在宝宝的成长路上,爸爸可以扮演个更好的角色

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 36 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。 查看全部
婴儿期(0-12 个月)这些事帮你快速进入爸爸状态

模仿母乳喂养的姿势:
用奶瓶给宝宝喂奶的时候,把宝宝紧紧贴在自己的胸前,让小家伙抬头看你。

与妈妈轮流起夜:半夜起来给宝宝冲奶粉,或者提前把挤出来的母乳放在冰箱里,夜里需要的时候喂宝宝,这不仅会给你和宝宝珍贵的独处时间,让你快速进入新手爸爸状态,更能让妈妈睡个好觉。

宝宝哭的时候哄哄 TA:试着给宝宝唱歌,抱着 TA 走动,轻轻地摇晃,给 TA 一个安抚奶嘴。通过这种方式,宝宝就会知道妈妈不是唯一能给 TA 所需的人。

对着宝宝做鬼脸:做一些傻乎乎的鬼脸,让宝宝兴奋地大笑。当宝宝长大一点,尝试一些有趣的游戏,比如躲猫猫。

带宝宝出门走走:婴儿喜欢新鲜的空气,所以推着小车带宝宝在街区里散散步吧。

给宝宝做个按摩:婴儿的触觉是很敏感的,即使你没有学过专业的抚触技巧,也不妨碍在 TA 安静而快乐的时候,花 10-15 分钟轻轻地摩擦 TA 的腿、腹部、手臂和脖子。

特定的玩耍时间:每天留出一些时间和你的小家伙一起玩。让这件事成为宝宝日常生活的一部分,这样 TA 就会每天期待这个时间到来。

和宝宝一起跳舞:婴儿喜欢音乐,也喜欢跳舞。播放音乐或唱一首特别的歌,然后和宝宝一起在房间里摇摆。

给宝宝换尿布(尿不湿):换尿布是一件棘手的任务,但也是你与宝宝建立联结的机会。虽然味道通常不在好,但在这个过程中,你一定会忍不住和 TA 说说话,逗逗 TA 的。

一起打扫房间:做家务的时候,把宝宝绑在你身上,带 TA 在房间里到处走动,给 TA 描述你在做的事情,和爸爸一起体会劳动的乐趣。

带宝宝去看医生:虽然我们不喜欢生病,但宝宝生病其实对爸爸来说也是个建立亲密关系的好机会。亲自带 TA 去医生那里检查,这样你就能从医生那里听到养育孩子的好建议。

参与宝宝的就寝流程:帮宝宝形成固定的就寝时间很重要。爸爸可以参加就寝流程中的一部分,比如洗澡。这样宝宝就知道,爸爸说“洗澡时间到”的时候,也预示着要睡觉了。

低幼期(12-24 个月)让每天的爸爸时间成为习惯

定期带宝宝去散步:虽然对你来说,在街区散步没什么大不了的。但对散步新手来说,这是一次相当大的冒险。对 TA 来说,世界是广阔的,散步的乐趣是无穷无尽的。蹒跚学步的孩子喜欢重复,所以每次散步尽量围绕同一时间沿着同一条路线走。拜访一些常见的“地标”(比如邻居家的花丛),谈论一下它们长什么样子(有带红门的房子),以及在你们走过的路上发生了什么变化(狗有没有叫)。

对宝宝说晚安:睡前的例行程序不仅能帮助孩子做好睡觉的准备,还能让 TA 有所期待。跟妈妈商量,为宝宝创造一个爸爸专属的晚安仪式(比如连续亲吻额头、鼻子和脸颊)。

洗澡的过程中一起玩耍:宝宝洗澡的时候和 TA 一起玩耍,可以毫不费力地获得亲密感。把孩子放到浴缸里的时候,可以讲一群橡皮鸭或小青蛙的故事,唱你编的洗澡神曲,傻乎乎地数 TA 的手指和脚趾,给宝宝的身体部位起名字等等。

开发你与宝宝的专属用语:宝宝刚开始说话时,会发明出很多特殊的词汇。虽然纠正发音很重要,但是暂时使用 TA 的一些可爱的发音错误会让这些词汇变成你们父子 / 女之间的专属用语。你可以鼓励 TA 给自己的毛绒玩具或宝贝起名字,给家人起昵称,或者学习一些简单的手语。

学龄前(2-4 岁)爸爸是孩子最好的玩伴

由积木组成的金字塔中。大约 4 岁左右,你可以教 TA 踢、扔、接。

一起探索新书:定期带孩子去图书馆或书店。探索新书,分享你童年最喜欢的书,谈谈你为什么喜欢它们。把你给孩子读的书或 TA 最喜欢的书列一个清单。这些珍贵的故事时光日后会成为你们满满的回忆。

编造虚拟的情节:带孩子进入一个虚拟的故事世界,让 TA 来设计复杂的情节,围绕着 TA 新造的宇宙飞船、毛绒玩具大家庭或你衣橱里的物品制定规则。重复这些游戏,交换角色,或者带兄弟姐妹一起来体验难忘的游戏时光。

带孩子去看小动物:小孩子会喜欢看仓鼠、兔子、龙猫和五颜六色的鱼。如果有一个农场、动物园可以让他们喂养兔子,孩子也会喜欢的。他们喜欢与动物互动。

学龄期(5-8 岁)爸爸是孩子心目中的超级大英雄

与孩子分享自己的爱好:如果你喜欢户外活动,可以一并寻找适合孩子体能成长的远足路线,或者一起骑自行车。如果你喜欢现场音乐,可以带孩子参加露天音乐会。

举办一个电影之夜:播放家庭电影或观看孩子小时候的照片。看到婴儿时期的自己,往往会让孩子着迷。也可以分享你自己的童年电影和照片,轮流讲述电影或照片中的故事。倾听和讲故事是孩子学习的重要技能,这些共同的记忆创造出你们的家庭故事。

一起下厨:做饭的爸爸和做饭的妈妈一样酷,让孩子成为你的学徒,给孩子探索厨房的机会,也是一件很有趣的事情。

玩有趣的电子游戏:通过玩一些电子游戏,教孩子一些好的游戏战术、巧妙的生存技能,也可以只是体验纯粹的乐趣,继续做孩子心中无所不能的大英雄吧。

帮助孩子完成老师布置的任务:有些家庭作业很适合爸爸们来辅导,例如一些需要动手操作或观察现象的科学课小项目,你可以在网上找一些科学视频,然后跟着孩子一起做,来培养 TA 对这些学科的兴趣。

带孩子去电影院看电影:有什么事会比爸爸带着孩子去电影院看电影更可爱呢?与孩子分享令人惊叹的场景,看着他们哭笑,或着惊讶时睁大的明亮眼睛,这一定会成为你们共同的难忘经历。

带孩子去游乐场:孩子们喜欢游乐园和游乐设施。做一个酷爸爸,和他们一起玩一些疯狂刺激的游乐项目(但是你需要评估这些设施的危险性)。选择一种介于安全与挑战之间的游乐项目,如果孩子还太小,小型过山车、碰碰船就很合适。

参加孩子的校园表演:通过帮助孩子准备服装,设计布景,甚至自愿扮演一个角色来展示你的参与程度。这对孩子来说意义非凡。

给孩子讲自己的故事:告诉他们你小时候的真实经历,你是怎样爬上树然后摔倒在地的,怎么学会骑自行车的,或者当你做了非常淘气的事情时,他们的爷爷是怎样追着你打屁股的。这是迄今为止你能和孩子分享的最好的亲密时刻。

什么是共情能力?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 39 次浏览 • 2019-08-13 12:43 • 来自相关话题

“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients. 查看全部
“共情”这个词是由人本主义创始人罗杰斯提出的概念,和“同感”、“同理心”、“投情”是同义词。共情能力原本是指心理咨询师体验他人内心世界的能力,通俗点来说,就是感同身受的能力,随着心理学知识在大众间的传播,“共情能力”一词越来越多地出现在我们的生活中,成为我们自我评价和评价他人的一个指标。

共情能力高低有什么区别?

共情能力有高低之分,我们先来看看高共情能力是怎样的。

罗杰斯赋予共情能力三层含义:

1. 咨询师通过来访者言行,深入体验对方的想法和感受;

2. 咨询师借助于知识和经验,理解来访者的体验与他的经历和人格之间的联系,梳理问题的实质;

3. 咨询师运用咨询技巧,把自己的理解和感受传达给对方,取得来访者的反馈。

这三个层次的共情能力迁移到日常生活中可以表述为:

听到:能够通过倾听和察言观色,明白他人的想法和情绪;

听懂:能够明白他人为什么会产生某种想法和情绪;

互动:能够把自己的感受和建议,以对方可以接受和回应的方式表达出来。

然而生活中并非人人都有较好的共情能力,我们身边还存在一些低共情能力的行为:

比如,不习惯于倾听:这类人在谈话中以自我为中心,说话常以“我……”开头,对他人是否感兴趣这一话题表现出不在乎或非常迟钝,有时会打断别人的叙述。

比如,听不懂他人的意思:这类人有倾听的习惯,但有时看似在听,但总 get 不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。

比如,将自己的观点强加给对方:这类人无意识地将自己的观点看作是绝对正确的,当他人的叙述中出现与自己不同的想法时,这类人急于说服或给出建议,但这并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。

什么样的人共情能力更高?

事实上,想要把共情的三个层次都做好,并不是一件简单的事,它需要我们拥有一些内在特质:

1. 对人性有一定理解

我们能够与他人共情的基础是,我们彼此同为人类,在同一个世界生活,并且有着相似的喜怒哀乐。我们不一定需要跟对方有着完全一样的人生经历才能够共情,只要我们理解人的共性,便能够根据经验,明白他人为何而喜、为何而悲。当对方的经历与情感反应完全超出我们的理解范围时,我们便很难与之共情,例如普通大众较难对连环杀人犯产生共情,六岁孩童较难对六旬老者产生共情。

2. 善于觉察自己的感受

我们自己的感受是一件灵敏的工具,可以帮助我们理解他人。比如当我们听到朋友叙述一个失恋的故事,我们感受到的伤心和失落可能正是朋友当下的状态。然而,有些时候,我们的其他感受会与故事带来的感受掺杂在一起,使我们难以与对方共情,比如,A 与 B 分享自己即将结婚的喜讯,B 因为不喜欢 A 的结婚对象,而对 A 结婚的事感到愤怒和反感。我们觉察自己内心的能力越强,就越能分辨情绪的来源,进而更好地理解自己和他人。

3. 善于表达感受

共情很重要的一点是,把“我理解你的感受”、“我懂你的意思”用合适的方式表达给对方,使对方感受到你的倾听和陪伴,并且与你产生更多的互动。这不但要求我们有一定的表达能力,还要求我们打心底里习惯于表达情感,而不是只专注于“就事论事”和“讲道理”。

4. 善意

共情能力需要的不仅是技巧,更是一个人真诚善良的品质,它考验我们能在多大程度上包容一个与自己不同的人,以及有多大的耐心去倾听和了解他人。

如何提高自己的共情能力?

从上文可以看出,共情能力背后的个人特质并非天生注定的,而是可以通过后天修炼不断提升的。既然如此,我们该如何完善自己的个人特质,提升自己的共情能力呢?答案是:“内外兼修”。

1. 向内——自我成长

如上文所说,共情能力最终考验的是,我们包容他人的能力。为自己的包容心和善意“扩大容量”是种持续一生的学习,我们可以在以下几个方面不断努力。

- 丰富阅历。随着阅历的增加,你会有机会认识和了解更多各不相同的人。除了增加为人处世的直接经验,你还可以通过书本和电影等媒介,获取间接经验。通过这些直接经验和间接经验,你对人性的理解会不断积累。

- 自我觉察。自我觉察意味着“认识你自己”,当你对自己的理解更加深刻时,你对他人言行的感知和理解也会越来越准确。

- 热爱自己。当你足够信赖和热爱自己的时候,你便不会因为他人与自己不同而感到不自在,这样的你才有能力更加专注地倾听和帮助他人,而不是被他人的叙述所扰动。

2. 向外——练习技巧

心理学研究证明,刻意练习可以提升我们的倾听和共情技巧。在生活中我们可以利用与人交谈的机会,提升我们的共情技巧。

- 积极倾听。积极倾听指在倾听之余,主动将自己听到的内容和自己的感受反馈给对方。积极倾听使对方知道你在努力理解 TA 的讲述,并给予 TA 进一步表达的机会。

- 自我表露。当对方说的某件事激起你的共鸣时,你可以告诉 TA 你之前的类似遭遇,以及你当时的感受或者应对方法。相似的经历可以拉近双方的距离,产生感同身受的感觉。但要注意避免 “抢走”对方的表达权,使共情变成了“相互比惨”,同时也要避免刻意编造相似经历的不真诚行为。

最后,愿大家都能成长为高共情能力的人~

参考资料:

Bohart, A. C., Elliott, R., Greenberg, L. S., & Watson, J. C. (2002). Empathy.

Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy: Evidence for a multidimensional approach. Journal of personality and social psychology, 44(1), 113.

Rogers, C. R. (1946). Significant aspects of client-centered therapy. American Psychologist, 1(10), 415-422.

Yalom, I. D. (2002). The gift of therapy: An open letter to a new generation of therapists and their patients.

两性关系中最根本的是什么?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 41 次浏览 • 2019-08-12 13:32 • 来自相关话题

两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求

被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston. 查看全部
两性关系中最根本的可能是——求同存异。

在大众心中,男性和女性的心理有着很大差异,两性间的许多冲突和矛盾由此而起,“男人来自金星,女人来自火星”这句话有着一大批信众,然而这些经验之谈真的可信吗?一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别?

关于脑机制的研究发现,男女真的有着不一样的“脑回路”,这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同:

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中,研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现,这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区,而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们,很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现, 女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁,胼胝体更厚意味着,女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时,女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现,女性用于处理颜色和地标的脑区更大,而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中,女性有时会反感男性的指路,例如“某某路口向北 300 米”,因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在,因为较之于男性,女性的左右脑联系更紧密,接受信息的范围更广,那些没能进到意识的信息进入了潜意识,左脑前区便可以利用这些信息解释事物,而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别,其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异,另一些研究也告诉我们:男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们,男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端,而是相互独立的两根轴,每个人不论生理性别是男是女,都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中,男性天生擅长理科,而女性天生擅长文科,研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例,大量研究证明男女的数学能力没有差异,但在同一所学校,一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了 33%。这些研究表明,许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现,男女差异确实存在,但并没有我们想象中的大,用统计学的话来说,大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子,在大众的观念里,男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现,在对待性生活的态度上,最放任的男人与最保守的男人之间的差异,要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外,当我们将两性差异放大的同时,往往弱化了两性之间的共同点。事实上,男女两性在关系中有着许多相似的需求:

1. 被尊重和被理解的需求


被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求,也是两性关系得以维系和发展的必要条件,这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾,往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知,带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方,进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要,不论是在朋友关系中还是恋爱关系中,我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降,这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”,然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上,即使是亲密关系中的恋人,仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女,当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异,让关系更美好?

既然两性之间除了差异还有相似之处,那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系,这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾,提升关系质量。具体来说,我们在与异性相处时可以多做这些事:

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说,如果你是男性,当女性迷路时,你可以选择帮助她识别附近的地标,而不是以抽象的方式指路,或是嘲笑她没有方向感;如果你是女性,当你与男性争吵时,你可以选择给予对方表达情绪的机会,而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重,并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上,你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说,可以运用三种沟通技巧:精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法,而避免那些试探性的措辞,这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思,这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”,因为这些话并不能促进双方彼此理解,反而很容易使对方感到委屈和受伤,并激起对方的自我防御。

总而言之,两性相处之道是求同存异,是“己所不欲,勿施于人”。不过说回来,这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献:

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston.

有负面情绪了,要学会和它做朋友

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 45 次浏览 • 2019-08-12 12:49 • 来自相关话题

日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。

如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。 查看全部
日常生活中,人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”,来形容正处于糟糕情绪状态中的人,语气中还会或多或少的带着贬义。

“坏”情绪,包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等,它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系,还会使自己的身体受到波及,它们使人的身体和心理陷入痛苦。

人们这时候通常都会想:

都是我的坏情绪惹的祸!

你们太坏了、太糟了!

如果没有你们,我将恢复一切的美好。

快点离开我吧!快滚吧!

如此,“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是,我们对敌人展开了各种各样的手段来打压,以图能消灭它们。

可是,我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗?

令人沮丧的是:

没有。从来没有。

甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。

造成如此局面的原因,也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时,它们为了自己的生存奋力反抗,发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈,反攻越强烈,大有不是你死就是我亡的势头。在战争中,没有赢家。

想扭转如此糟糕的局面,我们必须变换想法和做法,化敌为友。

首先,我们要先明白,“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊,在提示、保护、唤醒着我们,他们用富有特定含义(各种情绪体验)的方式在向我们通风报信、传递信息。

所以,情绪不是敌人,它们是盟友,而且是最忠实的盟友。

之所以说是最忠实的,是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。

所以,每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我,让我们有机会成熟和成长。

那么,通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢?

我们又该如何解读这些信息呢?

我列举一些供大家参考:

1)你的情感需要未被满足,你渴望被关注、被尊重、被理解。

情绪是以人的需要(或者说是欲望)为中介的。
当内在或外在的刺激符合我们的需要时,就会引起积极的情绪,反之便会引起消极的情绪。

请你仔细观察自己,当你在人际关系中感到很愤怒,但随后又出现委屈或悲伤的时候,可能就中了这一条。

此时,你最好放下指责、抱怨和攻击,觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时,你的情绪和后续的行为就会发生变化了。

2)你曾经的创伤仍未疗愈,你的伤口需要被温柔处理。


如果在人际关系中,你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系;非常自卑、敏感;或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作,体验到濒死感。

那么,或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊:你的伤口还在化脓发痛,你需要仔细的关照自己。

3)你感到被侵犯、被控制,你需要人格上的独立。

无论是夫妻、亲子、朋友,还是上下级,当你感到很愤怒时,有可能是对方侵犯了你的边界,你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的,甚至你都没有识别和觉察出来。

但是,你就是感到愤怒。此刻,如果你能够细细的聆听这个的愤怒,你也许会听到一个强烈的声音:我不想做出牺牲,我想做我自己。

4)你对自己太过严苛,朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。

经常对周围的人或事感到不满,无法接受不完美的结果,能振振有词的说出很多大道理,甚至有时表现的愤世嫉俗,有时还会迁怒于人。每逢此时,你攻击着外在的人或事,但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的,这样愤怒才能得以释放。

然而,看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的,于是,就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时,情绪或许在告诉你:亲爱的,你可以对自己宽容些。

5)你与失去的关系还有未完结的情感纠葛,解决了内在的纠葛,才能真正的放下。

亲人离世、失恋后始终难以走出来,被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中,无法面对新的生活。情绪在告诉你,虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是,你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。

不去主动打开内在的心结,情绪就会总来提醒你:与其回避,不如面对,不然,还得麻烦我总来找你。

6)你这段时间的压力过大,需要放松、减压。

情绪是生存状态的一项检验指标。
如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的,对情绪发来的信号又对不上以上几条,那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大,你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力,很好喜事、好事,比如升迁、结婚同样会形成压力,或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。

当情绪敲你的门,你需要自检一下,或是理解自己的情绪来源,或是对生活或工作做些减法,都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。

7)你可能存在生理上的变化,需要关注自己的身体健康。

如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪,以上的信号又难以说服自己,那么你最好到医院进行相关的身体检查,因为很多身体疾病是会影响到情绪的。

比如:甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病……

早发现、早治疗,如果是此种情况,情绪的信号传递功不可没。

以上,我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。

这肯定不是全部,但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪,一定会发现对自己有帮助的信息。

不过,有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难,可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处,从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业,值得我们永远把他们视为盟友。

最后,我必须澄清一点:

情绪没有好坏之分,但行为却有好坏之别。

任何情绪都应该被理解和接纳,但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后,我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。

如何改善孩子的拖延症?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2019-08-11 14:56 • 来自相关话题

每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。 查看全部
每次北京气温骤降,我妈就会连着给我打好几个电话,主题只有一个:穿秋裤。

我老大不情愿一直在推脱,老太太生气了:“办点事磨磨唧唧,跟小时候一样!”

看来我的拖延症从小就有,是个慢性病。

成年人叫拖延,小朋友叫磨蹭。家长对于孩子磨蹭如临大敌,原因无非两个:磨蹭耽误了生活的节奏;如果不管,今天的磨蹭可能会变成明天的懒惰。

对于 5 岁以上的孩子来说,刻意磨蹭通常并不是懒惰,磨蹭是一种对立。玩儿游戏的时候,一个个都勤快着呢。

但对于 5 岁以下的孩子来说,磨蹭更多是因他们还无法完全认清事物之间的关系,也尚不能很好的完成对于未来行为的规划。

对于低龄的幼儿来说,解决孩子拖拖拉拉,家长的应对原则无非只有两个:

帮孩子解决一个核心问题:“做这件事跟我有什么关系?”家长们很难回归到孩子的视角去认识世界。其实孩子并不能很好认知“穿衣服”和“全家一起出门”之间的关系,也不太明白“赶快睡觉”是为了能够给明天养精蓄锐。我们有必要帮助孩子解读——现在做这些,跟他到底有怎样的关联。

想办法刺激孩子的行为动机,激发孩子“做点什么”的身心状态。人懒洋洋的时候,肯定不会特别主动的做这做那。一个不在状态的孩子,也是跟不在状态的大人一样的,对于一些没吸引力的事儿与人,真的提不起啥兴趣来。有时道理太复杂,跟孩子说不通,倒不如直接刺激孩子进入比较好的身心状态,还更能促进他们紧张起来。

至于方法,我认为有四种非常值得采纳

提前准备。每次出差的前夜,我都会把行李收拾好——衣服、洗漱用品、电脑、证件,一个都不能少。我们也都有这样一个同事:每次他都因为收拾行李太晚匆匆忙忙赶到机场,次次满头大汗,却次次死不悔改。提前准备,恰恰是抗击磨蹭的良好方法,类似“穿这个还是穿那个?”的问题才是最浪费时间的。我儿子现在上幼儿园,家庭作业头一天写好,穿的衣服头一天挑好拿出来,书包头一天收拾好。每天起床,该穿哪件该干什么,其实都已经箭在弦上不得不发,有条不紊也就水到渠成。现在我儿子时不时还要选一下明天要穿哪件衣服去学校(甚至包括内裤),这很好,我也非常支持,毕竟,你只有心里有数了,到时候才最容易找到节奏。

给行为增加竞技性。孩子未必会喜欢乖乖穿衣服,但孩子总是喜欢游戏的,而且更喜欢有竞技性的游戏。很多家长满心琢磨“让孩子再睡会儿”,自己拾掇完了才叫孩子起床,然后一个劲嫌弃孩子磨蹭。其实,你都穿好了你当然嫌他慢了。为什么不能让孩子和我们一起呢,为什么不能把要做的事情变成一次小小的比赛呢?

解决“如果没做到又怎样”的问题。我发现,很多家庭里,孩子是不用为磨蹭“买单”的。他们再磨蹭,家长也会让他们准时到校,作业写完,衣服和鞋穿的整整齐齐。既然磨蹭没代价,那为什么还要勤快呢?磨蹭总要有点成本,这才是对勤快的公平。

家长少两句废话,谢谢。“苦口婆心”是很多家长的常态,为了让慢吞吞的孩子做点什么,家长们有时会变成《大话西游》里面的唐僧。提要求有时候变成了碎碎念,力度与效果就会打折扣。让孩子干啥你就说,提要求不要变成了老太太又臭又长的裹脚布。军队里,每一个命令都很直接“稍息!立正!向右转!”让人听了就想跟着动。在家里也应该借鉴,提要求,你不用严厉,但你有必要做到够直接。

我有个朋友,家里俩孩子。

按理说,他们家早上给孩子穿衣服是非常麻烦的事,因为有俩孩子,工作量要乘以二,管理难度要乘以二。

但他上班从不迟到。

因为他们家的孩子,天天早上都要经历一次接力赛,因此从不磨蹭。在这个比赛中,孩子们互有输赢,但好在比赛天天有,孩子们就更是乐此不疲。

我这个朋友在组织比赛的过程中,值得称道的做法有三个:

给比赛设立多个连续目标,让它变成一个铁人三项比赛而不是百米短跑比赛。每天早上,他给出的要求都很直接简短:“先穿衣服!再洗脸!再刷牙!再吃早饭!再穿鞋出发!”但次日早上,他又可能会调整活动的顺序或者增删一些小的环节。这么一来,这个游戏的可玩性就大大增强,孩子们也不会感觉乏味。

给比赛来一首背景音乐,他给我说最好使的是这首:“william tell overture”威廉泰尔序曲。(亚萍你让剪辑在这里插一段这曲子的经典旋律)咱们也一起来听一下。这曲子本身就容易激发人的活力,能非常快的带领孩子进入状态。

对于取得胜利的孩子真诚鼓励,对于失败的那一个,更是要真诚的鼓励他今天可以在其他的竞争环节有更好表现。说实在的,我觉得他的做法,既让孩子不磨蹭,又能培养孩子的抗挫折能力。着实不错。

至于我家孩子,也不怎么磨蹭,我想,跟日常生活中践行了四种方法,也是不无关系。

供你参考。

努力学会自我接纳,走出自我否定和怀疑

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 149 次浏览 • 2019-08-07 11:20 • 来自相关话题

努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com. 查看全部
努力学会自我接纳,是走出自我否定和怀疑的好方法。

自我接纳,是指一个人接受他 / 她所有的属性,无论是积极的还是消极的。这一定义强调了接受自我的所有方面的重要性。仅仅接受好的、有价值的或积极的自我是不够的,要体现真正的自我,接受真正的自我,我们必须接受自己消极、不完美的部分。

也许你会对接受自己的所有消极方面感到困难和恐惧——这是很正常的事情。但是,只有真正接受自我,我们才能真正站在起点,开启有意义的自我提升的过程。

下面,我们直接来看实操吧:

1.分辨非理性思维

我们在情绪不稳定的状态下往往难以冷静自持,理智思考的能力也一并受到很大影响。如果我们延续自己在负面情绪下的思考,自然难以有效达到改变心情和正确评价自己的目的。换言之,在做出努力之前,我们首先要做的是整理情绪,用更真实的情况来认识自己。

在遇到挫折时,我们可能会想:

“这次的失败都是因为我的能力不足 / 愚蠢 / 自作聪明才导致的”;

“周围的人都比我能力强。”;

“我的运气总是这么差,我就是倒霉的代名词”;

“我的性格有缺陷,我的阴暗面会伴随我一生”……

这样的判断中带有着强烈的感情色彩,往往并非事实。正是这样的情绪让我们习惯性地否定自己,不断怀疑自己,所以不如花点时间整理一下思路,摒弃错误的想法,避免妄自菲薄,可以帮助我们更快进入下一阶段调整阶段。

2.将问题和个人分开

去关注问题的存在,并不是为了自责和内疚。

相反,当我们对自己的行为或特征感到不满,我们需要学会相信:我们身上可能会产生或存在着一些不好的行为或特征,但它们往往并不是我们不可分割的一部分,更不是我们的代名词。

我们需要把它理解为一个发生在我们身上的单独的事件,而不是我们自身。人不是问题,问题以及人与问题的关系才是关键。

这时,我们的视角就从“我不喜欢我自己”转向“我正在检视与转变自己”。这是我们去除、适应或改进这一问题的第一步,也是最重要的一步。

3.学会自我谅解

我们都存在缺陷,也都会因为种种原因而犯下错误。不论周围人态度如何,最重要的是我们能够谅解与包容自己。

我们既不是超人,也不是计算精密的机器,而是活生生的人类。我们并不该因为一个愚蠢的举动而被贴上笨蛋的标签。成功或许更好,但成功并不能使我们成为一个更好的人;失败可能更糟,但失败也不会让我们变得更糟。我们就是我们。

我们可以承认自己的错误,并对此充分负责,但不要因此而陷入过度地自责。从错误中吸取教训才是我们的目的。

4.关注积极自我

参考以下四个步骤,有助于我们关注积极自我。

列出你的一些积极品质,例如:

“我是一个善良有爱心的人,应该受到尊重。”

“我有能力在生活中取得成功。”

“我知道有关心我的人和我关心的人。我愿意为他们付出。”

……

记下过去和现在的你展现出积极品质的例子:

“看到需要帮助的人,我总是愿意做一些力所能及的事情。”

“我愿意照顾他人,体谅他人,从他人的角度考虑问题。”

“我有给流浪猫喂食的习惯。”

“我愿意为别人指路,解惑。我知道这是举手之劳。”

……

致力于参与和展现你的积极品质

我们可以积极参与愉快的活动,表现出积极的一面,并记录下我们所做的一切。参与活动本身也是肯定自我的重要途经。

尽情享受乐趣,承认自己的成就

“今天我顺利完成了自己的任务,做出了贡献。”

“我在实现自我的同时感到快乐和幸福。”

……

我们可以不断重复这一过程,与自己对话,承认与吸收这些积极信息,加强自爱与自尊。

5.建立支持系统

想想周围的人,是否有对我们不断产生消极影响的人?为什么能对我们产生伤害?而我们是否注意到了真正关心和支持我们的人?

学会建立一个支持系统,与那些对我们产生消极影响的人拉开距离,并尽量让自己的周围围绕着接受并相信我们的人。

我们都会有“钻牛角尖”的时候,这时会很难把我们的思想和情感分开,理性思考。“当局者迷,旁观者清”。与关心我们的人交流,可以帮助我们更好的理解自己。

参考资料:

Karyl McBride. (2011). Are You Plagued With Self-Doubt? Psychology Today.

Courtney Ackerman. (2018). What is Self-Acceptance? 25 Exercises + Definition and Quotes. PositivePsychology.com.

想读书读不进去,该怎么办?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 161 次浏览 • 2019-08-06 09:31 • 来自相关话题

人人都知道读书是好事,可真心没事就读会儿书(而不是打一把农药)的人着实不多。我们今天就来聊聊“你为什么读不进书”的那些事儿。

世界上有很多类型的阅读者,比如:

系列强迫症:买书一定要成套买,读书一定要按系列读。拒绝单行本,除非是某个系列的前传或番外篇。最尴尬是某个系列最后一部换人写,少了原作者注入的灵魂,不看难受,看了更难受。

畅销书绝缘体:专找小众读物,远离畅销书架。哪怕是原本很喜欢的书,只要上了畅销书架,在内心的地位就会瞬间下降。正在读的书说出来周围完全没人听说过,会有种特别的成就感。

多偶制读者:读书也要“左拥右抱”、“雨露均沾”。从来不会看完一本书再看下一本,都是同时进行的。在多本书之间来回切换,这样才过瘾。

书单狂魔:热衷于浏览和收集各类书单,从畅销书榜到冷门话题,一应俱全。对书名、作者甚至新版封面都如数家珍,实际内容可能只看了简介或者公众号推荐文章。

读不完星人:总是没办法读完一整本书;经常是读了几章或一半不到,注意力就开始转移。从此,这本书就被遗忘在角落里。下一次再想读点什么时,不管记不记得上次的书没读完,还是不由自主翻开了一本新书。

阅读怀旧党:喜欢一本书就反复读好多遍,每次都能看出不一样的细节;即使过去很多年,也愿意重温曾经喜爱的经典。

剧透爱好者:读小说先看结局,读非虚构先看结论,读公众号那就直接拉到文末看彩蛋了。包袱和伏笔在剧透爱好者的面前,都形同虚设。喜欢去实体店买书,因为可以翻完目录翻结尾,再决定要不要入手。

渣系读者:不是说这些读者真的“渣”,而是他们读书如找备胎,只有在手机没信号的时候,才想起自己还有本书要读。坐飞机三小时以上、去郊区踏青过周末、手机没电了还没带充电宝……在这些时刻,渣系读者终于翻了纸质书或阅读器的牌子。

 

上述阅读者中有你的影子吗?王尔德说:“正是你在不必要阅读时去读的那些书,决定了你身不由己时成为的那个人。”

 

一个人对书的选择,真的能揭示 TA 是个什么样的人吗?为什么有些人能够在不必要阅读的时候将读书当作消遣,而有些人一看到书就头大?

 

今天我们来聊一聊阅读选择和人格的关系,为什么有些人读不进去书,以及如何自发地投入阅读。






你喜欢读言情小说、科技文章还是传记文学?这可能不仅仅是随心的选择,而是与你的性格有关。研究表明,不同性格的人,偏好的阅读类型(reading genres)也是不同的;我们可能天生就对某些特定类型的书更感兴趣。Annalyn 等人(2017)整理了 26 种不同阅读类型的人格画像(personality profile)。备注:引自 Annalyn et al., 2017;图中 caneo 分别对应大五人格中的责任心、宜人性、神经质水平、外向性及开放性。 






其中有一些非常有趣的发现:

漫威 DC 粉可能比追番少女更开朗。研究发现,喜欢读日本二次元漫画和漫画小说的人往往非常内向,较为保守,也比较随性散漫;而相比之下,喜欢读美式漫画的人更具有开放性,还会稍微外向一点点。
喜欢这四种读物的人情绪通常比较稳定:宗教、科幻小说、自我提升和南美文学。其中,喜欢读宗教内容的人性格保守,但同时也非常有亲和力、偏外向;喜欢读科幻小说的人则不同:他们要内向很多,但更有探索精神和批判性。
言情小说和青春文学爱好者可能真的比较情绪化,但喜欢读回忆录的人也是。
读尼采和海德格尔的哲学咖们,最愿意去探索自我、探索世界。另外,和喜欢读科幻小说的人相像的一点是,他们也比较内向,可能喜欢和人争辩。
福尔摩斯迷可能也具备侦探式的严谨认真。喜欢读推理小说的人,责任心较强、保守、情绪比较稳定,而且不太随和。
虽然讽刺幽默读物经常被分在一类,其受众却可能是性格完全不同的人。喜欢读幽默内容的人比较外向,有一定的责任心,但喜欢讽刺文学的人则完全相反。

 

另一则研究也指出,不同主题的文娱内容能够反映人们的性格(Rentfrow et al., 2012)。具体到书籍的选择,Rentfrow 等人发现,喜欢读言情小说、时尚杂志等大众向读物的人,往往较有亲和力,性格温柔;而那些富有创意且聪慧的读者,可能比其他人更倾向于选择文艺审美类读物,比如诗歌、文学和人物传记。

 

阅读类型不仅是我们人格的映射,也会反过来影响我们的人格。

 

多伦多大学研究人员 Maja Djikic 和 Keith Oatley 在一篇文献综述中指出,阅读包含情绪的文艺作品,例如小说等虚构文学,可以为人格发展带来独特的、积极的改变,包括提高人们的共情能力(empathy)和心智理论能力(theory-of-mind)。

虚构文学可以让我们体会到他人的想法和感受。文学小说引导我们去探索书中角色的想法和感受,获得社会交往经验(social expertise),提高我们的共情能力。

虚构文学还会引起暂时的人格波动(fluctuation of personality)。Djikic 和 Oatley 发现,在阅读小说的时候,我们像是坐上了“情绪的过山车”,被其中情节的跌宕起伏牵动着,和主角同悲同喜。这些情绪不再只是主人公的情绪,同时也是我们自己的。而在人格系统不稳定的前提下,这些内在的、强烈的情绪体验就有可能让我们的人格结构发生改变。

 

也就是说,阅读小说,真的可以帮助我们提升社会交往经验,并且影响我们的人格塑造。在年轻的时候多多阅读好的小说,是可以让我们实现自我养育的途径,很多在有问题的家庭成长出高尚的人格的孩子,都是因为有着良好的阅读习惯。

另一方面,选择阅读一些非虚构类型的内容,例如科普读物、哲学或学术文献,则会强化人们的逻辑能力(logical thinking)和批判性思维(critical thinking),会让人变得更严谨、更好辩论。






人们常有这样的调侃,“买书如山倒,读书如抽丝”——向往沉浸在书中世界的体验,却怎么都“读不进去”。甚至,每次打算读书的时候,莫名其妙就开始做其他事,结果想读的书还是只停留在书签标记的那一页。

临床心理学家 Victor Nell 在关于自发快乐阅读(ludic reading)的研究中指出,如果想要人们自发地开始读书,需要在阅读前满足三个条件:
阅读能力(reading ability)积极的期待(positive expectations)选择适合的读物(correct book selection)

 

并且,在阅读后感到比做其他事更愉快,人们才愿意继续阅读。

根据 Nell 的概念模型,人们想读书却读不进去,可能有下面这些原因:

 

1.阅读能力有限,可能会让人对读书有心无力。

研究表明,人们是否读得进去书,与阅读时的理解速度(reading comprehension speed)有关。一方面,较高的理解能力是让阅读变轻松的前提;另一方面,读的书多了,理解文字的能力也会提高。

Nell 举了一个阅读外文读物的例子:当我们在学习一门外语、进展不错时,我们可能已经能看懂这门外语写的菜单、新闻标题或小品文章。而直到我们的语言能力又进步许多,才会开始有可能读外文长篇小说、文章等。

除此以外,段内阅读的灵活性(within-text flexibility)也是自发快乐阅读的关键。研究发现,跳段、着重看自己喜欢的部分,都会让读者更有继续读下去的愿望,而以稳定的速度阅读、不放过每个细节,反而会让人读不进去书。

 

2.对读书的观念比较刻板,认为阅读必然是不快乐的。

在传统的教育理念中,“万般皆下品,惟有读书高”,读书成了一件严肃甚至有些神圣的事。这种刻板的观念导致人们对读书缺乏积极的期待。一些人可能认为,阅读就意味着正襟危坐,意味着娱乐的对立面,意味着枯燥和乏味。他们或许因为功利的原因想要读一些书,却从不认为读书可以是快乐的。

有关读书的刻板观念,也会影响人们选择适合自己的阅读内容。刻板观念让人们把自己限制在某一类名著上。然而名著虽好,却不是每个人都感兴趣。

还有一些人会刻意选择那些阅读起来很吃力的内容,认为只有这样的阅读才会带来自我提升,结果却根本读不进去。Nell 在研究中发现,越是经典的大部头和名著,在人们心目中的阅读难度越高,相应地,也让人越没有动力进入自发快乐阅读的状态。

 

3.过去喜欢读书的人,在碎片化阅读中感到焦虑。

《纽约客》作者 Katy Waldman 在她的博文中提出“阅读的不安全感(reading insecurity)”的概念:在信息碎片化的时代,人们发现自己从阅读中得到的东西没有过去那么多了。注意力太容易被分散,太少有整段的、不受干扰的时间用于读书……我们很难再享受到维吉尼亚·伍尔夫所谓的“持续的、不倦的阅读”。

这种阅读的不安全感,在过去喜欢读书的人的身上影响尤为明显。对于这些读者来说,越来越读不进去书,就像是某种积累已久的珍贵能力在逐渐流失。明明想读书,也选了喜欢的、应该读起来很享受的书籍,却很难再长时间沉浸其中了。






如果你苦恼于读不进去书、想要获得更愉快的阅读体验,你首先要做的,就是重塑自己的阅读观念。你需要去打破过去给自己的种种限制,放下“阅读必须要有收获”、“必须要读懂每个细节”的包袱,从主观上把阅读当作一种闲暇时光里的娱乐方式、一种了解作者观点或想象力的途径,而不是在工作学习之余给自己新增的任务。

我们可以允许自己在阅读中体验更多的可能性:有看不懂的部分没关系,可以先跳过;一时间读不下去原作,可以先挑导读、精编或漫画绘本……这样做带来的良性循环是,随着阅读量的积累,你的阅读能力也会逐步提升;你会慢慢发现,自己的选择正在变得比过去更多。

你也需要选择自己感兴趣的读物。就像我们会被某些特定的人吸引,选择喜欢的人来进一步交往,阅读也是我们和某本特定的书之间发展的一段独特的关系。

你不必强求自己去读那些在他人眼里很经典、却没能引起你个人兴趣的书。重要的不是其他人如何评价你的阅读,而是你在其中是否体验到愉悦和意义,是否在那些“不必要阅读”的时刻,也仍愿意继续下去。

 

Reference:

Annalyn, N., Bos, M.W., Sigal, L., & Li, B. (2017). Predicting personality from book preferences with user-generated content labels. CoRR, abs/1707.06643.

Djikic, M., & Oatley, K. (2014). The art in fiction: From indirect communication to changes of the self. Psychology of Aesthetics Creativity and the Arts, 8, 498-505.

Nell, V. (1988). The psychology of reading for pleasure: needs and gratifications. Reading Research Quarterly, 23(1), 6-50.

Waldman, K. (2014). Reading insecurity. SLATE.

Rentfrow, P. J., Goldberg, L. R., & Zilca, R. (2011). Listening, watching, and reading: the structure and correlates of entertainment preferences. Journal of personality, 79(2), 223–258. 查看全部
人人都知道读书是好事,可真心没事就读会儿书(而不是打一把农药)的人着实不多。我们今天就来聊聊“你为什么读不进书”的那些事儿。

世界上有很多类型的阅读者,比如:

系列强迫症:买书一定要成套买,读书一定要按系列读。拒绝单行本,除非是某个系列的前传或番外篇。最尴尬是某个系列最后一部换人写,少了原作者注入的灵魂,不看难受,看了更难受。

畅销书绝缘体:专找小众读物,远离畅销书架。哪怕是原本很喜欢的书,只要上了畅销书架,在内心的地位就会瞬间下降。正在读的书说出来周围完全没人听说过,会有种特别的成就感。

多偶制读者:读书也要“左拥右抱”、“雨露均沾”。从来不会看完一本书再看下一本,都是同时进行的。在多本书之间来回切换,这样才过瘾。

书单狂魔:热衷于浏览和收集各类书单,从畅销书榜到冷门话题,一应俱全。对书名、作者甚至新版封面都如数家珍,实际内容可能只看了简介或者公众号推荐文章。

读不完星人:总是没办法读完一整本书;经常是读了几章或一半不到,注意力就开始转移。从此,这本书就被遗忘在角落里。下一次再想读点什么时,不管记不记得上次的书没读完,还是不由自主翻开了一本新书。

阅读怀旧党:喜欢一本书就反复读好多遍,每次都能看出不一样的细节;即使过去很多年,也愿意重温曾经喜爱的经典。

剧透爱好者:读小说先看结局,读非虚构先看结论,读公众号那就直接拉到文末看彩蛋了。包袱和伏笔在剧透爱好者的面前,都形同虚设。喜欢去实体店买书,因为可以翻完目录翻结尾,再决定要不要入手。

渣系读者:不是说这些读者真的“渣”,而是他们读书如找备胎,只有在手机没信号的时候,才想起自己还有本书要读。坐飞机三小时以上、去郊区踏青过周末、手机没电了还没带充电宝……在这些时刻,渣系读者终于翻了纸质书或阅读器的牌子。

 

上述阅读者中有你的影子吗?王尔德说:“正是你在不必要阅读时去读的那些书,决定了你身不由己时成为的那个人。”

 

一个人对书的选择,真的能揭示 TA 是个什么样的人吗?为什么有些人能够在不必要阅读的时候将读书当作消遣,而有些人一看到书就头大?

 

今天我们来聊一聊阅读选择和人格的关系,为什么有些人读不进去书,以及如何自发地投入阅读。

v2-28090148ea082fa098f42f27b3bcdaa8_b.jpg


你喜欢读言情小说、科技文章还是传记文学?这可能不仅仅是随心的选择,而是与你的性格有关。研究表明,不同性格的人,偏好的阅读类型(reading genres)也是不同的;我们可能天生就对某些特定类型的书更感兴趣。Annalyn 等人(2017)整理了 26 种不同阅读类型的人格画像(personality profile)。备注:引自 Annalyn et al., 2017;图中 caneo 分别对应大五人格中的责任心、宜人性、神经质水平、外向性及开放性。 

v2-62a135d690162a65dd155e31231f1bb9_b.jpg


其中有一些非常有趣的发现:

漫威 DC 粉可能比追番少女更开朗。研究发现,喜欢读日本二次元漫画和漫画小说的人往往非常内向,较为保守,也比较随性散漫;而相比之下,喜欢读美式漫画的人更具有开放性,还会稍微外向一点点。
喜欢这四种读物的人情绪通常比较稳定:宗教、科幻小说、自我提升和南美文学。其中,喜欢读宗教内容的人性格保守,但同时也非常有亲和力、偏外向;喜欢读科幻小说的人则不同:他们要内向很多,但更有探索精神和批判性。
言情小说和青春文学爱好者可能真的比较情绪化,但喜欢读回忆录的人也是。
读尼采和海德格尔的哲学咖们,最愿意去探索自我、探索世界。另外,和喜欢读科幻小说的人相像的一点是,他们也比较内向,可能喜欢和人争辩。
福尔摩斯迷可能也具备侦探式的严谨认真。喜欢读推理小说的人,责任心较强、保守、情绪比较稳定,而且不太随和。
虽然讽刺幽默读物经常被分在一类,其受众却可能是性格完全不同的人。喜欢读幽默内容的人比较外向,有一定的责任心,但喜欢讽刺文学的人则完全相反。

 

另一则研究也指出,不同主题的文娱内容能够反映人们的性格(Rentfrow et al., 2012)。具体到书籍的选择,Rentfrow 等人发现,喜欢读言情小说、时尚杂志等大众向读物的人,往往较有亲和力,性格温柔;而那些富有创意且聪慧的读者,可能比其他人更倾向于选择文艺审美类读物,比如诗歌、文学和人物传记。

 

阅读类型不仅是我们人格的映射,也会反过来影响我们的人格。

 

多伦多大学研究人员 Maja Djikic 和 Keith Oatley 在一篇文献综述中指出,阅读包含情绪的文艺作品,例如小说等虚构文学,可以为人格发展带来独特的、积极的改变,包括提高人们的共情能力(empathy)和心智理论能力(theory-of-mind)。

虚构文学可以让我们体会到他人的想法和感受。文学小说引导我们去探索书中角色的想法和感受,获得社会交往经验(social expertise),提高我们的共情能力。

虚构文学还会引起暂时的人格波动(fluctuation of personality)。Djikic 和 Oatley 发现,在阅读小说的时候,我们像是坐上了“情绪的过山车”,被其中情节的跌宕起伏牵动着,和主角同悲同喜。这些情绪不再只是主人公的情绪,同时也是我们自己的。而在人格系统不稳定的前提下,这些内在的、强烈的情绪体验就有可能让我们的人格结构发生改变。

 

也就是说,阅读小说,真的可以帮助我们提升社会交往经验,并且影响我们的人格塑造。在年轻的时候多多阅读好的小说,是可以让我们实现自我养育的途径,很多在有问题的家庭成长出高尚的人格的孩子,都是因为有着良好的阅读习惯。

另一方面,选择阅读一些非虚构类型的内容,例如科普读物、哲学或学术文献,则会强化人们的逻辑能力(logical thinking)和批判性思维(critical thinking),会让人变得更严谨、更好辩论。

v2-d29f872ac4af060f5476cc5012f52e0d_b.jpg


人们常有这样的调侃,“买书如山倒,读书如抽丝”——向往沉浸在书中世界的体验,却怎么都“读不进去”。甚至,每次打算读书的时候,莫名其妙就开始做其他事,结果想读的书还是只停留在书签标记的那一页。

临床心理学家 Victor Nell 在关于自发快乐阅读(ludic reading)的研究中指出,如果想要人们自发地开始读书,需要在阅读前满足三个条件:
  • 阅读能力(reading ability)
  • 积极的期待(positive expectations)
  • 选择适合的读物(correct book selection


 

并且,在阅读后感到比做其他事更愉快,人们才愿意继续阅读。

根据 Nell 的概念模型,人们想读书却读不进去,可能有下面这些原因:

 

1.阅读能力有限,可能会让人对读书有心无力。

研究表明,人们是否读得进去书,与阅读时的理解速度(reading comprehension speed)有关。一方面,较高的理解能力是让阅读变轻松的前提;另一方面,读的书多了,理解文字的能力也会提高。

Nell 举了一个阅读外文读物的例子:当我们在学习一门外语、进展不错时,我们可能已经能看懂这门外语写的菜单、新闻标题或小品文章。而直到我们的语言能力又进步许多,才会开始有可能读外文长篇小说、文章等。

除此以外,段内阅读的灵活性(within-text flexibility)也是自发快乐阅读的关键。研究发现,跳段、着重看自己喜欢的部分,都会让读者更有继续读下去的愿望,而以稳定的速度阅读、不放过每个细节,反而会让人读不进去书。

 

2.对读书的观念比较刻板,认为阅读必然是不快乐的。

在传统的教育理念中,“万般皆下品,惟有读书高”,读书成了一件严肃甚至有些神圣的事。这种刻板的观念导致人们对读书缺乏积极的期待。一些人可能认为,阅读就意味着正襟危坐,意味着娱乐的对立面,意味着枯燥和乏味。他们或许因为功利的原因想要读一些书,却从不认为读书可以是快乐的。

有关读书的刻板观念,也会影响人们选择适合自己的阅读内容。刻板观念让人们把自己限制在某一类名著上。然而名著虽好,却不是每个人都感兴趣。

还有一些人会刻意选择那些阅读起来很吃力的内容,认为只有这样的阅读才会带来自我提升,结果却根本读不进去。
Nell 在研究中发现,越是经典的大部头和名著,在人们心目中的阅读难度越高,相应地,也让人越没有动力进入自发快乐阅读的状态。

 

3.过去喜欢读书的人,在碎片化阅读中感到焦虑。

《纽约客》作者 Katy Waldman 在她的博文中提出“阅读的不安全感(reading insecurity)”的概念:在信息碎片化的时代,人们发现自己从阅读中得到的东西没有过去那么多了。注意力太容易被分散,太少有整段的、不受干扰的时间用于读书……我们很难再享受到维吉尼亚·伍尔夫所谓的“持续的、不倦的阅读”。

这种阅读的不安全感,在过去喜欢读书的人的身上影响尤为明显。对于这些读者来说,越来越读不进去书,就像是某种积累已久的珍贵能力在逐渐流失。明明想读书,也选了喜欢的、应该读起来很享受的书籍,却很难再长时间沉浸其中了。

v2-8395421a7432671c2c3d2151d7888b2d_b.jpg


如果你苦恼于读不进去书、想要获得更愉快的阅读体验,你首先要做的,就是重塑自己的阅读观念。你需要去打破过去给自己的种种限制,放下“阅读必须要有收获”、“必须要读懂每个细节”的包袱,从主观上把阅读当作一种闲暇时光里的娱乐方式、一种了解作者观点或想象力的途径,而不是在工作学习之余给自己新增的任务。

我们可以允许自己在阅读中体验更多的可能性:有看不懂的部分没关系,可以先跳过;一时间读不下去原作,可以先挑导读、精编或漫画绘本……这样做带来的良性循环是,随着阅读量的积累,你的阅读能力也会逐步提升;你会慢慢发现,自己的选择正在变得比过去更多。

你也需要选择自己感兴趣的读物。就像我们会被某些特定的人吸引,选择喜欢的人来进一步交往,阅读也是我们和某本特定的书之间发展的一段独特的关系。

你不必强求自己去读那些在他人眼里很经典、却没能引起你个人兴趣的书。重要的不是其他人如何评价你的阅读,而是你在其中是否体验到愉悦和意义,是否在那些“不必要阅读”的时刻,也仍愿意继续下去。


 


Reference:

Annalyn, N., Bos, M.W., Sigal, L., & Li, B. (2017). Predicting personality from book preferences with user-generated content labels. CoRR, abs/1707.06643.

Djikic, M., & Oatley, K. (2014). The art in fiction: From indirect communication to changes of the self. Psychology of Aesthetics Creativity and the Arts, 8, 498-505.

Nell, V. (1988). The psychology of reading for pleasure: needs and gratifications. Reading Research Quarterly, 23(1), 6-50.

Waldman, K. (2014). Reading insecurity. SLATE.

Rentfrow, P. J., Goldberg, L. R., & Zilca, R. (2011). Listening, watching, and reading: the structure and correlates of entertainment preferences. Journal of personality, 79(2), 223–258.


心理咨询师如何判断来访者是在撒谎和伪饰?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 168 次浏览 • 2019-08-06 09:24 • 来自相关话题

想先在最前面强调在“来访者不说实话”这个问题上的几个重要常识:

1. 在一定程度上,来访者不说实话是很正常的。

这里讲的“不说实话”很少是故意撒谎、歪曲事实、说假话,更有可能是像题主说的“因为羞耻”、“害怕被谴责”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题,或者在讨论问题的时候弱化或者夸张问题的程度,也有可能是怕和咨询师伤感情、不好意思等原因对真实咨询进展撒谎。

多项研究发现,大约 20%-46% 的来访者会对咨询师保守秘密 (Hill et al., 1993; Kelly, 1998; Pope & Tabachnick, 1994)。

几乎所有来访者都在咨询的某个阶段对咨询师有所隐瞒,这其实和我们普通人与人之间的相处需要一个循序渐进的过程是很相似的。有的来访者是抱着一种“以后我准备好了我会说出来的”心情 (Baumann & Hill, 2016)。

关于来访者会不会刻意“戏弄咨询师”,这个确实没有看到有相关的研究,暂且可以持观望态度地说,这个情况应该比较罕见。

2. 来访者对咨询师说谎 / 有很多隐瞒是个需要引起咨询师重视的问题。

这个“需要引起重视”不是说表面上识别出“谁在说谎”很重要,而是背后的来访者“为什么会说谎”很重要。

因为我们去识别去思考来访者说了实话假话不是为了去评判他们的,而是为了更好地去接纳他们,帮他们真正地去接纳他们自己。

来访者有所隐瞒、不说实话只是个表面现象。来访者的隐瞒是不是可能说明:

相互信任的咨访关系还没建立起来,来访者对自己难以表述的秘密没有安全感?
还是说来访者的这段经历对他来说太痛苦、太羞耻,他需要咨询师来问他一句、拉他一把,告诉他在咨询室这个空间里他是可以安全地、毫无保留地谈论他的难言之隐的?

这个时候来访者才是真的需要咨询师“无条件的接纳”,告诉他,不管他的秘密有多黑暗,咨询师都不会以世俗的眼光去评判他。

3. 能不能识别来访者实话假话不靠所谓“资深经验”,而是靠意识和重视

资深的咨询师更容易识别来访者的实话假话吗?也许是的。

但这个“也许”不是因为他们“修炼”成了更厉害的火眼金睛的神人,也不是单单因为看得多了见得广了什么都瞒不过他们的法眼了。而是因为他们从”视自己为主角“转变到了“视来访者为主角”,更关注来访者的一言一行,更有能力去觉察、接纳甚至是欣赏人类的多样性之美。

怎么面对“撒谎”的来访者?

1. 加强咨访关系

研究表明,来访者在咨询中不说实话的最常见原因是羞耻和尴尬 (Hill et al.,1993; Kelly & Yuan, 2009; Siebold, 2008; Vrij et al., 2002),其次是缺乏说出自己秘密的动机 (Baumann & Hill, 2016)。

来访者最经常隐瞒的问题是和“性”有关的,他们会因为对自己的性幻想或是性行为的羞耻感而对咨询师有所保留。

这些发现再次反映了培养一个相互信任的咨访关系的重要性,也提醒咨询师要给来访者传达这样一个信息:这些难以言说的事情都是可以在咨询中被讨论的,咨询师会接受最完整的他们,会抱着不去评判的态度和他们进行沟通。

2. 主动去探讨一些敏感话题

除此之外,像前面提到的,咨询师要有意识地去引导来访者讨论一些他们回避的问题。

研究发现,来访者诚实、毫无保留地面对咨询师有三个前提:
信任他们的咨询师认为他们能从讲述自己的秘密中获益 或是觉得藏着这些秘密会阻碍他们咨询的进展 (Baumann & Hill, 2016)

此外,接受访问的来访者表示,如果他们的咨询师直接问到有关的问题,他们更有可能分享自己的秘密。Ladany et al., (1996) 提出,很多来访者可能是在“被动地隐瞒”事实,而不是“主动地说谎”。

当然,咨询师去和来访者探讨敏感话题(例如性关系、受虐经历)的前提是已经建立了较好的咨访关系。去探讨不等于去刨根问底地挖掘来访者的秘密。

3. 察觉来访者想要表达、却有困难表达的瞬间,然后帮助他们表达

还有研究者提到,来访者在说出自己的秘密之前内心一定是有矛盾和挣扎的 (Farber et al., 2006)。他们可能会不知道如何把千丝万缕的情感表达出来,也会害怕在这个表达的过程中唤起强烈的负性的情感,但这不代表他们不想要表达。

咨询师要去觉察来访者在咨询中表现出的这种挣扎,帮他们的情绪和思绪找到出口。

如果来访者还没有准备好说出自己的秘密,仅仅和他们去讨论坦露秘密带来的好处和可能造成的负性影响、帮助他们做出决定,也是对来访者有益处的 (Baunman & Hill, 2016)。

最后想说的是,来访者说不说实话,很多时候不是咨询师能识别的——这很正常。

我们做心理咨询、心理咨询师职业科普经常会强调一个讯息说,咨询师不是全知全能的神。一个优秀的咨询师会透过现象看本质,但这个能力是觉察的能力、思考的能力、持续学习的能力。

以上,希望对题主有所帮助!

参考文献与资料:

1. Baumann, E. C., & Hill, C. E. (2016). Client concealment and disclosure of secrets in outpatient psychotherapy. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 53-75.
2. Farber, B. A., Berano, K. C., & Capobianco, J. A. (2004). Clients' Perceptions of the Process and Consequences of Self-Disclosure in Psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 51(3), 340.
3. Hill, C. E., Thompson, B. J., Cogar, M. C., & Denman, D. W. (1993). Beneath the surface of long-term therapy: Therapist and client report of their own and each other's covert processes. Journal of Counseling Psychology, 40(3), 278.
4. Blanchard, M., & Farber, B. A. (2016). Lying in psychotherapy: Why and what clients don’t tell their therapist about therapy and their relationship. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 90-112. 查看全部
想先在最前面强调在“来访者不说实话”这个问题上的几个重要常识:

1. 在一定程度上,来访者不说实话是很正常的。

这里讲的“不说实话”很少是故意撒谎、歪曲事实、说假话,更有可能是像题主说的“因为羞耻”、“害怕被谴责”等原因而隐瞒咨询中需要去谈论的重要议题,或者在讨论问题的时候弱化或者夸张问题的程度,也有可能是怕和咨询师伤感情、不好意思等原因对真实咨询进展撒谎。

多项研究发现,大约 20%-46% 的来访者会对咨询师保守秘密 (Hill et al., 1993; Kelly, 1998; Pope & Tabachnick, 1994)。

几乎所有来访者都在咨询的某个阶段对咨询师有所隐瞒,这其实和我们普通人与人之间的相处需要一个循序渐进的过程是很相似的。有的来访者是抱着一种“以后我准备好了我会说出来的”心情 (Baumann & Hill, 2016)。

关于来访者会不会刻意“戏弄咨询师”,这个确实没有看到有相关的研究,暂且可以持观望态度地说,这个情况应该比较罕见。

2. 来访者对咨询师说谎 / 有很多隐瞒是个需要引起咨询师重视的问题。

这个“需要引起重视”不是说表面上识别出“谁在说谎”很重要,而是背后的来访者“为什么会说谎”很重要

因为我们去识别去思考来访者说了实话假话不是为了去评判他们的,而是为了更好地去接纳他们,帮他们真正地去接纳他们自己。

来访者有所隐瞒、不说实话只是个表面现象。来访者的隐瞒是不是可能说明:

相互信任的咨访关系还没建立起来,来访者对自己难以表述的秘密没有安全感?
还是说来访者的这段经历对他来说太痛苦、太羞耻,他需要咨询师来问他一句、拉他一把,告诉他在咨询室这个空间里他是可以安全地、毫无保留地谈论他的难言之隐的?

这个时候来访者才是真的需要咨询师“无条件的接纳”,告诉他,不管他的秘密有多黑暗,咨询师都不会以世俗的眼光去评判他。

3. 能不能识别来访者实话假话不靠所谓“资深经验”,而是靠意识和重视

资深的咨询师更容易识别来访者的实话假话吗?也许是的。

但这个“也许”不是因为他们“修炼”成了更厉害的火眼金睛的神人,也不是单单因为看得多了见得广了什么都瞒不过他们的法眼了。而是因为他们从”视自己为主角“转变到了“视来访者为主角”,更关注来访者的一言一行,更有能力去觉察、接纳甚至是欣赏人类的多样性之美。

怎么面对“撒谎”的来访者?

1. 加强咨访关系


研究表明,来访者在咨询中不说实话的最常见原因是羞耻和尴尬 (Hill et al.,1993; Kelly & Yuan, 2009; Siebold, 2008; Vrij et al., 2002),其次是缺乏说出自己秘密的动机 (Baumann & Hill, 2016)。

来访者最经常隐瞒的问题是和“性”有关的,他们会因为对自己的性幻想或是性行为的羞耻感而对咨询师有所保留。

这些发现再次反映了培养一个相互信任的咨访关系的重要性,也提醒咨询师要给来访者传达这样一个信息:这些难以言说的事情都是可以在咨询中被讨论的,咨询师会接受最完整的他们,会抱着不去评判的态度和他们进行沟通。

2. 主动去探讨一些敏感话题

除此之外,像前面提到的,咨询师要有意识地去引导来访者讨论一些他们回避的问题。

研究发现,来访者诚实、毫无保留地面对咨询师有三个前提:
  1. 信任他们的咨询师
  2. 认为他们能从讲述自己的秘密中获益 或是
  3. 觉得藏着这些秘密会阻碍他们咨询的进展 (Baumann & Hill, 2016)


此外,接受访问的来访者表示,如果他们的咨询师直接问到有关的问题,他们更有可能分享自己的秘密。Ladany et al., (1996) 提出,很多来访者可能是在“被动地隐瞒”事实,而不是“主动地说谎”。

当然,咨询师去和来访者探讨敏感话题(例如性关系、受虐经历)的前提是已经建立了较好的咨访关系。去探讨不等于去刨根问底地挖掘来访者的秘密。

3. 察觉来访者想要表达、却有困难表达的瞬间,然后帮助他们表达

还有研究者提到,来访者在说出自己的秘密之前内心一定是有矛盾和挣扎的 (Farber et al., 2006)。他们可能会不知道如何把千丝万缕的情感表达出来,也会害怕在这个表达的过程中唤起强烈的负性的情感,但这不代表他们不想要表达。

咨询师要去觉察来访者在咨询中表现出的这种挣扎,帮他们的情绪和思绪找到出口。

如果来访者还没有准备好说出自己的秘密,仅仅和他们去讨论坦露秘密带来的好处和可能造成的负性影响、帮助他们做出决定,也是对来访者有益处的 (Baunman & Hill, 2016)。

最后想说的是,来访者说不说实话,很多时候不是咨询师能识别的——这很正常。

我们做心理咨询、心理咨询师职业科普经常会强调一个讯息说,咨询师不是全知全能的神。一个优秀的咨询师会透过现象看本质,但这个能力是觉察的能力、思考的能力、持续学习的能力。

以上,希望对题主有所帮助!


参考文献与资料:

1. Baumann, E. C., & Hill, C. E. (2016). Client concealment and disclosure of secrets in outpatient psychotherapy. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 53-75.
2. Farber, B. A., Berano, K. C., & Capobianco, J. A. (2004). Clients' Perceptions of the Process and Consequences of Self-Disclosure in Psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 51(3), 340.
3. Hill, C. E., Thompson, B. J., Cogar, M. C., & Denman, D. W. (1993). Beneath the surface of long-term therapy: Therapist and client report of their own and each other's covert processes. Journal of Counseling Psychology, 40(3), 278.
4. Blanchard, M., & Farber, B. A. (2016). Lying in psychotherapy: Why and what clients don’t tell their therapist about therapy and their relationship. Counselling Psychology Quarterly, 29(1), 90-112.


如何评价「选择比努力更重要」这种观点?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 184 次浏览 • 2019-07-29 09:28 • 来自相关话题

我北邮电子工程本,电子系计算机应用专业硕,05 年毕业。这个起点如何?

我每天都在加班,晚上周末在持续学习跟踪新技术,努力程度怎么说呢我没见过比我更努力的,这个努力程度如何?

然而我今年 39 岁,失业两个多月,投出去简历至今一个约面试的都没有。

刚毕业时候,我有个选择是进不进电信产业,进的话,进设备厂商还是运营商;进设备厂商的话是巨大中华烽火普天,还是外企。

当时北邮学子的普遍第一选择是电信设备厂商 - 外企。1.5 档是微软、IBM 等传统软件巨人。

第二档是家乡移动 和 设备厂商 - 国内几家。第三档才是家乡电信、联通,其他公司。

我毕业最终选择了朗讯。据了华为的 offer。家乡移动想回就回,不过我根本没考虑。别的没去面。

两年后,朗讯被阿尔卡特收购。再几年后,阿尔卡特朗讯被诺基亚收购。

当时选择错么?朗讯哎,贝尔实验室哎,一堆诺贝尔奖获得者的地方啊。

然后 07 年,我选择和同学创业,进入当时刚火爆的网页游戏界。一直到 14 年都在做页游。有的人发财暴富了走向新路,我不幸作为炮灰带了一个个项目没有起来。这很正常。

11 年左右起,手游兴起,没有转型。14 年以后页游这个市场几乎不存在了。

积累的经验、技术,全都喂了狗,毫无用武之地。flash、flex、as3 彻底消失了。php 后端游戏,彻底消失了。

中间转型过技术栈。学过 cocos lua 写了两年,cocos lua 消失了。cocos js 写了两年,他们改 cocos creator 了。

这几年 h5 游戏,白鹭引擎刚熟悉了,白鹭公司濒临破产,也接近消失了。。

战争策略 模拟经营,作为制作人我最擅长的两块,没多少人玩了。

然后我进入互联网圈子,技术栈是 php ci+jquery;然后 jq mobi 做了套框架,jquery mobile 做了套框架。在游戏公司我就带互联网平台项目,08 年选择 jquery 技术栈,做到 14 年。然后借着这个经验,顺利转行到互联网。

两年后,jquery 消失了。

15 年我学了 vue,继续做了几年 vue,然后知乎上一片唱衰 vue 吹 react 的。

后端的 php,ci 也被淘汰了,lavarel 大行其道。然后今年,php 整个都消失了没公司用了。

对了我在朗讯时候写过两年 perl,perl 也消失了。

从大四到研三一直在写 Tcl,出了电信圈这货不存在。

上学时候写了三四年 delphi,毕业时候 delphi 就消失了。

而同样写代码,一直写 java 的,到现在炙手可热。写 c++ 的出路也不多。

这是技术选型,十几年前的 java 简直垃圾,现在出落的亭亭玉立。

还有公司。我一直在中小公司,最大的在盛大 九城做过,但非游戏圈不认,游戏圈也觉得这两家公司是史前生物了。

还有内容,我一直在做从 0 到 1 的项目,最多做到 10,从未进入过 100 的项目工作,这是毁灭性的影响。如今更不可能进入 100 的项目组了。

而一直做从 0-1,特别累,特别琐碎,毫无积累和成长(我现在做的事情,抛开技术栈更新,十年前我就能做)。

而我的同学们呢?在大项目当螺丝钉的,都比我一直带团队做 0-1 的,更受市场欢迎。您没做过千万级日活的项目?谢谢您的关注,不考虑。

问题是千万级日活项目,带队做出来早上岸了。你招到的一定是里面做螺丝钉的。

没关系,我们就需要看过猪跑的。

如今失败的一败涂地。 查看全部
我北邮电子工程本,电子系计算机应用专业硕,05 年毕业。这个起点如何?

我每天都在加班,晚上周末在持续学习跟踪新技术,努力程度怎么说呢我没见过比我更努力的,这个努力程度如何?

然而我今年 39 岁,失业两个多月,投出去简历至今一个约面试的都没有。

刚毕业时候,我有个选择是进不进电信产业,进的话,进设备厂商还是运营商;进设备厂商的话是巨大中华烽火普天,还是外企。

当时北邮学子的普遍第一选择是电信设备厂商 - 外企。1.5 档是微软、IBM 等传统软件巨人。

第二档是家乡移动 和 设备厂商 - 国内几家。第三档才是家乡电信、联通,其他公司。

我毕业最终选择了朗讯。据了华为的 offer。家乡移动想回就回,不过我根本没考虑。别的没去面。

两年后,朗讯被阿尔卡特收购。再几年后,阿尔卡特朗讯被诺基亚收购。

当时选择错么?朗讯哎,贝尔实验室哎,一堆诺贝尔奖获得者的地方啊。

然后 07 年,我选择和同学创业,进入当时刚火爆的网页游戏界。一直到 14 年都在做页游。有的人发财暴富了走向新路,我不幸作为炮灰带了一个个项目没有起来。这很正常。

11 年左右起,手游兴起,没有转型。14 年以后页游这个市场几乎不存在了。

积累的经验、技术,全都喂了狗,毫无用武之地。flash、flex、as3 彻底消失了。php 后端游戏,彻底消失了。

中间转型过技术栈。学过 cocos lua 写了两年,cocos lua 消失了。cocos js 写了两年,他们改 cocos creator 了。

这几年 h5 游戏,白鹭引擎刚熟悉了,白鹭公司濒临破产,也接近消失了。。

战争策略 模拟经营,作为制作人我最擅长的两块,没多少人玩了。

然后我进入互联网圈子,技术栈是 php ci+jquery;然后 jq mobi 做了套框架,jquery mobile 做了套框架。在游戏公司我就带互联网平台项目,08 年选择 jquery 技术栈,做到 14 年。然后借着这个经验,顺利转行到互联网。

两年后,jquery 消失了。

15 年我学了 vue,继续做了几年 vue,然后知乎上一片唱衰 vue 吹 react 的。

后端的 php,ci 也被淘汰了,lavarel 大行其道。然后今年,php 整个都消失了没公司用了。

对了我在朗讯时候写过两年 perl,perl 也消失了。

从大四到研三一直在写 Tcl,出了电信圈这货不存在。

上学时候写了三四年 delphi,毕业时候 delphi 就消失了。

而同样写代码,一直写 java 的,到现在炙手可热。写 c++ 的出路也不多。

这是技术选型,十几年前的 java 简直垃圾,现在出落的亭亭玉立。

还有公司。我一直在中小公司,最大的在盛大 九城做过,但非游戏圈不认,游戏圈也觉得这两家公司是史前生物了。

还有内容,我一直在做从 0 到 1 的项目,最多做到 10,从未进入过 100 的项目工作,这是毁灭性的影响。如今更不可能进入 100 的项目组了。

而一直做从 0-1,特别累,特别琐碎,毫无积累和成长(我现在做的事情,抛开技术栈更新,十年前我就能做)。

而我的同学们呢?在大项目当螺丝钉的,都比我一直带团队做 0-1 的,更受市场欢迎。您没做过千万级日活的项目?谢谢您的关注,不考虑。

问题是千万级日活项目,带队做出来早上岸了。你招到的一定是里面做螺丝钉的。

没关系,我们就需要看过猪跑的。

如今失败的一败涂地。

您如何理解「人生三阶段,知道父母是普通人,知道自己是普通人,知道孩子是普通人」这句话的含义?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 208 次浏览 • 2019-07-16 13:47 • 来自相关话题

「大王叫我来巡山,我把人间转一转……」

周末,在我家孩子啾啾每天必听的口水歌歌声里,我起了个大早。

套上简单的 t 恤,扎个简单的马尾,趿着人字拖我就出了门。

陈先生说别忘了带公交卡,今天不开车我们要绿色出行,我提醒他还要带上购物袋学着保护环境,其实我们都只是为了省钱。

小区楼下早锻炼的大爷大妈热情地跟我们打招呼,他们有的挤眉弄眼跟啾啾开玩笑,有的告诉我附近超市鸡蛋打折快去买,还有的来抢我手上垃圾想顺手代扔。他们头发花白,拄着拐杖,却都格外可爱。

穿过十字路口,我们来到了市场一条街。叫卖青菜的吆喝声,快刀剁肉的钝击声,鱼虾蟹贝的扑腾声,伴随着鼎沸的人声,奏响人间烟火这一乐章。

兜了一袋豆芽,贩售的大婶说 2.1 元就算你 2 元吧,微信支付宝随便哪个付,我都懂得用,喏再送你一把葱,我要收摊了,今早 4 点我就来摆摊了。我夸赞大婶勤劳又好学,大婶笑得眼睛眯成一条缝。

一根油炸酥脆的油条嘎吱入口,配上一袋醇香扑鼻的豆浆咕噜下肚,满足感无以复加。身旁大大的靠山陈先生和小小的人儿陈啾啾,也在津津有味地啃着肉包,表情虔诚且专注。我们都很感谢这家三代传承早餐铺的馈赠,让我们的每一天都能从便宜又美味的舌尖享受开始。

出了早餐铺,看着周围新房拔地而起,我们热烈地讨论哪一栋哪一层视野最好,哪一房哪一面弄个落地窗最美,假装自己买得起。幻想过后互相鼓励,其实现在住的老破小也挺好的,贷款少,还得起,而且好歹它被拆迁的概率大呀,兴许哪天我们还能当个拆一代玩玩。

在那一刻我也有些感慨,我说其实我也挺羡慕那些买房买地买飞机的啃老族,要风得风要雨得雨的感觉想来真特么的好啊,陈先生替我擦了擦口水,问我今天是不是没刷过知乎,努力和勤奋还未遭碾压时就爱痴人说梦话,今晚啾啾入睡后依然你码字来我敲代码,我们比比谁的效率高。

我郑重地点点头,我想此时我俩眼里那个叫做梦想的东西,都在闪着轻狂不羁的光吧!

我们很普通,我们有烦恼,我们会羡慕,可我们也如小区里、市井上那千千万万的人一样,踏实地让自己三冬温暖,初春不寒,天黑掌灯,下雨撑伞,幸运一点的,还有良人相伴。我们普通,却也不普通。

继续往前,穿过几条巷子,爬上五层楼,我们累得都有点喘,爸妈开门后,啾啾扑进了他们的怀里。我颇有些自责,我觉得相较于花时间去幻想啃老,不如花时间想想怎么让逐渐年迈的父母住上电梯房。毕竟现在我和陈先生,才是家里的顶梁柱啊。

妈妈也刚练完太极,听说她最近还加入了广场舞大军。换下家居服她就抱着手机跟我说快瞧瞧快瞧瞧,新闻通知里说我们的退休工资又要涨了,国富民强就是好。爸爸说涨那百来块钱,看把你乐得,没点追求。然后拿出小本子,翻开读了几个单词给我听,说在老年大学里刚学的,问我读音标准不标准。

我调侃道挺好的挺好的,再过两年,我的英文水平都没您高了,出国旅游得您带路。我爸摇着头说老了老了,不学点什么就怕得老年痴呆症,突然又反应过来,责问道,你们年轻人就爱乱花钱,没攒下几个钱,全都花在旅游上了。

我看了一眼爸妈简单的剩饭剩菜,还没来得及心酸,我妈就扬着一把药吃下了,说老年病就是麻烦,每个月都得去开药,药还老贵了。我爸说习惯就好,其实我们已经挺好的了,你瞧跟我同去钓鱼的老张癌症上个月走了。我们顿时都陷入了沉默,客厅电视里不合时宜地响起了 See you again 那首曲子。

It's been a long day without you my friend. And I'll tell you all about it when I see you again……Everything I went through you were standing there by my side,And now you gonna be with me for the last ride.

我忽然觉得,真挺好的,活着挺好,生病还能吃药挺好,人至中年还能听爸妈的唠叨挺好,和爸妈家相隔一碗汤的距离挺好,最最重要的是,我比那么多独自奋斗在一二线城市的同龄人幸运太多,我还有机会在父母身边陪他们慢慢老去,真挺好的。

真挺好的。

闺蜜拨来的视频电话打断了我的思绪,挂完电话我就招呼陈先生抱上啾啾离开。爸爸边不悦地说来了也不吃顿午饭再走清早我都给你们买好菜了呢,边把虾蟹排骨大鳕鱼塞进我的购物袋。我说好了别装太多了你俩自己留着吃,你瞧我自己刚买的菜够吃两天了,我爸还像年轻时那样撒谎,说我们都不爱吃这些。

我和陈先生带着啾啾匆匆出门,妈妈在身后追着交代,一定要记得虾蟹别和香蕉同吃,会中毒的。我正想如以前那样跟她再解释一遍别轻信微信上那些以讹传讹的消息,陈先生捏了捏我的手,回头笑着喊到,哎遵命,老妈!

爸妈很普通,带着他们经历的特殊时代的局限,颤颤巍巍地想要追赶上新时代的步伐,他们是老了,可我们不能忘,他们也曾为推动时代的变革洒下过汗水,他们也曾为抚育我们成长流下过泪水吞下过血水,他们早已把所有能给我们的,都给了我们。他们普通,却也不普通。

回家放下购物袋,我们就又乘着地铁去了最繁华的街口,原打算洗手作羹汤的计划终止,是因为好几个月不见的闺蜜们约了饭。四个都已当妈的中年少女,依然不减多年前的亲密劲儿,刚见面就叽叽喳喳吐起了槽,有工作上的委屈,有家庭里的无奈,还有那些看不见摸不着的焦虑。

席间这个孩子吃饭哭闹,那个孩子要去嘘嘘,彼此忙得不可开交。好不容易吃完饭,打发四个奶爸带着孩子去了餐厅隔壁的游乐园,我们的世界才真正清净下来,开始了正式的八卦会谈。

从小学的班花嫁入豪门遭遇第三者离婚后再度嫁入另一豪门,到中学的班长出八百万全款给孩子购置学区房,我们愉快地得出了结论,美貌和财富都是别人的,生活才是自己的。

这时,商场中央支起了小舞台,主持人欢快地报幕后,几个三四五岁的孩子上台朗诵,从声律启蒙背到英文故事,表情自然,语调娴熟。而不远处游乐园的玻璃窗里,我们的几个孩子,只会傻傻地互相扔海洋球玩。

虽然闺蜜们嘴里喊着完了完了孩子要输在起跑线上了,可身体却都很诚实地跑向游乐园,和先生、孩子一起扔起了海洋球。我想起很多很多年前那个蝉鸣的午后,在其中一个闺蜜家柔软的床上,我们四个尖叫打闹着,那种痛快如今日一般,只要我们想,即唾手可得,真比那些虚无缥缈的东西,实在多了。

孩子们都困了,我们彼此告别,开始期待下一次不知道什么时候才能约起的相聚。我打包了一杯奶茶,啾啾开心地帮我拎着,跟着我们一路小跑向地铁站。

我的孩子现在很普通,未来也会很普通,说不准到了中年时想法跟我今天所写的一样呢,我还挺期待那时他在我这篇回答下评论,跟我谈谈他的理解。但我还是想说一句,就冲他帮我拎奶茶这一贴心的行为,老母亲觉得他并不普通啊,哈哈!

进了小区,大爷大妈们还在树下闲聊,看到我们,热情地提醒说楼下传达室有我们家的快递包裹,记得及时带走。谢过可爱的他们,取了两箱快递箱,我们回了家。

陈先生和啾啾因为困倦,很快就进入了梦乡。而我葛优瘫在窗边的沙发上,边吹空调边看着外头热辣的阳光,吸了一口冰奶茶。

身心俱爽。

我不知道什么人生「普通」三阶段啊,我只知道人生从来就没有标准答案。

普通或者不普通,还不都有七情六欲,还不都得竭尽全力把生活过得热气腾腾的?

时光这么好,自寻啥烦恼。

唔,想想待会儿如果啾啾突然哭闹醒来,给他念什么继续哄睡呢……啊哈,想到了一首很应景的宋词,就它吧:

「风蒲猎猎小池塘,过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉。竹方床,针线慵拈午梦长。」 查看全部
「大王叫我来巡山,我把人间转一转……」

周末,在我家孩子啾啾每天必听的口水歌歌声里,我起了个大早。

套上简单的 t 恤,扎个简单的马尾,趿着人字拖我就出了门。

陈先生说别忘了带公交卡,今天不开车我们要绿色出行,我提醒他还要带上购物袋学着保护环境,其实我们都只是为了省钱。

小区楼下早锻炼的大爷大妈热情地跟我们打招呼,他们有的挤眉弄眼跟啾啾开玩笑,有的告诉我附近超市鸡蛋打折快去买,还有的来抢我手上垃圾想顺手代扔。他们头发花白,拄着拐杖,却都格外可爱。

穿过十字路口,我们来到了市场一条街。叫卖青菜的吆喝声,快刀剁肉的钝击声,鱼虾蟹贝的扑腾声,伴随着鼎沸的人声,奏响人间烟火这一乐章。

兜了一袋豆芽,贩售的大婶说 2.1 元就算你 2 元吧,微信支付宝随便哪个付,我都懂得用,喏再送你一把葱,我要收摊了,今早 4 点我就来摆摊了。我夸赞大婶勤劳又好学,大婶笑得眼睛眯成一条缝。

一根油炸酥脆的油条嘎吱入口,配上一袋醇香扑鼻的豆浆咕噜下肚,满足感无以复加。身旁大大的靠山陈先生和小小的人儿陈啾啾,也在津津有味地啃着肉包,表情虔诚且专注。我们都很感谢这家三代传承早餐铺的馈赠,让我们的每一天都能从便宜又美味的舌尖享受开始。

出了早餐铺,看着周围新房拔地而起,我们热烈地讨论哪一栋哪一层视野最好,哪一房哪一面弄个落地窗最美,假装自己买得起。幻想过后互相鼓励,其实现在住的老破小也挺好的,贷款少,还得起,而且好歹它被拆迁的概率大呀,兴许哪天我们还能当个拆一代玩玩。

在那一刻我也有些感慨,我说其实我也挺羡慕那些买房买地买飞机的啃老族,要风得风要雨得雨的感觉想来真特么的好啊,陈先生替我擦了擦口水,问我今天是不是没刷过知乎,努力和勤奋还未遭碾压时就爱痴人说梦话,今晚啾啾入睡后依然你码字来我敲代码,我们比比谁的效率高。

我郑重地点点头,我想此时我俩眼里那个叫做梦想的东西,都在闪着轻狂不羁的光吧!

我们很普通,我们有烦恼,我们会羡慕,可我们也如小区里、市井上那千千万万的人一样,踏实地让自己三冬温暖,初春不寒,天黑掌灯,下雨撑伞,幸运一点的,还有良人相伴。我们普通,却也不普通。

继续往前,穿过几条巷子,爬上五层楼,我们累得都有点喘,爸妈开门后,啾啾扑进了他们的怀里。我颇有些自责,我觉得相较于花时间去幻想啃老,不如花时间想想怎么让逐渐年迈的父母住上电梯房。毕竟现在我和陈先生,才是家里的顶梁柱啊。

妈妈也刚练完太极,听说她最近还加入了广场舞大军。换下家居服她就抱着手机跟我说快瞧瞧快瞧瞧,新闻通知里说我们的退休工资又要涨了,国富民强就是好。爸爸说涨那百来块钱,看把你乐得,没点追求。然后拿出小本子,翻开读了几个单词给我听,说在老年大学里刚学的,问我读音标准不标准。

我调侃道挺好的挺好的,再过两年,我的英文水平都没您高了,出国旅游得您带路。我爸摇着头说老了老了,不学点什么就怕得老年痴呆症,突然又反应过来,责问道,你们年轻人就爱乱花钱,没攒下几个钱,全都花在旅游上了。

我看了一眼爸妈简单的剩饭剩菜,还没来得及心酸,我妈就扬着一把药吃下了,说老年病就是麻烦,每个月都得去开药,药还老贵了。我爸说习惯就好,其实我们已经挺好的了,你瞧跟我同去钓鱼的老张癌症上个月走了。我们顿时都陷入了沉默,客厅电视里不合时宜地响起了 See you again 那首曲子。

It's been a long day without you my friend. And I'll tell you all about it when I see you again……Everything I went through you were standing there by my side,And now you gonna be with me for the last ride.

我忽然觉得,真挺好的,活着挺好,生病还能吃药挺好,人至中年还能听爸妈的唠叨挺好,和爸妈家相隔一碗汤的距离挺好,最最重要的是,我比那么多独自奋斗在一二线城市的同龄人幸运太多,我还有机会在父母身边陪他们慢慢老去,真挺好的。

真挺好的。

闺蜜拨来的视频电话打断了我的思绪,挂完电话我就招呼陈先生抱上啾啾离开。爸爸边不悦地说来了也不吃顿午饭再走清早我都给你们买好菜了呢,边把虾蟹排骨大鳕鱼塞进我的购物袋。我说好了别装太多了你俩自己留着吃,你瞧我自己刚买的菜够吃两天了,我爸还像年轻时那样撒谎,说我们都不爱吃这些。

我和陈先生带着啾啾匆匆出门,妈妈在身后追着交代,一定要记得虾蟹别和香蕉同吃,会中毒的。我正想如以前那样跟她再解释一遍别轻信微信上那些以讹传讹的消息,陈先生捏了捏我的手,回头笑着喊到,哎遵命,老妈!

爸妈很普通,带着他们经历的特殊时代的局限,颤颤巍巍地想要追赶上新时代的步伐,他们是老了,可我们不能忘,他们也曾为推动时代的变革洒下过汗水,他们也曾为抚育我们成长流下过泪水吞下过血水,他们早已把所有能给我们的,都给了我们。他们普通,却也不普通。

回家放下购物袋,我们就又乘着地铁去了最繁华的街口,原打算洗手作羹汤的计划终止,是因为好几个月不见的闺蜜们约了饭。四个都已当妈的中年少女,依然不减多年前的亲密劲儿,刚见面就叽叽喳喳吐起了槽,有工作上的委屈,有家庭里的无奈,还有那些看不见摸不着的焦虑。

席间这个孩子吃饭哭闹,那个孩子要去嘘嘘,彼此忙得不可开交。好不容易吃完饭,打发四个奶爸带着孩子去了餐厅隔壁的游乐园,我们的世界才真正清净下来,开始了正式的八卦会谈。

从小学的班花嫁入豪门遭遇第三者离婚后再度嫁入另一豪门,到中学的班长出八百万全款给孩子购置学区房,我们愉快地得出了结论,美貌和财富都是别人的,生活才是自己的。

这时,商场中央支起了小舞台,主持人欢快地报幕后,几个三四五岁的孩子上台朗诵,从声律启蒙背到英文故事,表情自然,语调娴熟。而不远处游乐园的玻璃窗里,我们的几个孩子,只会傻傻地互相扔海洋球玩。

虽然闺蜜们嘴里喊着完了完了孩子要输在起跑线上了,可身体却都很诚实地跑向游乐园,和先生、孩子一起扔起了海洋球。我想起很多很多年前那个蝉鸣的午后,在其中一个闺蜜家柔软的床上,我们四个尖叫打闹着,那种痛快如今日一般,只要我们想,即唾手可得,真比那些虚无缥缈的东西,实在多了。

孩子们都困了,我们彼此告别,开始期待下一次不知道什么时候才能约起的相聚。我打包了一杯奶茶,啾啾开心地帮我拎着,跟着我们一路小跑向地铁站。

我的孩子现在很普通,未来也会很普通,说不准到了中年时想法跟我今天所写的一样呢,我还挺期待那时他在我这篇回答下评论,跟我谈谈他的理解。但我还是想说一句,就冲他帮我拎奶茶这一贴心的行为,老母亲觉得他并不普通啊,哈哈!

进了小区,大爷大妈们还在树下闲聊,看到我们,热情地提醒说楼下传达室有我们家的快递包裹,记得及时带走。谢过可爱的他们,取了两箱快递箱,我们回了家。

陈先生和啾啾因为困倦,很快就进入了梦乡。而我葛优瘫在窗边的沙发上,边吹空调边看着外头热辣的阳光,吸了一口冰奶茶。

身心俱爽。

我不知道什么人生「普通」三阶段啊,我只知道人生从来就没有标准答案。

普通或者不普通,还不都有七情六欲,还不都得竭尽全力把生活过得热气腾腾的?

时光这么好,自寻啥烦恼。

唔,想想待会儿如果啾啾突然哭闹醒来,给他念什么继续哄睡呢……啊哈,想到了一首很应景的宋词,就它吧:

「风蒲猎猎小池塘,过雨荷花满院香,沉李浮瓜冰雪凉。竹方床,针线慵拈午梦长。」
老域名 黑卡网站地图 黑卡●导航