爱与被爱该如何判定?怎样看待「我想要一个橘子,你却给我一车苹果」这样的爱情?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 21 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?

也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。」

文|崔璀 查看全部
或许可以试着跟另一半说「谢谢你的苹果,不过橘子我更爱,下一次送橘子吧!」

我们很多人都很难明明白白说出一句,我需要。

我有一个女朋友小雅,假期跟男朋友闹得天翻地覆,有一天看到她半夜两三点还在发朋友圈:「最大的失望来自于知道了什么是孤独」,深夜里显得格外悲怆。第二天碰到她,肿着一双眼睛。

「到底怎么了啊?」

「特别小的事,就是觉得他根本不关心我,不知道我需要什么。沟通起来特别累。」

男朋友公司有个小女生,对他表现出了一些特殊的喜爱。只要是男朋友转发的,那个小女生一定留言点赞,还会跟着转,转发语都不改一个字。小雅很不爽。假期前最后一天,男朋友加完班,碰到那个女生也才下班,就开车把她送到地铁口。小女生在车上自拍,「不经意」露出了小雅男朋友正在开车的侧脸,加了滤镜修了图,喜滋滋 PO 到了朋友圈。

小雅看到,终于炸了:「你有没有搞错啊,明知道她喜欢你,你干嘛还要送她!」

「那么晚了……任何一个同事,顺路都会送到地铁站吧。」男朋友说得简单。

「但是你这样会让那个小女生误解啊!」

「我心里又没有鬼,我光明磊落,她要误解,那是她自己的问题。如果是特意避开她,反而会像是传递什么特殊的信息吧。」

「你有没有想过我是什么感受?你哪怕有一秒钟考虑过我的感受,也不会这样做!」

「你也太上纲上线了吧……」

就这么吵到半夜。男朋友终于搞懂了:「所以你就是要我切断一切跟她的联系是吗?OK,如果你明确告诉我,这就是你的需求,我可以做啊。」

「你不知道这是我的需求吗?!我们之前说过那么多次,你有没有在听啊!」

为这个小女生,小雅吃过好几次醋了。她自己都已经厌烦了再说这件事。

「你没有表达啊……你是在问我为什么送她去地铁站,我解释了啊。然后你又说我这样做是会让人误解,我也解释了啊。」

「这不是挺好的吗,最后说好了啊。」我说。

「好什么好啊!难道我不提出来,他就觉得他这样没问题吗,到头来是因为我提出来,他才不做的。这算什么啊!」说着,她又呜呜哭起来。

我猜,她没说出来的那句话是,「要来的东西,有什么意思。」

我猜,她觉得,说出「我需要」,是一件…… 特别不「公主」的事情?


也许,我们不表达「需要」,是因为想要「惊喜」。

我也喜欢惊喜,在我更年轻一点儿的时候,跟初恋男友去海边,以为是寻常的一次散步,忽然之间整个海滩放起烟花。他几个好兄弟一脸坏笑走出来:「提前准备了半天呢。」

那一刻的震动我到现在都记得清清楚楚,心里被幸福填满,躲到他身后,呵呵呵地笑。

可能等我很老很老的时候,这份惊喜带来的震撼都在心里。

那样动人,是因为出乎意料。只是,烟花终究是绚烂一时,它不是生活的常态。

我没有告诉你的是,童话和现实的区别在于,一次惊喜,是与很多次惊吓一起出现的。比如,我们分开两地上大学,他白天上课晚上排戏,作息时间不稳定,抽空给我打电话,我要么在图书馆,要么就出去玩了。我给他打电话,也从来都找不到人。两人积攒了一肚子委屈。矛盾爆发的那次,是他坐了一夜火车出现在我学校,而我刚好有一个演讲比赛,匆匆忙忙打了招呼,就跑去会场了。等晚上再见面,他的脸已经黑到与夜色融为一体。

大吵一架。长久的沉默之后,他问:为什么不每天约定一个固定打电话的时间?

因为,我们想给对方一个惊喜啊。

在那些鲜活又矫情的青春里,我们以为「你别说,我知道」是爱情的最高境界,「你遇到一个人,什么都不用说,只消彼此看一眼,就知道对方想什么,要什么。」多浪(害)漫(人)。 凡事都说「我想要」,简直就是爱情的杀手,蠢货的爱情才是那样的呢!

但你想要「不言自明」的惊喜,往往就要承担一百倍概率的误解和错过。更何况,能那么懂你的人,全世界也找不到几个。面对更大的世界,更多的人,我们想要的东西又那么多,这时候你要知道:谁不表达谁吃亏,「要来的」的东西才最靠得住。

中秋回青岛看奶奶,天南海北的亲戚都聚集在一起,浩浩荡荡近 30 人,好大一桌家宴。

觥筹交错的间隙,孩子们照例要表演节目,小核桃朗诵了一首《昭君墓》,小葡萄唱了一首歌,小甜甜表演了一段舞蹈。我在一旁啃蟹脚,满心窃喜,一边跟堂哥感叹,「生了孩子真好啊, 终于逃过了这一出。」话音未落,远道而来的舅舅点我的名:「我想听你说两句。」吓得我蟹脚掉了一地。

跟小时候的感觉一模一样。必须要说祝酒词,必须要说得精彩,说完要接受长辈的点评,比如「很不错,有文采」,或者「怎么说来说去就这两句」。

「我很不擅长在这种场合说祝酒词哎。我会很尴尬。」我说。

「哎,你这是只在大场合讲课,不在家宴上发言了吗?以前都说的呢。」舅舅不满意了。

「是啊,我真的是很害怕在酒桌上发言啊。您就让我单独敬酒吧!这样我会自在些。」

不容分说,挨个跟长辈们单独敬了酒,跟他们说了几句贴己的话。

一片祥和。

内心却是小鹿乱撞,竟然真的可以拒绝公开敬酒!简直要为这个惊人的发现欢欣雀跃了。

这三十年以来,我从来没有这样做过,哪怕每次都面红耳赤,也坚持完成长辈们的要求。

就是因为这个原因,从小就抗拒家宴,觉得那实在是一个让人压力好大的场合。倒退十几年,你会看到一个沉默的小朋友,赌气似的坐在饭桌前,看着其乐融融的大家。

我一直觉得,大家是在为难我。

难道他们看不出来我不舒服吗?我一直在说啊:我不擅长,我很尴尬,我害怕……

但我从来没有一次说过:「我想要换一种方式。」

所以,也许他们从来没有为难我,仅仅只是没有听到「我想怎么做」而已。我自己都不说,难道是要他们替我想到吗?

我花了许多年,才知道,我的委屈,只是因为我的沉默。我以为我说了,但其实并没有。

我问同事们,你们这次回家,有说过什么「需求」吗?

大表姐说,有啊,在我妈说「你的新房要怎么怎么搞,礼服要买怎样怎样的」时,我终于跟她说了一句「结婚是我和他的事,这些事请你不要操心了。」我想要你这次全然相信我,相信我能搞一个自己满意的婚礼。

以前,都是满心恼火但是顺从地听着。

「那你妈什么反应啊?她伤心吗?」

「其实还好啊,她也是又想把婚礼搞好,又想轻松。我明确地说出来,她反而轻松吧。」

「也对啊,其实说出来了,往往没什么大事儿。有时候觉得别人不同意这个,不同意那个,其实我们需要的东西也是双赢,又不是什么冒天下之大不韪……」

我们正聊着。公司的 gay 宝宝泰迪熊说,「我妈让我结婚,我拒绝,让我要个孩子,我又拒绝……这么大的事,我都拒绝了,你们这算什么啊。」

「你妈妈接受了吗?」我们一片赞叹。

「接受了啊,」泰迪熊耸耸肩,「因为我表达了自己的需求。」

「你是怎么表达需求的?」

「我告诉她,跟喜欢的人谈恋爱,不论性别,好好工作,这是我想要的生活。

文|崔璀

如果我就是很平庸呢

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 19 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

* * *

因材施教四个字

我从小学就认识

但真正的含义

还得女儿教会我

* * *

娃爹:数竞集训队,高二确定保送

我:高考理科大省排名前十

女儿:中等生。我觉得算中等生里的战斗机了,但还是中等生。

我们对女儿,说起来就像前面很多回答:健康就好,快乐就好,等等。

开始我诚恳觉得我真的这么想,后来发现还是不够。

毕竟说说容易。

四年级的时候女儿在班里大概十几到二十几名晃,确定无疑中等生。因为要小升初嘛,想着多少学点奥数吧,我自己教。结果,天天吼。

我觉得太简单、太理所当然的点,她就是不会,或者她错一次,再错一次,再错一次,还是会错……错四五次我觉得:这是态度问题!于是就吼。

后来我娘看不下去,站出来吼:你们是生得好!不是每个人都有你们的运气!

我娘三十多年教龄的小学老师,吼功比我强。

我识时务,怂得快,这段前后也就一个多月吧,回想起来还好,回头得快。我放弃,送她去学而思,之后我老老实实坐在教室后面听课,听老师怎么讲课。

回家再和娃爹一起开会讨论:第一步 ,我们先各自做题,对比我们的思路,看谁的更优,对,我们两个人如果上来直接开会就会直接掐思路,所以我们先得各自理智地表达自己;第二步,我们讨论怎么拆分这个思路让女儿理解;第三步,我们还得讨论怎么能让女儿以后都能自然而然想到这个思路。以上,经常还得准备套备份思路,让女儿自己选择哪个对她来说更容易。

我老公开玩笑,说给女儿做道题死的脑细胞比发篇顶级多多了。

难的其实不是接受,我女儿三岁我就知道她不如我小时候聪明了,我娘说的。毕竟她见的孩子多了去了,直接告诉我大概是中等,顶多偏上一点点。

我觉得完全无所谓啊。

我觉得康庄大道在那里,我肯定能领她走上去,走慢点不要紧,只要认真努力,走还是能走的。

后来发现这也是不够的。

真正要接受的是:我眼里的康庄大道,她连入口都找不到,我拖着她到入口,她还是看不到——这个事实。接受她确实不能像我一样思考,即使我告诉她思路什么样,她还是做不到这个事实。

直到我终于明白,我不能拖着她走我的路,我得站到她的立场,她的角度,为她找一条适合她的路出来,那样才行。

这个过程大概花了半年,之后就很顺利了。

女儿现在有自己一套思路,成绩也稳定了,最让我欣喜的是,她找到了学习的乐趣。

因材施教四个字,我从小学就认识,但真正的含义,还得女儿教会我。 查看全部


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因材施教四个字

我从小学就认识

但真正的含义

还得女儿教会我

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娃爹:数竞集训队,高二确定保送

我:高考理科大省排名前十

女儿:中等生。我觉得算中等生里的战斗机了,但还是中等生。

我们对女儿,说起来就像前面很多回答:健康就好,快乐就好,等等。

开始我诚恳觉得我真的这么想,后来发现还是不够。

毕竟说说容易。

四年级的时候女儿在班里大概十几到二十几名晃,确定无疑中等生。因为要小升初嘛,想着多少学点奥数吧,我自己教。结果,天天吼。

我觉得太简单、太理所当然的点,她就是不会,或者她错一次,再错一次,再错一次,还是会错……错四五次我觉得:这是态度问题!于是就吼。

后来我娘看不下去,站出来吼:你们是生得好!不是每个人都有你们的运气!

我娘三十多年教龄的小学老师,吼功比我强。

我识时务,怂得快,这段前后也就一个多月吧,回想起来还好,回头得快。我放弃,送她去学而思,之后我老老实实坐在教室后面听课,听老师怎么讲课。

回家再和娃爹一起开会讨论:第一步 ,我们先各自做题,对比我们的思路,看谁的更优,对,我们两个人如果上来直接开会就会直接掐思路,所以我们先得各自理智地表达自己;第二步,我们讨论怎么拆分这个思路让女儿理解;第三步,我们还得讨论怎么能让女儿以后都能自然而然想到这个思路。以上,经常还得准备套备份思路,让女儿自己选择哪个对她来说更容易。

我老公开玩笑,说给女儿做道题死的脑细胞比发篇顶级多多了。

难的其实不是接受,我女儿三岁我就知道她不如我小时候聪明了,我娘说的。毕竟她见的孩子多了去了,直接告诉我大概是中等,顶多偏上一点点。

我觉得完全无所谓啊。

我觉得康庄大道在那里,我肯定能领她走上去,走慢点不要紧,只要认真努力,走还是能走的。

后来发现这也是不够的。

真正要接受的是:我眼里的康庄大道,她连入口都找不到,我拖着她到入口,她还是看不到——这个事实。接受她确实不能像我一样思考,即使我告诉她思路什么样,她还是做不到这个事实。

直到我终于明白,我不能拖着她走我的路,我得站到她的立场,她的角度,为她找一条适合她的路出来,那样才行。

这个过程大概花了半年,之后就很顺利了。

女儿现在有自己一套思路,成绩也稳定了,最让我欣喜的是,她找到了学习的乐趣。

因材施教四个字,我从小学就认识,但真正的含义,还得女儿教会我。

家长是否很难接受自家小孩的平庸?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

 

因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。 查看全部


 


因为我从小就被父母灌输各种“我们读书那么好,你为什么那么差?”的废话。他们在物质上没有亏欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母从小都是品学兼优的学生,学习都很好,小学都是班干部,大学是学生会和团委干部。但他们俩高考都没发挥好。

父母都是重点中学优秀教师,这辈子带了无数学生参加中高考,并取得优异成绩。母亲是主科老师,做过年级组长,退休时已经是一所中学的副校长,如果不是因病提前退休,估计扶正可能性也不低。父亲作为优秀的副科老师老师,曾经连续好几年带高考 x 科目选择他的教学科目的学生,但他们的孩子学习很差。

我的家族里难说是书香门第,但也算有几个受过高等教育的先人。太爷爷是 100 年前的大学生,爷爷是专科,但在当时也算高等教育,父亲也算重点大学毕业。可我自己没有考上大学,本科学位是后来专升本拿到的。

从小,我就和他们同事的孩子比学习成绩,和家里那个年代接受高等教育的各路亲戚比成绩。但我真的学习不好,中考失利,去了没高考可以直升专科的学校,闹过自杀未遂。为此接受过一年多精神治疗,治好了我的学习困难。这之后我考了很多考试,逐渐越来越好,学习能力不足这个问题已经解决了,但我最好的学习时间已经错过了。

我错过了建立理科思维的阶段,也错过了最好的学习外语能力的阶段。为此我很愤怒,对自己的平庸感到愤怒。我无法依靠理科思维和外语能力,作为学习工具获取更高层次的知识,这让我感到很糟糕。父母对这一切很后悔,对我说不用在意自己的平庸,但是现在无法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的时候,和父母到另一个城市旅游,我和当地一个孩子聊天,对方聊的话题是古诗词,我的话题是热门电视剧。父母为此事后严厉训斥我,说我只知道看电视,而人家的孩子知道古代的大诗人。这件事对我刺激很大,我在学生时代大量阅读了解一些父母不知道的冷门社科人文知识,就是因为我每次都会想到这个父母已经忘记的事件。

我现在有自己的事业,和一群好人一起创业,顺利的话,五年内很大希望实现财务自由,但我有钱后只想去考研。我不想恋爱,更不想结婚生子组建家庭,因为我觉得我不去读一个研究生学位,我心理的疙瘩解不开,我现在只和父母成长期对我说过的,那些他们现在后悔的话较劲。

如果不缺钱了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交复级别的名校,因为我家族里没有出过研究生。这很愚蠢,但我就是想弥补这块缺口。

我一直有很强的焦虑感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成长期的影响,但我只知道,这一切我需要一个研究生学位才能平息。所以我不会生育子女,因为嫁给我的人,和我的子女都不会幸福。在我看来,我是个焦虑而且容易暴躁的人,我不敢结婚,因为我怕我脾气上来就会家暴。

对我来说,我希望 10 年后可以对我父母说,你们的孩子也有名校学位,你们的孩子是全家读书最多的人,也是家族里最富有的人。拥有财富和学位,我才能走出这段阴影。

对我来说,我觉得自己不可能接受子女平庸,因为在我看来这意味着子女的成长经历会很不快乐,既然如此,他们没有必要降生到一个会让他们的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我认为不能。我甚至不希望有子女,因为他们的父母——我,就是个成长时期很失败的人,我不想在自己的后半生,把这种失败带来的焦虑感和挫败感,转嫁他们身上。

男人脆弱起来会有多脆弱?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 19 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

那几年,老爸特别喜欢喝酒,一喝醉就开始不停的骂骂咧咧,跟我妈吵架,有时候还会把我拉到身边进行思想教育,一句话能跟你重复个十几遍,啰啰嗦嗦个没完,有时候我犟嘴甚至还要挨他的打。

所以我非常讨厌我爸喝酒。

我考上大学的那一年,按我们当地习俗,家里的亲戚长辈们要坐在一起吃饭,随个份子钱,意思大概就是给孩子“饯行”。

在酒桌上,我舅舅跟我说:

“以后就是大学生了,都长大了,今天可以喝几杯。”

我摆摆手拒绝了,说:

“我从小看我爸喝酒那样子,我发誓我这辈子都不会喝酒。”

大家都笑,我爸也跟着尴尬的笑了笑。

我本来都做好被骂的准备了,但那时我从我爸的眼神里,看到的却满是无奈和愧疚。

那一次,我赢了。

但心里那滋味儿,比之前任何一次挨骂挨打都要难受。

后来我听我妈说,打那以后,我爸就很少再喝酒了。

上个礼拜我回家,没跟爸妈说,到家的时候家里没人,刚坐下没一会儿,就听见门响,是我爸回来了。

他刚一进门我就闻到了一股很刺鼻的酒气,我就知道他又去喝酒了。

我爸进门看到我在家明显愣了一下,然后赶紧把头扭到另一面,背对着我换拖鞋,问了句“回来了?”

我说“嗯”

隔了两分钟,他没头没脑的说了句

“我喝酒了……”

我愣了愣,还是回了句 “嗯”

然后就像是躲着我一样,他快步上楼,跟我说他要休息会儿。

我坐在沙发上,想着我爸刚才的样子,真是像极了小时候我犯错时见到他的模样。

想着想着,我鼻子一阵发酸,揉了揉眼睛,我泡了一杯茶端上了楼。

我爸半躺在床上,看到我推门进来,他坐直身子,有点儿不好意思的说道:“今天没喝多,就喝了两杯,本来没想喝,是你海叔非让……”

“嗯,我知道了,你先喝杯茶吧。” 我走过去把茶杯递给他。

他“嗯”了一声,小口安静的喝着茶。

他只是安静的喝着茶,一句话都没有。

其实在我青春期里的那几年,我们父子关系很紧张,几乎见面必吵,在家谁也不理谁那种。

后来随着我慢慢长大,我也开始理解他。

其实我老爸平时话很少的,他一直都是个不苟言笑的人。

我想起来我爸曾经有一次喝醉,拉着我谈心,他先长叹一口气,接着说:

“孩儿,其实你爹我不是喝醉了话多,我真没喝醉,就是有些话平时我说不出口,说不出口啊,我只能喝了酒才敢说,你爹心里也有挺多憋屈的事儿啊……”

嗯,那几年里,我爸心里确实苦,他仕途不顺,有好几次晋升的机会,都被领导恶意排挤掉,在单位很受气。

家里生意也不好,用我妈的话说就是每年都得赔两辆奥迪。

爷爷奶奶也在这期间相继过世,我堂哥,也突发疾病去世了,堂哥从小是我爸一手带大的,病发的时候堂哥刚大学毕业参加工作,还不到半年。

后来听我妈说,那几年我爸没事的时候,就会偷偷跑回老家坟地,跪在爷爷奶奶的坟前,一跪就是一整天,有时候带瓶酒,喝醉了就趴在坟上失声痛哭,对着几座土坟不停的说话,他用这种方式,想把心里积攒的苦水统统都倒出来。

可是,在我面前,这些他一点都没有表现出来过,我只知道那时候他会整夜整夜的失眠,在我面前不经意间流露出疲惫的神态也都是一闪而过,我以为他很坚强,其实他一直都在默不作声的崩溃着。

以前不懂,不懂父亲心中的苦,现在随着年纪增长,我或多或少也可以理解一些了,原来他也会哭,会脆弱,会老啊。

小时候我眼里那个高大的男人,能把我扛到肩膀上,一瞪眼一扬巴掌都能把我吓哭的男人,现在我在他身上再也感受不到那种力量。

曾经我眼里那个无所不知无所不能的男人,现在买个新手机,玩儿个微信都要我教他半天他才似懂非懂的点点头。

我以前那么想超越他,那么想比他强,可当这一天真的不知不觉慢慢到来的时候,我看着他愈发黑白分明的头发,心里却无比难过。

或许有一天,父母终将会成为我们的孩子。

“没关系,老爸,等到你老成孩子的那天,由我来照顾。”

 

有人说,父母是堡垒,为我们抵挡迫近的死亡。只要他们还在,我们就可以幻想自己能永远活下去。人生路上他们始终伴在我们身边,不离左右。那位坚强而慈爱的男人或女人,是我们的父亲或母亲,是我们的养育者,我们的守护神,怎么可能会老、会死呢?如果他们不出事,又哪轮得到我们呢?

——杰拉尔德·温诺克

《最后,才知道该如何爱你》 查看全部
那几年,老爸特别喜欢喝酒,一喝醉就开始不停的骂骂咧咧,跟我妈吵架,有时候还会把我拉到身边进行思想教育,一句话能跟你重复个十几遍,啰啰嗦嗦个没完,有时候我犟嘴甚至还要挨他的打。

所以我非常讨厌我爸喝酒。

我考上大学的那一年,按我们当地习俗,家里的亲戚长辈们要坐在一起吃饭,随个份子钱,意思大概就是给孩子“饯行”。

在酒桌上,我舅舅跟我说:

“以后就是大学生了,都长大了,今天可以喝几杯。”

我摆摆手拒绝了,说:

“我从小看我爸喝酒那样子,我发誓我这辈子都不会喝酒。”

大家都笑,我爸也跟着尴尬的笑了笑。

我本来都做好被骂的准备了,但那时我从我爸的眼神里,看到的却满是无奈和愧疚。

那一次,我赢了。

但心里那滋味儿,比之前任何一次挨骂挨打都要难受。

后来我听我妈说,打那以后,我爸就很少再喝酒了。

上个礼拜我回家,没跟爸妈说,到家的时候家里没人,刚坐下没一会儿,就听见门响,是我爸回来了。

他刚一进门我就闻到了一股很刺鼻的酒气,我就知道他又去喝酒了。

我爸进门看到我在家明显愣了一下,然后赶紧把头扭到另一面,背对着我换拖鞋,问了句“回来了?”

我说“嗯”

隔了两分钟,他没头没脑的说了句

“我喝酒了……”

我愣了愣,还是回了句 “嗯”

然后就像是躲着我一样,他快步上楼,跟我说他要休息会儿。

我坐在沙发上,想着我爸刚才的样子,真是像极了小时候我犯错时见到他的模样。

想着想着,我鼻子一阵发酸,揉了揉眼睛,我泡了一杯茶端上了楼。

我爸半躺在床上,看到我推门进来,他坐直身子,有点儿不好意思的说道:“今天没喝多,就喝了两杯,本来没想喝,是你海叔非让……”

“嗯,我知道了,你先喝杯茶吧。” 我走过去把茶杯递给他。

他“嗯”了一声,小口安静的喝着茶。

他只是安静的喝着茶,一句话都没有。

其实在我青春期里的那几年,我们父子关系很紧张,几乎见面必吵,在家谁也不理谁那种。

后来随着我慢慢长大,我也开始理解他。

其实我老爸平时话很少的,他一直都是个不苟言笑的人。

我想起来我爸曾经有一次喝醉,拉着我谈心,他先长叹一口气,接着说:

“孩儿,其实你爹我不是喝醉了话多,我真没喝醉,就是有些话平时我说不出口,说不出口啊,我只能喝了酒才敢说,你爹心里也有挺多憋屈的事儿啊……”

嗯,那几年里,我爸心里确实苦,他仕途不顺,有好几次晋升的机会,都被领导恶意排挤掉,在单位很受气。

家里生意也不好,用我妈的话说就是每年都得赔两辆奥迪。

爷爷奶奶也在这期间相继过世,我堂哥,也突发疾病去世了,堂哥从小是我爸一手带大的,病发的时候堂哥刚大学毕业参加工作,还不到半年。

后来听我妈说,那几年我爸没事的时候,就会偷偷跑回老家坟地,跪在爷爷奶奶的坟前,一跪就是一整天,有时候带瓶酒,喝醉了就趴在坟上失声痛哭,对着几座土坟不停的说话,他用这种方式,想把心里积攒的苦水统统都倒出来。

可是,在我面前,这些他一点都没有表现出来过,我只知道那时候他会整夜整夜的失眠,在我面前不经意间流露出疲惫的神态也都是一闪而过,我以为他很坚强,其实他一直都在默不作声的崩溃着。

以前不懂,不懂父亲心中的苦,现在随着年纪增长,我或多或少也可以理解一些了,原来他也会哭,会脆弱,会老啊。

小时候我眼里那个高大的男人,能把我扛到肩膀上,一瞪眼一扬巴掌都能把我吓哭的男人,现在我在他身上再也感受不到那种力量。

曾经我眼里那个无所不知无所不能的男人,现在买个新手机,玩儿个微信都要我教他半天他才似懂非懂的点点头。

我以前那么想超越他,那么想比他强,可当这一天真的不知不觉慢慢到来的时候,我看着他愈发黑白分明的头发,心里却无比难过。

或许有一天,父母终将会成为我们的孩子。

“没关系,老爸,等到你老成孩子的那天,由我来照顾。”

 

有人说,父母是堡垒,为我们抵挡迫近的死亡。只要他们还在,我们就可以幻想自己能永远活下去。人生路上他们始终伴在我们身边,不离左右。那位坚强而慈爱的男人或女人,是我们的父亲或母亲,是我们的养育者,我们的守护神,怎么可能会老、会死呢?如果他们不出事,又哪轮得到我们呢?

——杰拉尔德·温诺克

《最后,才知道该如何爱你》

平时锻炼这 5 个技能,让宝宝爱上阅读

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

欧美国家一直很重视『早教』,希望通过早教,消除家庭贫富差距所导致的教育不公平。在美国,政府资助了很多早教项目,这些项目对家长进行线上和线下入户的培训,并会定时举行社区聚会讨论,从而教会家长如何对孩子开展早期教育。

这和国内绝大多数家长认为的『早教的目标是孩子,让他们上早教班就好了』的理念是全然不同的。

2000 年,美国教育部出版了名为《帮助你的孩子成为阅读者》(Helping your child become a reader)一书,接下来又于 2002 年和 2005 年两度修订,沿用至今[1]。此书出版前,当时的总统夫人劳拉·布什特意在致辞中写道:

作为父母,我们能做的最重要的事就是尽早尽多地给孩子朗读。阅读是通向他们在学校和生活中的成功的途径。当孩子们爱上了阅读,也就爱上了学习。

那么,如何让孩子爱上阅读呢?

平时,爸妈们要注意帮助孩子锻炼以下 5 个方面的技能,自然就能让孩子爱上读书!

技能一:说话和聆听

这一说法和美国教育部的进度表是非常一致的,都排在第一位。在孩子还不会说话之前,父母或者看护人需要不厌其烦地对孩子说话,这些语言素材和对话场景有助于帮助孩子认识到『这些声音是有含义的』。正是这些听到的语言,让孩子对声音和语言规则有了认识。

爸妈们可以做以下三件事:

1. 告诉孩子那些新东西的名字;

2. 陪孩子玩的时候,多用描述性词汇;

3. 对孩子的提问表示欢迎。

技能二:假装游戏

所谓假装游戏,就是孩子可以用 A 事物来表达 B 事物的含义。例如用叶子玩过家家的游戏,用玩具电话和家长打电话等。这说明孩子具备了『抽象』的能力。

重要的是,不要让孩子的『阅读』局限于读书!

可以一起读标签上的内容,读车标,读铭牌,甚至是配料表(萌妈按:萌爸就特别擅长在早餐是给小萌读麦片的配料表)。

当『阅读』充斥在孩子日常生活中的方方面面时,会让孩子对书本上的符号和图案更感兴趣。

这时父母可以鼓励孩子这种游戏的行为,并为之提供更多的素材,而不必强求孩子一定得看着书听父母朗读。

技能三:关注细节

蒙台梭利在其描述敏感期的内容中,就提到过孩子会有一段时间对『微小的事物感兴趣』。其实,这也是孩子在阅读之前的一门基本功——毕竟很多单词看起来太像了。英文还只是字母的区别,但很多汉语单字都是方块的轮廓,所以更需要孩子能予以辨别。

这时爸妈可以这样做:

1. 一起读绘本,说说都看见了什么;

2. 玩『找不同』的游戏;

3. 外出时,和孩子一起观察自然界中每片树叶、石子等自然素材的不同。

技能四:节奏感

多让孩子听见和发出节奏,对阅读非常有帮助。毕竟英语是拼读词汇,孩子先注意到发音相同,再注意到发音相同的可能拼写也类似。

但是,中文却不是这样的:我们有完全不同的拼、读体系。

尽管如此,萌妈还是认为给孩子读读古诗、古文,甚至是儿歌挺重要的:孩子普遍都很喜欢这种具有韵律感的朗读,这能培养他们阅读的兴趣。

技能五:提高记忆力

在孩子开始对过去有了越来越长的记忆以后,父母可以做这些事来巩固他们的记忆力:

1. 鼓励他们说说今天都发生了什么(萌妈按:在孩子还不会说话之前,可以先由父母来聊聊刚才都发生了什么,并寻求孩子的互动回答——这也有助于未来在引导孩子时,采取先冷静、再分析的办法);

2. 玩『我去超市,买了……』的文字游戏,每次回答人都需要重复上一个回答人所列的物品清单,并且自己新增一个物品;

3. 玩一些配对游戏。

很多妈妈总抱怨带娃很累,那么,一起来培养孩子的阅读习惯吧!

你为他打开的,是通向知识宝库的大门;

你给自己创造的,是自由活动的时间。

参考文献:

[1] U.S. Department of Education, Office of Communications and Outreach. Helping Your Child Become a Reader. Washington, D.C., 2005.

[2] Jillian Harker. The Road to Reading. UK Early Education Website.

[3] UK Early Education. Development Matters in the Early Years Foundation Stage. 2012.

[4] National Institute for Literacy. Shining Stars: Toddlers Get to Read. Washington, D.C., 2006.

[5] National Institute for Literacy. A Child Becomes a Reader— Birth Through Preschool. NIFL website. 查看全部
欧美国家一直很重视『早教』,希望通过早教,消除家庭贫富差距所导致的教育不公平。在美国,政府资助了很多早教项目,这些项目对家长进行线上和线下入户的培训,并会定时举行社区聚会讨论,从而教会家长如何对孩子开展早期教育。

这和国内绝大多数家长认为的『早教的目标是孩子,让他们上早教班就好了』的理念是全然不同的。

2000 年,美国教育部出版了名为《帮助你的孩子成为阅读者》(Helping your child become a reader)一书,接下来又于 2002 年和 2005 年两度修订,沿用至今[1]。此书出版前,当时的总统夫人劳拉·布什特意在致辞中写道:

作为父母,我们能做的最重要的事就是尽早尽多地给孩子朗读。阅读是通向他们在学校和生活中的成功的途径。当孩子们爱上了阅读,也就爱上了学习。

那么,如何让孩子爱上阅读呢?

平时,爸妈们要注意帮助孩子锻炼以下 5 个方面的技能,自然就能让孩子爱上读书!

技能一:说话和聆听

这一说法和美国教育部的进度表是非常一致的,都排在第一位。在孩子还不会说话之前,父母或者看护人需要不厌其烦地对孩子说话,这些语言素材和对话场景有助于帮助孩子认识到『这些声音是有含义的』。正是这些听到的语言,让孩子对声音和语言规则有了认识。

爸妈们可以做以下三件事:

1. 告诉孩子那些新东西的名字;

2. 陪孩子玩的时候,多用描述性词汇;

3. 对孩子的提问表示欢迎。

技能二:假装游戏

所谓假装游戏,就是孩子可以用 A 事物来表达 B 事物的含义。例如用叶子玩过家家的游戏,用玩具电话和家长打电话等。这说明孩子具备了『抽象』的能力。

重要的是,不要让孩子的『阅读』局限于读书!

可以一起读标签上的内容,读车标,读铭牌,甚至是配料表(萌妈按:萌爸就特别擅长在早餐是给小萌读麦片的配料表)。

当『阅读』充斥在孩子日常生活中的方方面面时,会让孩子对书本上的符号和图案更感兴趣。

这时父母可以鼓励孩子这种游戏的行为,并为之提供更多的素材,而不必强求孩子一定得看着书听父母朗读。

技能三:关注细节

蒙台梭利在其描述敏感期的内容中,就提到过孩子会有一段时间对『微小的事物感兴趣』。其实,这也是孩子在阅读之前的一门基本功——毕竟很多单词看起来太像了。英文还只是字母的区别,但很多汉语单字都是方块的轮廓,所以更需要孩子能予以辨别。

这时爸妈可以这样做:

1. 一起读绘本,说说都看见了什么;

2. 玩『找不同』的游戏;

3. 外出时,和孩子一起观察自然界中每片树叶、石子等自然素材的不同。

技能四:节奏感

多让孩子听见和发出节奏,对阅读非常有帮助。毕竟英语是拼读词汇,孩子先注意到发音相同,再注意到发音相同的可能拼写也类似。

但是,中文却不是这样的:我们有完全不同的拼、读体系。

尽管如此,萌妈还是认为给孩子读读古诗、古文,甚至是儿歌挺重要的:孩子普遍都很喜欢这种具有韵律感的朗读,这能培养他们阅读的兴趣。

技能五:提高记忆力

在孩子开始对过去有了越来越长的记忆以后,父母可以做这些事来巩固他们的记忆力:

1. 鼓励他们说说今天都发生了什么(萌妈按:在孩子还不会说话之前,可以先由父母来聊聊刚才都发生了什么,并寻求孩子的互动回答——这也有助于未来在引导孩子时,采取先冷静、再分析的办法);

2. 玩『我去超市,买了……』的文字游戏,每次回答人都需要重复上一个回答人所列的物品清单,并且自己新增一个物品;

3. 玩一些配对游戏。

很多妈妈总抱怨带娃很累,那么,一起来培养孩子的阅读习惯吧!

你为他打开的,是通向知识宝库的大门;

你给自己创造的,是自由活动的时间。

参考文献:

[1] U.S. Department of Education, Office of Communications and Outreach. Helping Your Child Become a Reader. Washington, D.C., 2005.

[2] Jillian Harker. The Road to Reading. UK Early Education Website.

[3] UK Early Education. Development Matters in the Early Years Foundation Stage. 2012.

[4] National Institute for Literacy. Shining Stars: Toddlers Get to Read. Washington, D.C., 2006.

[5] National Institute for Literacy. A Child Becomes a Reader— Birth Through Preschool. NIFL website.

长大后,我才逐渐悟出了一些没人教过的道理

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 18 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

小时候,大人们告诉我:吃得苦中苦,方为人上人。我以为那些看起来很厉害的家伙,比如考试总是拿第一的学霸,运动场上呈英姿的达人,他们该是吃了多少苦呀!上了大学,见到那些厉害的不像话的天才,简直都想放弃思考了,干脆认为人家天生自带外星人基因,要不然,该是什么样的苦难才能换来那样的能力。

在大学里,因为自制力差,逃课不写作业这种事也是经常发生的。每每硬着头皮坐在自习桌前,总是觉得痛苦不堪。死撑着看一会书解几道题,就会精力涣散,要么见了周公,或者干脆收起书跑出去玩。这样当然很多时候考试成绩很糟糕,看到学神学霸们高高在上的成绩,实在觉得追赶起来难如登天。

清华还对学生的体育成绩要求苛刻,男生每年要跑 3000 米。每次跑起来都觉得无比吃力,成绩也就能勉强达标。但校内又的确存在跑步爱好者的组织,譬如当年水木 BBS 上的跑版版友。当时简直不敢想象那些长跑健将要有多么强的意志力,才能练就一双铁腿。

长大后,慢慢地明白,其实很多时候,学习应该是一件快乐的事。靠着自虐式的吃苦,能换来一时的进步,可是要想保持,始终还是不能用“吃得苦中苦”来麻醉自己。

刚读博士的时候,看到人家最终定稿的博士论文,洋洋洒洒几百页,不知自己何日才能完成到这种程度。然而潜下心来研究数据,想尽各种办法做实验,慢慢积累下数据,最终写作时竟然也不愁缺少材料(虽然写英文仍然要了命)。在这过程里,每天的状态也并非头悬梁锥刺股,只是尽职尽责做完当天的工作,怀着一种“今天我又进步了”的愉悦心情,日积月累下来,竟然也完成了最初看起来难比登天的任务。

在英国做交易行业的工作,每天工作压力巨大,遇到跨时区的项目,更是常常半夜爬起来检查系统。为了保持健康,选择长跑做为锻炼的项目。一开始当然跑的不远,不过也不求什么速度,只是当作每天早上呼吸室外新鲜空气的小消遣,习惯之后竟然也很享受。慢慢的在每天的跑步中尝试增加一些技巧,调整呼吸,步伐,渐渐越跑越远,到后来连续跑上十几二十公里也能轻松达成。

慢慢,我发现自己也可以像当年心目中的学霸,达人们一样,完成难啃的学业,玩转高难度的运动。可是回想起来,并没有感觉自己吃了什么“苦中苦”,只是挑选了自己喜欢做的事情,并且坚持把细节做好,坚持下来而已。甚至我还可以轻松的保持这样的状态,也不觉得痛苦。

让自己变得优秀,并不必然需要承受很大的痛苦。你需要一点意志力,一点执行力,但是更重要的是,要找到使自己快乐的方法,这件事可以,也应该变得很有趣。这就是我长大以后才明白的,不一样的道理。 查看全部
小时候,大人们告诉我:吃得苦中苦,方为人上人。我以为那些看起来很厉害的家伙,比如考试总是拿第一的学霸,运动场上呈英姿的达人,他们该是吃了多少苦呀!上了大学,见到那些厉害的不像话的天才,简直都想放弃思考了,干脆认为人家天生自带外星人基因,要不然,该是什么样的苦难才能换来那样的能力。

在大学里,因为自制力差,逃课不写作业这种事也是经常发生的。每每硬着头皮坐在自习桌前,总是觉得痛苦不堪。死撑着看一会书解几道题,就会精力涣散,要么见了周公,或者干脆收起书跑出去玩。这样当然很多时候考试成绩很糟糕,看到学神学霸们高高在上的成绩,实在觉得追赶起来难如登天。

清华还对学生的体育成绩要求苛刻,男生每年要跑 3000 米。每次跑起来都觉得无比吃力,成绩也就能勉强达标。但校内又的确存在跑步爱好者的组织,譬如当年水木 BBS 上的跑版版友。当时简直不敢想象那些长跑健将要有多么强的意志力,才能练就一双铁腿。

长大后,慢慢地明白,其实很多时候,学习应该是一件快乐的事。靠着自虐式的吃苦,能换来一时的进步,可是要想保持,始终还是不能用“吃得苦中苦”来麻醉自己。

刚读博士的时候,看到人家最终定稿的博士论文,洋洋洒洒几百页,不知自己何日才能完成到这种程度。然而潜下心来研究数据,想尽各种办法做实验,慢慢积累下数据,最终写作时竟然也不愁缺少材料(虽然写英文仍然要了命)。在这过程里,每天的状态也并非头悬梁锥刺股,只是尽职尽责做完当天的工作,怀着一种“今天我又进步了”的愉悦心情,日积月累下来,竟然也完成了最初看起来难比登天的任务。

在英国做交易行业的工作,每天工作压力巨大,遇到跨时区的项目,更是常常半夜爬起来检查系统。为了保持健康,选择长跑做为锻炼的项目。一开始当然跑的不远,不过也不求什么速度,只是当作每天早上呼吸室外新鲜空气的小消遣,习惯之后竟然也很享受。慢慢的在每天的跑步中尝试增加一些技巧,调整呼吸,步伐,渐渐越跑越远,到后来连续跑上十几二十公里也能轻松达成。

慢慢,我发现自己也可以像当年心目中的学霸,达人们一样,完成难啃的学业,玩转高难度的运动。可是回想起来,并没有感觉自己吃了什么“苦中苦”,只是挑选了自己喜欢做的事情,并且坚持把细节做好,坚持下来而已。甚至我还可以轻松的保持这样的状态,也不觉得痛苦。

让自己变得优秀,并不必然需要承受很大的痛苦。你需要一点意志力,一点执行力,但是更重要的是,要找到使自己快乐的方法,这件事可以,也应该变得很有趣。这就是我长大以后才明白的,不一样的道理。

孩子生气了,不知道怎么办?这是成长教育的好机会啊

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

“情绪漩涡”,是我形容孩子情绪失控时候常说的一个词。

为了让他们了解什么是“漩涡”,我和他们做过好几次实验,看着水流快速地旋转出一条路径,水上面的小物件,从树叶到小纸条都毫无掌控感般地被水流卷着走,拼命地往小洞口里挤进去。

我家孩子们形容自己的“情绪漩涡”是“生气到爆炸的小人拼命想找出口”的过程,为此,Joshua 还画过这样一幅画来形容他的“情绪漩涡”。





 
哥哥创作的《情绪漩涡》
 
似乎是从两岁多开始,孩子的情绪漩涡也是“家常便饭”的事情,即便是再融洽的亲子关系,彼此之间互相信任,但是发起脾气来的时候,孩子可一点都不含糊。

我试过和生气的 Joshua 围着屋子跑了十几圈,因为生气的他想要追上我,等到我们两都气喘吁吁跑不动了,我抱着他,Joshua 还会生气地说:
 

“妈妈,都怪你,弄坏了我的小汽车”。


我也试过被生气的 Eric “赶”出房门,他把我推到门口,然后把门关上,小小年纪,才三岁的他,也学会了如何把门反锁,拒绝我再进去他的“领地”,而原因,只不过是因为生气我催他睡觉。

养育了两个孩子,即便我自己是专业学这方面的心理学人,要说和两个孩子之间没有摩擦,那肯定是骗人的。

但是,我们要意识到一点,这些相处过程中的喜怒哀乐、酸甜苦辣,也是构建了亲子关系很核心的一环,是我们和孩子一起相互成长的关键契机。

安抚脾气暴躁孩子,父母常踩的雷区

安抚脾气暴躁的孩子方法有很多,但经常都会在后台听到有妈妈留言问,“为什么我的方法总是有时奏效,有时不奏效”?

比如像有个 3 岁孩子的妈妈跟我说:

孩子每天早上起来有起床气。表现出来是生气、焦躁、哭。会跟我明确说我不开心,我生气了,我要妈妈关注别的小朋友,妈妈你走吧,你去上班吧,我要你去上班。

我会跟她共情,描述她的情绪。但是这个方法用多了她有时候很抗拒,你无法按模式进行。她不要你哄。

让我有些不知所措了。该如何化解她的不开心和小脾气呢?如果一味的这样发脾气,我是不是偶尔也应该让她知道随便发脾气是不对的,应该适当控制?


还有这位妈妈面对孩子炸了似的暴怒,感到手足无措:

我家是个 4 岁男宝。每次情绪一起来就像个小火龙,感觉要炸了似的。还想要打我,咬牙切齿地那种生气。

我告诉他:生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。

然后拥抱他,希望能安抚他。但是有时候不管用,他会很抗拒我。即使我们亲子关系融洽,他很信赖我,也很爱我。但是当他发起脾气来,就有一种要对我动武的架势。请问这是什么原因?我该怎么办?


类似的妈妈提问还有很多。

接触过很多不同年龄段孩子的案例,加之自己疏导两个孩子情绪,调节他们的情绪管理能力,我有一个特别大的感触便是:

孩子的情绪效能感的发展,需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段,最终经过反复的练习,孩子才能形成属于自己的情绪效能表现力。

所以很多时候大家感觉方法时奏效、时不奏效,是三个环节上用了一些“无效”的方法。

下面我分别讲讲每个环节容易出现的问题:

捕捉阶段:你是否有借助识别语言,去捕捉情绪信号?

我们都知道,要帮助孩子安定下情绪,需要对情绪进行命名,比如像前面两个案例里的妈妈都做到了。我们经常这样说:

“你很生气。”

“我知道你很难过。”

“没事的,伤心的时候当然可以哭起来。”


这个方法,理论上可以提高孩子的情绪感知力。让孩子意识到自己的情绪状况,往往是孩子调节和改善情绪状况的第一步。

但每次当我追问细节的时候,却发现我们经常忽略了对孩子实际状况的关注,只是“机械式”地运用了情绪命名的技巧,让这个方法流于形式。

“情绪本质”,对于每个孩子来说,也同样如此。正因为每个孩子的情绪本质是不一样的,所以才更需要我们结合孩子的实际状况,来阐述孩子的情绪状态。





 
图片来自「小芽启萌 · 优陪会员计划」理论课截图你想想看,当你很伤心的时候,当你听到一个人说:

“我知道你很伤心。”

但另外一个人说:

“我看到你眼圈都红了,我真难过,我知道你很伤心。”

哪个更让你觉得真挚呢?

很显然,是后者,因为你能感觉到实在的连接。

很多妈妈知道如何说“你很生气”“我知道你目前很难过”,也会采用拥抱或者直接对话的方式,但是却忽视了“泛泛而谈”的表达关心的方式,很容易陷入“套路”的困境,孩子听着听着,就腻了,也当然觉得无效了。

真正有用的方法,是采用转化语言的方式,比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联:

“我看到你很生气,你眉头皱得厉害,身体紧绷,你很用力地打我。


这背后,是我们对孩子微表情的观察和捕捉。

要知道,我们孩子的情绪总是会伴随一些身体上的反应,比如皱眉头,双脚晃动,趴在桌面上一声不吭等,这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。

比如说,12 个月的宝宝在陌生阿姨到家做客时,表现出了紧张和焦虑,她的双脚晃动,身体明显侧向妈妈的那边。





 
图片来自优陪游戏课:(10~12 月龄)焦虑安抚:访客来了 截图
 
还有 26 个月的孩子在游戏开始之前,也有表现出不安的表情,在和妈妈进行了情绪游戏——“我的避风港”之后,得到了明显的缓和。





 
图片来自优陪游戏课:(25-27 月龄)情绪安抚:我的避风港 截图
 
通过关注孩子的身体语言、面部表情和姿势,我们可以揣摩身体语言背后传递的情绪。皱眉可能是生气,双脚晃动说明紧张或者焦虑等。

把你的观察和注意告诉孩子,孩子会更真实地感觉到你的重视。而这个过程,也可以帮助孩子建立对自己的“情绪 - 身体”的觉知力。

很多时候,什么是关注?关注并不是整天说着“我注意到你了”,而是能让对方感受到你时刻都在留意着他的细节和变化,他的一眸一笑,一个细微的改变,原来都能够真切地入你心。

当通过语言传递这份情感的时候,你会发现,即便语言的描述再简单,那份关系中的情感,都能够透过简单的语言传递给对方,这便是我们亲子关系很重要的感情基础。

示范阶段:你提供建议的真正目的是什么?

当和很多妈妈聊如何安抚孩子情绪的时候,我们都会集中在一个难题,孩子表达生气的方式不大合适。

比如有孩子表达生气的时候,躲在角落里自己抹眼泪,看着心疼;

比如有孩子表达生气的时候,会不停地咆哮般骂人:“我恨死你了!”

比如有孩子表达生气的时候,还会打人、弄坏玩具、摔东西等等……


我们都很希望帮助孩子合理地表达生气,情绪可以表达出来,但前提是不可以伤害自己和伤害别人。

但因为太迫切地希望可以帮助孩子去调整这份方式,初衷是好的,错在太急迫。

比如第二位妈妈安抚孩子情绪的方式,连着说的这段话:

“生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。”

想象一下如果你在职场,老板在你面前说下面一段话,你是什么感觉:

”小刘,你做得不错,但是你要注意你在财务报表和项目进度管理方面,还存在着这两个问题,如果你要改善,我建议你去报两个进修班学习下。”

我想大部分的人,都不会接受到前面那一句“你做得不错”的肯定信息,因为已经被后面的信息所淹没了,你心里肯定是这么想,“原来我还做得不够好,老板希望我去进修学习”。

连成年人都如此,更何况是我们年幼的孩子呢?

太急迫,是很多父母在情绪安抚上不小心或无意识所犯的错误。初衷和出发点都是好的,希望孩子能够学会更好地安抚自己情绪的方式,但是错在没有一环扣一环,层层推进地和孩子沟通。

过于急迫地想解决问题,会让你无法把你最想要传递的东西告诉孩子。也会让孩子容易产生一个误会,“原来妈妈说那么多,其实也只是想调整我的行为”。

我们都不喜欢听“控制”这个词,但是很多时候一些细节的把握分寸,往往会让我们的结果最终变成了“控制”。

我们内心希望可以让孩子按照我们想要的方式去运作,希望孩子不哭,希望孩子按照我们能接受的方式去哭,这份急迫,同样会让孩子累积挫败感。

孩子之所以是孩子,正因为他没有办法天生就懂得自我调节,所以才需要我们一环一环地帮助孩子去识别、察觉和调节情绪。

这个过程,需要我们牢记示范的真正目的,是在一个充分可包容的环境下,父母能够用爱来陪伴孩子,一起经历情绪的漩涡。

我们希望孩子能够意识到自己情绪表达方式的不合适,并且选择更好的方式来表达情绪,其实有很多更好的示范建议。

比如提高孩子对他人情绪的觉察力,可以尝试这么说:

“你用力地打我,我很害怕。而且很痛,你看我的胳膊都淤青了,特别疼。”


比如引入更好的示范建议,可以尝试这么说:

“生气是很正常的情绪,我也会有生气的时候,生气的时候,我心里也特别不好受,觉得有一个火山在爆发。所以我会通过(插入比较积极的生气疏导方式)来平复自己的情绪。”


如果你问我,能不能向孩子坦率表达自己对打人行为的不认可?当然是可以的。

这个“示范”的过程也是帮助孩子判断界限最好的时机。

在孩子表达情绪的过程中,最初肯定有恰当或者不恰当的方式,我们也有义务和责任,帮助孩子认识到自己处理情绪的一些行为是不正当的,这也是孩子道德观的形成基础。

引入更好的划分界限,我们可以尝试这么说:

“在感到沮丧的时候动手打人和骂人,这些都并不能解决问题,我和你都会很受伤,我们完全可以有更多、更好的方法。”

语言要平和,语气要自然,当父母能够用语言来传递力量的时候,这个过程便是孩子效仿的情感地基。

强化阶段:你是否愿意和孩子一起参与进去?

强化,指的是如何运用积极有效的方法和措施,最终帮助孩子由内而外地建立好的情绪效能表达方式。当我们愿意去示范,并且和孩子一起参与进去的时候,这个过程便是强化的要义。

但很多时候,要做到这点并不容易。

我们经常听说:

“你要是生气的话,可以选择去扔枕头、或者靠枕。”

“难过的时候,你可以把你的心情画下来。”


这些都是我们标准情绪疏导方法中的做法,但生活中我们是否注意到,要时不时的,不管是预防形式还是冲突当中,都能够和孩子一起做起来呢。

我在「小芽启萌 · 优陪会员计划」的情绪能力的课程体系搭建里,情绪能力分布从 0 月龄到 6 岁,每一个月龄都有孩子专属的情绪能力的亲子游戏。

0-3 月龄,情绪能力会更聚焦在情绪的识别和表情互动,比如“情绪训练:表情模仿”优陪游戏里,妈妈和宝宝的互动,非常有爱
 
但到了10-12 月龄的时候,情绪能力便会提及到关于“分离焦虑”中孩子情绪的安抚和表达。

比如“分离焦虑:访客来了”优陪游戏中,宝宝因陌生人来访紧张得大哭,妈妈立刻安慰孩子
 
到了25-27 月龄的时候,同样是对孩子情绪的安抚和表达,则需要引导孩子去进一步学习如何自我安抚。

比如“情绪安抚:我的避风港”优陪游戏中,妈妈引导女儿在“积极暂停角”的互动细节
 
这些都是我们平时在生活中,可以和孩子一起学习的,更积极的情绪疏导方式。

疏导孩子的情绪,永远都不是在孩子情绪爆发的时候,给孩子的情绪疏导下指令,“你应该做什么”、“怎么样的疏导方式才被我允许”。更多的时候,是我们是否愿意把指令变成行动,真的和孩子在日常生活中一起做起来。

让孩子能够明白,什么样的行为才是真正的“可以表达生气,但是不会伤害到别人”。

我家是两个男孩子,所以我引导孩子疏导愤怒情绪的方式,主要是通过运动。

比如你在开头中看到的那一幕,虽然看似是孩子在追我,但是其实我们是母子两在跑了一场长途赛。我也试过和孩子一起在床上跳,一边跳,一边和孩子们一起说:

“觉得特别难过的时候,大哭一场也没关系”。


有时候,看起来这些行为的确比较“疯”,和孩子一起蹦着跳着,和孩子一起跑步,但是确实是养育中最直观的渗透,孩子需要接受到包容的空间,才能更加自由、从容地去做自己。

其实很多时候,孩子出现情绪漩涡,孩子愿意在你面前表达他的难过、伤心、暴躁和生气,是一件很值得庆幸的事情。

在依恋理论中,有一个观点是这样子的,任何关系相处中,情感是依恋的中心。

很多时候关系中有反应的情况,即便是生气、暴躁、难过和痛苦,都比没有反应好。因为如果你发现即便是再大的分歧,对方毫无所动,不做承诺,也没有情感回应,其实就意味着:

“我们之间没有关系,我不把你的信息当回事”。


当孩子愿意在你的面前,表达他真实的不加隐藏的情绪,不管是愤怒、伤心,还是难过和暴躁,这其实是出于孩子的无所保留,他愿意在你面前做一个真实的自己,这便是信任。

学龄前有很多的挑战和困难,都有可能成为我们亲子关系中需要去直面的问题。但有一点,我一直希望传递给所有父母,就是每一次的挑战都是我们孩子成长的机会。

当孩子掌握自我调节的方法越多,处理冲突的方法也会越多。我之前拍过我家两个孩子因为小摩擦而闹别扭生气的小视频,两个人气着气着,哭着哭着,就和好了。

这些都是孩子们在生活中自然而然的成长。

作为父母的角色,并不是只能替孩子解决某个单项问题,当我们愿意从孩子的角度出发,去帮助孩子更充分地探索和掌握到自己的能力的时候,孩子如同海绵一样吸收的体质,也会让他收获更多,成长更快。

不要用自己的急迫,错失了最好的言传身教的机会 查看全部
“情绪漩涡”,是我形容孩子情绪失控时候常说的一个词。

为了让他们了解什么是“漩涡”,我和他们做过好几次实验,看着水流快速地旋转出一条路径,水上面的小物件,从树叶到小纸条都毫无掌控感般地被水流卷着走,拼命地往小洞口里挤进去。

我家孩子们形容自己的“情绪漩涡”是“生气到爆炸的小人拼命想找出口”的过程,为此,Joshua 还画过这样一幅画来形容他的“情绪漩涡”。

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哥哥创作的《情绪漩涡》
 
似乎是从两岁多开始,孩子的情绪漩涡也是“家常便饭”的事情,即便是再融洽的亲子关系,彼此之间互相信任,但是发起脾气来的时候,孩子可一点都不含糊。

我试过和生气的 Joshua 围着屋子跑了十几圈,因为生气的他想要追上我,等到我们两都气喘吁吁跑不动了,我抱着他,Joshua 还会生气地说:
 


“妈妈,都怪你,弄坏了我的小汽车”。



我也试过被生气的 Eric “赶”出房门,他把我推到门口,然后把门关上,小小年纪,才三岁的他,也学会了如何把门反锁,拒绝我再进去他的“领地”,而原因,只不过是因为生气我催他睡觉。

养育了两个孩子,即便我自己是专业学这方面的心理学人,要说和两个孩子之间没有摩擦,那肯定是骗人的。

但是,我们要意识到一点,这些相处过程中的喜怒哀乐、酸甜苦辣,也是构建了亲子关系很核心的一环,是我们和孩子一起相互成长的关键契机。

安抚脾气暴躁孩子,父母常踩的雷区

安抚脾气暴躁的孩子方法有很多,但经常都会在后台听到有妈妈留言问,“为什么我的方法总是有时奏效,有时不奏效”?

比如像有个 3 岁孩子的妈妈跟我说:


孩子每天早上起来有起床气。表现出来是生气、焦躁、哭。会跟我明确说我不开心,我生气了,我要妈妈关注别的小朋友,妈妈你走吧,你去上班吧,我要你去上班。

我会跟她共情,描述她的情绪。但是这个方法用多了她有时候很抗拒,你无法按模式进行。她不要你哄。

让我有些不知所措了。该如何化解她的不开心和小脾气呢?如果一味的这样发脾气,我是不是偶尔也应该让她知道随便发脾气是不对的,应该适当控制?



还有这位妈妈面对孩子炸了似的暴怒,感到手足无措:


我家是个 4 岁男宝。每次情绪一起来就像个小火龙,感觉要炸了似的。还想要打我,咬牙切齿地那种生气。

我告诉他:生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。

然后拥抱他,希望能安抚他。但是有时候不管用,他会很抗拒我。即使我们亲子关系融洽,他很信赖我,也很爱我。但是当他发起脾气来,就有一种要对我动武的架势。请问这是什么原因?我该怎么办?



类似的妈妈提问还有很多。

接触过很多不同年龄段孩子的案例,加之自己疏导两个孩子情绪,调节他们的情绪管理能力,我有一个特别大的感触便是:

孩子的情绪效能感的发展,需要经历被捕捉、被示范和被强化三个阶段,最终经过反复的练习,孩子才能形成属于自己的情绪效能表现力。

所以很多时候大家感觉方法时奏效、时不奏效,是三个环节上用了一些“无效”的方法。

下面我分别讲讲每个环节容易出现的问题:

捕捉阶段:你是否有借助识别语言,去捕捉情绪信号?

我们都知道,要帮助孩子安定下情绪,需要对情绪进行命名,比如像前面两个案例里的妈妈都做到了。我们经常这样说:


“你很生气。”

“我知道你很难过。”

“没事的,伤心的时候当然可以哭起来。”



这个方法,理论上可以提高孩子的情绪感知力。让孩子意识到自己的情绪状况,往往是孩子调节和改善情绪状况的第一步。

但每次当我追问细节的时候,却发现我们经常忽略了对孩子实际状况的关注,只是“机械式”地运用了情绪命名的技巧,让这个方法流于形式。

“情绪本质”,对于每个孩子来说,也同样如此。正因为每个孩子的情绪本质是不一样的,所以才更需要我们结合孩子的实际状况,来阐述孩子的情绪状态。

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图片来自「小芽启萌 · 优陪会员计划」理论课截图你想想看,当你很伤心的时候,当你听到一个人说:

“我知道你很伤心。”

但另外一个人说:

“我看到你眼圈都红了,我真难过,我知道你很伤心。”

哪个更让你觉得真挚呢?

很显然,是后者,因为你能感觉到实在的连接

很多妈妈知道如何说“你很生气”“我知道你目前很难过”,也会采用拥抱或者直接对话的方式,但是却忽视了“泛泛而谈”的表达关心的方式,很容易陷入“套路”的困境,孩子听着听着,就腻了,也当然觉得无效了。

真正有用的方法,是采用转化语言的方式,比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联:


“我看到你很生气,你眉头皱得厉害,身体紧绷,你很用力地打我。



这背后,是我们对孩子微表情的观察和捕捉。

要知道,我们孩子的情绪总是会伴随一些身体上的反应,比如皱眉头,双脚晃动,趴在桌面上一声不吭等,这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。

比如说,12 个月的宝宝在陌生阿姨到家做客时,表现出了紧张和焦虑,她的双脚晃动,身体明显侧向妈妈的那边。

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图片来自优陪游戏课:(10~12 月龄)焦虑安抚:访客来了 截图
 
还有 26 个月的孩子在游戏开始之前,也有表现出不安的表情,在和妈妈进行了情绪游戏——“我的避风港”之后,得到了明显的缓和。

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图片来自优陪游戏课:(25-27 月龄)情绪安抚:我的避风港 截图
 
通过关注孩子的身体语言、面部表情和姿势,我们可以揣摩身体语言背后传递的情绪。皱眉可能是生气,双脚晃动说明紧张或者焦虑等。

把你的观察和注意告诉孩子,孩子会更真实地感觉到你的重视。而这个过程,也可以帮助孩子建立对自己的“情绪 - 身体”的觉知力。

很多时候,什么是关注?关注并不是整天说着“我注意到你了”,而是能让对方感受到你时刻都在留意着他的细节和变化,他的一眸一笑,一个细微的改变,原来都能够真切地入你心。

当通过语言传递这份情感的时候,你会发现,即便语言的描述再简单,那份关系中的情感,都能够透过简单的语言传递给对方,这便是我们亲子关系很重要的感情基础。

示范阶段:你提供建议的真正目的是什么?

当和很多妈妈聊如何安抚孩子情绪的时候,我们都会集中在一个难题,孩子表达生气的方式不大合适。


比如有孩子表达生气的时候,躲在角落里自己抹眼泪,看着心疼;

比如有孩子表达生气的时候,会不停地咆哮般骂人:“我恨死你了!”

比如有孩子表达生气的时候,还会打人、弄坏玩具、摔东西等等……



我们都很希望帮助孩子合理地表达生气,情绪可以表达出来,但前提是不可以伤害自己和伤害别人。

但因为太迫切地希望可以帮助孩子去调整这份方式,初衷是好的,错在太急迫。

比如第二位妈妈安抚孩子情绪的方式,连着说的这段话:

“生气可以,但是打人不可以。如果你需要发泄,我可以让你去小房间扔枕头,或者靠枕。”

想象一下如果你在职场,老板在你面前说下面一段话,你是什么感觉:

”小刘,你做得不错,但是你要注意你在财务报表和项目进度管理方面,还存在着这两个问题,如果你要改善,我建议你去报两个进修班学习下。”

我想大部分的人,都不会接受到前面那一句“你做得不错”的肯定信息,因为已经被后面的信息所淹没了,你心里肯定是这么想,“原来我还做得不够好,老板希望我去进修学习”。

连成年人都如此,更何况是我们年幼的孩子呢?

太急迫,是很多父母在情绪安抚上不小心或无意识所犯的错误。初衷和出发点都是好的,希望孩子能够学会更好地安抚自己情绪的方式,但是错在没有一环扣一环,层层推进地和孩子沟通。

过于急迫地想解决问题,会让你无法把你最想要传递的东西告诉孩子。也会让孩子容易产生一个误会,“原来妈妈说那么多,其实也只是想调整我的行为”。

我们都不喜欢听“控制”这个词,但是很多时候一些细节的把握分寸,往往会让我们的结果最终变成了“控制”。

我们内心希望可以让孩子按照我们想要的方式去运作,希望孩子不哭,希望孩子按照我们能接受的方式去哭,这份急迫,同样会让孩子累积挫败感。

孩子之所以是孩子,正因为他没有办法天生就懂得自我调节,所以才需要我们一环一环地帮助孩子去识别、察觉和调节情绪。

这个过程,需要我们牢记示范的真正目的,是在一个充分可包容的环境下,父母能够用爱来陪伴孩子,一起经历情绪的漩涡。

我们希望孩子能够意识到自己情绪表达方式的不合适,并且选择更好的方式来表达情绪,其实有很多更好的示范建议。

比如提高孩子对他人情绪的觉察力
,可以尝试这么说:


“你用力地打我,我很害怕。而且很痛,你看我的胳膊都淤青了,特别疼。”



比如引入更好的示范建议,可以尝试这么说:


“生气是很正常的情绪,我也会有生气的时候,生气的时候,我心里也特别不好受,觉得有一个火山在爆发。所以我会通过(插入比较积极的生气疏导方式)来平复自己的情绪。”



如果你问我,能不能向孩子坦率表达自己对打人行为的不认可?当然是可以的。

这个“示范”的过程也是帮助孩子判断界限最好的时机。

在孩子表达情绪的过程中,最初肯定有恰当或者不恰当的方式,我们也有义务和责任,帮助孩子认识到自己处理情绪的一些行为是不正当的,这也是孩子道德观的形成基础。

引入更好的划分界限,我们可以尝试这么说:

“在感到沮丧的时候动手打人和骂人,这些都并不能解决问题,我和你都会很受伤,我们完全可以有更多、更好的方法。”

语言要平和,语气要自然,当父母能够用语言来传递力量的时候,这个过程便是孩子效仿的情感地基。

强化阶段:你是否愿意和孩子一起参与进去?

强化,指的是如何运用积极有效的方法和措施,最终帮助孩子由内而外地建立好的情绪效能表达方式。当我们愿意去示范,并且和孩子一起参与进去的时候,这个过程便是强化的要义。


但很多时候,要做到这点并不容易。

我们经常听说:


“你要是生气的话,可以选择去扔枕头、或者靠枕。”

“难过的时候,你可以把你的心情画下来。”



这些都是我们标准情绪疏导方法中的做法,但生活中我们是否注意到,要时不时的,不管是预防形式还是冲突当中,都能够和孩子一起做起来呢。

我在「小芽启萌 · 优陪会员计划」的情绪能力的课程体系搭建里,情绪能力分布从 0 月龄到 6 岁,每一个月龄都有孩子专属的情绪能力的亲子游戏。

0-3 月龄,情绪能力会更聚焦在情绪的识别和表情互动,比如“情绪训练:表情模仿”优陪游戏里,妈妈和宝宝的互动,非常有爱
 
但到了10-12 月龄的时候,情绪能力便会提及到关于“分离焦虑”中孩子情绪的安抚和表达。

比如“分离焦虑:访客来了”优陪游戏中,宝宝因陌生人来访紧张得大哭,妈妈立刻安慰孩子
 
到了25-27 月龄的时候,同样是对孩子情绪的安抚和表达,则需要引导孩子去进一步学习如何自我安抚。

比如“情绪安抚:我的避风港”优陪游戏中,妈妈引导女儿在“积极暂停角”的互动细节
 
这些都是我们平时在生活中,可以和孩子一起学习的,更积极的情绪疏导方式。

疏导孩子的情绪,永远都不是在孩子情绪爆发的时候,给孩子的情绪疏导下指令,“你应该做什么”、“怎么样的疏导方式才被我允许”。更多的时候,是我们是否愿意把指令变成行动,真的和孩子在日常生活中一起做起来。

让孩子能够明白,什么样的行为才是真正的“可以表达生气,但是不会伤害到别人”。

我家是两个男孩子,所以我引导孩子疏导愤怒情绪的方式,主要是通过运动。

比如你在开头中看到的那一幕,虽然看似是孩子在追我,但是其实我们是母子两在跑了一场长途赛。我也试过和孩子一起在床上跳,一边跳,一边和孩子们一起说:


“觉得特别难过的时候,大哭一场也没关系”。



有时候,看起来这些行为的确比较“疯”,和孩子一起蹦着跳着,和孩子一起跑步,但是确实是养育中最直观的渗透,孩子需要接受到包容的空间,才能更加自由、从容地去做自己。

其实很多时候,孩子出现情绪漩涡,孩子愿意在你面前表达他的难过、伤心、暴躁和生气,是一件很值得庆幸的事情。

在依恋理论中,有一个观点是这样子的,任何关系相处中,情感是依恋的中心

很多时候关系中有反应的情况,即便是生气、暴躁、难过和痛苦,都比没有反应好。因为如果你发现即便是再大的分歧,对方毫无所动,不做承诺,也没有情感回应,其实就意味着:


“我们之间没有关系,我不把你的信息当回事”。



当孩子愿意在你的面前,表达他真实的不加隐藏的情绪,不管是愤怒、伤心,还是难过和暴躁,这其实是出于孩子的无所保留,他愿意在你面前做一个真实的自己,这便是信任。

学龄前有很多的挑战和困难,都有可能成为我们亲子关系中需要去直面的问题。但有一点,我一直希望传递给所有父母,就是每一次的挑战都是我们孩子成长的机会。

当孩子掌握自我调节的方法越多,处理冲突的方法也会越多。我之前拍过我家两个孩子因为小摩擦而闹别扭生气的小视频,两个人气着气着,哭着哭着,就和好了。

这些都是孩子们在生活中自然而然的成长。

作为父母的角色,并不是只能替孩子解决某个单项问题,当我们愿意从孩子的角度出发,去帮助孩子更充分地探索和掌握到自己的能力的时候,孩子如同海绵一样吸收的体质,也会让他收获更多,成长更快。

不要用自己的急迫,错失了最好的言传身教的机会

所谓的「毫不费力」,其实一文不值

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 20 次浏览 • 2 天前 • 来自相关话题

曾经参加过一个重要的考试,就不说是哪一个了,它有多么重要?直到今天闲聊起来,同业还是会对比一下当初考了多少分。假如满分是 100 分吧,60 分算合格,身边的人都是准备半年甚至一年,得 60-95 分,我当时因为工作忙,一度想要弃考,后来一想,钱都交了,不去白不去,于是集中一周时间学了学,因为基础比较好,一举 70 分通过了。可以说得知通过的消息以后是有些小小得意的,别人准备一年、要死要活的考试,我约等于裸考就过了,这是什么水平?既然已经通过,也就没必要再考了。接下来发生了什么?每次说起这个考试,都要对比一下当年是多少分过的,有人 85,有人 90,我呢?我是 70 分。最一开始的时候我很不甘心,报完分数赶紧补一句:“我是裸考的,就准备了一个礼拜!”别人听了点点头,言不由衷地说厉害厉害。时间久了,我也觉得没意思,干脆就不说了。

70 分就是 70 分,就是一眼书也没看,考了五分钟就提前交卷得的 70 分,也不过是 70 分而已,它永远也变不成 90 分,它永远也比不上 90 分,而且,许多年过去以后,没人会在意你怎么得的 70 分,你脸上写的就是 70 分,一个比优秀线低整整 20 分的 70 分。

一个小小的考试,说到底,它也没有那么重要。然而这件事让人印象太深了。年轻人最好面子,特别喜欢毫不费力就做成别人需要千辛万苦才能做成的事,可能是浮躁,也可能是虚荣。然而很多年过去以后才能体会到,世界上的事情,无非就是做成了,没做成,做得漂亮。根本不存在所谓“毫不费力就做成”这一档,“毫不费力做成”,也不过就是做成了而已。如果你能毫不费力就做成一件事,为什么不费点力气,把它做漂亮了?

人活着得做成百上千件事情,放在长远的时间尺度上,只有你做事情的质量会留下印记,没有人——包括你自己——会在意当初自己是有如神助、轻松搞定,还是呕心沥血、认真完成。长期来看,“毫不费力”是一文不值的。

高中的时候,有一个朋友和我讲,说高考制度不公平,他随便学学,天天在外面打台球(我们那时候还不时兴网吧),就能考 80 分,而那些脑子愚钝的人刻苦攻书,花他三四倍的时间,不过也就是考 85,跟这些人讨论问题觉得他们毫无灵性,但是应试教育让这些人去好的学校学了理工科,最后这些书虫也学不会,浪费了国家的教育资源。当时隐约觉得这话不对,但是也不知道怎么反驳。后来读书、工作很多年,还没来得及想出一个逻辑上的反驳,事实已经把他打败了。事实证明,不论是靠脑子聪明,还是靠刻苦攻书,85 就是比 80 要高五分,回回比别人高五分,就是不一样。当初他看不起的那个死活学不会电磁学,天天求着别人给讲题,熬夜熬得睡倒在早自习的“书呆子”,一路呆下去,到底是学懂了大学的东西,研究生的东西,博士的东西。如今他所关注的问题,已经不是我的朋友所能理解的了。还有人在乎当初那个笨蛋是连滚带爬勉强学会的,还是看一眼就懂了的吗?没有,懂就是懂,不懂就是不懂,没发财就是穷,发了财就是富,就这么简单。

前两天一个朋友 A 从外地出差来北京,他们北京办公室离我不远,就叫了同在附近的朋友 B,下班以后三个人一起去一个酒吧喝一杯。吹牛扯淡一小时,B 一瓶啤酒下去四分之一,他说不能再陪我们了,他最近换工作,要回去准备面试了。我说你要不要这么拼,你的水平大家都知道,想换工作不是分分钟的事情,何必每天掐着表回去准备?他正色道:“不行,换工作是一件大事,而且我准备的时候发现还是有很多功课没有做好,还是没有把握。”B 走了以后,准备换个地方吃饭的我和 A 面面相觑,我忍不住问:“我们之中,是不是只有 B 的自我要求还没突破底线?”一阵唏嘘。承认你特别想得到它,承认你水平不够需要花很大力气才能得到,切实去花那份力气,最后真的得到它。这可能是幼儿园的时候应该学会的东西,但我们更多的时候在假装根本不在乎,假装随便做一做就能够到,然后假装得太用力,居然真的没花什么功夫,然后也就马马虎虎,如此而已了。

到我这个年纪,养家有压力,也知道在社会上混口饭吃不容易,一来是不再喜好那些虚头巴脑的面子,二来也能在更长的时间线上审视自己以前的一些做法,越来越觉得一时快意,轻轻松松就做了别人费劲才能做成的事没什么大不了的——除非你能把效率保持下去,时时处处快人一步。

我们这个社会比较含蓄,也不全都是好事,想做个什么事儿,一般来讲不提倡大张旗鼓宣扬出去,而是提倡不动声色做到成功再公布出来,否则容易引人妒忌,小人坏事。这是欺人,是自保。但是人不能自欺,特别重要的事儿,心底里你得打定了主意,我就是想做成,我就是想做得特别好,我就是准备费劲儿。这点儿觉悟必须要有。

毫不费力这件事情它一文不值,因为毫不费力得的 70 分,比不过努力得来的 71 分。世界太大,人们太忙,贩卖定语没意思。 查看全部
曾经参加过一个重要的考试,就不说是哪一个了,它有多么重要?直到今天闲聊起来,同业还是会对比一下当初考了多少分。假如满分是 100 分吧,60 分算合格,身边的人都是准备半年甚至一年,得 60-95 分,我当时因为工作忙,一度想要弃考,后来一想,钱都交了,不去白不去,于是集中一周时间学了学,因为基础比较好,一举 70 分通过了。可以说得知通过的消息以后是有些小小得意的,别人准备一年、要死要活的考试,我约等于裸考就过了,这是什么水平?既然已经通过,也就没必要再考了。接下来发生了什么?每次说起这个考试,都要对比一下当年是多少分过的,有人 85,有人 90,我呢?我是 70 分。最一开始的时候我很不甘心,报完分数赶紧补一句:“我是裸考的,就准备了一个礼拜!”别人听了点点头,言不由衷地说厉害厉害。时间久了,我也觉得没意思,干脆就不说了。

70 分就是 70 分,就是一眼书也没看,考了五分钟就提前交卷得的 70 分,也不过是 70 分而已,它永远也变不成 90 分,它永远也比不上 90 分,而且,许多年过去以后,没人会在意你怎么得的 70 分,你脸上写的就是 70 分,一个比优秀线低整整 20 分的 70 分。

一个小小的考试,说到底,它也没有那么重要。然而这件事让人印象太深了。年轻人最好面子,特别喜欢毫不费力就做成别人需要千辛万苦才能做成的事,可能是浮躁,也可能是虚荣。然而很多年过去以后才能体会到,世界上的事情,无非就是做成了,没做成,做得漂亮。根本不存在所谓“毫不费力就做成”这一档,“毫不费力做成”,也不过就是做成了而已。如果你能毫不费力就做成一件事,为什么不费点力气,把它做漂亮了?

人活着得做成百上千件事情,放在长远的时间尺度上,只有你做事情的质量会留下印记,没有人——包括你自己——会在意当初自己是有如神助、轻松搞定,还是呕心沥血、认真完成。长期来看,“毫不费力”是一文不值的。

高中的时候,有一个朋友和我讲,说高考制度不公平,他随便学学,天天在外面打台球(我们那时候还不时兴网吧),就能考 80 分,而那些脑子愚钝的人刻苦攻书,花他三四倍的时间,不过也就是考 85,跟这些人讨论问题觉得他们毫无灵性,但是应试教育让这些人去好的学校学了理工科,最后这些书虫也学不会,浪费了国家的教育资源。当时隐约觉得这话不对,但是也不知道怎么反驳。后来读书、工作很多年,还没来得及想出一个逻辑上的反驳,事实已经把他打败了。事实证明,不论是靠脑子聪明,还是靠刻苦攻书,85 就是比 80 要高五分,回回比别人高五分,就是不一样。当初他看不起的那个死活学不会电磁学,天天求着别人给讲题,熬夜熬得睡倒在早自习的“书呆子”,一路呆下去,到底是学懂了大学的东西,研究生的东西,博士的东西。如今他所关注的问题,已经不是我的朋友所能理解的了。还有人在乎当初那个笨蛋是连滚带爬勉强学会的,还是看一眼就懂了的吗?没有,懂就是懂,不懂就是不懂,没发财就是穷,发了财就是富,就这么简单。

前两天一个朋友 A 从外地出差来北京,他们北京办公室离我不远,就叫了同在附近的朋友 B,下班以后三个人一起去一个酒吧喝一杯。吹牛扯淡一小时,B 一瓶啤酒下去四分之一,他说不能再陪我们了,他最近换工作,要回去准备面试了。我说你要不要这么拼,你的水平大家都知道,想换工作不是分分钟的事情,何必每天掐着表回去准备?他正色道:“不行,换工作是一件大事,而且我准备的时候发现还是有很多功课没有做好,还是没有把握。”B 走了以后,准备换个地方吃饭的我和 A 面面相觑,我忍不住问:“我们之中,是不是只有 B 的自我要求还没突破底线?”一阵唏嘘。承认你特别想得到它,承认你水平不够需要花很大力气才能得到,切实去花那份力气,最后真的得到它。这可能是幼儿园的时候应该学会的东西,但我们更多的时候在假装根本不在乎,假装随便做一做就能够到,然后假装得太用力,居然真的没花什么功夫,然后也就马马虎虎,如此而已了。

到我这个年纪,养家有压力,也知道在社会上混口饭吃不容易,一来是不再喜好那些虚头巴脑的面子,二来也能在更长的时间线上审视自己以前的一些做法,越来越觉得一时快意,轻轻松松就做了别人费劲才能做成的事没什么大不了的——除非你能把效率保持下去,时时处处快人一步。

我们这个社会比较含蓄,也不全都是好事,想做个什么事儿,一般来讲不提倡大张旗鼓宣扬出去,而是提倡不动声色做到成功再公布出来,否则容易引人妒忌,小人坏事。这是欺人,是自保。但是人不能自欺,特别重要的事儿,心底里你得打定了主意,我就是想做成,我就是想做得特别好,我就是准备费劲儿。这点儿觉悟必须要有。

毫不费力这件事情它一文不值,因为毫不费力得的 70 分,比不过努力得来的 71 分。世界太大,人们太忙,贩卖定语没意思。

有什么道理是你庆幸自己早就知道的?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 5 天前 • 来自相关话题

不算是严格意义上的“道理”,算是一件我们认为很有意义、也很重要,但很多人可能没有意识到的事:

我们应当主动保持脆弱:比起刻意展示的完美和强大,选择脆弱更是一种勇敢。

这个道理和我们的社会所鼓励的似乎有一些矛盾。因为在我们的文化中,倾向于认为“脆弱”是一个不那么好的词,也是一种应当避免暴露在别人面前的状态。比如人们可能觉得:

-脆弱没有用。

- 这个世界上,有人可以选择不脆弱 。

- 允许自己脆弱,是没有能力的表现。

- 不掩饰脆弱就意味着自曝其短,在众人面前公开秘密,大谈其谈自己的痛苦。

但某种程度上,这些想法可能是因为对“脆弱”都有一些误解和偏见。脆弱是很重要的,懂得如何暴露自己的脆弱也是有必要的,尤其是在我们想和他人建立深刻联结的时候。来和大家详细聊聊“脆弱”。

脆弱是什么?

实际上,脆弱是人们正常、普遍的一种情绪状态。当我们在面对生活的不确定性、风险、以及需要情感投入时,就容易感到脆弱。与一些其它的情绪状态不同(如幸福、恐惧等),人们不太容易长时间地让自己感受到脆弱这种情绪本身。人们比较多在一瞬间感到脆弱,然后立刻转化其他情绪。

不同的人,在感到脆弱时表现出来的主要情绪状态也有不同。我们在这里简要提出两种:

第一种人,在感到脆弱之后,随之体验到是恐惧。他们害怕自己的付出得不到相应的回报,害怕对方冷眼相待,害怕得不到帮助和安慰。因此,他们会主动去寻求关系,以希望得到别人的关心、安慰,从而能化解自己的脆弱感。

第二种人,在脆弱之后感受到的是羞耻。他们担心“自己是不是值得”,不仅担心别人帮不了自己,甚至觉得自己根本不值得别人的关心。因此他们不会像第一种人那样愿意主动去索取。甚至坦然告白自己内心的想法都是非常困难的。当他们感到脆弱时,他们倾向于自我隔绝,不与他人发生联系。

我们为什么需要保持脆弱

在完全信任的人面前,我们可以毫不掩饰自己的恐惧或羞耻(尽管后者还是相对比较难)。但是,对于那些我们想要走近,却还不信任的人,保持脆弱也是需要的。

1. 保持“脆弱”的人更有吸引力

比起伪装,人本能地更喜欢真实的事物,其实每个成年人内心都知道世界本就是混乱且不完美的。

生活中,那些保持脆弱的人往往更容易成为一个群体最受欢迎的几个人之一。因为他们往往更放松,在人际间更随和,也显得更完整和真实。在这样的人面前,其他人也会感到更小的压力,不需要担心“冒犯”,也不容易觉得“被评价”,这种真实会让其他人更容易信任,也让其他人有了空间和许可去同样地保持脆弱。

2. 保持脆弱是人与人之间互动交往的关键

“脆弱”让可以彼此可以更真诚的交流,坦诚地互相交往,有利于人与人之间关系的改善,并建立更深层的联结。为此,社会心理学家 Althur Aron(1997)做了一项研究,将互相不认识的人随机两两组合,并根据给定问题进行 45 分钟的你问我答。其中一组人得到了一些较为浅层次的问题,例如,“你最喜欢的电视节目”,“你喜欢的节日”等。而另一组人则得到更深层次的问题,包括,“爱在你生命中的角色”,“你上一次和别人分享的最难过的事是什么?”等。

问题结束后,每一个组合中的双方都需要对彼此的亲密程度进行评分。结果发现,第二组人(回答更深层次问题的人)中的组合对于彼此亲密程度评分比第一组人的更高。进一步的研究还发现,第二组人的评分甚至比那些原本就是好朋友的人当中的 30%对于亲密程度的评分更高。更有趣的是,参与研究的第二组人当中,很多人在此项研究结束之后,成为了朋友,甚至恋人。

3、脆弱是更有力量的状态

很多人以为,允许自己脆弱,是一种虚弱的表现。其实不然。允许自己脆弱是充满勇气的状态,是一种很有力量的状态。允许自己脆弱的人,是那些在新进入一个人群,愿意主动笑着介绍自己、结识新朋友的人;是那些没有十足把握,但愿意接受挑战、尝试不曾做过的任务的人。这就好像清晰地看清并承认自己的问题,是一种很有能力的表现。

那“保持脆弱”具体的做法呢?

1)正视脆弱

在各种人际关系中,包括工作关系中,都会有让人脆弱的时刻;而即便不在人际关系中,仅仅由于自身的经历和行为也会产生脆弱的感觉,例如独自外出、尝试有挑战的任务等。可以说,脆弱感就是活着的一部分。

任何人都无法避免脆弱,我们所能选择的只有,当我们面对风险和不确定性时,是压抑脆弱,还是正视脆弱。事实上,研究发现,能够接纳脆弱的人在面对困难时反而更坚韧,也更容易修复自身。

2)自我肯定

不要因为失败和错误而否定自己,也不让行为的后果定义自我价值。

这种自我肯定并不是赞同我们所做的一切(再次强调接纳和赞同的区别),也并不是鼓励我们无视道德和良心,而是把“我”从我所遭遇的失败的事中抽离开的一种方式。我所做的事不再是我本身,而是我在面对当时的情境下的一个决定和选择。

当我们能把我们的失败仅仅当作行为和事件来理解,我们就不再需要寻求借口,也可以不用陷入永恒的自我否定中。

3)自我宽慰

当自己感到负面情绪时,对自己说,我现在感到了 xxx 的情绪,是因为 xxx。

鼓励自己“表达情绪”(哪怕只是对自己表达)可以帮助我们意识到我们正在经历的情绪。表达的过程就是我们对于“这种情绪产生的合理性”的认可,进而我们会重新获得一种对自己情绪的掌控感

4)有边界的分享

分享,但要注意由浅入深。脆弱是有边界的,也是有程度的。当人们处在互相了解的阶段时,真诚和过度自我暴露可能仅仅只是一线之隔。保持脆弱,并不意味着我们需要在一段感情的开始阶段就毫无保留地向对方袒露所有。那些我们愿意在 ta 面前毫不掩饰自己脆弱的人,都是已经赢得我们信任的人。否则,的确是你自己让自己处在了更容易受伤的位置。成熟的方式是,你在不同的人面前,根据你们之间的边界,让自己表现出不同程度的脆弱,循序渐进,这样也更有利于关系的发展。

5)展现不加“滤镜”的真实人生

在关系开始的初期,我们常常想要向对方展示一个完美的自己。但在不断相处的过程中,那些真实的我们难免会暴露出来。同时,维持完美形象,对于一段长期关系中的个体而言,是一件很容易让人精疲力竭的事。

如果你想要的是短期的愉悦,那么经营完美的第一印象可能能帮你获得你想要的,但如果你想要的是长期的伴侣,就要在生活里展现真实的样子。

保持脆弱,大有可能让我们因此陷入窘境,甚至受到伤害。但它有利于我们获得好的人际关系,也有利于我们人格的发展和成熟。保持脆弱还能让一个人最大程度地发挥出自己的潜力,取得更高的成就——这些人更愿意不断学习未知事物,接受更大的挑战。

在学会坚强之外,也让我们一起保持脆弱吧。 查看全部
不算是严格意义上的“道理”,算是一件我们认为很有意义、也很重要,但很多人可能没有意识到的事:

我们应当主动保持脆弱:比起刻意展示的完美和强大,选择脆弱更是一种勇敢。

这个道理和我们的社会所鼓励的似乎有一些矛盾。因为在我们的文化中,倾向于认为“脆弱”是一个不那么好的词,也是一种应当避免暴露在别人面前的状态。比如人们可能觉得:

-脆弱没有用。

- 这个世界上,有人可以选择不脆弱 。

- 允许自己脆弱,是没有能力的表现。

- 不掩饰脆弱就意味着自曝其短,在众人面前公开秘密,大谈其谈自己的痛苦。


但某种程度上,这些想法可能是因为对“脆弱”都有一些误解和偏见。脆弱是很重要的,懂得如何暴露自己的脆弱也是有必要的,尤其是在我们想和他人建立深刻联结的时候。来和大家详细聊聊“脆弱”。

脆弱是什么?

实际上,脆弱是人们正常、普遍的一种情绪状态。当我们在面对生活的不确定性、风险、以及需要情感投入时,就容易感到脆弱。与一些其它的情绪状态不同(如幸福、恐惧等),人们不太容易长时间地让自己感受到脆弱这种情绪本身。人们比较多在一瞬间感到脆弱,然后立刻转化其他情绪。

不同的人,在感到脆弱时表现出来的主要情绪状态也有不同。我们在这里简要提出两种:

第一种人,在感到脆弱之后,随之体验到是恐惧。他们害怕自己的付出得不到相应的回报,害怕对方冷眼相待,害怕得不到帮助和安慰。因此,他们会主动去寻求关系,以希望得到别人的关心、安慰,从而能化解自己的脆弱感。

第二种人,在脆弱之后感受到的是羞耻。他们担心“自己是不是值得”,不仅担心别人帮不了自己,甚至觉得自己根本不值得别人的关心。因此他们不会像第一种人那样愿意主动去索取。甚至坦然告白自己内心的想法都是非常困难的。当他们感到脆弱时,他们倾向于自我隔绝,不与他人发生联系。

我们为什么需要保持脆弱

在完全信任的人面前,我们可以毫不掩饰自己的恐惧或羞耻(尽管后者还是相对比较难)。但是,对于那些我们想要走近,却还不信任的人,保持脆弱也是需要的。

1. 保持“脆弱”的人更有吸引力

比起伪装,人本能地更喜欢真实的事物,
其实每个成年人内心都知道世界本就是混乱且不完美的。

生活中,那些保持脆弱的人往往更容易成为一个群体最受欢迎的几个人之一。因为他们往往更放松,在人际间更随和,也显得更完整和真实。在这样的人面前,其他人也会感到更小的压力,不需要担心“冒犯”,也不容易觉得“被评价”,这种真实会让其他人更容易信任,也让其他人有了空间和许可去同样地保持脆弱。

2. 保持脆弱是人与人之间互动交往的关键

“脆弱”让可以彼此可以更真诚的交流,坦诚地互相交往,有利于人与人之间关系的改善,并建立更深层的联结。为此,社会心理学家 Althur Aron(1997)做了一项研究,将互相不认识的人随机两两组合,并根据给定问题进行 45 分钟的你问我答。其中一组人得到了一些较为浅层次的问题,例如,“你最喜欢的电视节目”,“你喜欢的节日”等。而另一组人则得到更深层次的问题,包括,“爱在你生命中的角色”,“你上一次和别人分享的最难过的事是什么?”等。

问题结束后,每一个组合中的双方都需要对彼此的亲密程度进行评分。结果发现,第二组人(回答更深层次问题的人)中的组合对于彼此亲密程度评分比第一组人的更高。进一步的研究还发现,第二组人的评分甚至比那些原本就是好朋友的人当中的 30%对于亲密程度的评分更高。更有趣的是,参与研究的第二组人当中,很多人在此项研究结束之后,成为了朋友,甚至恋人。

3、脆弱是更有力量的状态

很多人以为,允许自己脆弱,是一种虚弱的表现。其实不然。允许自己脆弱是充满勇气的状态,是一种很有力量的状态。允许自己脆弱的人,是那些在新进入一个人群,愿意主动笑着介绍自己、结识新朋友的人;是那些没有十足把握,但愿意接受挑战、尝试不曾做过的任务的人。这就好像清晰地看清并承认自己的问题,是一种很有能力的表现。

那“保持脆弱”具体的做法呢?

1)正视脆弱

在各种人际关系中,包括工作关系中,都会有让人脆弱的时刻;而即便不在人际关系中,仅仅由于自身的经历和行为也会产生脆弱的感觉,例如独自外出、尝试有挑战的任务等。可以说,脆弱感就是活着的一部分。

任何人都无法避免脆弱,我们所能选择的只有,当我们面对风险和不确定性时,是压抑脆弱,还是正视脆弱。事实上,研究发现,能够接纳脆弱的人在面对困难时反而更坚韧,也更容易修复自身。

2)自我肯定

不要因为失败和错误而否定自己,也不让行为的后果定义自我价值。


这种自我肯定并不是赞同我们所做的一切(再次强调接纳和赞同的区别),也并不是鼓励我们无视道德和良心,而是把“我”从我所遭遇的失败的事中抽离开的一种方式。我所做的事不再是我本身,而是我在面对当时的情境下的一个决定和选择。

当我们能把我们的失败仅仅当作行为和事件来理解,我们就不再需要寻求借口,也可以不用陷入永恒的自我否定中。

3)自我宽慰

当自己感到负面情绪时,对自己说,我现在感到了 xxx 的情绪,是因为 xxx。

鼓励自己“表达情绪”(哪怕只是对自己表达)可以帮助我们意识到我们正在经历的情绪。表达的过程就是我们对于“这种情绪产生的合理性”的认可,进而我们会重新获得一种对自己情绪的掌控感

4)有边界的分享

分享,但要注意由浅入深。脆弱是有边界的,也是有程度的。当人们处在互相了解的阶段时,真诚和过度自我暴露可能仅仅只是一线之隔。保持脆弱,并不意味着我们需要在一段感情的开始阶段就毫无保留地向对方袒露所有。那些我们愿意在 ta 面前毫不掩饰自己脆弱的人,都是已经赢得我们信任的人。否则,的确是你自己让自己处在了更容易受伤的位置。成熟的方式是,你在不同的人面前,根据你们之间的边界,让自己表现出不同程度的脆弱,循序渐进,这样也更有利于关系的发展。

5)展现不加“滤镜”的真实人生

在关系开始的初期,我们常常想要向对方展示一个完美的自己。但在不断相处的过程中,那些真实的我们难免会暴露出来。同时,维持完美形象,对于一段长期关系中的个体而言,是一件很容易让人精疲力竭的事。

如果你想要的是短期的愉悦,那么经营完美的第一印象可能能帮你获得你想要的,但如果你想要的是长期的伴侣,就要在生活里展现真实的样子。

保持脆弱,大有可能让我们因此陷入窘境,甚至受到伤害。但它有利于我们获得好的人际关系,也有利于我们人格的发展和成熟。保持脆弱还能让一个人最大程度地发挥出自己的潜力,取得更高的成就——这些人更愿意不断学习未知事物,接受更大的挑战。

在学会坚强之外,也让我们一起保持脆弱吧。

人情农村,何去何从?

电影law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

《秋菊打官司》

首先我必须要说,这部电影里有太多的矛盾点。联系如今的现实,我想用这部电影说一说城市与乡村~

人情农村何去何从?

当秋菊为了寻求一个说法,一次又一次走上那条诉讼的漫漫长路。从一个群山里的小乡村到县城,到城市,从公安局到法庭,她都没有得到自己苦苦追求的“说法”,而在最后与村长冰释前嫌后,法庭却将“说法”无情地抛在大家面前。一条漫漫的诉讼之路,贯穿了影片的始终,却最终以荒唐无奈收场。那个存在于你我心中的乡土中国,在遇见“城市文明”的冲击之后,终也只留下一声叹息,一半荒唐,一半无奈,夹杂着一丝讽刺。

农村和城市的矛盾一次次在画面中展开,那是一个没有硝烟和鲜血的悲剧。是谁的错呢?村长按照国家土地承包文件不允许秋菊建辣子楼,有错么?秋菊为自己丈夫的伤痛通过法律途径寻求一个说法,有错么?最后市级法庭以轻度伤人罪拘留村长王善堂,有错么?他们都没有错,但是一个农村与城市的悲剧却在这样一个事与愿违的结果中显现出来。

改革开放初期的中国,是混乱的。一方面,法律,平等,国家,潮流,时尚的观念已经开始入主城市,另一方面,人情,迷信,传统,淳朴,无知,落后的观念还在统治着农村。城市和农村形成了一个最大的矛盾体。我脑海里始终浮现这样一幅画面,在人来车往的城市街道上,秋菊一身廉价破旧的大红袄子,一根绿色头巾,双眼迷茫地看着四周。公交车上写着日本的宣传字报,道路两旁的画报小摊将外国明星和毛主席,观世音摆放在一起,行人的衣服色彩绚丽,款式新潮……人群里的秋菊是那么显眼,也就是她触碰了城市与农村的矛盾点。

犹记得秋菊进城后,代笔的老大爷,三轮车师傅都欺诈过秋菊,城市繁华下的虚伪、肮脏也就此显露出来。仿佛农村人的善良淳朴到了城市,便变成遭受欺诈的理由。同时,农村的那种人情社会,或是热情以待,其乐融融,或是闲言碎语,吵吵闹闹,在面对城市的法制社会时,就如同暮年流浪的老者,苟延残喘,令人唏嘘,无奈。而在影片的最后,秋菊难产,是村长在大年夜里救了秋菊,秋菊感激不尽,之前的事情基本不再追究,抛之脑后。在秋菊儿子满月酒的喜庆氛围中,村长在家换衣,剃须,准备参加时,却被法院以轻度伤人罪判行政拘留十五天。喜庆的奏乐声渐熄,不远处的警车鸣笛声响起,秋菊一路奔跑,她跑过了雪地,跑过了灌木丛,可是警车已经消失在绵延山路之中。是的,秋菊追不上警车,也救不了村长,因为她永远越不过城市与农村之间的那道鸿沟。影片最后定格在秋菊茫然无奈的脸上。她说:“我只不是想要一个说法而已,我没让他们把人抓起来啊!”

农村的落后、迷信、盲目……是我们不愿提及的过去,但农村的淳朴,自然,热情……也是我们无法舍弃的记忆。我们应该如何去对待农村?去对待城市?中国发展到今天,我们的城市更加文明了,但同时我们的乡土中国也离我们越来越远。离开村庄之后,我们渐渐忘记了乡愁。鸡鸣桑树,狗吠深巷的场景只能透过屏幕在你我心中划出一丝眷恋的火光,转瞬即灭。

人情农村该何去何从?










附上在承德来太沟时拍摄的照片
  查看全部


《秋菊打官司》


首先我必须要说,这部电影里有太多的矛盾点。联系如今的现实,我想用这部电影说一说城市与乡村~

人情农村何去何从?

当秋菊为了寻求一个说法,一次又一次走上那条诉讼的漫漫长路。从一个群山里的小乡村到县城,到城市,从公安局到法庭,她都没有得到自己苦苦追求的“说法”,而在最后与村长冰释前嫌后,法庭却将“说法”无情地抛在大家面前。一条漫漫的诉讼之路,贯穿了影片的始终,却最终以荒唐无奈收场。那个存在于你我心中的乡土中国,在遇见“城市文明”的冲击之后,终也只留下一声叹息,一半荒唐,一半无奈,夹杂着一丝讽刺。

农村和城市的矛盾一次次在画面中展开,那是一个没有硝烟和鲜血的悲剧。是谁的错呢?村长按照国家土地承包文件不允许秋菊建辣子楼,有错么?秋菊为自己丈夫的伤痛通过法律途径寻求一个说法,有错么?最后市级法庭以轻度伤人罪拘留村长王善堂,有错么?他们都没有错,但是一个农村与城市的悲剧却在这样一个事与愿违的结果中显现出来。

改革开放初期的中国,是混乱的。一方面,法律,平等,国家,潮流,时尚的观念已经开始入主城市,另一方面,人情,迷信,传统,淳朴,无知,落后的观念还在统治着农村。城市和农村形成了一个最大的矛盾体。我脑海里始终浮现这样一幅画面,在人来车往的城市街道上,秋菊一身廉价破旧的大红袄子,一根绿色头巾,双眼迷茫地看着四周。公交车上写着日本的宣传字报,道路两旁的画报小摊将外国明星和毛主席,观世音摆放在一起,行人的衣服色彩绚丽,款式新潮……人群里的秋菊是那么显眼,也就是她触碰了城市与农村的矛盾点。

犹记得秋菊进城后,代笔的老大爷,三轮车师傅都欺诈过秋菊,城市繁华下的虚伪、肮脏也就此显露出来。仿佛农村人的善良淳朴到了城市,便变成遭受欺诈的理由。同时,农村的那种人情社会,或是热情以待,其乐融融,或是闲言碎语,吵吵闹闹,在面对城市的法制社会时,就如同暮年流浪的老者,苟延残喘,令人唏嘘,无奈。而在影片的最后,秋菊难产,是村长在大年夜里救了秋菊,秋菊感激不尽,之前的事情基本不再追究,抛之脑后。在秋菊儿子满月酒的喜庆氛围中,村长在家换衣,剃须,准备参加时,却被法院以轻度伤人罪判行政拘留十五天。喜庆的奏乐声渐熄,不远处的警车鸣笛声响起,秋菊一路奔跑,她跑过了雪地,跑过了灌木丛,可是警车已经消失在绵延山路之中。是的,秋菊追不上警车,也救不了村长,因为她永远越不过城市与农村之间的那道鸿沟。影片最后定格在秋菊茫然无奈的脸上。她说:“我只不是想要一个说法而已,我没让他们把人抓起来啊!”

农村的落后、迷信、盲目……是我们不愿提及的过去,但农村的淳朴,自然,热情……也是我们无法舍弃的记忆。我们应该如何去对待农村?去对待城市?中国发展到今天,我们的城市更加文明了,但同时我们的乡土中国也离我们越来越远。离开村庄之后,我们渐渐忘记了乡愁。鸡鸣桑树,狗吠深巷的场景只能透过屏幕在你我心中划出一丝眷恋的火光,转瞬即灭。

人情农村该何去何从?

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附上在承德来太沟时拍摄的照片
 
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