚信自己可以读完一些东西,坚信自己可以承受读书的强度——无论读的是什么,这过程本身就是一种信念,并且这份信念会让我们抵达心中的目的地。 查看全部
我想讲三个故事

第一个故事:


初中的时候,我把教育局推荐的课外阅读书目一本不落地全给读了一遍,还额外读了很多推荐书目之外的,比如如果推荐的是巴金的《家》,我就会把家春秋都给看了;推荐的是冰心的《繁星春水》,我会连带把《小桔灯》之类的也给看了。国外篇中的但丁、卡夫卡、列夫托尔斯泰、莫泊桑、培根等等,也差不多是这种读法,推荐的加上几本作者的其他书籍。

其实像《复活》、《十日谈》、《变形记》之类的,现在想来,作为一个初中生断然是读不懂的,并且,那么多的中短篇小说、长篇小说,其中的人物、情节读多了基本上也就忘了,除了极少数的令人震撼的场景会在脑海里挥之不去。

但大部分还是忘了。

那么,如今看来,读那些书是不是值得?或者换个问题,在还读不懂的年龄读一些因为不懂所以注定会忘却大部分的书,是不是值得?

比如说,十日谈里充斥着出轨和谋杀,复活的时代和社会背景以及深刻的人性等等,作为一个孩子根本懂不了,如今除了书名(大部分书名也都忘了,不过这些书倒是一直都留着,还想以后留给小孩读,也不知道 TA 喜不喜欢)其他的我也说不出什么表明我真的一字一句地读过。

那么,是不是值得?

非常值得。

因为,读书多了,语文就会好(不是指考试的那个语文,是真正的语文);语文好了,信息表达和获取的能力就会有非常好的基础。而且,读得多了读书速度就会快,如今这个时代,你要是读书读得快,简直爽飞,看啥都快,看小说快,看论文快,看八卦也快。

说到小说,我一直觉得小说是我们所能获得的代价最小的人生体验,尤其是高质量的小说。我后来心理学读得好的很大一个原因就是小说看得多,当然,电视剧、电影看得也多。这是另外一个话题了。

总之,只要你读书读的是文字,不管有没有记住什么,你读得多,就能读得快。

第二个故事:

我的高中是上海中学,上海最好的高中,这也是一所以应试为名的学校,全是学霸。

我高一高二的数学老师也是全上海最好的数学老师之一,他姓况(这之一其实万分不想加,他在我们心中就是最好),后来我们高二的时候他还被关了起来去出高考卷子,之后几年年年被关。

有次课上,况跟我们说过这样一段话:

“如今你们学的公式、定理、解题方法等等,十有八九你们进了大学就会忘,只要不做家教,半年内就能忘得一干二净。但是,你们还是要好好学,因为数学是一种思维方式。定理是怎么出来的?一道题有几种解题方式?除了最常规的解法有没有捷径?不同的方式背后思路区别在哪里?等等,这些才是你们真正要掌握的。应试是为了高考,但除了应试,对你们来说,更重要的是未来的生活和工作。”

况不仅这么说,还这么做。

学校每周都会给我们 1 个小时不到的时间做一份其实至少需要 90 分钟以上的数学卷子,俗称周周练。大家都知道的,数学卷子最后都会有一两道大题目,出题老师一般会为我们凑个整数,能不能经过复杂的运算得出一个整数,也是我们自判有没有做对的默认标准。

但是!

有那么一次,怎么算怎么都是一个非常非常奇怪的分数,怎么看都不像对的答案,特么急啊!最后也只能心惊胆战地交了上去。

后来况告诉我们,他故意的,为了训练我们计算到最后一刻,即使结果很奇怪也临危不惧相信自己的能力。

所以,其实况说的话和他的做法已经回答了题主,就是,即使忘了知识,只要你读了、思考了、实践了,哪怕知识全忘光了,思维方式和行动方式就永远都是你的。因为,知识想拿总能在短时间里拿起来,但思维方式和行动方式的养成却需要日积月累的实践与磨练。

第三个故事:

我现在在读博,社会心理学的博士学位。

心理学我很爱很爱,从初中起就爱(对,我初中的时候还读过好几本心理学的书,其实一开始读的哲学书,读着读着就读到了心理学。估计是因为小说看多了,就会想人活着到底是为何,于是就读了哲学,还读过禅啊、佛啊之类的,如今也几乎都忘了。)

说回读博,读心理学真的非常非常有趣,但是读博很无趣,因为读博有些时候跟高中、大学差不多,有很多时候都在应试,我不喜欢纯粹为了应试的学习,一度厌学到想要退学放弃学位。比如说,为了拿学分,我研究过为什么东欧社会主义会失败,但是,这跟我要成为心理学家这理想有什么关系呢?

直到有一天我读到河合隼雄老先生的《给未来的记忆》或者《心理治疗之路》一书(当时两本差不多一起看的,具体是哪本也忘了),书里写到他也经历过十分艰辛却又感受不到太大意义的读博经历,一度也十分挣扎和困惑。

在书里,河合说:“那是因为我们需要学习经受这种强度,心理治疗的强度绝对更高。不能做出超常的努力,根本不要想跟别人站在一个平台上说话。”

所以,其实是为了信念。

坚持读书,坚信自己可以读完一些东西,坚信自己可以承受读书的强度——无论读的是什么,这过程本身就是一种信念,并且这份信念会让我们抵达心中的目的地。

你是不是也对亲密关系有恐惧

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 3 天前 • 来自相关话题

“如果你能看得见,是否会多些理解”


我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478. 查看全部


“如果你能看得见,是否会多些理解”



我认识这样一个女生,外表大大咧咧,一副没心没肺、潇洒走天下的模样,笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱,就会完全变了样子,变得畏手畏脚,变得阴晴不定,变得像个怨妇,生怕对方离她而去。所以,索性,她就不谈恋爱了,她知道自己恋爱的样子不好,知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零,所以一开始,就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱,如果可以,以后直接找个相亲对象,条件匹配,无不良嗜好,可能就会结婚吧。好久不见,我问她的近况如何,她还是那副没心没肺的样子,“姐们儿一人潇洒自在,儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说,最近其实有喜欢一个男生,但不确定,也就不去主动靠近,假装自己无所谓,内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢,果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多,因为害怕自己在恋爱中的失态,害怕自己受伤,所以干脆就拒绝了一切示好,拒绝了一切可能发展的恋情。TA 对亲密关系有着一种天生的恐惧,害怕与别人过分亲密,害怕成为恋人。说起来,我也有些轻微的这种倾向吧,高中暗恋同桌,天天互相打闹,别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白,送我回家,我突然就不喜欢他了,就是非常突然的那种,而且,还带着厌恶,一刻都不想待在一起。然后,就没有然后了。

什么是亲密恐惧?

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍,还会引发很多心理问题,造成适应问题。Decutner 和 Thelen 将亲密恐惧定义为:由于焦虑,个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性,这种抑制性有三个特点:1、交流的内容涉及个人(内容);2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应(情感效价);3、高度关注亲密他人,易被对方伤害(脆弱性)。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征,才是一种亲密互动。

典型表现:

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感,总是不能把握自己的感觉和对方的态度,为了避免拒绝和猜疑的痛苦,就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿,我应该怎么向她表白?” “我男朋友不接我电话时,我就会非常恐慌” “我经常莫名其妙的对他发脾气,不知道为什么”

感觉自己是被动的


亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置,当自己需要对方时,对方可能不在身边,可能无暇顾及自己。但对方一靠近,对方需要自己时,自己就会放下所有去迎合 TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准,但为了失去这个人,就选择了隐忍,一而再再而三的隐忍,从来不会主动的掌握感情的走向,也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值,是不是值得被爱。也正因为此,亲密恐惧的人往往很敏感,对于伴侣的任何举动都会放在心上,然后揣摩,心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA 们一定是付出型的,有时需要完全与对方粘连在一起,才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人,也总是时时刻刻的想着男友,和男友在一起,似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的,对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后,亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式,TA 们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要,因为害怕重蹈覆辙,于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱 TA 们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼,一个付出型的亲密恐惧者,因为害怕失去,所以对自己心仪的男生敬而远之,每次相见都表现一种无所谓的姿态,而内心升起了一种自我保护,她以为自己表现的不那么在乎,这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛,她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开,比如最近一次相见时以各种借口推脱,就是为了逃避自己内心的慌张。这样,在她的感受里,是她主动放弃男孩的,会让自己好受一些。但是,当真正的离别到来时,她又会变得十分懂事,幽默风趣,理解力十足。这样真的很让人心疼,就好像一个害怕妈妈离开的孩子,知道妈妈要离开时开始哭闹,但明白离开是不可避免的时候,就开始变得乖巧,以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA 们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩,说着一个人很潇洒,其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人,所以如果对方离开,自己就会十分痛苦,这是一种挑战内心安全感的行为,而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的,所以当这种挑战来临,自己无力承受,无力承受自己脆弱的一面,所以,就选择了最简单粗暴的方式,不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去,所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照,TA 们害怕最后的结局是不好的,是伤害,是失去,是磨掉最后的一丝美好,为了保护自己,为了维护心中的那种美好回忆,所以,选择了不靠近。以为这样,就不会失去。越靠近一个人,和一个人越亲近,就会越了解到对方身上的缺点,也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的 TA 们,出于这样的保护欲,就选择了逃离。所以你看到的,不是因为不喜欢而不靠近,恰恰相反,是因为太喜欢了,所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾,但这确实就是 TA 们的真实想法。

"离你越近,我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是,男生先提出分手,是真的不爱了,女生先提出分手,是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题,他一直固执的认为先提分手的那个人最无情,被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他,我只能按照自己的理解来解读。诚然,很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁,是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手,心里,其实,非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦,承受不了将来对方先不爱自己的痛苦,所以选择了远离,选择了不去接近。起码这样,她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么?

1、早期关系受挫


亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系(Whisman,2006).这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时,父母常常争吵,在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边,独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感,会无意识地否定对人际关系的需求,从而降低依恋,成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生,在小学时有两个要好的朋友,但由于误会,这两位好友到处说她的坏话,让她特别受伤,令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度,也不善于将话题进行下去,所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折,他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话,“我觉得自己不值得被爱”。TA 们可能知道自己对亲密的恐惧不太对,也不适应这个社会,所以会想方设法的建立自信,来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥,不断充实自己的生活,去寻找导致自己恐惧的童年原因,去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底,发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的,所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩,但内心觉得自己的长相配不上姑娘,所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度,明明有机会,自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人,你发现那个人不比自己强多少,又开始捶胸顿足,“难道姑娘瞎了眼了?”其实你忽略的是一个事实,那个人觉得自己可以配得上姑娘,抓住了机会,而你,却被自己,拒之门外了,直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的,所以总能找到自己身上的缺点来说服自己,TA 是不可能爱我的,然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱,要怎么做?

1、探索童年创伤


子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩,童年时和父亲缺乏交流,得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响,因为在家庭中不曾体验过亲密,也不明白异性的思维,更不会和异性沟通。就容易造成两种结果:1、完全不和男性接触,避而远之;2、与男性接触不了解分寸,一腔热血投注,换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧,就得追根溯源寻找自己童年的创伤,当你一一对应开来,就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感,然后将这种感受说出来或者记录下来,而且这种探索需要在安全的环境中来进行,最好有人陪同,否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情,性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错,充满愤怒,一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候,互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验,了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方,也让对方了解你,这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时,试着放慢节奏,告诉对方此刻的感受,然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间,你难免会遇到许多内心的障碍,但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法,将自己与人交往的点滴记录下来,有助于对做得不够好的地方进行反思,也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功,都能让你获得可以复制的经验,并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己,整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的,是值得被爱的,你会发现,你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏,建立积极的身体和精神自我,慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔,恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3(2),218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18(5),467-478.

在一家幼儿园里,我曾不经意间看见了许多暴力

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

作者曾是一家幼儿园的保育员,在这个幼儿园里,她不经意间看见了许多暴力。




高中毕业后,我在家里的早餐店里做了两年馒头。20 岁那年,我烦了,闹着要出去独立工作。家人不希望我离得太远,于是托关系把我送进了一所离家近的幼儿园。

这是这座小城里为数不多的公立幼儿园之一。幼儿园有点老旧,但若能转正,能享受到的福利和待遇是私立幼儿园无法给予的。我没有幼师证,只能先做保育员。家人劝我一边积累经验,一边自考学前教育专业,等待机会考入编制。

幼儿园开学前一周,我前去报到。园长把我分配在大一班,鼓励我:“大一班的两位老师都很好相处,你好好跟着学习啊。”

结束报到我便加入了大扫除。我将大一班的教室打扫干净,又洗了一个小时玩具,然后搬了张小椅子坐在门口休息,把冻得通红的手捂在兜里。

不远处的操场上,几个刚考进幼儿园的老师正在打羽毛球。老师们跟我年纪都差不多,我一时兴起,就跑过去跟大家打招呼。年轻的老师们对我淡淡地点点头,然后继续打球、聊天,我傻站了一会儿,又默默走开了。

这个小小的插曲丝毫没有影响我的热情。一周后的开学日,我早早就到了幼儿园。大一班的两位老师都还没到,我不知该做什么,就在教室里来回踱步,缓解紧张情绪。

一声清脆的“老师好”突然在我背后响起,我惊讶地回头,看到一位中年阿姨带着个小男孩站在门口。我笑着走过去:“早上好,你叫什么名字呀?”

“余勤!”小男孩端端正正地站好,响亮地回答我。阿姨满脸堆笑道:“你是新来的老师吧,请问贵姓啊?”

我连忙摆手,说:“我姓林,您叫我小林好了。”

“那怎么行!”阿姨一把握住我的手,“林老师,我家余勤皮得很,你尽管收拾。”

我不好意思地低下头,沉浸在当“林老师”的喜悦中。

孩子们陆陆续续地到来,我觉得每一张面孔都如此可爱。那时候,我暗下决心:一定要好好照顾他们!



大一班的两位老师也先后到达教室。年纪较长的丁老师,五十岁上下,总是笑容满面,显得很和蔼;另一位是新来的,姓范,刚二十五六,平时不苟言笑,一副拒人于千里之外的样子。

第一次见面,就在心里给两个人划了亲疏远近。

开学没几天,浩鑫的妈妈送来了三份礼物。

我有点惊讶,但还是收下了,还学着两位老师热情地向浩鑫妈妈表达谢意。浩鑫妈妈离开后,范老师却随便地把礼物一扔,不屑地说:“这点东西,也好意思送来。”顿了顿,她又说,“这个园的家长不行,我之前上班那个幼儿园送礼的可多了。”

丁老师听到只是笑笑,并不答话。我更觉得丁老师温柔,也更不喜欢范老师了。

但后来我才发现,丁老师不答话,只是因为她和浩鑫父母是“朋友”——虽然在他们的友谊中,家长那一方总是看起来有些“卑躬屈膝”。

丁老师说,浩鑫与同龄的孩子比起来智商偏低,有时候她被惹烦了,就会骂浩鑫:“那个傻子!”每次,我都会为不知情的浩鑫父母难过。

渐渐地,我还知道了一些幼儿园里的灰色秘密,这也是老师们约定俗成的“规则”。

比如,班上若有孩子请假,到了月底,幼儿园就会给家长返还相应的生活费。但是没几个家长知道这件事情。通常情况下,这些钱都进了各班老师的荷包。

再比如,六一或者元旦的时候,幼儿园会让孩子缴纳表演节目的服装费,每次都会有剩余的。但剩下的钱,老师既不上交,也不返还家长。钱的去向可想而知。

我不曾想过自己有一天也会“贪污公款”。那年儿童节活动结束后,两位老师算完账发现有不少富余。丁老师心情好,随意抽出一百元甩给我,剩下的就和范老师平分了。

拿着那一百块钱,我心里很不是滋味。但我也不敢拒绝,否则就是在明面上得罪丁老师。

幼儿园里糟心的事很多,但偶尔,孩子们会让我觉得待在这里是一件美好的事。

我熟悉班级事务之后,丁老师和范老师常常提前一小时下班,让我带着孩子们等放学。

那是我最快乐的时间。在这一个小时里,我会给孩子们讲故事,有时候也带他们玩游戏,更多的时候,我会打开教室里的风琴,一边弹一边教大家唱歌。孩子们的天真烂漫曾一度成为我熬夜看书的动力,让我想早点拿到文凭,考取幼师资格证,成为一名真正的幼儿教师。



两位老师平时聊天并不怎么避讳我。因此,我常会听到她们背地里议论幼儿园里的其他老师。被提及频率最高的是隔壁班李老师,她比丁老师年轻,专业水平却丁老师超出一大截。我对她颇有好感。

这天,丁老师又聊到李老师,说之前曾有家长来学校大吵大闹,因为自家孩子被李老师揍了。“据说用棍子打的,下手不轻,孩子身上出现了淤青。”丁老师说,李老师抵死不认,因为没监控没证据,最后事情就不了了之。

我有点惊讶,但也没太在意,我从小就是被父母打大的,小学也没少被老师收拾。那时候我觉得,老师管教学生稍微粗暴点无可厚非,倒是有些家长,过于小题大做了。

后来发生的事情,让我的想法彻底转变了。

那天吃过午饭,我把几十个碗搬到厨房去洗。洗完回来就看到余勤站正站在讲台边挨训。

余勤是班上最活跃的几个小朋友之一,常常闯祸。家长总对老师说:“孩子不听话,尽管打就是。”所以他在幼儿园里没少挨训。

丁老师那天一直都挺暴躁的,我回到教室那会儿她更是火冒三丈。她在余勤身上用力拍了两下,余勤不动也不说话。余勤的沉默似乎激起了丁老师更大的怒气,她“啪啪”两耳光打下来,余勤的小脸瞬间就红了一片。

丁老师仍不解气,一掌又一掌地狠狠打在余勤脸上,十几巴掌下来,余勤的脸都肿起来了。

我震惊了,脑子里一片空白。丁老师转头见我杵在后门,便吩咐:“去拧张冷毛巾过来。”我毛巾放进水里,只觉得水冷得刺骨,寒意从手指蹿到心底。我心里说不出地难受,为余勤,也为无能为力的自己。

回到教室里,丁老师让我把毛巾递给余勤,命他自己站着敷脸。“不许告诉你爸妈!”她的语气里满是阴狠,“敢说我就打死你。”

余勤小小的手捧着毛巾,轻轻敷在脸上。听到丁老师的话,他木讷地点点头,仍然不哭也不闹。我看着他,忽然觉得有些不对劲。他的表现分明不是第一次被老师揍,那种顺从更像是“习惯了”。

自此,丁老师的暴力行径愈演愈烈。她心情不好的时候,就会随便挑两个孩子出来打一顿。挨揍的孩子多半是留守儿童,父母不在身边,老人和孩子缺乏沟通,对孩子的遭遇全然不知。还有的,家长本就是“棍棒教育”的坚决拥护者。



可是到后来,就连班上的“好孩子”也被暴力对待了。

这天上午的最后一节课,丁老师在给孩子们讲故事,我站在教室后面维持纪律。忽然,我发现前排的涵涵在和同桌偷偷聊天,根本没听。

涵涵 4 岁,平日里乖巧伶俐,是班上数一数二的乖孩子。但小孩子心性,难免会有坐不住的时候。我正想溜过去提醒她听课,却听见“啪”地一声,丁老师把手中的书拍在了讲桌上。

涵涵被丁老师叫到讲台上。她垂下头怯怯地站着,不敢看坐在面前的老师一眼。

我的脑子里闪过一丝害怕,但马上自我安慰道:不会的,丁老师不会动手的。涵涵平时那么聪慧可爱,她的父母都是小学老师,和丁老师关系也不错,肯定不会……

响亮的耳光打断了我的思绪,我呆呆地看着泣不成声的涵涵,不由自主地向前踏了一步。脑海里却蓦然响起母亲之前告诫我的话:“不要多管闲事!没有证据,仅仅凭你说的话,半点作用都没有。”

家里的早餐店供应着小城里所有公立幼儿园需要的包子馒头。我常会回家抱怨幼儿园里发生的一切,但父母总是站在幼儿园那一边劝说我闭嘴:“就算你不帮衬我们,也别害我们呀!”

我想起母亲脸上的皱纹和凌晨 3 点起床的疲倦,不由自主地收回脚,低下了头。

第二天,涵涵妈妈把孩子送到教室,她不再笑容满面地和我寒暄,而是冷冷地看了我一眼,然后转身离去。

“她知道了。”我心想,“可是她选择了沉默。”虽然不了解她为什么沉默,但经历了这几个月,我开始理解了成人世界的懦弱和顾忌。

我转头看到一旁正和家长说话的范老师,在心里对她多了一点好感。范老师虽然表面冷漠,但对孩子们还算有底线。我想着,幼儿园里的年轻老师一直在增加,也许不久后,年轻老师越来越多了以后,这种暴力的氛围就会有所改善的。

当时,我忘记了“近墨者黑”这个道理。



学期结束前一周班务很繁重,加上天气炎热,两位老师更频繁地发火。我受到的挤兑也更加明显,但我早就不当回事了,反而期盼着她们能快点把我挤兑走。

那天,气温又上升了不少,头顶的吊扇吹出来的也是一阵阵热风。酷暑中,浩鑫又把便便拉在了裤子里。丁老师听到同学报告后,把他叫到了讲台旁边。

一股恶臭随着浩鑫的走动散发出来,丁老师捂住口鼻,咬牙切齿地声音依然从她的指缝中漏出来:“又是这个傻子。你怎么那么傻,拉屎都不知道喊人!”

我早已习惯这种场面,一言不发地走到浩鑫的桌子旁边,从书包里找出家长准备的换洗衣裤。回过头,突然看见范老师提起脚,猛地踹在了浩鑫的肚子上。

浩鑫倒在地上,又挨了范老师两脚。但他似乎不知疼痛,艰难地爬起来,还望着范老师呵呵笑。范老师抬脚又想踹,被丁老师拦了下来:“好了好了,穿得太少,等会儿身上弄起淤青不好交代。”

“是哈。”范老师了然地笑笑。然后,就和丁老师聊起某个商场正在打折,过两天要和其他老师一起去逛逛。

我不想再听下去,便带着浩鑫去厕所换洗。抱着浩鑫走在刺眼的阳光里,浮动的热气紧紧包裹住我,我却还是冷得发抖。

我脑子里突然出现这样一个念头:“如果我成为一名幼儿教师,是否终有一天也会变成这样的魔鬼呢?”我觉得无限恐惧。

那天下班回家,我拿出浩鑫妈妈送的礼物——一条丝巾——细细端详后,把它放到了衣柜最底层。

我无法面对良心的拷问,也无法直视那个年轻妈妈的眼睛。那晚,我翻来覆去睡不着,做了一个大胆的决定。



第二天,丁老师又开始发火的时候,我拿出手机,轻轻放在讲台旁边的桌子上,摄像头对准了暴躁的丁老师。

那是一款诺基亚 5700,银白色的键盘,红色侧边。我抱着背水一战的决心,希望能把事情曝光。要么,我找回正义,要么,我逃离这里。

然而,这份希望很快破灭。也许是原本就对我怀有戒心,丁老师一回头便发现了异样。她把我大骂一通后拽到了园长办公室。园长失望地问我:“小林,你这么年轻聪明,我本来想好好培养培养你的,但你为什么要这么做?”

我环顾着办公室,深吸一口气,把我所知道的一切都说了出来。这是我最后的希望,我希望园长会主持正义。

可是园长听完,淡淡地一笑,摇头叹道:“你呀你,太不开窍了。”

毫无悬念地,我被幼儿园辞退了。爸妈知道后骂了我好几天,还提着礼物到园长家去赔礼道歉。

我却松了一大口气,不断安慰自己:“我已经尽力了,我也没办法。”我找出丝巾,把它扔进了垃圾桶。

只是良心不能和丝巾一样丢掉。对大一班孩子和家长的愧疚一直在我心里盘旋着。

前两天我在一所中学附近办事,遇到了余勤。他已经长成一个高大帅气的少年,他盯着我,好像认出了我一般,我赶紧低着头躲进了车里。我看到余勤站在那里愣了一会儿才离开。我觉得一阵鼻酸,眼泪和着委屈流下来。

回到家里,丈夫和我商量女儿入学的事情。他坚持要把女儿送到公立幼儿园,无奈之下,我第一次对他说了那段在公立幼儿园做保育员的往事。

我说,我打算为女儿找一所私立幼儿园,然后跟着她去幼儿园工作。当保育员也好,做清洁工也好,总之,我至少要在幼儿园里呆一个学期。我必须摸清幼儿园的教学风气,了解老师与孩子的相处日常后,才敢把女儿交给他们。孩子爸叹了口气,说:“好吧。店里有我,你放心。”

看着疲惫的他,我觉得一阵悲凉。

作者林婉,曾为幼儿园保育员

编辑 | 汪婷婷 查看全部


作者曾是一家幼儿园的保育员,在这个幼儿园里,她不经意间看见了许多暴力。





高中毕业后,我在家里的早餐店里做了两年馒头。20 岁那年,我烦了,闹着要出去独立工作。家人不希望我离得太远,于是托关系把我送进了一所离家近的幼儿园。

这是这座小城里为数不多的公立幼儿园之一。幼儿园有点老旧,但若能转正,能享受到的福利和待遇是私立幼儿园无法给予的。我没有幼师证,只能先做保育员。家人劝我一边积累经验,一边自考学前教育专业,等待机会考入编制。

幼儿园开学前一周,我前去报到。园长把我分配在大一班,鼓励我:“大一班的两位老师都很好相处,你好好跟着学习啊。”

结束报到我便加入了大扫除。我将大一班的教室打扫干净,又洗了一个小时玩具,然后搬了张小椅子坐在门口休息,把冻得通红的手捂在兜里。

不远处的操场上,几个刚考进幼儿园的老师正在打羽毛球。老师们跟我年纪都差不多,我一时兴起,就跑过去跟大家打招呼。年轻的老师们对我淡淡地点点头,然后继续打球、聊天,我傻站了一会儿,又默默走开了。

这个小小的插曲丝毫没有影响我的热情。一周后的开学日,我早早就到了幼儿园。大一班的两位老师都还没到,我不知该做什么,就在教室里来回踱步,缓解紧张情绪。

一声清脆的“老师好”突然在我背后响起,我惊讶地回头,看到一位中年阿姨带着个小男孩站在门口。我笑着走过去:“早上好,你叫什么名字呀?”

“余勤!”小男孩端端正正地站好,响亮地回答我。阿姨满脸堆笑道:“你是新来的老师吧,请问贵姓啊?”

我连忙摆手,说:“我姓林,您叫我小林好了。”

“那怎么行!”阿姨一把握住我的手,“林老师,我家余勤皮得很,你尽管收拾。”

我不好意思地低下头,沉浸在当“林老师”的喜悦中。

孩子们陆陆续续地到来,我觉得每一张面孔都如此可爱。那时候,我暗下决心:一定要好好照顾他们!



大一班的两位老师也先后到达教室。年纪较长的丁老师,五十岁上下,总是笑容满面,显得很和蔼;另一位是新来的,姓范,刚二十五六,平时不苟言笑,一副拒人于千里之外的样子。

第一次见面,就在心里给两个人划了亲疏远近。

开学没几天,浩鑫的妈妈送来了三份礼物。

我有点惊讶,但还是收下了,还学着两位老师热情地向浩鑫妈妈表达谢意。浩鑫妈妈离开后,范老师却随便地把礼物一扔,不屑地说:“这点东西,也好意思送来。”顿了顿,她又说,“这个园的家长不行,我之前上班那个幼儿园送礼的可多了。”

丁老师听到只是笑笑,并不答话。我更觉得丁老师温柔,也更不喜欢范老师了。

但后来我才发现,丁老师不答话,只是因为她和浩鑫父母是“朋友”——虽然在他们的友谊中,家长那一方总是看起来有些“卑躬屈膝”。

丁老师说,浩鑫与同龄的孩子比起来智商偏低,有时候她被惹烦了,就会骂浩鑫:“那个傻子!”每次,我都会为不知情的浩鑫父母难过。

渐渐地,我还知道了一些幼儿园里的灰色秘密,这也是老师们约定俗成的“规则”。

比如,班上若有孩子请假,到了月底,幼儿园就会给家长返还相应的生活费。但是没几个家长知道这件事情。通常情况下,这些钱都进了各班老师的荷包。

再比如,六一或者元旦的时候,幼儿园会让孩子缴纳表演节目的服装费,每次都会有剩余的。但剩下的钱,老师既不上交,也不返还家长。钱的去向可想而知。

我不曾想过自己有一天也会“贪污公款”。那年儿童节活动结束后,两位老师算完账发现有不少富余。丁老师心情好,随意抽出一百元甩给我,剩下的就和范老师平分了。

拿着那一百块钱,我心里很不是滋味。但我也不敢拒绝,否则就是在明面上得罪丁老师。

幼儿园里糟心的事很多,但偶尔,孩子们会让我觉得待在这里是一件美好的事。

我熟悉班级事务之后,丁老师和范老师常常提前一小时下班,让我带着孩子们等放学。

那是我最快乐的时间。在这一个小时里,我会给孩子们讲故事,有时候也带他们玩游戏,更多的时候,我会打开教室里的风琴,一边弹一边教大家唱歌。孩子们的天真烂漫曾一度成为我熬夜看书的动力,让我想早点拿到文凭,考取幼师资格证,成为一名真正的幼儿教师。



两位老师平时聊天并不怎么避讳我。因此,我常会听到她们背地里议论幼儿园里的其他老师。被提及频率最高的是隔壁班李老师,她比丁老师年轻,专业水平却丁老师超出一大截。我对她颇有好感。

这天,丁老师又聊到李老师,说之前曾有家长来学校大吵大闹,因为自家孩子被李老师揍了。“据说用棍子打的,下手不轻,孩子身上出现了淤青。”丁老师说,李老师抵死不认,因为没监控没证据,最后事情就不了了之。

我有点惊讶,但也没太在意,我从小就是被父母打大的,小学也没少被老师收拾。那时候我觉得,老师管教学生稍微粗暴点无可厚非,倒是有些家长,过于小题大做了。

后来发生的事情,让我的想法彻底转变了。

那天吃过午饭,我把几十个碗搬到厨房去洗。洗完回来就看到余勤站正站在讲台边挨训。

余勤是班上最活跃的几个小朋友之一,常常闯祸。家长总对老师说:“孩子不听话,尽管打就是。”所以他在幼儿园里没少挨训。

丁老师那天一直都挺暴躁的,我回到教室那会儿她更是火冒三丈。她在余勤身上用力拍了两下,余勤不动也不说话。余勤的沉默似乎激起了丁老师更大的怒气,她“啪啪”两耳光打下来,余勤的小脸瞬间就红了一片。

丁老师仍不解气,一掌又一掌地狠狠打在余勤脸上,十几巴掌下来,余勤的脸都肿起来了。

我震惊了,脑子里一片空白。丁老师转头见我杵在后门,便吩咐:“去拧张冷毛巾过来。”我毛巾放进水里,只觉得水冷得刺骨,寒意从手指蹿到心底。我心里说不出地难受,为余勤,也为无能为力的自己。

回到教室里,丁老师让我把毛巾递给余勤,命他自己站着敷脸。“不许告诉你爸妈!”她的语气里满是阴狠,“敢说我就打死你。”

余勤小小的手捧着毛巾,轻轻敷在脸上。听到丁老师的话,他木讷地点点头,仍然不哭也不闹。我看着他,忽然觉得有些不对劲。他的表现分明不是第一次被老师揍,那种顺从更像是“习惯了”。

自此,丁老师的暴力行径愈演愈烈。她心情不好的时候,就会随便挑两个孩子出来打一顿。挨揍的孩子多半是留守儿童,父母不在身边,老人和孩子缺乏沟通,对孩子的遭遇全然不知。还有的,家长本就是“棍棒教育”的坚决拥护者。



可是到后来,就连班上的“好孩子”也被暴力对待了。

这天上午的最后一节课,丁老师在给孩子们讲故事,我站在教室后面维持纪律。忽然,我发现前排的涵涵在和同桌偷偷聊天,根本没听。

涵涵 4 岁,平日里乖巧伶俐,是班上数一数二的乖孩子。但小孩子心性,难免会有坐不住的时候。我正想溜过去提醒她听课,却听见“啪”地一声,丁老师把手中的书拍在了讲桌上。

涵涵被丁老师叫到讲台上。她垂下头怯怯地站着,不敢看坐在面前的老师一眼。

我的脑子里闪过一丝害怕,但马上自我安慰道:不会的,丁老师不会动手的。涵涵平时那么聪慧可爱,她的父母都是小学老师,和丁老师关系也不错,肯定不会……

响亮的耳光打断了我的思绪,我呆呆地看着泣不成声的涵涵,不由自主地向前踏了一步。脑海里却蓦然响起母亲之前告诫我的话:“不要多管闲事!没有证据,仅仅凭你说的话,半点作用都没有。”

家里的早餐店供应着小城里所有公立幼儿园需要的包子馒头。我常会回家抱怨幼儿园里发生的一切,但父母总是站在幼儿园那一边劝说我闭嘴:“就算你不帮衬我们,也别害我们呀!”

我想起母亲脸上的皱纹和凌晨 3 点起床的疲倦,不由自主地收回脚,低下了头。

第二天,涵涵妈妈把孩子送到教室,她不再笑容满面地和我寒暄,而是冷冷地看了我一眼,然后转身离去。

“她知道了。”我心想,“可是她选择了沉默。”虽然不了解她为什么沉默,但经历了这几个月,我开始理解了成人世界的懦弱和顾忌。

我转头看到一旁正和家长说话的范老师,在心里对她多了一点好感。范老师虽然表面冷漠,但对孩子们还算有底线。我想着,幼儿园里的年轻老师一直在增加,也许不久后,年轻老师越来越多了以后,这种暴力的氛围就会有所改善的。

当时,我忘记了“近墨者黑”这个道理。



学期结束前一周班务很繁重,加上天气炎热,两位老师更频繁地发火。我受到的挤兑也更加明显,但我早就不当回事了,反而期盼着她们能快点把我挤兑走。

那天,气温又上升了不少,头顶的吊扇吹出来的也是一阵阵热风。酷暑中,浩鑫又把便便拉在了裤子里。丁老师听到同学报告后,把他叫到了讲台旁边。

一股恶臭随着浩鑫的走动散发出来,丁老师捂住口鼻,咬牙切齿地声音依然从她的指缝中漏出来:“又是这个傻子。你怎么那么傻,拉屎都不知道喊人!”

我早已习惯这种场面,一言不发地走到浩鑫的桌子旁边,从书包里找出家长准备的换洗衣裤。回过头,突然看见范老师提起脚,猛地踹在了浩鑫的肚子上。

浩鑫倒在地上,又挨了范老师两脚。但他似乎不知疼痛,艰难地爬起来,还望着范老师呵呵笑。范老师抬脚又想踹,被丁老师拦了下来:“好了好了,穿得太少,等会儿身上弄起淤青不好交代。”

“是哈。”范老师了然地笑笑。然后,就和丁老师聊起某个商场正在打折,过两天要和其他老师一起去逛逛。

我不想再听下去,便带着浩鑫去厕所换洗。抱着浩鑫走在刺眼的阳光里,浮动的热气紧紧包裹住我,我却还是冷得发抖。

我脑子里突然出现这样一个念头:“如果我成为一名幼儿教师,是否终有一天也会变成这样的魔鬼呢?”我觉得无限恐惧。

那天下班回家,我拿出浩鑫妈妈送的礼物——一条丝巾——细细端详后,把它放到了衣柜最底层。

我无法面对良心的拷问,也无法直视那个年轻妈妈的眼睛。那晚,我翻来覆去睡不着,做了一个大胆的决定。



第二天,丁老师又开始发火的时候,我拿出手机,轻轻放在讲台旁边的桌子上,摄像头对准了暴躁的丁老师。

那是一款诺基亚 5700,银白色的键盘,红色侧边。我抱着背水一战的决心,希望能把事情曝光。要么,我找回正义,要么,我逃离这里。

然而,这份希望很快破灭。也许是原本就对我怀有戒心,丁老师一回头便发现了异样。她把我大骂一通后拽到了园长办公室。园长失望地问我:“小林,你这么年轻聪明,我本来想好好培养培养你的,但你为什么要这么做?”

我环顾着办公室,深吸一口气,把我所知道的一切都说了出来。这是我最后的希望,我希望园长会主持正义。

可是园长听完,淡淡地一笑,摇头叹道:“你呀你,太不开窍了。”

毫无悬念地,我被幼儿园辞退了。爸妈知道后骂了我好几天,还提着礼物到园长家去赔礼道歉。

我却松了一大口气,不断安慰自己:“我已经尽力了,我也没办法。”我找出丝巾,把它扔进了垃圾桶。

只是良心不能和丝巾一样丢掉。对大一班孩子和家长的愧疚一直在我心里盘旋着。

前两天我在一所中学附近办事,遇到了余勤。他已经长成一个高大帅气的少年,他盯着我,好像认出了我一般,我赶紧低着头躲进了车里。我看到余勤站在那里愣了一会儿才离开。我觉得一阵鼻酸,眼泪和着委屈流下来。

回到家里,丈夫和我商量女儿入学的事情。他坚持要把女儿送到公立幼儿园,无奈之下,我第一次对他说了那段在公立幼儿园做保育员的往事。

我说,我打算为女儿找一所私立幼儿园,然后跟着她去幼儿园工作。当保育员也好,做清洁工也好,总之,我至少要在幼儿园里呆一个学期。我必须摸清幼儿园的教学风气,了解老师与孩子的相处日常后,才敢把女儿交给他们。孩子爸叹了口气,说:“好吧。店里有我,你放心。”

看着疲惫的他,我觉得一阵悲凉。

作者林婉,曾为幼儿园保育员

编辑 | 汪婷婷

《hello!树先生》总是笑着的傻子背后有多少辛酸?

电影law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

凡是在农村或者小县城生活过的人看《树先生》都会有一种似曾相识的感觉,似乎每个村头都有这么一个傻子,他们无所事事,到处游荡,被人调笑。因为跟傻子一起能带给正常人优越感,所以人们也挺喜欢这些傻子,给他递烟,请他喝酒,调侃地叫他 ** 总、** 长,他就笑得更欢了。

总是笑着的傻子背后有多少辛酸?他们又是怎么变成傻子的?周围人即便知道一些也并不真正关心,他们的亲人(若还有)也只是觉得丢人。

这就是《树先生》,导演用黑色幽默和诗意的镜头语言为我们讲述这么一个大家都见过的傻子的身前身后事,然后在这个讲述过程中加入导演对周围世界的冷静观察和忧郁思考。文艺片通常都不是把讲故事摆在第一位,而是讲情绪讲状态,所以需要我们从零碎的镜头中去拼凑故事的完整(如果一定需要完整的话)。树哥是个失败的小人物,那些跟他从小玩到大的朋友,现在一个个混成老板、校长,最不济也有一份工作,有个家。树哥却奔四的人了还耍着单身,在修车铺眼睛受伤失去工作后,彻底变成了一个游魂,游荡在村头巷尾,在张三李四(用树哥的话说不是一辈儿的人)的酒桌上蹭喝酒。就是这么一个多余的人,村里人却“尊敬”地叫他树哥,这在满足树哥小小虚荣的同时,也说明村里人已经把他当成个傻子了,虽然那时候他还没真的发神经。让我们来拼凑并推测一下树哥的成长历程吧(导演故意把往事讲得七零八落),他们兄弟三个从小活在严厉父亲的阴影下,他爱唱爱跳的哥哥在父亲眼里肯定是不务正业,在一次教训中被父亲失手打死了(有人根据电影中村长妹夫占树哥家土地这事儿,推测树的哥哥是抗拒拆迁上吊自杀的,应该不是,因为树哥说:他哥走的时候跟小庄一样,二十不到,还有幻觉里他哥和他县文工团的嫂子唱冬天里的一把火,可以推断他哥的死大概是二十多年前的事),这个爱唱爱跳的哥哥的离去以及父亲的绝望(可以想象)让树哥更加孤独而脆弱。但树哥其实是个内心细腻挺有想法的人,还有点小文采。他和哑女小梅互发短信:“当我们相视的一刻,就是这世界最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。”“相思是病,相忆是酒,你就像那烟酒搞得我烟不离手,酒不离口”,让我们不禁莞尔)。内心的细腻与对美好事物的憧憬和现实的沉重与艰难,反差如此之大,他无能为力,当他跑到长春,试图追随那个他眼里最有文化最能理解他内心的、混成了奥数学校校长的老同学,人家其实也不待见他,他只能扫地打杂,还是个多余的人,同学开着好车闹着婚外恋,花花绿绿的城市不是属于树哥的世界。最终他还是怀着对跟哑女小梅一起生活的美好憧憬,回到了小县城,开始兴高采烈地张罗自己的婚事。

在惨淡现实面前,树哥努力维系着自己的自尊,他总说“还有事儿呢,最近好多人找我”,他也知道他这么个无业游民这么说是在装逼,所以他故意弄个神经质的样子,右手总是夹着根烟,然后胳膊朝后举着像在挠头发,应和着别人的玩笑,也就没人跟他较真儿了。可这份虚假的尊严太脆弱了,随时会被人践踏,当他为刮花别人车子的小庄平事儿的时候,人家根本不鸟他,连他一块儿打;当他酒桌上借酒劲儿说村长妹夫占他家地的时候,人家牛逼得逼到他反而下跪,真的比鲁迅笔下的阿 Q 还阿 Q。树哥心里其实一直清楚,他不是什么树哥,他狗屁不是,是个人都可以欺负他,当他醉酒后拉着那个奥数校长的老同学,说活着没意思,那才是真心话,他不傻。亲情他早就失去了一半(父亲和哥哥),母亲似乎也活在过去出不来,他弟弟因为家产原因(拆迁补偿嘛)跟他冷淡得很,还因为他哥半癫不傻而感到丢脸,终于,在婚礼前一晚,因为弟弟借不到皇冠车让树哥没面子而爆发的扭打中,树哥脑子里最后一根弦儿甭断了,树哥真的疯了这个发疯的临界点在导演的镜头下显得那么心酸,树哥逐渐分不清现实与幻境,他背着新娘子走错了方向(他貌似开始瞎了),他和新娘子在冷飕飕地雪地里被闹洞房的人百般戏弄,在最让人向往的洞房之夜,树哥却魂游天外,还是小梅自己努力才完成了交合 ---

现实无法反抗,思想无处寄放,于是就疯吧,树哥不跟你们这些俗人一般见识了,在思想的世界里,树哥就是超人。

疯吧,疯了就不必再去管现实中的冰冷一切,疯了就可以快乐地栖息在树上,像一只鸟一样,疯了就想什么有什么,可以让哑巴老婆说话,怀了他的孩子牵着他的手回家,可以西装革履地上台剪彩,跟老板大谈怎么开发月球 ---- 疯了多好让人啼笑皆非的是,当树哥真的疯了之后却在村里成了个人物,他变成了一个预言家,一个算命看风水的半仙儿,那些曾经戏弄他的人反过来跪在他面前,大把给他钱,求半仙祈福消灾,多么荒谬的黑色幽默!我个人认为影片可以在此处着墨更多一点,凸显这个戏剧性的转折(毕竟全片才 90 分钟,稍嫌短,而且故事的完整性因为服从情绪化的表达而差强人意)。导演把更多的笔墨放在了树哥默剧般的表演,他沉浸在幻觉中,牵着不存在的小梅的手,孤独地行走在残雪未消的山岗上,一遍又一遍,俯视着充满人间烟火此刻却变得虚幻的小山村。我联想起曾经感动过很多人的《我叫刘小样》中的刘小样,那个真实而普通的农村妇女为什么能感动我们?无非就是她有思想。而在农村琐细忙碌永远没有变化的日子里,她觉得自己的思想无处寄放,她既痛苦自己的思想无处寄放也痛苦自己为什么有思想。

我们跟树哥有区别吗?生活水平的差别只是五十步与一百步的差别,本质没有区别,我们也有各自无法反抗的冰冷现实,我们选择了赖活着,俗世生活总在阉割我们这些凡人的思想,我们为了体面生活而挣扎,变成了自己曾经厌恶的某种人,我们只是没有树哥那种勇气或者没有碰到绝望,而让自己彻底去他妈的,发疯而已。 查看全部
凡是在农村或者小县城生活过的人看《树先生》都会有一种似曾相识的感觉,似乎每个村头都有这么一个傻子,他们无所事事,到处游荡,被人调笑。因为跟傻子一起能带给正常人优越感,所以人们也挺喜欢这些傻子,给他递烟,请他喝酒,调侃地叫他 ** 总、** 长,他就笑得更欢了。

总是笑着的傻子背后有多少辛酸?他们又是怎么变成傻子的?周围人即便知道一些也并不真正关心,他们的亲人(若还有)也只是觉得丢人。

这就是《树先生》,导演用黑色幽默和诗意的镜头语言为我们讲述这么一个大家都见过的傻子的身前身后事,然后在这个讲述过程中加入导演对周围世界的冷静观察和忧郁思考。文艺片通常都不是把讲故事摆在第一位,而是讲情绪讲状态,所以需要我们从零碎的镜头中去拼凑故事的完整(如果一定需要完整的话)。树哥是个失败的小人物,那些跟他从小玩到大的朋友,现在一个个混成老板、校长,最不济也有一份工作,有个家。树哥却奔四的人了还耍着单身,在修车铺眼睛受伤失去工作后,彻底变成了一个游魂,游荡在村头巷尾,在张三李四(用树哥的话说不是一辈儿的人)的酒桌上蹭喝酒。就是这么一个多余的人,村里人却“尊敬”地叫他树哥,这在满足树哥小小虚荣的同时,也说明村里人已经把他当成个傻子了,虽然那时候他还没真的发神经。让我们来拼凑并推测一下树哥的成长历程吧(导演故意把往事讲得七零八落),他们兄弟三个从小活在严厉父亲的阴影下,他爱唱爱跳的哥哥在父亲眼里肯定是不务正业,在一次教训中被父亲失手打死了(有人根据电影中村长妹夫占树哥家土地这事儿,推测树的哥哥是抗拒拆迁上吊自杀的,应该不是,因为树哥说:他哥走的时候跟小庄一样,二十不到,还有幻觉里他哥和他县文工团的嫂子唱冬天里的一把火,可以推断他哥的死大概是二十多年前的事),这个爱唱爱跳的哥哥的离去以及父亲的绝望(可以想象)让树哥更加孤独而脆弱。但树哥其实是个内心细腻挺有想法的人,还有点小文采。他和哑女小梅互发短信:“当我们相视的一刻,就是这世界最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。”“相思是病,相忆是酒,你就像那烟酒搞得我烟不离手,酒不离口”,让我们不禁莞尔)。内心的细腻与对美好事物的憧憬和现实的沉重与艰难,反差如此之大,他无能为力,当他跑到长春,试图追随那个他眼里最有文化最能理解他内心的、混成了奥数学校校长的老同学,人家其实也不待见他,他只能扫地打杂,还是个多余的人,同学开着好车闹着婚外恋,花花绿绿的城市不是属于树哥的世界。最终他还是怀着对跟哑女小梅一起生活的美好憧憬,回到了小县城,开始兴高采烈地张罗自己的婚事。

在惨淡现实面前,树哥努力维系着自己的自尊,他总说“还有事儿呢,最近好多人找我”,他也知道他这么个无业游民这么说是在装逼,所以他故意弄个神经质的样子,右手总是夹着根烟,然后胳膊朝后举着像在挠头发,应和着别人的玩笑,也就没人跟他较真儿了。可这份虚假的尊严太脆弱了,随时会被人践踏,当他为刮花别人车子的小庄平事儿的时候,人家根本不鸟他,连他一块儿打;当他酒桌上借酒劲儿说村长妹夫占他家地的时候,人家牛逼得逼到他反而下跪,真的比鲁迅笔下的阿 Q 还阿 Q。树哥心里其实一直清楚,他不是什么树哥,他狗屁不是,是个人都可以欺负他,当他醉酒后拉着那个奥数校长的老同学,说活着没意思,那才是真心话,他不傻。亲情他早就失去了一半(父亲和哥哥),母亲似乎也活在过去出不来,他弟弟因为家产原因(拆迁补偿嘛)跟他冷淡得很,还因为他哥半癫不傻而感到丢脸,终于,在婚礼前一晚,因为弟弟借不到皇冠车让树哥没面子而爆发的扭打中,树哥脑子里最后一根弦儿甭断了,树哥真的疯了这个发疯的临界点在导演的镜头下显得那么心酸,树哥逐渐分不清现实与幻境,他背着新娘子走错了方向(他貌似开始瞎了),他和新娘子在冷飕飕地雪地里被闹洞房的人百般戏弄,在最让人向往的洞房之夜,树哥却魂游天外,还是小梅自己努力才完成了交合 ---

现实无法反抗,思想无处寄放,于是就疯吧,树哥不跟你们这些俗人一般见识了,在思想的世界里,树哥就是超人。

疯吧,疯了就不必再去管现实中的冰冷一切,疯了就可以快乐地栖息在树上,像一只鸟一样,疯了就想什么有什么,可以让哑巴老婆说话,怀了他的孩子牵着他的手回家,可以西装革履地上台剪彩,跟老板大谈怎么开发月球 ---- 疯了多好让人啼笑皆非的是,当树哥真的疯了之后却在村里成了个人物,他变成了一个预言家,一个算命看风水的半仙儿,那些曾经戏弄他的人反过来跪在他面前,大把给他钱,求半仙祈福消灾,多么荒谬的黑色幽默!我个人认为影片可以在此处着墨更多一点,凸显这个戏剧性的转折(毕竟全片才 90 分钟,稍嫌短,而且故事的完整性因为服从情绪化的表达而差强人意)。导演把更多的笔墨放在了树哥默剧般的表演,他沉浸在幻觉中,牵着不存在的小梅的手,孤独地行走在残雪未消的山岗上,一遍又一遍,俯视着充满人间烟火此刻却变得虚幻的小山村。我联想起曾经感动过很多人的《我叫刘小样》中的刘小样,那个真实而普通的农村妇女为什么能感动我们?无非就是她有思想。而在农村琐细忙碌永远没有变化的日子里,她觉得自己的思想无处寄放,她既痛苦自己的思想无处寄放也痛苦自己为什么有思想。

我们跟树哥有区别吗?生活水平的差别只是五十步与一百步的差别,本质没有区别,我们也有各自无法反抗的冰冷现实,我们选择了赖活着,俗世生活总在阉割我们这些凡人的思想,我们为了体面生活而挣扎,变成了自己曾经厌恶的某种人,我们只是没有树哥那种勇气或者没有碰到绝望,而让自己彻底去他妈的,发疯而已。

为什么女人每年都要买新衣服?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象

张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin. 查看全部
夏天快要到来了,身边的不少朋友又开始陷入某宝,控制不住地购入了 n 件新夏装。明明我们年年都在买衣服,为什么却总觉得衣橱里缺少一件衣服?女人对于服饰的追求似乎是没有尽头的。英国《每日邮报》在 2010 年调查了 2000 名英国女性,发现她们一生中平均花在购买衣服、配件上的时间总和是 251,840 个小时(约 175 天)。为什么我们对服饰越来越在意,无法控制地投入了更多的时间与金钱,不断追寻这种服饰带来的美呢?

服饰的功能在随着时代不断改变着,我们不再只用它来蔽体挡寒。对于现代人,尤其是对于女性来说,着装会极大地影响到他人对你的判断以及你对自我形象的认识,它甚至可以帮助你适应你所不熟悉的角色。

1、第一印象


张爱玲说过,“对于不会说话的人,衣服是一种语言,随身带着的袖珍戏剧”。

通过服装,我们向身边的人发出无声的信号,改变他们对我们的评价与看法。研究者发现,高跟鞋迎合了男性进化的视觉偏好,它能使女性显得更为年轻,从而更具吸引力。同样,男士的着装也能影响女士的选择。 研究发现,女性更愿意同那些身着昂贵西装的男士进一步发展关系,因为从某种意义上讲,男性的服饰象征着他们所处的社会地位,会影响女性对他们的吸引力判断。

2、角色适应

服饰的神奇之处不仅在于它可以影响别人看待我们的方式,它甚至能影响我们对自己的看法。一些心理学家认为,服饰可以用来改变我们的内在思维,使我们能够更容易地适应不熟悉的角色。我们可以用符号互动理论来解释这种现象。当我们身着象征特殊对象(老师,旗手,护士,健身教练等)的服饰时,我们的自我认同感会受到这些物品的影响,我们就会无意识地开始表现出这些特殊对象的行为方式。这在一定程度上可以解释我们对角色扮演的热爱,因为它可以让我们暂时成为一个新人物,一个梦想中自己的形象。

在我们缺乏某种角色的经验时,我们可以通过穿着合适的服饰来帮助我们增强自信。类似地,合适的工作服也完全有可能会潜意识地改变行为,提高表现,并获得晋升。但是,服饰起到的仅仅是辅助作用,如果没有真正的实力,还是无法成功的。

人们有时会通过打扮自己以弥补不安全感。一个典型的例子就是,暴发户倾向于购买奢侈品来展示他们的财富,而那些有钱很久的富翁则不轻易露富。另一项有趣的研究则调查了商学院的学生,结果发现那些成绩差、就业前景差的学生爱穿着象征“成功商人”的制服、佩戴昂贵的手表,他们甚至比那些出类拔萃的学生更爱修剪头发。

服饰的确能在一定程度上帮助我们获得成功。它不仅能改变别人对我们的认识,也会在无意中影响着我们对自己的看法,指导我们去做正确的行动,从而帮助我们更好地适应新角色。对于这样积极的影响,怪不得每年都会买新衣服了。但我们也要注意,服饰并不能真正地给我们带来我们自身缺乏的能力,我们不能用它来掩盖自己能力不够的事实。所以下次,在升级衣柜的同时,别忘了也要升级一下自己的能力喔。

文 / 学堂君

参考文献:

[1] Saad, G. (2007). Theevolutionary bases of consumption.

[2] Solomon, M. (1983). The Role of

Products as Social Stimuli: A Symbolic Interactionism Perspective.Journal of Consumer Research, 10(3),319-329.

[3]Sarah C.Newcomb (2018) Do the Clothes

Make theMan? Retrieved from

https://www.psychologytoday.co ... e-man

[4] Warner, W. Loyd, and Lunt, PaulS.

(1941) The Social Life of a
ModernCommunity, Yankee City Series, Vol 1, New Haven: Yale University

Press.

[5] Assael, Henry (1981) ConsumerBehavior

and Marketing Action, Boston: Kent Publishing

[6] Wicklund, Robert A., Golwitzer,Peter

M., Castelain, P., Korzekwa, P. and Blasko, V. (1981) Various forms

ofself-symbolizing in Ideological, Occupational, and Domestic self-definitions.Unpublieshed

manuscript, University of Texas at Austin.

【影评】《明月几时有》理解的关键:首先是香港历史片,其次是抗战片

电影law 发表了文章 • 0 个评论 • 19 次浏览 • 4 天前 • 来自相关话题

版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。
作者:支离疏(来自豆瓣)
来源:https://movie.douban.com/review/8630821/


看完《明月几时有》的第一观感,是有些失语般的混乱,不知道如何评价,好像不是很好,但又不至于差,这种感觉类似于《黄金时代》,但要更加强烈。周围朋友基本上持两种态度:一是不好看,差劲,二是同样的无从评价。

然后细细想了想,一部电影之所以让人有些措手不及,大多因为电影中呈现出来的事实经验或者精神气质,超出了观者的现有经验,就《明月几时有》来说,是超出了观众的某些审美期待,由此大概明白为何“评价无从下手”了。

因为《明月几时有》这部电影,首先记录的是一段香港历史,其次才是抗战史。这两个维度之间存在很大的落差空间,我们习惯的、期待的是抗战史呈现,但许鞍华导演最着重的,是香港那段历史的呈现,然后,这段历史是关于抗日斗争的。——这其中有重要区别。

我们看惯了充满家国情怀的抗战片。但抗日战争史在《明月几时有》里是碎片化、断面化、细节化的,关于抗日战争,我们自小的影像体验是,抗战是一个连贯的整体历史大事件,充满大战役和游击队、沦陷区军民的小战斗,中间涌现出无数英勇事迹,共同构成了历史见证。

但在香港,因为地缘特点,不存在任何大战役,地理位置决定了不可能发生动辄成千上万人的战斗,更多的是小规模的、零星的、散点的游击队抗争,历史也是如此。这就造成了《明月几时有》的初步观感:不像是抗战历史片,没有任何震撼的会战大场面(几次空袭对看惯内地抗战片的我们来说,并不算激烈),刘黑仔和方兰们,基本存在于地下状态。

除了作为抗战片在观影经验上的陌生,《明月几时有》的“超出经验”还有第二个层面,就是家国情怀在某种程度上的缺场。——我们可能很少意识到地缘政治对自身思想的深刻影响,尤其是地处中国东部地区的(从东北到华北到华中、华南,抗日战争最惨烈所在),我们理解的抗战和香港人理解的抗战几乎是两种形态。

就好像《赛德克·巴莱》里,原住民与日本的斗争不是我们教科书里记载的抗日形态,当然,赛德克的事迹要比正式抗战更加早,但要说明的意思是:地缘政治特殊的本土历史与大历史之间的联系,存在不可忽视的罅隙。

许鞍华拍这部电影的首要意图,是纪录香港的一段特殊历史,只是这段历史在时间和大场域上属于中国人民抗日战争的一部分。这属于宏观的历史判断。但这种宏观理解,怕是无法还原彼时彼刻香港人民抗日的准确状态(具体到细节的生活样貌、抗争形式)。还是那句话,内地观众对抗战的理解是整体连贯的,而香港是局部而零星的,多少是独立于内地抗战之外的。

当然不是没有交集,茅盾、梁漱溟、夏衍等人从香港的撤退,就是全片表现出来的历史交集点,还有结尾刘黑仔告别方兰,要去广东惠州继续抗战,这是明显地融入整个大历史之中。这两处,是《明月几时有》(仅就电影来说)与内地抗战史唯有的两处明显联系,没有蒋委员长的南京和重庆、没有毛泽东的延安和根据地,只是中国南方一隅的地域历史。

值得注意的是本片的叙事方式,梁家辉饰演的抗战小鬼队成员,在冰室里对那段历史娓娓道来,许鞍华导演也出镜,听梁家辉讲述抗战史。梁家辉的讲述,充满私人情怀,比如他对方兰老师强烈的爱慕之情,电影中有所点染。——许鞍华的这种叙事处理,正是在突出香港的地域主体,不要用我们的抗战价值观去看待香港抗战史,理解会无从下手,乃至出现偏差。

偏差之一,就是对本片中家国情怀薄弱的失落,这不是我们愿意理解的抗战片:连李安的《色戒》,王力宏一群学生排演话剧都得高喊中国不能亡。刘黑仔、方兰们没有口号,没有为国为民的呐喊(至少电影里没有体现),只是坚定地去做,可以说这是为了国家民族存亡,但首要的切实的目的,是为了家园(香港)的存亡。

香港与内地隐秘复杂的历史联系,终究让步于种族血脉,没问题,关键时刻都是中国人一条心,但我们要切记不要总是抱有这种情怀期待,要保留对地域历史的理解空间。

《明月几时有》没有太多英雄主义的色彩,刘黑仔这个角色,用现在的话说叫做酷,幽默机智,游刃有余。没有通过冲突强烈的情节设置,去突出他舍己救人也好牺牲奉献也好的英雄色彩。

注意久石让的配乐风格,许鞍华导演说,想加入一些轻松的、节奏明快的元素,这是一招险棋,但效果不错。在抗战片中用这种风格的配乐,好像不太搭调,但真实的细节可能就是这样的,不是时时刻刻都血海深仇呼天抢地的。

毕竟,这是根据真人真事改编,当时的香港抗战就是这样的状态。可能对我们来说有些寡淡,没有那种惊心动魄的谍战、排山倒海的血战,不过这种“寡淡”之下依然是紧张危险的英勇行为。

《明月几时有》的处理方法是反高潮、反崇高、反史诗的(这种处理方法是我们理解的关键),是弱化戏剧冲突的,所以我们看得有些不适应。比如叶德娴这个角色的转变,我们都能看出这个角色的变化线,从一个有点自私自利的市井妇女变成有担当的地下工作者。

但这种转变非常幽微,不是激烈的充满情绪大波动的转变,不涉及血恨(想想我们看的抗战片,这种平淡无奇的转折是不被允许的,必须注入强烈的情绪和力量,突出前后转变的对比,越强烈越有力量,也越有感染力。主角的转变势必是复仇的火焰熊熊燃烧、或者被激发起勇猛的爱国勇气),直接原因是她对女儿的关爱。——这又是私人的,这个角色的私人,就是香港的私人。

再看细节,表现这个角色“自私”的情节都是通过食物(给茅盾夫妇的糕点),通过对女儿婚姻大事的关切,这是最平常的市井妇女。私人的,局部的,真实的,香港的。

真实的抗战状态到底是什么样的,我不知道,我们这一代都不知道,只能通过书本、影像资料去了解。这很无奈,势必会造成我们对历史理解的片面,之所以片面,是我们接受的信息过于宏观,抗日战争从某年到某年(前段时间不是刚从八年抗战改成十四年抗战吗?对我们来说,可能只是一句话的事儿,但其中蕴含的苦难悲痛,远远超出字面表述),某场战役死伤多少万,战略意义如何如何。——我们背诵来考试的,都是无数真实细节组成的大历史概念。

但落到细节,最细节的部分,落到某场战役里的一场战斗,一场战斗里的一次突袭,一次突袭里的一段巷战——这就是《明月几时有》的状态,是战争最真实的细节。

打个比方,就好像是体育比赛的高光集锦,我们看到的都是球星最精彩的瞬间,看多了集锦就以为比赛全程都是这样精彩激烈。——等看到一场完整的漫长的比赛,发现里面很多时候都是平淡无奇乃至枯燥的,进球得分都在电光火石间,那之前那之后,都是准备的细节。

而正是这最具体最局部的细节,是构成一场完整比赛的最基本的单元。

《明月几时有》多少颠覆(或者说扩大)了我们的历史观,是这部香港抗战片在当下语境中最大的价值之一。 查看全部
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作者:支离疏(来自豆瓣)
来源:https://movie.douban.com/review/8630821/


看完《明月几时有》的第一观感,是有些失语般的混乱,不知道如何评价,好像不是很好,但又不至于差,这种感觉类似于《黄金时代》,但要更加强烈。周围朋友基本上持两种态度:一是不好看,差劲,二是同样的无从评价。

然后细细想了想,一部电影之所以让人有些措手不及,大多因为电影中呈现出来的事实经验或者精神气质,超出了观者的现有经验,就《明月几时有》来说,是超出了观众的某些审美期待,由此大概明白为何“评价无从下手”了。

因为《明月几时有》这部电影,首先记录的是一段香港历史,其次才是抗战史。这两个维度之间存在很大的落差空间,我们习惯的、期待的是抗战史呈现,但许鞍华导演最着重的,是香港那段历史的呈现,然后,这段历史是关于抗日斗争的。——这其中有重要区别。

我们看惯了充满家国情怀的抗战片。但抗日战争史在《明月几时有》里是碎片化、断面化、细节化的,关于抗日战争,我们自小的影像体验是,抗战是一个连贯的整体历史大事件,充满大战役和游击队、沦陷区军民的小战斗,中间涌现出无数英勇事迹,共同构成了历史见证。

但在香港,因为地缘特点,不存在任何大战役,地理位置决定了不可能发生动辄成千上万人的战斗,更多的是小规模的、零星的、散点的游击队抗争,历史也是如此。这就造成了《明月几时有》的初步观感:不像是抗战历史片,没有任何震撼的会战大场面(几次空袭对看惯内地抗战片的我们来说,并不算激烈),刘黑仔和方兰们,基本存在于地下状态。

除了作为抗战片在观影经验上的陌生,《明月几时有》的“超出经验”还有第二个层面,就是家国情怀在某种程度上的缺场。——我们可能很少意识到地缘政治对自身思想的深刻影响,尤其是地处中国东部地区的(从东北到华北到华中、华南,抗日战争最惨烈所在),我们理解的抗战和香港人理解的抗战几乎是两种形态。

就好像《赛德克·巴莱》里,原住民与日本的斗争不是我们教科书里记载的抗日形态,当然,赛德克的事迹要比正式抗战更加早,但要说明的意思是:地缘政治特殊的本土历史与大历史之间的联系,存在不可忽视的罅隙。

许鞍华拍这部电影的首要意图,是纪录香港的一段特殊历史,只是这段历史在时间和大场域上属于中国人民抗日战争的一部分。这属于宏观的历史判断。但这种宏观理解,怕是无法还原彼时彼刻香港人民抗日的准确状态(具体到细节的生活样貌、抗争形式)。还是那句话,内地观众对抗战的理解是整体连贯的,而香港是局部而零星的,多少是独立于内地抗战之外的。

当然不是没有交集,茅盾、梁漱溟、夏衍等人从香港的撤退,就是全片表现出来的历史交集点,还有结尾刘黑仔告别方兰,要去广东惠州继续抗战,这是明显地融入整个大历史之中。这两处,是《明月几时有》(仅就电影来说)与内地抗战史唯有的两处明显联系,没有蒋委员长的南京和重庆、没有毛泽东的延安和根据地,只是中国南方一隅的地域历史。

值得注意的是本片的叙事方式,梁家辉饰演的抗战小鬼队成员,在冰室里对那段历史娓娓道来,许鞍华导演也出镜,听梁家辉讲述抗战史。梁家辉的讲述,充满私人情怀,比如他对方兰老师强烈的爱慕之情,电影中有所点染。——许鞍华的这种叙事处理,正是在突出香港的地域主体,不要用我们的抗战价值观去看待香港抗战史,理解会无从下手,乃至出现偏差。

偏差之一,就是对本片中家国情怀薄弱的失落,这不是我们愿意理解的抗战片:连李安的《色戒》,王力宏一群学生排演话剧都得高喊中国不能亡。刘黑仔、方兰们没有口号,没有为国为民的呐喊(至少电影里没有体现),只是坚定地去做,可以说这是为了国家民族存亡,但首要的切实的目的,是为了家园(香港)的存亡。

香港与内地隐秘复杂的历史联系,终究让步于种族血脉,没问题,关键时刻都是中国人一条心,但我们要切记不要总是抱有这种情怀期待,要保留对地域历史的理解空间。

《明月几时有》没有太多英雄主义的色彩,刘黑仔这个角色,用现在的话说叫做酷,幽默机智,游刃有余。没有通过冲突强烈的情节设置,去突出他舍己救人也好牺牲奉献也好的英雄色彩。

注意久石让的配乐风格,许鞍华导演说,想加入一些轻松的、节奏明快的元素,这是一招险棋,但效果不错。在抗战片中用这种风格的配乐,好像不太搭调,但真实的细节可能就是这样的,不是时时刻刻都血海深仇呼天抢地的。

毕竟,这是根据真人真事改编,当时的香港抗战就是这样的状态。可能对我们来说有些寡淡,没有那种惊心动魄的谍战、排山倒海的血战,不过这种“寡淡”之下依然是紧张危险的英勇行为。

《明月几时有》的处理方法是反高潮、反崇高、反史诗的(这种处理方法是我们理解的关键),是弱化戏剧冲突的,所以我们看得有些不适应。比如叶德娴这个角色的转变,我们都能看出这个角色的变化线,从一个有点自私自利的市井妇女变成有担当的地下工作者。

但这种转变非常幽微,不是激烈的充满情绪大波动的转变,不涉及血恨(想想我们看的抗战片,这种平淡无奇的转折是不被允许的,必须注入强烈的情绪和力量,突出前后转变的对比,越强烈越有力量,也越有感染力。主角的转变势必是复仇的火焰熊熊燃烧、或者被激发起勇猛的爱国勇气),直接原因是她对女儿的关爱。——这又是私人的,这个角色的私人,就是香港的私人。

再看细节,表现这个角色“自私”的情节都是通过食物(给茅盾夫妇的糕点),通过对女儿婚姻大事的关切,这是最平常的市井妇女。私人的,局部的,真实的,香港的。

真实的抗战状态到底是什么样的,我不知道,我们这一代都不知道,只能通过书本、影像资料去了解。这很无奈,势必会造成我们对历史理解的片面,之所以片面,是我们接受的信息过于宏观,抗日战争从某年到某年(前段时间不是刚从八年抗战改成十四年抗战吗?对我们来说,可能只是一句话的事儿,但其中蕴含的苦难悲痛,远远超出字面表述),某场战役死伤多少万,战略意义如何如何。——我们背诵来考试的,都是无数真实细节组成的大历史概念。

但落到细节,最细节的部分,落到某场战役里的一场战斗,一场战斗里的一次突袭,一次突袭里的一段巷战——这就是《明月几时有》的状态,是战争最真实的细节。

打个比方,就好像是体育比赛的高光集锦,我们看到的都是球星最精彩的瞬间,看多了集锦就以为比赛全程都是这样精彩激烈。——等看到一场完整的漫长的比赛,发现里面很多时候都是平淡无奇乃至枯燥的,进球得分都在电光火石间,那之前那之后,都是准备的细节。

而正是这最具体最局部的细节,是构成一场完整比赛的最基本的单元。

《明月几时有》多少颠覆(或者说扩大)了我们的历史观,是这部香港抗战片在当下语境中最大的价值之一。

父母总是对我各种抱怨,有时候,真想离这个家远远的

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 14 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
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父母也是不易的。因为有个爱挑刺的婆婆,与自己意见总不合的丈夫,母亲把女儿当成了控诉他们“罪状”的对象。可自己还在挣扎的女儿无力承担这亲情的负担。孩子们会把父母能多多关注自己的期待一点点变成恼怒,再一点点变成厌恶。直到最后盼望远走高飞,忘却那个冷冰冰,没有温度的地方。

父母对孩子的成长发展有着深远的影响。心理学家们发现,在日常生活中,父母表现出对孩子的温暖(warmth)和敌意(hostility)程度与孩子们的心理问题和外部行为问题息息相关(Lippold et. al., 2017)。当孩子感受到父母强烈的温暖与爱时, 就会觉得自己是被保护的,安全感也与之相伴而生。在遇到困难时,温暖的父母能让孩子们通过自我调节(self-regualtion)来更好地缓解压力和紧张感,同时减少问题行为的发生。

在一个家庭里,两两之间的相互关系,往往会影响到整个家庭的氛围,更会波及家庭中所有人的情绪和情感连接。根据家庭系统理论(family system theory),任何一个家庭成员的变化和分裂(disrupt),以及任何一个家庭成员对其他家庭成员的态度都会影响这个家庭的氛围。 在核心家庭(以婚姻为基础,父母与未婚子女共同居住和生活的家庭)结构里,三人结构(父母与一个子女)拥有最稳固的家庭关系(Kerr, 2000),同时也是当今中国社会中最普遍的家庭结构形式之一。

在维系关系,对待彼此的态度和所持信念方面,每个家庭都有自己特有的模式。家庭系统理论中把这些模式划分为四大类:婚姻冲突(Marital conflict), 夫妻之间一方的机能紊乱(如:夫妻双方有一方为家庭的和谐付出更多), 父母把注意力和担忧放在孩子身上,以及情感失联(emotional distance)(Kerr, 2000)。

很显然,在以上四种关系中,父母之间的关系以及他们如何对待家庭和孩子都会影响整个家庭以及其中的每个成员。

References

Grusec, J. E., & Davidov, M. (2010). Integrating different perspectives on socialization theory and research: A domain-specific approach. Child Development, 81, 687–709. http://dx.doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01426.x

Kerr, Michael E. “One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory.” The Bowen Center for the Study of the Family. 2000. http://www.thebowencenter.org.

Lippold, M. A., Hussong, A., Fosco, G. M., & Ram, N. (2018). Lability in the parent’s hostility and warmth toward their adolescent: Linkages to youth delinquency and substance use. Developmental Psychology, 54(2), 348-361. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000415
 
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