父母把你当成生活的全部,你该怎么办?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-02-09 11:50 • 来自相关话题

妈妈把我当做她生活的全部怎么办?

这是一个非常让人头疼的问题。首先,被任何人当成一个工具来使用而不是被平等的对待都已经很令人痛苦了,更何况这种行为是顶着母爱这一名义,就更令人难以接受。

就像我以前很多答案中谈到的一样,解决问题的难点很多时候并不在于怎么做,而在于从什么角度出发。这里也是一样。首先要看清一个基本点:你需要应对的不是一个没有自己生活的母亲,而是一个不能拥有个人生活的自己。换句话说,我们需要做的不是改变母亲生活空虚的状态,而是学会构建一个属于自己的,可以坚持、坚信并从中得到幸福快乐的生活。

之所以要强调这一点,首先因为“改变他人”从来都不是追求自我进步的有效途径;第二,被母亲当作生活的全部,这一状态很可能是双向的。即母亲的咄咄逼人会让你一方面觉得难以招架她的侵占,另一方面则习惯于这种状态,对外界的世界充满恐惧,不敢独自面对。

不知道大家有没有看过《南方公园》第十季第七集,Cartman 的妈妈希望他能有所改变,可是在 Cartman 真的做出了改变之后,他妈妈却因为无法应对自己的生活而将他们之间的关系打回原形。这种例子在真实生活中非常常见,很多时候,母亲渗透性的夸张焦虑会逼迫她们将孩子也拉入其中来作出对抗。就像动画片里,表面上看起来是 Cartman 的妈妈很不满意他希望他能取得进步,实际上是 Cartman 的妈妈需要他处于这种状态之中,以此来对抗自己缺爱的状态。这种强行拉入的后果就是孩子被迫要去面对一份自己无力面对的焦虑,同时丧失了去学习面对自己真实生活以及学习对抗属于自己的焦虑、恐惧、未知的机会。当有一日和母亲分离,孩子就如同不会游泳的人被扔进了大海,面对外界世界感到无法招架,最终只能重新回到母亲的思维方式和生活习惯中。

阻碍我们无法应对母亲的,不是她们的强势,而是我们的缺乏自我。

下面来谈谈理论。孩子是始终需要母亲的,不过这种需要会在人生的不同阶段以不同面貌呈现。温尼科特将这种依赖分为三个阶段:

- 完全依赖

孩子全身心的依赖和需要母亲,在这个阶段,母亲需要全面关注孩子,替他们完成各种事情。

- 相对依赖

孩子开始意识到自己对母亲的依赖,并对这种依赖感到焦虑。母亲开始减少对孩子的关注,将注意力转回到自己身上。孩子开始尝试自己关注自己,自己满足自己;母亲对孩子的这种尝试作出关注和鼓励。

- 趋向独立

孩子开始构建自己的内在世界,母亲完成从牵引替代、到并肩前行、进而退居身后的身份转变,观察孩子并给他们对出反馈,成为他们理解自己的一面镜子。

完整的经历这三个阶段能够让孩子学会真正独立,学会有底气、有自信的面对尝试入侵自己生活的人和事(他人的评价和批评)。

对于母亲来说,这个过程中有两点十分重要:第一就是开始关注自己;第二就是学会转换自己的身份,从照料者变成观察者。当母亲不能够做到这两点,就可能持续将自己置于孩子照料者的身份,演变为无法分清彼此的生活。

当这种情况发生时,我们只能努力构建自己的生活,然后用坚定充实的自我,把母亲推回他自己的生活中去。

这一部分可能会需要以下三个方面的工作:

首先,找回自我。

在自己与母亲的相处中,清醒的区分出属于自己的那部分感受和责任。

生活大爆炸中的 Howard,所有人都觉得他和母亲的相处模式匪夷所思,而他自己却早已习惯、不为所怪,直到有了妻子以后才慢慢感到羞耻。这一部分的工作就是要去打破这种习惯,把那些在和母亲相处中习惯于放弃和割舍的自我需求重新找回来,把自己的自我意志重新找回来;同时,把那些自己已经习惯承载的却并不属于你的责任推回去。

问问自己以下的问题:

对于这件事情,我的感受是什么?如果是难过,是什么样的难过?

我做这件能得到什么?妈妈让我做这件事情,她希望得到什么?我真的能够带给她她所希望的吗?

以上问题的核心就是自我感受和责任划分,我们需要通过大量的反省和思考尝试将自己与母亲分开来看。这个过程中你也许会伤心、会失望和愤怒,这就需要通过第二阶段的工作来应对了,那就是学会分离。

第二,学会面对分离。

在第一阶段的工作中,你会体验到大量的负面感受,它们会比你面对一个非常令人头痛的问题:我很气我妈,好不孝顺;我妈就是这样一个人啊,我该怎么办。

没有自己生活的母亲通常都不快乐。可是如果母亲有一个精彩纷呈的生活,又怎么会揪着我们的生活不放呢?正因为如此,第一阶段的工作后我们就会面对这样一个难题:妈妈很痛苦,我不能再去增加对她的伤害。

事实上,这种担心的背后隐藏着一个假设:爱只能通过一种方式来表达,如果不以这种方式来表达,就是对对方的伤害。

回到孩子和母亲的关系上来看,妈妈在孩子生命中的角色是不断变化着的。全能的照料者,细心的观察者,默默的守护者,遥远的关注者……伴随着孩子的成长,母爱不会变,但它的呈现方式始终都在变化。孩子对母亲的感情也是一样,崇拜、信任、理解、照料、支持……这种爱是随着年龄和岁月不断变化的。

我们谈到对母亲的愤怒,并不是在否定母亲,而是在说你们之间的相处模式可能需要调整。令你痛苦的部分是母爱不再恰当的表达方式,这不代表母亲本人。

这就是“分离”,不是撕破脸皮不再往来,而是调整旧的相处模式,学会新的爱的方式。我们说再见的对象是模式,不是这个人。这不是关系的结束,而是一个新的开始。不要害怕不解和伤害,人际关系其实是非常有韧性的,对于人间关系中的伤害来说,重点不是避免,而是弥补。你和母亲之间还有很多的时间去互相陪伴,换个相处模式是为了给彼此更多的空间去更好的爱彼此。

最后,学会以成年人的方式探索和学习。

经过前两个阶段的工作以后,我们就要开始构建自己的世界了。这是最重要的部分,也是最有挑战性的部分。这种害怕往往会蛰伏在你的潜意识里,以拖延、没干劲等一系列症状表现出来。它们是你内心自我怀疑的体现:我到底能不能做好?会不会犯错?

嗯,你一定会犯错的,肯定做的不会太好。

可是人就是这样成长的啊,犯错、丢脸、躲开缓缓、总结经验重新再来,再犯错、又丢脸、继续躲开……成年人学习和成长的方式就是这样的,在这样一次次的循环中慢慢学会生活,构建自我。这其中的难点在于选择。自责和懊悔是很容易陷入的泥潭,我们倾向于花很多时间面对自己内心的纠结,陷入为自己辩解和维护自尊的斗争中。其实对于自我世界的构建来说,理解比自责更重要。理解自己为什么做错,当时有什么考虑和感受。在成长过程中,这种理解往往是在父亲的引导下进行的。遗憾的是,一般来说一个把你作为全部的母亲都会搭配一个隐形的父亲,所以这部分工作只能由你自己摸索进行。

最后简单总结,无论你的母亲是一个什么样的人,我们成长的关键都不在于怎样改变她,而是在于找到自己。毕竟你的生活才是真正基于你、属于你的,你自己才是战胜一切的力量。 查看全部


妈妈把我当做她生活的全部怎么办?


这是一个非常让人头疼的问题。首先,被任何人当成一个工具来使用而不是被平等的对待都已经很令人痛苦了,更何况这种行为是顶着母爱这一名义,就更令人难以接受。

就像我以前很多答案中谈到的一样,解决问题的难点很多时候并不在于怎么做,而在于从什么角度出发。这里也是一样。首先要看清一个基本点:你需要应对的不是一个没有自己生活的母亲,而是一个不能拥有个人生活的自己。换句话说,我们需要做的不是改变母亲生活空虚的状态,而是学会构建一个属于自己的,可以坚持、坚信并从中得到幸福快乐的生活。

之所以要强调这一点,首先因为“改变他人”从来都不是追求自我进步的有效途径;第二,被母亲当作生活的全部,这一状态很可能是双向的。即母亲的咄咄逼人会让你一方面觉得难以招架她的侵占,另一方面则习惯于这种状态,对外界的世界充满恐惧,不敢独自面对。

不知道大家有没有看过《南方公园》第十季第七集,Cartman 的妈妈希望他能有所改变,可是在 Cartman 真的做出了改变之后,他妈妈却因为无法应对自己的生活而将他们之间的关系打回原形。这种例子在真实生活中非常常见,很多时候,母亲渗透性的夸张焦虑会逼迫她们将孩子也拉入其中来作出对抗。就像动画片里,表面上看起来是 Cartman 的妈妈很不满意他希望他能取得进步,实际上是 Cartman 的妈妈需要他处于这种状态之中,以此来对抗自己缺爱的状态。这种强行拉入的后果就是孩子被迫要去面对一份自己无力面对的焦虑,同时丧失了去学习面对自己真实生活以及学习对抗属于自己的焦虑、恐惧、未知的机会。当有一日和母亲分离,孩子就如同不会游泳的人被扔进了大海,面对外界世界感到无法招架,最终只能重新回到母亲的思维方式和生活习惯中。

阻碍我们无法应对母亲的,不是她们的强势,而是我们的缺乏自我。

下面来谈谈理论。孩子是始终需要母亲的,不过这种需要会在人生的不同阶段以不同面貌呈现。温尼科特将这种依赖分为三个阶段:

- 完全依赖

孩子全身心的依赖和需要母亲,在这个阶段,母亲需要全面关注孩子,替他们完成各种事情。

- 相对依赖

孩子开始意识到自己对母亲的依赖,并对这种依赖感到焦虑。母亲开始减少对孩子的关注,将注意力转回到自己身上。孩子开始尝试自己关注自己,自己满足自己;母亲对孩子的这种尝试作出关注和鼓励。

- 趋向独立

孩子开始构建自己的内在世界,母亲完成从牵引替代、到并肩前行、进而退居身后的身份转变,观察孩子并给他们对出反馈,成为他们理解自己的一面镜子。

完整的经历这三个阶段能够让孩子学会真正独立,学会有底气、有自信的面对尝试入侵自己生活的人和事(他人的评价和批评)。

对于母亲来说,这个过程中有两点十分重要:第一就是开始关注自己;第二就是学会转换自己的身份,从照料者变成观察者。当母亲不能够做到这两点,就可能持续将自己置于孩子照料者的身份,演变为无法分清彼此的生活。

当这种情况发生时,我们只能努力构建自己的生活,然后用坚定充实的自我,把母亲推回他自己的生活中去。

这一部分可能会需要以下三个方面的工作:

首先,找回自我。

在自己与母亲的相处中,清醒的区分出属于自己的那部分感受和责任。

生活大爆炸中的 Howard,所有人都觉得他和母亲的相处模式匪夷所思,而他自己却早已习惯、不为所怪,直到有了妻子以后才慢慢感到羞耻。这一部分的工作就是要去打破这种习惯,把那些在和母亲相处中习惯于放弃和割舍的自我需求重新找回来,把自己的自我意志重新找回来;同时,把那些自己已经习惯承载的却并不属于你的责任推回去。

问问自己以下的问题:

对于这件事情,我的感受是什么?如果是难过,是什么样的难过?

我做这件能得到什么?妈妈让我做这件事情,她希望得到什么?我真的能够带给她她所希望的吗?

以上问题的核心就是自我感受和责任划分,我们需要通过大量的反省和思考尝试将自己与母亲分开来看。这个过程中你也许会伤心、会失望和愤怒,这就需要通过第二阶段的工作来应对了,那就是学会分离。

第二,学会面对分离。

在第一阶段的工作中,你会体验到大量的负面感受,它们会比你面对一个非常令人头痛的问题:我很气我妈,好不孝顺;我妈就是这样一个人啊,我该怎么办。

没有自己生活的母亲通常都不快乐。可是如果母亲有一个精彩纷呈的生活,又怎么会揪着我们的生活不放呢?正因为如此,第一阶段的工作后我们就会面对这样一个难题:妈妈很痛苦,我不能再去增加对她的伤害。

事实上,这种担心的背后隐藏着一个假设:爱只能通过一种方式来表达,如果不以这种方式来表达,就是对对方的伤害。

回到孩子和母亲的关系上来看,妈妈在孩子生命中的角色是不断变化着的。全能的照料者,细心的观察者,默默的守护者,遥远的关注者……伴随着孩子的成长,母爱不会变,但它的呈现方式始终都在变化。孩子对母亲的感情也是一样,崇拜、信任、理解、照料、支持……这种爱是随着年龄和岁月不断变化的。

我们谈到对母亲的愤怒,并不是在否定母亲,而是在说你们之间的相处模式可能需要调整。令你痛苦的部分是母爱不再恰当的表达方式,这不代表母亲本人。

这就是“分离”,不是撕破脸皮不再往来,而是调整旧的相处模式,学会新的爱的方式。我们说再见的对象是模式,不是这个人。这不是关系的结束,而是一个新的开始。不要害怕不解和伤害,人际关系其实是非常有韧性的,对于人间关系中的伤害来说,重点不是避免,而是弥补。你和母亲之间还有很多的时间去互相陪伴,换个相处模式是为了给彼此更多的空间去更好的爱彼此。

最后,学会以成年人的方式探索和学习。

经过前两个阶段的工作以后,我们就要开始构建自己的世界了。这是最重要的部分,也是最有挑战性的部分。这种害怕往往会蛰伏在你的潜意识里,以拖延、没干劲等一系列症状表现出来。它们是你内心自我怀疑的体现:我到底能不能做好?会不会犯错?

嗯,你一定会犯错的,肯定做的不会太好。

可是人就是这样成长的啊,犯错、丢脸、躲开缓缓、总结经验重新再来,再犯错、又丢脸、继续躲开……成年人学习和成长的方式就是这样的,在这样一次次的循环中慢慢学会生活,构建自我。这其中的难点在于选择。自责和懊悔是很容易陷入的泥潭,我们倾向于花很多时间面对自己内心的纠结,陷入为自己辩解和维护自尊的斗争中。其实对于自我世界的构建来说,理解比自责更重要。理解自己为什么做错,当时有什么考虑和感受。在成长过程中,这种理解往往是在父亲的引导下进行的。遗憾的是,一般来说一个把你作为全部的母亲都会搭配一个隐形的父亲,所以这部分工作只能由你自己摸索进行。

最后简单总结,无论你的母亲是一个什么样的人,我们成长的关键都不在于怎样改变她,而是在于找到自己。毕竟你的生活才是真正基于你、属于你的,你自己才是战胜一切的力量。

医生心中的好医生,和患者心中的好医生,也许区别在此

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 32 次浏览 • 2018-02-09 11:48 • 来自相关话题

医生心目中好的医生和患者心目中好的医生是有区别的。

医疗并不是商品的买卖,也不是简单的服务供求。

裴一中在《言医 序》中说道:“学不贯今古,识不通天人,才不近仙,心不近佛者,宁耕田织布取衣食耳,断不可作医以误世!“

特鲁多的铭言:“To Cure Sometimes, To Relieve Often, To Comfort Always”


什么样的人能做医生?怎样定义医生?两句流传甚广的铭言至少都说明了:给人看病,并不是件简单的事。

原因首先是人体的复杂程度当今人类文明并没有完全攻克。不说生命科学,非典爱滋癌这些热点问题。简简单单的牙齿、牙齿的咬合这些问题在学术界也都没有达成统一的认识。新的概念,新的学说层出不穷。牙齿矫正这项治疗从诞生到现在也经历了快一个世纪的时间,每一代正畸人的理念临床技术都在不断迭代升级。不仅如何治疗会改变,就连什么是好的治疗结果也会改变。这些都不是医生闲的没事自己想出来的,是随着认知和技术的发展带来的被动改变。

其次,患者求医治病的过程是具有丰富且复杂的心内活动和情感寄托的。治疗的过程和结果都会影响患者的感受甚至今后的生活。这就需要医生不仅仅具有合格的治疗技能,帮助患者、关怀患者有时候比治愈患者更加重要。关怀这东西怎么体现?让患者理解治疗、做人性化的服务……关怀在正直的医生那里会让这位医生提升境界,成为大师;关怀在心术不正的人手里,可能就变成了忽悠,让其成为敛财的工具。这也是为什么很多同行觉得很烂的医生却深受患者的喜爱。

其实,一切的一切终归是要回到牙椅旁,回到把病治好这个结果上。医疗技术是医生永远绕不开的核心问题。但是因为专业的壁垒太高,患者很难通过简单的交谈、介绍来判断这个医生是否可靠。学历、工作经验等等唯一可得的客观条件成为患者选择医生的救命稻草。这些你能获得的“医生资料”基本上都是医生想让你看到的,多数介绍或者证书你看了也不明白在行业内什么价值,国外的、名字听起来高大上的总会让人不明觉厉。但这些与治疗水平有关系吗?就像知乎之前有人提问贴出医生的简介 XX 协会的常委,这典型就是一个行政职务,它的高低与治疗水平没有关系。所以,这也造成医生跟患者评价同一位医生结果有差异的重要原因。

那么技术怎么评估?首先在官方卫生部门是没有这项评估的,甚至在正畸专业里都没有准入门槛,也就是你是牙医就可以做正畸,所以现在正畸医生群体里,有没有任何正畸基础的全科牙医,有进修过正畸的全科牙医,也有科班正畸学的硕士、博士生……这个范围本身就很大,每个群体里都有正畸做的好的,也有啥也没学会的。

上一辈的医生考上大学的就很少,那时候本科的价值很高,从业后自己不断努力学习正畸,虽然没有华丽的文凭,但在治疗技术上至少没问题。当然,目前国内这样的人,有,但不是很多;科班里也不一定都是技术过硬的,考上好大学只能说高中学得好,硕士博士混的好说明科研做的不错,文章写得好,这都与后来的正畸技术水平没有直接联系。当然,你可以认为出色的人做什么都不会太差。

正畸学是典型的西方现代医学,没有祖国医学的祖传或者秘方,并且新技术、新理念更替非常快,临床做得好的,都是当下学得刻苦的、当下病例做的认真的。没有老本可吃。比如,隐适美进入国内没几年的时间,大家打着飞的全国甚至全球追着学习,这东西不学就是不会,不做就是没经验,不是闭门造车,纸上谈兵就能搞定的。所以,也崛起了一批过去名不见经传的医师,因为在这个领域他们走到了前边。

口碑算是判断医生好坏相对最可靠的,口碑通常是治疗结果不错的患者口口传出来的。对于医生,一位治疗满意的患者会带来几位慕名而来的新患者;对于患者,口碑也是建立在自己圈子中的,这个好处就是偏好、消费能力都相当,比如你的同学、同事、孩子同学的家长等等。他们满意的通常你也会比较满意。

最后,还是回到题目的字面意思,怎样才算一个好的正畸医生?

1、不断学习,认真做病例

2、换位思考,替患者考虑

这些都不是能通过交谈、观察、介绍能看得出来的,如果你发现你看出来了,那么恭喜你,你被套路了
目前国内的医患关系,第二条很难很难 查看全部
医生心目中好的医生和患者心目中好的医生是有区别的。

医疗并不是商品的买卖,也不是简单的服务供求


裴一中在《言医 序》中说道:“学不贯今古,识不通天人,才不近仙,心不近佛者,宁耕田织布取衣食耳,断不可作医以误世!“

特鲁多的铭言:“To Cure Sometimes, To Relieve Often, To Comfort Always”



什么样的人能做医生?怎样定义医生?两句流传甚广的铭言至少都说明了:给人看病,并不是件简单的事。

原因首先是人体的复杂程度当今人类文明并没有完全攻克。不说生命科学,非典爱滋癌这些热点问题。简简单单的牙齿、牙齿的咬合这些问题在学术界也都没有达成统一的认识。新的概念,新的学说层出不穷。牙齿矫正这项治疗从诞生到现在也经历了快一个世纪的时间,每一代正畸人的理念临床技术都在不断迭代升级。不仅如何治疗会改变,就连什么是好的治疗结果也会改变。这些都不是医生闲的没事自己想出来的,是随着认知和技术的发展带来的被动改变。

其次,患者求医治病的过程是具有丰富且复杂的心内活动和情感寄托的。治疗的过程和结果都会影响患者的感受甚至今后的生活。这就需要医生不仅仅具有合格的治疗技能,帮助患者、关怀患者有时候比治愈患者更加重要。关怀这东西怎么体现?让患者理解治疗、做人性化的服务……关怀在正直的医生那里会让这位医生提升境界,成为大师;关怀在心术不正的人手里,可能就变成了忽悠,让其成为敛财的工具。这也是为什么很多同行觉得很烂的医生却深受患者的喜爱。

其实,一切的一切终归是要回到牙椅旁,回到把病治好这个结果上。医疗技术是医生永远绕不开的核心问题。但是因为专业的壁垒太高,患者很难通过简单的交谈、介绍来判断这个医生是否可靠。学历、工作经验等等唯一可得的客观条件成为患者选择医生的救命稻草。这些你能获得的“医生资料”基本上都是医生想让你看到的,多数介绍或者证书你看了也不明白在行业内什么价值,国外的、名字听起来高大上的总会让人不明觉厉。但这些与治疗水平有关系吗?就像知乎之前有人提问贴出医生的简介 XX 协会的常委,这典型就是一个行政职务,它的高低与治疗水平没有关系。所以,这也造成医生跟患者评价同一位医生结果有差异的重要原因。

那么技术怎么评估?首先在官方卫生部门是没有这项评估的,甚至在正畸专业里都没有准入门槛,也就是你是牙医就可以做正畸,所以现在正畸医生群体里,有没有任何正畸基础的全科牙医,有进修过正畸的全科牙医,也有科班正畸学的硕士、博士生……这个范围本身就很大,每个群体里都有正畸做的好的,也有啥也没学会的。

上一辈的医生考上大学的就很少,那时候本科的价值很高,从业后自己不断努力学习正畸,虽然没有华丽的文凭,但在治疗技术上至少没问题。当然,目前国内这样的人,有,但不是很多;科班里也不一定都是技术过硬的,考上好大学只能说高中学得好,硕士博士混的好说明科研做的不错,文章写得好,这都与后来的正畸技术水平没有直接联系。当然,你可以认为出色的人做什么都不会太差。

正畸学是典型的西方现代医学,没有祖国医学的祖传或者秘方,并且新技术、新理念更替非常快,临床做得好的,都是当下学得刻苦的、当下病例做的认真的。没有老本可吃。比如,隐适美进入国内没几年的时间,大家打着飞的全国甚至全球追着学习,这东西不学就是不会,不做就是没经验,不是闭门造车,纸上谈兵就能搞定的。所以,也崛起了一批过去名不见经传的医师,因为在这个领域他们走到了前边。

口碑算是判断医生好坏相对最可靠的,口碑通常是治疗结果不错的患者口口传出来的。对于医生,一位治疗满意的患者会带来几位慕名而来的新患者;对于患者,口碑也是建立在自己圈子中的,这个好处就是偏好、消费能力都相当,比如你的同学、同事、孩子同学的家长等等。他们满意的通常你也会比较满意。

最后,还是回到题目的字面意思,怎样才算一个好的正畸医生?

1、不断学习,认真做病例

2、换位思考,替患者考虑


这些都不是能通过交谈、观察、介绍能看得出来的,如果你发现你看出来了,那么恭喜你,你被套路了
目前国内的医患关系,第二条很难很难


刚毕业不久、没多少积蓄的年轻人,该如何理财?

默认分类law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-02-09 11:46 • 来自相关话题

年收入 15 万元左右的年轻人如何理财?

5k 字干货长文,一份超详细的理财入门指南。

哪怕你还是学生,或者刚步入职场不久,暂无积蓄,也一定要学一学理财。“理财就是理生活”,当你真的去学习了,才会认同这个观念。

我从 17 年 7 月份开始学理财,如今半年有余,除了跑赢通货膨胀的收益,更多的收获是思维方式的改变:比如说,为了“养鹅”,学会了控制欲望不再买买买,学会了延迟满足;比如说,做事情时会有更长远的规划,不只是想到乐观的那一面,还会考虑如果最糟糕的结果发生了如何应对(保险思维);还比如说,从一开始每天看盘心情随着涨涨跌跌跌宕起伏,到现在坚持投资策略一个月看盘一次,学会了正视风险,敬畏世界的不确定性……

今天本来是想写投资陷阱来着,因为最近多了许多新读者,所以打算把理财入门这部分知识再带着大家复习一下~老粉丝们可以跳过第一部分,从第二部分开始看啦~

一、从改变消费观念开始

是的,第一步不是上来就去学如何买基金股票,而是先改变自己的消费观念。如果你不久前刚看过营销号写的《好看的女孩都自带烧钱属性》,从此节衣缩食,用顿顿吃咸菜省下来的钱去买 SKII 神仙水;或者月入 3k,还非要去买 Chanel 的包包。那么,假设你有股神巴菲特一样的收益,也会很快把它败光的。

所以,学习理财的第一步,是“改变消费观念”。毕竟一直月光什么理财产品也买不了,得先有钱才能去投资呀~

如果你之前对于任何理财知识都没有了解,甚至还是月光的话,建议先从存下收入的 5%~10% 开始做起。而且,不是等到月底才存下,而是工资一发下来就赶紧把它存存好。

如果怕自己不小心花掉的话,支付宝有两个好用的小功能可能会帮到你:一个是余额宝的“心愿储蓄”,这个功能可以设置每个月定时从银行卡转入余额宝一笔钱,这笔钱是冻结的,直到你的“心愿金额”达成才会解冻,平时买东西并不会花掉。另一个是蚂蚁财富的其他货币基金。货币基金是一种风险非常低的投资品,余额宝也是货币基金的一种(后面我们会讲,这里不再详细展开),蚂蚁财富除了余额宝还有一些灵活性不那么好的货币基金,今天赎回明天才能到账(T+1)。很多花钱的行为都是冲动消费,这种灵活性不那么好的储蓄方式反而会克制你的消费欲望,达到存钱的目的。

学着记账。记账不是为了记流水账,而是为了分析自己过往的消费行为,来指导未来即将产生的消费。

消费品可以被分为“必要的”、“需要的”和“想要的”三类。
“必要的”就是要满足生存不得不花的钱,比如吃饭、公交地铁、通讯、房租,这部分的钱是很难省下来的。
 
“需要的”是买来能够让生活品质有所提高,但是不买其实也无妨。比如说一天喝一杯星爸爸,一年下来就是一万块(有一个金融学专业名词叫“拿铁因子”,就是指这种看似不起眼的零散花费)。
 
“想要的”消费通常对于你现在的收入水平来说有点高,你可能需要攒攒钱才能买,比如换台新电脑啦,出国旅行,买一个奢侈品包包之类的。

记账就是为了找出哪些钱花在了“必要的”,哪些花在了“需要的”,哪些花在了“想要的”。必要的一定满足;需要的减少拿铁银子;想要的适度满足,作为对自己达成某项成就的奖励。

我刚毕业第一年完全是月光——甚至更夸张,自己挣的不够花还靠爸妈和男朋友补贴。当时发工资以后最大的乐趣就是逛淘宝,每天去看聚划算、天天特价,感觉啥都想买,反正也不贵就下单了,一个月下来花了好多钱,买来的东西都很鸡肋。(所以劝告大家不要每天去看秒杀打折什么的,有明确想买的东西再去网购!)后来从存下 10% 开始,这个比例慢慢变成 30%、50%,到现在每个月可以存下收入的 90% 而只花掉 10%。(然而真相其实是:现在一天主业 + 副业连续工作 16 小时,根本没时间买买买)

二、了解各种投资品及其风险

这张图叫做“投资金字塔”,列举了市面上常见的各种投资品,从金字塔底部到顶尖,越往上走风险越高。定期存款也是一种投资品哦,只是利率比较低罢了。






先说投资第一个也是最重要的原则:不懂的不要碰!不懂的不要碰!不懂的不要碰!

如果你看到这里觉得,理财好麻烦,不想继续学了。OK,那有了正确的消费观念,就算你不指望靠投资赚钱,只要你努力工作、不乱花钱,也不会继续以前那种月光生活了。但是,千万不要觉得很容易就能赚大钱,有这种心态的人多半会成为骗子下手的对象。

下面来详细地讲讲常见的投资品各自的特点。

货币基金的运作方式大概是这样的:基金公司把大家的钱汇集起来,拿去买银行的定期存款、大额存单。因为金额很大,存银行肯定和我们小储户存一两万是不一样的,就可以和银行谈判,拿到更高的利息。因为货币基金的主要投资方向是银行存款,所以是很安全的。一般来说,除了特别重大的经济危机,或者银行接连倒闭,否则是不会损失资金的。余额宝就是货币基金的一种(由天弘基金公司发行),其他公司也有货币基金。除了大部分用来投资银行存款之外,基金公司也会投资诸如债券、票据之类的,所以不同品种货币基金收益会有一点小差异,但是不会差别太多啦~

国债逆回购本质是一种短期借款。借款大家都懂吧,国债逆回购就是企业急需用钱,于是就把自己手里的国债当作抵押品给你,你把钱借给他;到期企业还你本金和利息,你再把国债还给他。因为监督方是中国证券登记结算有限公司,所以风险极低。月末、季末和年末的时候,企业急需用钱,这时候国债逆回购利率会非常高。有闲钱的话存上几天也是极好的。一般券商的 APP 都可以直接买国债逆回购。

债券根据借款主体不同可以分为国债、地方政府债、企业债。简言之就是国家、地方政府和企业向人民群众借钱,约定一个还款日期,到期支付本息。国家和政府借钱嘛,自然是风险很低的;利息……当然也很低了。

基金和股票是小伙伴们最熟悉的,但是很多人其实并不知道基金、股票涨跌背后的机制是什么。

举个简单的例子来帮助大家了解一下股票。小王想开一家文具店需要 10 万块,但是他只有 5 万,钱不够,于是来找你借钱。于是你借给他 5 万,说,“这钱你不用换,但是以后你挣了钱,一半的利润是我的”(当然了要是文具店倒闭了你钱也收不回来),于是你就成了这家文具店的股东,占股 50%。简单来说,当你买入一家公司的股票,就成为了这家公司的股东。能不能靠这家公司的股票赚到钱,取决于这家公司的经营状况。

但是你不知道该买哪个公司的股票,怎么办呢?这个时候有一个人出现了,他就是“基金经理”。基金经理说,“我有丰富的投资经验,我来帮大家买吧”。基金又根据投资方向的不同分为不同种类:大部分钱用来投资股票的就是股票基金,大部分钱用来投资债券的就叫债券基金。因为属性不同,债券本身风险更低,所以债券基金风险也比较低;股票基金的风险是比较高的,因为本质上还是在买股票。股票基金又包含被动投资的指数基金和主动投资的主动股票基金了,支付宝首页经常推荐的就是这种基金,你买了它就相当于买了基金经理帮你选好了一篮子股票。至于是赢是亏,要看这个基金经理选的怎么样了……

P2P 就是个人借钱给个人,或者个人借钱给企业。P2P 平台就是进行这种小额资金直接融资的交易场所。按理说,只要大家都遵守秩序,这应该是一种很受欢迎的借贷方式。但是,由于国内目前征信体系还不完善,你并不知道拿了自己钱的企业是去投资还是挥霍了,也不知道它是否有能力还钱。此外,P2P 行业监管本身也不到位,有的 P2P 网站本身就抱着捞一笔跑路的想法去做的。之前的 e 租宝坑了不少人,关于 P2P 的骗局可谓层出不穷。并不是说所有 P2P 公司都是骗子,只是大家投资之前一定要谨慎再谨慎,看清楚资质、担保、托管等关键信息再投资,不要被所谓“低风险、高收益”的广告蒙蔽了双眼。

原油期货贵金属、实业收藏品都是风险极高的投资,不懂的小伙伴不要轻易尝试。

三、好好学习投资知识

前面说了,如果你风险承受能力比较低,那就把钱放在货币基金中,买债券,买个国债逆回购。这是几乎不会赔钱的。但是如果你不满足于仅仅比银行利率高一点的收益,那就要好好学了。

比较常见的投资方式当然是买股票和基金。我之前是有报班系统地上过课(挺贵的,加起来几千块,而且要投入挺多的时间精力,为了防止有人说广告这里就不推荐了),同时读了好些关于财报分析和选股的书,然后才形成了自己的投资体系。不敢说很完善,毕竟我不是金融相关专业出身,所以这里只和大家讲讲基金和股票的简单逻辑。

上一部分和大家阐述了基金的运作机制,其中的关键人物当然是“基金经理”啦,因此如果你想买主动基金,一定要先去看这个基金经理的以往业绩。注意,不能只看这支基金的历史,因为同一支基金是可能换基金经理的,如果它以往的业绩优秀,也可能是因为上一次的基金经理厉害,说不定现在换人就凉凉了呢。除此之外,还要看基金规模,尽量选择规模较大的基金公司。

再来说说股票。前面说了,买股票其实买的是股票背后的公司。股票收益大致可以分为两个方向:一个是股东分红。就像前面举那个文具店的例子,只要有盈利,那盈利中就有一部分钱是属于股东的。另一个就是“低买高卖”带来的收益。有效市场假说认为“价格是合理的”,即公司的股价反映了公司的价值。但事实上,某些因素会导致价值被低估或高估,投资者可以在股价低于公司价值时买入,在股价高于公司价值时卖出,从而获取中间利润。听起来有点抽象,举个栗子好了:

比如说,你平时有喝绿豆汤的习惯,经常去超市买绿豆。突然有一天,有人声称“绿豆包治百病”,于是所有超市的绿豆价格疯涨,从原来的 10 块钱一斤(我随便编的)涨到 100 块一斤,你愿意花 100 块钱买吗?又过了一段时间,有人声称喝绿豆汤会得癌症,于是绿豆价格暴跌到 1 块钱一斤,你愿意花 1 块钱买吗?

价值投资的基本原理就是上面的逻辑。如果你知道绿豆只是一种普通的食物,既不会包治百病也不能致癌,而且它只值 10 块钱,就不会冲动消费。换做是公司,很多人就不懂这个道理了,绿豆(股票)涨价的时候他们觉得“涨价这么快一定是好东西”,价格下跌的时候又恨不得赶紧卖掉。想一想,某金融 APP 是不是经常在首页给你推荐 “最近 1 个月涨幅 XX”的股票 / 基金呢?

要判断这支股票该不该买,是需要做很多功课的(真的是很多)。比如说要判断一个行业的发展情况,因为有的行业相比其他行业更容易赚钱;有的公司一段时间低迷,一段时间发展不错;要去读公司财报,看它的主营业务、商业逻辑、盈利能力等等;还要看它的护城河,看赚钱能力是否可持续,是开两天就倒闭了还是能长期存活。彼得·林奇说投资股票是“艺术、科学与调研”的结合,只分析财报、只看行情或者仅凭直觉都难取得好的收益。

股票分析的基础理论之前有给大家推荐过几本关于财报和护城河的书。上次那几本书看完的同学这次再推荐两本:《伟大的博弈》和《战胜华尔街》。尤其是《战胜华尔街》,强烈推荐对股票有兴趣的同学看看。

股市风险最低的投资应该是打新股了。新股发行之前,你可以先去申购这支股票。然后会摇号,如果运气好中签的话,等到发行之日卖掉,就可以小赚一笔啦。之所以说【运气好】是因为大家都知道打新股历史上还没赔过,于是都去申购,反正我至今是没中过……

特别要提醒大家的是,历史不能完全预测未来。一个好的投资策略就好比抛硬币,别人的硬币都是 50% 向上 50% 向下,你的那个硬币比较特殊,可能 60% 向上(赚)40% 向下(赔),可能放在较长时间来看(比如 5~10 年)你是赚了的,但并不是保证任何一个时间节点都 100% 盈利。

四、投资自己才是回报最高的

如果你学会了投资,年化收益能达到 30%,已经是一个超级高的收益率了。

但是,要是你能通过学习提高自己的能力,收入增长的速度可要比 1.3 倍快多了。如果你半年前关注我的话,一定是一步步看着我从“副业收入补贴生活”到“副业收入快赶上主业工资”再到“工资只占总收入的一部分”的……期间读书、学习、写作、考证的事情,在很多篇文章中提及过。学理财可以提升你的收益,而投资自己能增加你的本金。

理财作为一种技能,和学习任何知识一样遵循刻意练习的法则。多学、多练、多思考,和比自己掌握的更好的人讨论,这些都是提高学习效果的通路。

正如在文章一开始说的,我学理财更多的是思维层面的收获。一直觉得,30 岁以前最重要的是“成长”而非“财富积累”,我现在所做的工作也好、理财也好、写作也好,都是探寻自我的一个过程,是为了让自己日臻成熟。学习投资是为了规避风险,同时也是为了正视风险,敬畏世界的不确定性。

从来不敢说教给谁什么知识,只愿我们互相学习,共同进步~

小小地总结一下:
如果你觉得学理财好麻烦,那就学一下记账和存钱就可以了,至少能帮你摆脱月光。介绍了好几种投资品,忘记的话拉到前面看一下它们各自的特点吧~买股票就是买入一家公司成为它的股东,需要分析该公司的商业逻辑、盈利能力、护城河等等。投资自己才是回报最高的。

最后的最后,本文仅作普及知识,不推荐任何具体的某支股票或基金。

祝大家早日实现财富自由~ 查看全部


年收入 15 万元左右的年轻人如何理财?


5k 字干货长文,一份超详细的理财入门指南。

哪怕你还是学生,或者刚步入职场不久,暂无积蓄,也一定要学一学理财。“理财就是理生活”,当你真的去学习了,才会认同这个观念。

我从 17 年 7 月份开始学理财,如今半年有余,除了跑赢通货膨胀的收益,更多的收获是思维方式的改变:比如说,为了“养鹅”,学会了控制欲望不再买买买,学会了延迟满足;比如说,做事情时会有更长远的规划,不只是想到乐观的那一面,还会考虑如果最糟糕的结果发生了如何应对(保险思维);还比如说,从一开始每天看盘心情随着涨涨跌跌跌宕起伏,到现在坚持投资策略一个月看盘一次,学会了正视风险,敬畏世界的不确定性……

今天本来是想写投资陷阱来着,因为最近多了许多新读者,所以打算把理财入门这部分知识再带着大家复习一下~老粉丝们可以跳过第一部分,从第二部分开始看啦~

一、从改变消费观念开始

是的,第一步不是上来就去学如何买基金股票,而是先改变自己的消费观念。如果你不久前刚看过营销号写的《好看的女孩都自带烧钱属性》,从此节衣缩食,用顿顿吃咸菜省下来的钱去买 SKII 神仙水;或者月入 3k,还非要去买 Chanel 的包包。那么,假设你有股神巴菲特一样的收益,也会很快把它败光的。

所以,学习理财的第一步,是“改变消费观念”。毕竟一直月光什么理财产品也买不了,得先有钱才能去投资呀~

如果你之前对于任何理财知识都没有了解,甚至还是月光的话,建议先从存下收入的 5%~10% 开始做起。而且,不是等到月底才存下,而是工资一发下来就赶紧把它存存好。

如果怕自己不小心花掉的话,支付宝有两个好用的小功能可能会帮到你:一个是余额宝的“心愿储蓄”,这个功能可以设置每个月定时从银行卡转入余额宝一笔钱,这笔钱是冻结的,直到你的“心愿金额”达成才会解冻,平时买东西并不会花掉。另一个是蚂蚁财富的其他货币基金。货币基金是一种风险非常低的投资品,余额宝也是货币基金的一种(后面我们会讲,这里不再详细展开),蚂蚁财富除了余额宝还有一些灵活性不那么好的货币基金,今天赎回明天才能到账(T+1)。很多花钱的行为都是冲动消费,这种灵活性不那么好的储蓄方式反而会克制你的消费欲望,达到存钱的目的。

学着记账。记账不是为了记流水账,而是为了分析自己过往的消费行为,来指导未来即将产生的消费。

消费品可以被分为“必要的”、“需要的”和“想要的”三类。
“必要的”就是要满足生存不得不花的钱,比如吃饭、公交地铁、通讯、房租,这部分的钱是很难省下来的。
 
“需要的”是买来能够让生活品质有所提高,但是不买其实也无妨。比如说一天喝一杯星爸爸,一年下来就是一万块(有一个金融学专业名词叫“拿铁因子”,就是指这种看似不起眼的零散花费)。
 
“想要的”消费通常对于你现在的收入水平来说有点高,你可能需要攒攒钱才能买,比如换台新电脑啦,出国旅行,买一个奢侈品包包之类的。

记账就是为了找出哪些钱花在了“必要的”,哪些花在了“需要的”,哪些花在了“想要的”。必要的一定满足;需要的减少拿铁银子;想要的适度满足,作为对自己达成某项成就的奖励。

我刚毕业第一年完全是月光——甚至更夸张,自己挣的不够花还靠爸妈和男朋友补贴。当时发工资以后最大的乐趣就是逛淘宝,每天去看聚划算、天天特价,感觉啥都想买,反正也不贵就下单了,一个月下来花了好多钱,买来的东西都很鸡肋。(所以劝告大家不要每天去看秒杀打折什么的,有明确想买的东西再去网购!)后来从存下 10% 开始,这个比例慢慢变成 30%、50%,到现在每个月可以存下收入的 90% 而只花掉 10%。(然而真相其实是:现在一天主业 + 副业连续工作 16 小时,根本没时间买买买)

二、了解各种投资品及其风险

这张图叫做“投资金字塔”,列举了市面上常见的各种投资品,从金字塔底部到顶尖,越往上走风险越高。定期存款也是一种投资品哦,只是利率比较低罢了。

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先说投资第一个也是最重要的原则:不懂的不要碰!不懂的不要碰!不懂的不要碰!

如果你看到这里觉得,理财好麻烦,不想继续学了。OK,那有了正确的消费观念,就算你不指望靠投资赚钱,只要你努力工作、不乱花钱,也不会继续以前那种月光生活了。但是,千万不要觉得很容易就能赚大钱,有这种心态的人多半会成为骗子下手的对象。

下面来详细地讲讲常见的投资品各自的特点。

货币基金的运作方式大概是这样的:基金公司把大家的钱汇集起来,拿去买银行的定期存款、大额存单。因为金额很大,存银行肯定和我们小储户存一两万是不一样的,就可以和银行谈判,拿到更高的利息。因为货币基金的主要投资方向是银行存款,所以是很安全的。一般来说,除了特别重大的经济危机,或者银行接连倒闭,否则是不会损失资金的。余额宝就是货币基金的一种(由天弘基金公司发行),其他公司也有货币基金。除了大部分用来投资银行存款之外,基金公司也会投资诸如债券、票据之类的,所以不同品种货币基金收益会有一点小差异,但是不会差别太多啦~

国债逆回购本质是一种短期借款。借款大家都懂吧,国债逆回购就是企业急需用钱,于是就把自己手里的国债当作抵押品给你,你把钱借给他;到期企业还你本金和利息,你再把国债还给他。因为监督方是中国证券登记结算有限公司,所以风险极低。月末、季末和年末的时候,企业急需用钱,这时候国债逆回购利率会非常高。有闲钱的话存上几天也是极好的。一般券商的 APP 都可以直接买国债逆回购。

债券根据借款主体不同可以分为国债、地方政府债、企业债。简言之就是国家、地方政府和企业向人民群众借钱,约定一个还款日期,到期支付本息。国家和政府借钱嘛,自然是风险很低的;利息……当然也很低了。

基金和股票是小伙伴们最熟悉的,但是很多人其实并不知道基金、股票涨跌背后的机制是什么。

举个简单的例子来帮助大家了解一下股票。小王想开一家文具店需要 10 万块,但是他只有 5 万,钱不够,于是来找你借钱。于是你借给他 5 万,说,“这钱你不用换,但是以后你挣了钱,一半的利润是我的”(当然了要是文具店倒闭了你钱也收不回来),于是你就成了这家文具店的股东,占股 50%。简单来说,当你买入一家公司的股票,就成为了这家公司的股东。能不能靠这家公司的股票赚到钱,取决于这家公司的经营状况。

但是你不知道该买哪个公司的股票,怎么办呢?这个时候有一个人出现了,他就是“基金经理”。基金经理说,“我有丰富的投资经验,我来帮大家买吧”。基金又根据投资方向的不同分为不同种类:大部分钱用来投资股票的就是股票基金,大部分钱用来投资债券的就叫债券基金。因为属性不同,债券本身风险更低,所以债券基金风险也比较低;股票基金的风险是比较高的,因为本质上还是在买股票。股票基金又包含被动投资的指数基金和主动投资的主动股票基金了,支付宝首页经常推荐的就是这种基金,你买了它就相当于买了基金经理帮你选好了一篮子股票。至于是赢是亏,要看这个基金经理选的怎么样了……

P2P 就是个人借钱给个人,或者个人借钱给企业。P2P 平台就是进行这种小额资金直接融资的交易场所。按理说,只要大家都遵守秩序,这应该是一种很受欢迎的借贷方式。但是,由于国内目前征信体系还不完善,你并不知道拿了自己钱的企业是去投资还是挥霍了,也不知道它是否有能力还钱。此外,P2P 行业监管本身也不到位,有的 P2P 网站本身就抱着捞一笔跑路的想法去做的。之前的 e 租宝坑了不少人,关于 P2P 的骗局可谓层出不穷。并不是说所有 P2P 公司都是骗子,只是大家投资之前一定要谨慎再谨慎,看清楚资质、担保、托管等关键信息再投资,不要被所谓“低风险、高收益”的广告蒙蔽了双眼。

原油期货贵金属、实业收藏品都是风险极高的投资,不懂的小伙伴不要轻易尝试。

三、好好学习投资知识


前面说了,如果你风险承受能力比较低,那就把钱放在货币基金中,买债券,买个国债逆回购。这是几乎不会赔钱的。但是如果你不满足于仅仅比银行利率高一点的收益,那就要好好学了。

比较常见的投资方式当然是买股票和基金。我之前是有报班系统地上过课(挺贵的,加起来几千块,而且要投入挺多的时间精力,为了防止有人说广告这里就不推荐了),同时读了好些关于财报分析和选股的书,然后才形成了自己的投资体系。不敢说很完善,毕竟我不是金融相关专业出身,所以这里只和大家讲讲基金和股票的简单逻辑。

上一部分和大家阐述了基金的运作机制,其中的关键人物当然是“基金经理”啦,因此如果你想买主动基金,一定要先去看这个基金经理的以往业绩。注意,不能只看这支基金的历史,因为同一支基金是可能换基金经理的,如果它以往的业绩优秀,也可能是因为上一次的基金经理厉害,说不定现在换人就凉凉了呢。除此之外,还要看基金规模,尽量选择规模较大的基金公司。

再来说说股票。前面说了,买股票其实买的是股票背后的公司。股票收益大致可以分为两个方向:一个是股东分红。就像前面举那个文具店的例子,只要有盈利,那盈利中就有一部分钱是属于股东的。另一个就是“低买高卖”带来的收益。有效市场假说认为“价格是合理的”,即公司的股价反映了公司的价值。但事实上,某些因素会导致价值被低估或高估,投资者可以在股价低于公司价值时买入,在股价高于公司价值时卖出,从而获取中间利润。听起来有点抽象,举个栗子好了:

比如说,你平时有喝绿豆汤的习惯,经常去超市买绿豆。突然有一天,有人声称“绿豆包治百病”,于是所有超市的绿豆价格疯涨,从原来的 10 块钱一斤(我随便编的)涨到 100 块一斤,你愿意花 100 块钱买吗?又过了一段时间,有人声称喝绿豆汤会得癌症,于是绿豆价格暴跌到 1 块钱一斤,你愿意花 1 块钱买吗?

价值投资的基本原理就是上面的逻辑。如果你知道绿豆只是一种普通的食物,既不会包治百病也不能致癌,而且它只值 10 块钱,就不会冲动消费。换做是公司,很多人就不懂这个道理了,绿豆(股票)涨价的时候他们觉得“涨价这么快一定是好东西”,价格下跌的时候又恨不得赶紧卖掉。想一想,某金融 APP 是不是经常在首页给你推荐 “最近 1 个月涨幅 XX”的股票 / 基金呢?

要判断这支股票该不该买,是需要做很多功课的(真的是很多)。比如说要判断一个行业的发展情况,因为有的行业相比其他行业更容易赚钱;有的公司一段时间低迷,一段时间发展不错;要去读公司财报,看它的主营业务、商业逻辑、盈利能力等等;还要看它的护城河,看赚钱能力是否可持续,是开两天就倒闭了还是能长期存活。彼得·林奇说投资股票是“艺术、科学与调研”的结合,只分析财报、只看行情或者仅凭直觉都难取得好的收益。

股票分析的基础理论之前有给大家推荐过几本关于财报和护城河的书。上次那几本书看完的同学这次再推荐两本:《伟大的博弈》和《战胜华尔街》。尤其是《战胜华尔街》,强烈推荐对股票有兴趣的同学看看。

股市风险最低的投资应该是打新股了。新股发行之前,你可以先去申购这支股票。然后会摇号,如果运气好中签的话,等到发行之日卖掉,就可以小赚一笔啦。之所以说【运气好】是因为大家都知道打新股历史上还没赔过,于是都去申购,反正我至今是没中过……

特别要提醒大家的是,历史不能完全预测未来。一个好的投资策略就好比抛硬币,别人的硬币都是 50% 向上 50% 向下,你的那个硬币比较特殊,可能 60% 向上(赚)40% 向下(赔),可能放在较长时间来看(比如 5~10 年)你是赚了的,但并不是保证任何一个时间节点都 100% 盈利。

四、投资自己才是回报最高的

如果你学会了投资,年化收益能达到 30%,已经是一个超级高的收益率了。

但是,要是你能通过学习提高自己的能力,收入增长的速度可要比 1.3 倍快多了。如果你半年前关注我的话,一定是一步步看着我从“副业收入补贴生活”到“副业收入快赶上主业工资”再到“工资只占总收入的一部分”的……期间读书、学习、写作、考证的事情,在很多篇文章中提及过。学理财可以提升你的收益,而投资自己能增加你的本金。

理财作为一种技能,和学习任何知识一样遵循刻意练习的法则。多学、多练、多思考,和比自己掌握的更好的人讨论,这些都是提高学习效果的通路。

正如在文章一开始说的,我学理财更多的是思维层面的收获。一直觉得,30 岁以前最重要的是“成长”而非“财富积累”,我现在所做的工作也好、理财也好、写作也好,都是探寻自我的一个过程,是为了让自己日臻成熟。学习投资是为了规避风险,同时也是为了正视风险,敬畏世界的不确定性。

从来不敢说教给谁什么知识,只愿我们互相学习,共同进步~

小小地总结一下:
  1. 如果你觉得学理财好麻烦,那就学一下记账和存钱就可以了,至少能帮你摆脱月光。
  2. 介绍了好几种投资品,忘记的话拉到前面看一下它们各自的特点吧~
  3. 买股票就是买入一家公司成为它的股东,需要分析该公司的商业逻辑、盈利能力、护城河等等。
  4. 投资自己才是回报最高的。


最后的最后,本文仅作普及知识,不推荐任何具体的某支股票或基金。

祝大家早日实现财富自由~

爸妈,能不能别总是在我面前吵架?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-02-08 11:46 • 来自相关话题

当夫妻发生争执时,如何向孩子解释吵架这件事?

对,父母的吵架对孩子可以有负面影响。

但,「解释」就是解决了?就可以消除负面影响?

作出任何补救之前,先问一问,这次吵架伤了谁?伤多深?你的责任是什么?

吵架作为一种沟通模式,可以是两个人之间学习把负面情绪的部份传达给对方知道。

若双方最后能把气氛缓和下来,能够学懂聆听对方,伤害就能够减轻,甚至关係变得更紧密。孩子在过程中,可能有点不安,但见证到父母面对差异的能力,就能更信任父母,而一家人都上了沟通的一课。

反过来大家意见不同,却不直说,压力得不到缓和。即使没有吵架也能对孩子造成伤害,因为没有吵架也不代表家人之间的沟通是有效的,负面情绪也可以继续破坏家庭关係。从来,家庭的紧密,就是伤害和爱护都不只用言语就能表达。

所以,对孩子的伤害,不在吵,在父母不懂沟通,不懂表达爱。

我再重申,令孩子最受伤的,往往是孩子所感觉到父母本身没有被缓和的伤,而不是吵架本身。要保护孩子,请先保护好你自己和你的伴侣。

所以,其实我挺讨厌这个问题。把注意力放在孩子身上,往往没有解决问题,而只是把焦点转移去另一个问题。

给大家 5 个「应该」,和 5 个「不应该」。 大家根据自己和伴侣的情况,再建立进一步的守则。

「应该」

1 伤害了谁就要安抚谁

不论是你或伴侣受到伤害,都是对家庭的伤害。 而且,让孩子看见父母能够为自己的行为负责任 ,比压抑自己情绪,对孩子解释几句,来得更有意义。

注意,安抚不是「解释」,可能是拥抱、问候、聆听,也可能只是静静的陪伴。

2 聆听和了解才是最重要的长远目标

管理情绪的技巧很多人都说过了。但技巧也需要有正确的目标才会有价值,而目标一定不能只是「不想吵」,而是「想了解」。

3 尊重,也包括对情绪的尊重

情绪表达过了火,的确会产生很大破坏。但情绪本身不是洪水勐兽的,是我们人性的重要部份。只有尊重对方的和自己的情绪才能够真正达至了解。(控制自己情绪,不要变成过激的暴力行为或咒骂而防碍了表达的有效性,也是尊重自己情绪的一部份)

4 尊重孩子的心灵世界

对孩子倾诉时,注意孩子的成熟程度和承受能力。不要把过多的资讯压在孩子的身上,尊重孩子的心灵世界。

5 当两人之间无法有效处理问题,就要寻求支持或帮助

问题当然不是一刻间能够解决。 但若长期拖着,对家庭的破坏是很难补救的。当然无论找什么人帮忙都好,找家人或专家,最终目的还是回到第一和二点:安慰、互相聆听和了解。

「不应该」

1 不应拉孩子入两人之间的冲突 孩子说成冲突的原因,或是要孩子代传达负面的讯息,到时对孩子非常不公平的。

2 不应逼孩子站在其中一方

3 不要用理性迴避情绪表达

所谓「说道理」和「解释」,往往只是用道理去合理化自己的情绪。这样只会令孩子更觉得你没有道理,甚至觉得以势凌人就是道理。家庭的事,关係的事,解决的方法通常都需要照顾到情感的需要,不能单靠讲道理。而且道理往往只会令人在关係中显得更抽离,或成为另一次的伤害。

4 找人帮忙时,不要自己靠边站

不少来访家庭,在找我帮忙时,都会说「请老师你处理他/她的?」。 这样不负责任的家长多的是。 不要逃,要让孩子感觉到,找人帮忙时也没有忘记自己的责任,也继续在学习聆听和了解。

5 不要急

要有耐性。冲突过后,修补关係,安抚感觉是需要时间的。欲速则不达。 查看全部


当夫妻发生争执时,如何向孩子解释吵架这件事?


对,父母的吵架对孩子可以有负面影响。

但,「解释」就是解决了?就可以消除负面影响?

作出任何补救之前,先问一问,这次吵架伤了谁?伤多深?你的责任是什么?

吵架作为一种沟通模式,可以是两个人之间学习把负面情绪的部份传达给对方知道。

若双方最后能把气氛缓和下来,能够学懂聆听对方,伤害就能够减轻,甚至关係变得更紧密。孩子在过程中,可能有点不安,但见证到父母面对差异的能力,就能更信任父母,而一家人都上了沟通的一课。

反过来大家意见不同,却不直说,压力得不到缓和。即使没有吵架也能对孩子造成伤害,因为没有吵架也不代表家人之间的沟通是有效的,负面情绪也可以继续破坏家庭关係。从来,家庭的紧密,就是伤害和爱护都不只用言语就能表达。

所以,对孩子的伤害,不在吵,在父母不懂沟通,不懂表达爱。

我再重申,令孩子最受伤的,往往是孩子所感觉到父母本身没有被缓和的伤,而不是吵架本身。要保护孩子,请先保护好你自己和你的伴侣。

所以,其实我挺讨厌这个问题。把注意力放在孩子身上,往往没有解决问题,而只是把焦点转移去另一个问题。

给大家 5 个「应该」,和 5 个「不应该」。 大家根据自己和伴侣的情况,再建立进一步的守则。

「应该」

1 伤害了谁就要安抚谁

不论是你或伴侣受到伤害,都是对家庭的伤害。 而且,让孩子看见父母能够为自己的行为负责任 ,比压抑自己情绪,对孩子解释几句,来得更有意义。

注意,安抚不是「解释」,可能是拥抱、问候、聆听,也可能只是静静的陪伴。

2 聆听和了解才是最重要的长远目标

管理情绪的技巧很多人都说过了。但技巧也需要有正确的目标才会有价值,而目标一定不能只是「不想吵」,而是「想了解」。

3 尊重,也包括对情绪的尊重

情绪表达过了火,的确会产生很大破坏。但情绪本身不是洪水勐兽的,是我们人性的重要部份。只有尊重对方的和自己的情绪才能够真正达至了解。(控制自己情绪,不要变成过激的暴力行为或咒骂而防碍了表达的有效性,也是尊重自己情绪的一部份)

4 尊重孩子的心灵世界

对孩子倾诉时,注意孩子的成熟程度和承受能力。不要把过多的资讯压在孩子的身上,尊重孩子的心灵世界。

5 当两人之间无法有效处理问题,就要寻求支持或帮助

问题当然不是一刻间能够解决。 但若长期拖着,对家庭的破坏是很难补救的。当然无论找什么人帮忙都好,找家人或专家,最终目的还是回到第一和二点:安慰、互相聆听和了解。

「不应该」

1 不应拉孩子入两人之间的冲突 孩子说成冲突的原因,或是要孩子代传达负面的讯息,到时对孩子非常不公平的。

2 不应逼孩子站在其中一方

3 不要用理性迴避情绪表达


所谓「说道理」和「解释」,往往只是用道理去合理化自己的情绪。这样只会令孩子更觉得你没有道理,甚至觉得以势凌人就是道理。家庭的事,关係的事,解决的方法通常都需要照顾到情感的需要,不能单靠讲道理。而且道理往往只会令人在关係中显得更抽离,或成为另一次的伤害。

4 找人帮忙时,不要自己靠边站

不少来访家庭,在找我帮忙时,都会说「请老师你处理他/她的?」。 这样不负责任的家长多的是。 不要逃,要让孩子感觉到,找人帮忙时也没有忘记自己的责任,也继续在学习聆听和了解。

5 不要急

要有耐性。冲突过后,修补关係,安抚感觉是需要时间的。欲速则不达。

学心理学的人养孩子,和常人有什么不同?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-02-08 11:45 • 来自相关话题

有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624. 查看全部
有意思的是,我身边不少学心理学的朋友都经常收到类似的疑问,似乎许多人会觉得有此专业背景的人比起其他人可能会有更加独特、科学的育儿方法。而对于“学心理学的人养小孩会有所不同”这一认知的形成我也很好奇。

我能想到的原因是,可能由于心理学中有发展心理学这一专门研究人类从婴幼儿时期随着年龄增长时在发展过程的心理转变的分支,大家也许认为有这些知识基础的情况下会更懂孩子。

其实,我身边还真有一个关于“学心理学的人养小孩”的神奇故事。之前曾有幸接触过的一位研究发展心理学的 Matthew Sanders 教授,他现在同时在澳洲,美国,英国,新西兰的多所高校任教,同时也是现西方国家最著名的父母培训课程之一Triple P(Positive Parenting Program)的创始人,中文名叫积极父母教养课程,目前也在香港推行,暂时还没有引进到内地来。

记得 Matthew 曾在介绍 Triple P 的一堂课上说道,他最开始研发这套课程的初心之一,其实就只是想要更好地教养自己的孩子。看到这里,你是否开始好奇像这样一位具有扎实专业背景的学者,究竟有着怎样的育儿“秘籍”,还发展成了一套课程呢?别急,下面就和大家分享 Triple P 的五条核心理念。

1. 确保一个安全、适合互动的环境。

Matthew 认为,小孩子的成长其实就是一个玩耍,探索和学习的过程。为了完成这个过程,孩子需要的是一个安全的,有监督的,同时也充满趣味的环境。当孩子在的环境里几乎没有任何潜在危险时,你和你的孩子才能都放松下来,享受亲子间的黄金时间(quality time)。

其实不难想象,如果家里或者校园里处处都是“地雷”,孩子在想要玩耍、探索和学习的时候不断收到“这个不能碰,很危险”,“那里不要去,不安全”,“不要玩这个”等等类似的阻拦,久而久之,他们自然就会失去探索和学习的自发性和兴趣。

而达成这条理论其实也很简单,那就是把所有可见的尖锐物品,清洁用具,以及暴露在外的插座等等“地雷”放到孩子难以接触到的地方,或者是妥善地包装起来。至于实现“适合互动”这一点,无非就是为他们提供数量、种类更多的玩具,工艺品和活动,让他们尽情地玩耍、探索、学习,也更少地作出不当的行为。

2. 创造一个积极的学习环境

想让孩子自发、主动地学习,很重要的一点是让他们知道你的注意力和帮助都随时都为他们保持在“待机状态”。什么意思呢?就是你需要给孩子留下一个你很关注 Ta、也很愿意帮助 Ta的印象,让 Ta 知道自己是被支持着的。你能做的事情有且不仅限于:

愿意投资时间去倾听你孩子的故事

这个时间不用太长,但需要频繁。比如,你可以在做家务的间隙听 Ta 说说最近自己身边发生的事、学到的技能,解决 Ta 的疑惑。

以友好、平等的态度和孩子交流

只有在孩子感受到你对 Ta 的支持和帮助是友好且充满善意的,Ta 才愿意在遇到困难时向你寻求帮助,在取得成绩时与你分享。

主动向 Ta 了解 Ta 这一天发生了什么

不要忘记耐心、真诚地倾听 Ta 的讲述。

不要吝啬向孩子表达你的情感

你可以通过各种方式,直接地向孩子表达你对 Ta 的爱和关心。可以是口头上的——认真地说“我爱你”,可以是肢体上的——拥抱,亲吻,摸头等等。

在夸奖孩子时,多使用“描述性”的语言

当你想鼓励孩子的某个行为,或者是 Ta 做好了从前做不到的一件事,你在表扬时应该把那件事描述出来,比如“你今天很乖,在起床时自己叠好了被子整理好了床铺,妈妈 / 爸爸很高兴,下次也要继续保持,好吗?”

鼓励你的孩子谈论他们的疑虑与烦恼

你需要做的,是鼓励他们自己寻找答案,而不是一上来就教他们如何做。

3. 要使用坚定的纪律

可能与大家猜想的有所不同,在 Matthew 看来,“纪律”不是一个不好的词,反而,它恰恰代表了一个安全,可预测并且有爱的环境。这样一个环境能够很好地帮助孩子学会如何接受规则,如何学会自控以及如何在表达自己情感的时候不忘为他人着想。同时还能让孩子养成一种“我们需要为自己的行为负责”的意识。那么,“坚定的”意味着什么呢?Matthew 提出了以下几个原则:

提前做好准备

而不是随机、临时地批评指责孩子。

制定基本原则

要和孩子达成一个“这些事是绝对不能做的”的共识。

给出清晰、冷静的指令

而不是在孩子犯错时暴跳如雷,一味责骂,你激动的情绪只会让他们更加不知所措,更加慌乱。同时,在严肃纪律时也应该明确地告诉他们“应该怎样做”,而不只是说“不能这样做”。

不忘表扬正确的行为

Matthew 指出,在管教孩子的不当行为时家长的反应需要具有及时性和一致性,如果家长不能管理好自己的情绪和行为,那么管理孩子的行为对他们而言就更加困难了。此外,triple P 也明确地反对在管教孩子时使用辱骂和体罚这样的负面方式。

4. 你对孩子的期待必须是现实、可行的

大家都知道的是,每一个孩子都是不同的,而这个不同也表现在他们的成长速度上。因此,将自己的孩子与其他孩子进行一些无意义的比较是很不合理的。同时,你对孩子建立期待时也必须时刻考虑到他们现阶段脑力和体力的正常水平和极限。比如,你不可能要求一个幼儿园的小朋友会做小学五年级的奥数题(此处不包括神童的情况……)。

并且,你也不能期望你的孩子每时每刻都表现得完美——有礼貌,爱干净,听话,不调皮……作为教养者如果抱有这样不切实际的期待,你只会让自己失望,还可能因此破坏你和孩子之间的亲密度。

5. 作为父母的你,也需要有自己的时间

积极地教养孩子很重要的一点就是在好好照顾孩子与好好照顾自己之间寻找一个平衡点。研究表明,其实在你舍得多为自己花时间,愿意在同伴间(包括伴侣,朋友等等)寻求情感的支持,给自己多一些独处的自由时间的情况下,教养孩子反而会变得更容易、更轻松。只有当你自己作为一个独立个体的要求得到了满足时,你才能真正在面对孩子时做到耐心与一以贯之。

好啦,以上这五条就是一个拥有扎实心理学背景的专业人士根据相关研究和理论所总结出的、广受好评与推崇的“育儿经”。不知道看完之后,你是否和第一次接触这些 Triple P 核心理念时的我有一样的想法,那就是,它们之中的绝大多数内容,即使对于一个完全没有心理学背景的人来说,也算不上特别“新奇”。更多地,其实是我们平时能够想到,或许也在实践的。但多年的跟踪调查,用户反馈和后续研究证明,它们的的确确是非常优秀且实操的育儿方法。

最后,我们想要强调的是:与其说心理学上,或者说任何一门学科上,存在着什么可以被照本宣科的、所谓的养育孩子的圣经,不如说真正好的教养,是在父母用心去了解、爱、尊重自己和自己的孩子的过程中自然而然呈现的。“养育”,可以说是一个父母与孩子共同学习与成长的过程。

不过,“道理都懂,可是做起来却很难”这句话在这个情境下依然是适用的。

现在,那些你可能已经知道、却没有意识到的“育儿宝典”已经以文字的形式详细呈现在你面前啦,要实践看看么?

记得留言与我们分享哦~ :)

以上。

references:

Sanders, M. R. (1999). Triple P-Positive Parenting Program: Towards an empirically validated multilevel parenting and family support strategy for the prevention of behavior and emotional problems in children. Clinical child and family psychology review, 2(2), 71-90.

Sanders, M. R. (2008). Triple P-Positive Parenting Program as a public health approach to strengthening parenting. Journal of family psychology,22(4), 506.

Sanders, M. R., Markie-Dadds, C., Tully, L. A., & Bor, W. (2000). The triple P-positive parenting program: a comparison of enhanced, standard, and self-directed behavioral family intervention for parents of children with early onset conduct problems. Journal of consulting and clinical psychology, 68(4), 624.

你到底是爱孩子,还是更怕自己的 ego 被伤害——也就是被你树立起来的那个「称职父母」的形象

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-02-07 14:01 • 来自相关话题

和家人亲戚一起回忆过去,你会发现,你记得的事情他们完全不记得,而他们提到的事情,你一点印象都没有。

即使怀抱着最善良的初衷,叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子,但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是,人能记得的事情,大多是自己思考过很久的事,比如,想方设法地想让孩子走上正轨,为此操碎了心,他们为这件事付出的精力,是历历在目的。但他们很可能忘记了,某天随便一句拒绝的话,让女儿痛苦不堪。

因此,我从来不完全相信网上这些「家事」。

说这些,是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母,不要再焦虑了。你们可能以为,这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果,这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字,不是他们生活的分分秒秒。

接下来我想说,那些赞同父亲暴打孩子的,还誓要以身作则,自己孩子这样也要一样暴打的,他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego,也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗?爱。但在公共场合例如网上,他们更爱自己的 ego。

叙述人的文章里,有几个细节。

很明显,这位母亲认为,他们打儿子不打女儿,就是偏爱女儿,似乎「打或不打」是某种标志,不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字,没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么?青春期的孩子想的是:我要自由,我要冒险,我要做个别人眼中牛逼的人!说实话,她可能宁愿你打她骂她惩罚她,只要你把手机和自由给她。她为了自由,撒谎越来越多,因为她想要的,都被没收了。反抗加幻想型体质,这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。

为什么孩子到了青春期不尊重父母?因为他们突然有了自我意识,他们突然发现,原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人,原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢?就是孩子突然发现,我靠,你有什么资格限制我,你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了,你的招数不灵了!

所以父母应该反思一下,以前对孩子的管教,是不是「不许玩手机,因为我是你爸我这样做是为你好」,你的管教方式是否仅仅(注意是仅仅)是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制,然而每当你想限制孩子的时候,跟孩子一起建立一个规则,一个你和孩子都能接受的规则,孩子需要觉得受到了尊重,而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些,是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候,即使她当时老实听了你的,也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期,回过味儿来了,突然觉醒了,你就不好办了。

很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如,母亲叙述的这段对话:

乍一看,哇,这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是,孩子为什么不这么觉得呢?孩子为什么最后聊不下去了呢?因为母亲从一开始,是的,从还没有开聊,就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题,我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼,她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子,她当然知道自己还不能独立,还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点:想飞却没有翅膀,于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗?很不理智。女儿的想法错了吗?错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑,但这有意义吗?其实包括她自己,早就知道自己不实际。但比起现实,她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实,她越想把自己的幻想变成现实。

母亲看似是在开导女儿,但她并不理解女儿的心,而这种不理解,并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解,说明以前可能也没有真正理解过。

那么这件事有解吗?不知道。像这样的少女,不出事,那都是万幸。这就像是攀岩,孩子有没有系保险绳,这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后,突然发现,没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用,只能一边吼一边祈祷了。

这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒,以至于打到骨折又后悔不已?因为人们坚信「子不教,父之过」。人们坚信,孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒,因为实在无法面对自己的「失败」。

然而,孩子的成败真的全来自于父母吗?推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响,并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够,尤其是孩子出问题的时候,便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实,孩子需要的,除了衣食住行,就是看到我,听到我,保护我。青春期他们需要的是,「理解我,原谅我,即使我现在很迷茫,但我知道我不会永远这样」,而不是对他们唠叨社会的现实,因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪,literally 没有能力理解你的真理。

另一个容易被忽略的是,父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如,三岁孩子不吃饭,焦虑,以后会不会营养不够;八岁孩子数学不好,焦虑,以后会不会考不上好学校;青春期孩子叛逆,焦虑,以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常,因为我们都希望自己的孩子好,这些焦虑也很不理智,但有的时候我们明白,有的时候我们糊涂。但我们要知道,这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿,你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的,要向前看,向远看,别揪着孩子某一个时期的固执不放。 查看全部
和家人亲戚一起回忆过去,你会发现,你记得的事情他们完全不记得,而他们提到的事情,你一点印象都没有。

即使怀抱着最善良的初衷,叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子,但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是,人能记得的事情,大多是自己思考过很久的事,比如,想方设法地想让孩子走上正轨,为此操碎了心,他们为这件事付出的精力,是历历在目的。但他们很可能忘记了,某天随便一句拒绝的话,让女儿痛苦不堪。

因此,我从来不完全相信网上这些「家事」。

说这些,是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母,不要再焦虑了。你们可能以为,这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果,这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字,不是他们生活的分分秒秒。

接下来我想说,那些赞同父亲暴打孩子的,还誓要以身作则,自己孩子这样也要一样暴打的,他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego,也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗?爱。但在公共场合例如网上,他们更爱自己的 ego。

叙述人的文章里,有几个细节。

很明显,这位母亲认为,他们打儿子不打女儿,就是偏爱女儿,似乎「打或不打」是某种标志,不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字,没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么?青春期的孩子想的是:我要自由,我要冒险,我要做个别人眼中牛逼的人!说实话,她可能宁愿你打她骂她惩罚她,只要你把手机和自由给她。她为了自由,撒谎越来越多,因为她想要的,都被没收了。反抗加幻想型体质,这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。

为什么孩子到了青春期不尊重父母?因为他们突然有了自我意识,他们突然发现,原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人,原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢?就是孩子突然发现,我靠,你有什么资格限制我,你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了,你的招数不灵了!

所以父母应该反思一下,以前对孩子的管教,是不是「不许玩手机,因为我是你爸我这样做是为你好」,你的管教方式是否仅仅(注意是仅仅)是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制,然而每当你想限制孩子的时候,跟孩子一起建立一个规则,一个你和孩子都能接受的规则,孩子需要觉得受到了尊重,而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些,是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候,即使她当时老实听了你的,也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期,回过味儿来了,突然觉醒了,你就不好办了。

很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如,母亲叙述的这段对话:

乍一看,哇,这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是,孩子为什么不这么觉得呢?孩子为什么最后聊不下去了呢?因为母亲从一开始,是的,从还没有开聊,就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题,我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼,她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子,她当然知道自己还不能独立,还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点:想飞却没有翅膀,于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗?很不理智。女儿的想法错了吗?错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑,但这有意义吗?其实包括她自己,早就知道自己不实际。但比起现实,她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实,她越想把自己的幻想变成现实。

母亲看似是在开导女儿,但她并不理解女儿的心,而这种不理解,并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解,说明以前可能也没有真正理解过。

那么这件事有解吗?不知道。像这样的少女,不出事,那都是万幸。这就像是攀岩,孩子有没有系保险绳,这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后,突然发现,没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用,只能一边吼一边祈祷了。

这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒,以至于打到骨折又后悔不已?因为人们坚信「子不教,父之过」。人们坚信,孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒,因为实在无法面对自己的「失败」。

然而,孩子的成败真的全来自于父母吗?推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响,并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够,尤其是孩子出问题的时候,便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实,孩子需要的,除了衣食住行,就是看到我,听到我,保护我。青春期他们需要的是,「理解我,原谅我,即使我现在很迷茫,但我知道我不会永远这样」,而不是对他们唠叨社会的现实,因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪,literally 没有能力理解你的真理。

另一个容易被忽略的是,父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如,三岁孩子不吃饭,焦虑,以后会不会营养不够;八岁孩子数学不好,焦虑,以后会不会考不上好学校;青春期孩子叛逆,焦虑,以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常,因为我们都希望自己的孩子好,这些焦虑也很不理智,但有的时候我们明白,有的时候我们糊涂。但我们要知道,这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿,你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的,要向前看,向远看,别揪着孩子某一个时期的固执不放。

如何评价「父亲因为女儿早恋开房,将其打骨折」中父母的做法?是否还有更好的处理方式?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 2018-02-07 13:43 • 来自相关话题

想起来,有一次参加一个讲座,一个心理学家讲家庭治疗。提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师,她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。以前还可以打骂,可以体罚,孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理,有的孩子听你讲,有的孩子根本就不听。她诚实地说,她认为现在的方式比以前文明了,进步了。但是,有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家,是个德国人。她的回答也很有意思。她说,她在德国也会遇到父母管不住孩子,那她就问那些父母:「你是怎么做到让自己管不住的呢?你那么高,对方那么矮;你那么有经验,对方那么稚嫩;你经历的事情那么多,有钱,又有资源,对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法?」

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出,那个专家的回答,没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思,如果两个人卯上了,在一个正常的关系语境里,一个大人,一个小孩,一个老板,一个雇员,一个智者,一个学徒,这个力量的差距可以说是很悬殊的,稳的。说前者搞不定后者,不存在的。只要肯想办法,基本都能搞定。但是这种态度,是建立在一个前提之上的——

你要真的,把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

我这句话没有讽刺的意思。仅仅是就事论事,所谓斗智斗勇,其实就是当成一个平等交往的对象。中国的家庭文化,是不跟孩子讲平等的。典型的就是很多大人挂在嘴边的:「你一个孩子懂什么?」「他还是一个孩子,跟他废什么话?」孩子幼稚,冲动,没脑子,不负责,而且最重要的是,欠打。

做错事了?正常,孩子嘛!打就是了。

不是一个值得认真对待的「人」。

在很多大人看来,孩子是这样一个物种:脑子不成熟,要打,他才记得住。打孩子有点粗暴,但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为,以符合大人的意志。孩子怎么想不重要,没什么打一顿改变不了的想法,如果有,那就打两顿。——这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子,我们也相信,那是出于文明或爱心,暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权,逼急了还是得祭出这个法宝。

讲道理可不可以呢?可以,但是效果差一些,而且费事。你讲了他不听呢?实话实说,所有不用「打」的方式都有点费事。这就是为什么很多人不愿把孩子当「人」。免得麻烦。假如把他当成跟自己平等的存在,对手也好,伙伴也好,你就必须花心思跟他周旋。一来没这个时间,二来似乎也没必要。

否则的话,你又想要这个人听话(毕竟你很清楚,她现在的很多冲动,会让她后悔一生),又不能打,怎么可能不费事?好话歹话都说尽了,她就是不听。这时候,要么挖空心思去找别的办法,要么就回到更简单的思路:

「我给你脸了是不是!你以为我不敢打你?」

「打」可以最快地解决问题。这是一种路径依赖的操作:

孩子为什么不听话?因为你不打!
好好讲道理没用?那就打!
打了没用?那是因为打得不够狠!


这种路径依赖特别可怕,因为每当遇到问题的时候,中国家长的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」,而是去想「何必舍近求远!打到位了,什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思:你比他大那么多,你总是有办法的。

而中国家长的困惑在于:除了打,我真没有(省事的)办法!

这件事不能怪他们,怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传,都是靠暴力镇压的思路解决问题。没有别的办法,是因为从没有想过别的办法。——或者也想过,但往往是浅尝辄止地试了试,又回到了老路。

请务必记住,对亲子关系来说,最有害的想法就是:「打是解决问题的最高手段」。哪怕你自己不用这个手段,这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法(再次强调,哪怕你不打)形成了路径依赖,一旦孩子遇到问题,你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打,打到什么程度合适」,然后打也不是,不打也不是。而你陷在这里,却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨,她真诚地感到困惑,是因为看不到这个世界上有一些方法,是不用打,也可以管住孩子的。

要找到这些方法,你必须先相信,打孩子并非解决问题之道,无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人,而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你要相信:你跟孩子之间,是有其它办法的。

回到这个具体的例子吧,我有几点建议:

第一,制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱,跟谁谈,怎么谈,原本都是她自己的事。家长过度干涉,费力不讨好,还容易引起反效果。这是基本的边界意识,跟青春期孩子打交道的时候,尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她,作为家长只管最重要的事,那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。——两个问题是分开的:你恋爱是你的事,我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则,这样比较容易达成共识。

但在实际操作中,家长很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼:「你看,成绩下降得这么差了,所以说不要再谈恋爱了!」这样一来,破坏了跟孩子的同盟关系,双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩,当然也可以:「你的成绩下降这么厉害,要怎么赶上?」一起商量一些提高成绩的措施。不用跟恋爱扯上关系,更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事:恋爱可以谈,学习要搞好,性的大原则绝对不能突破。

第二,行使管理的功能。

制定了原则,并不意味着就一劳永逸。这件事家长是要管的。

什么叫管呢?回到前面的路径依赖,再次强调:管并不是打。不妨这样想:如果一个远方的朋友,把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了,朋友嘱咐你,千万要把她看好。你会怎么做呢?你不能只是停留在讲道理,也不能简单地把她揍一顿,这时候你会对她做些什么?那些做法就是「管理」。

假如,这个女孩跟男友夜不归宿,怀孕了。你朋友打电话来:「你怎么管的!」你不可能告诉他:「哥们,我尽力了。我之前跟她谈过话,该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个,人家问的是:

你们谈话的时候,有达成一致吗?
这件事只是彻头彻尾的意外,还是早有苗头?
事态演变到这个程度之前,你采取了哪些预防措施?
出事那天晚上,我女儿是怎么从你家跑出去的?你们家对于出门有哪些具体的管理规则?她出门之前有没有告诉你们去哪?几点回家?
发现她撒谎,有哪些具体的惩罚措施?
那一天你们有没有跟她发生过争吵?
平时关系如何?积累的矛盾是否有妥善处理?

……

当然了,你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。之所以做这个假设,是要你不能轻易去打她,你把她看成一个让人头疼的,又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下,你仍然可以做很多事,来预防最坏的结果。不是吗?

第三,不要寄希望于一次解决问题。

其实,不管给出什么建议,一定都会有人说:「没有那么简单……」

这是真的,也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么,或者做一点什么,问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想,越容易剑走偏锋。

最后,我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中,父亲生气,是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动,好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面,不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签,带着强烈的贬低意味,不一定有助于解决问题。另一方面,我想说的是,就算「不知自爱」好了,那是一个结果。导致这个结果的,是她之前经历的各种事情,包括家庭的养育。对这些经历视而不见,只是对「不知自爱」的结果动气,就好像一个人考试不及格,就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来,暴力会让她更不自爱。

需要考虑的,倒是如何在平时的生活中,让女儿感受到自己的价值,至少在父母面前。这个妈妈在帖子里,记录了她跟女儿的一段对话:

妈妈:你们俩以后想过什么样的生活呢?
女儿:我要和她浪迹天涯,走遍世界。
妈妈:浪迹天涯啊,好浪漫啊,但是你可能没地方洗澡,洗头发,洗衣服,经常要脏脏臭臭的。
女儿:不是啊,我们会住酒店。
妈妈:那需要很多钱啊,你打算怎么挣钱呢?

……

我读到这里的时候,心想:父母一味泼冷水,矮化女儿的选择,哪里有宠爱的感觉?下次也许可以试试这么说:「你走了,我们会很想你。」

还可以说:「你一定要好好照顾自己,每天给我们打电话,路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱,但是你自己留心点,不要被他骗了。」

是我的话,还会强调:「他对你不好,告诉我,我会打得他满地找牙。」

话说回来,我自己也是一个父亲,女儿现在还小。但我读到这篇帖子,似乎完全理解,一个父亲的心中有多么狂怒,多么自责,偏偏又拿这一切毫无办法。这是一场漫长的挫败,我可以想象以各种方式发泄这种挫败:拿着球棒砸窗户,砸家具,砸车,砸那个男孩……甚至砸我自己,都可以理解。但既然我们讨论到「自爱」的话题,那我就一定会向我的女儿道歉:「无论如何,无论事情严重到何种程度,我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

在我心里,我无论如何要传递给她的信息是:「是你,你比世上的一切更珍贵。」 查看全部
想起来,有一次参加一个讲座,一个心理学家讲家庭治疗。提问环节有一位上了年纪的阿姨举手。她说她是一个中学老师,她的困惑在于「不知道该怎么管现在的孩子」。以前还可以打骂,可以体罚,孩子对老师都服服帖帖的。现在只靠讲道理,有的孩子听你讲,有的孩子根本就不听。她诚实地说,她认为现在的方式比以前文明了,进步了。但是,有的孩子真的就没办法管了。

那个讲座的专家,是个德国人。她的回答也很有意思。她说,她在德国也会遇到父母管不住孩子,那她就问那些父母:「你是怎么做到让自己管不住的呢?你那么高,对方那么矮;你那么有经验,对方那么稚嫩;你经历的事情那么多,有钱,又有资源,对方什么都没有。你怎么可能比他还没办法?」

提问的阿姨怏怏地坐下了。可以看出,那个专家的回答,没有完全澄清她的困惑。我理解那个专家的意思,如果两个人卯上了,在一个正常的关系语境里,一个大人,一个小孩,一个老板,一个雇员,一个智者,一个学徒,这个力量的差距可以说是很悬殊的,稳的。说前者搞不定后者,不存在的。只要肯想办法,基本都能搞定。但是这种态度,是建立在一个前提之上的——

你要真的,把对方当成一个斗智斗勇的「人」。

我这句话没有讽刺的意思。仅仅是就事论事,所谓斗智斗勇,其实就是当成一个平等交往的对象。中国的家庭文化,是不跟孩子讲平等的。典型的就是很多大人挂在嘴边的:「你一个孩子懂什么?」「他还是一个孩子,跟他废什么话?」孩子幼稚,冲动,没脑子,不负责,而且最重要的是,欠打。

做错事了?正常,孩子嘛!打就是了。

不是一个值得认真对待的「人」。

在很多大人看来,孩子是这样一个物种:脑子不成熟,要打,他才记得住。打孩子有点粗暴,但它是最有效的。它用物理手段直接修正这些生物的行为,以符合大人的意志。孩子怎么想不重要,没什么打一顿改变不了的想法,如果有,那就打两顿。——这种信念刻在我们的文化基因里。即使我们不打孩子,我们也相信,那是出于文明或爱心,暂时封禁了「最有效」的管教手段。

事急从权,逼急了还是得祭出这个法宝。

讲道理可不可以呢?可以,但是效果差一些,而且费事。你讲了他不听呢?实话实说,所有不用「打」的方式都有点费事。这就是为什么很多人不愿把孩子当「人」。免得麻烦。假如把他当成跟自己平等的存在,对手也好,伙伴也好,你就必须花心思跟他周旋。一来没这个时间,二来似乎也没必要。

否则的话,你又想要这个人听话(毕竟你很清楚,她现在的很多冲动,会让她后悔一生),又不能打,怎么可能不费事?好话歹话都说尽了,她就是不听。这时候,要么挖空心思去找别的办法,要么就回到更简单的思路:

「我给你脸了是不是!你以为我不敢打你?」

「打」可以最快地解决问题。这是一种路径依赖的操作:


孩子为什么不听话?因为你不打!
好好讲道理没用?那就打!
打了没用?那是因为打得不够狠!



这种路径依赖特别可怕,因为每当遇到问题的时候,中国家长的思维不是去想「一定存在别的办法解决这个问题」,而是去想「何必舍近求远!打到位了,什么问题都解决了。」——这是一种很难被反驳的自证循环。

德国专家的回答是这么个意思:你比他大那么多,你总是有办法的。

而中国家长的困惑在于:除了打,我真没有(省事的)办法!

这件事不能怪他们,怪就怪他们对于「办法」的经验太少。代代相传,都是靠暴力镇压的思路解决问题。没有别的办法,是因为从没有想过别的办法。——或者也想过,但往往是浅尝辄止地试了试,又回到了老路。

请务必记住,对亲子关系来说,最有害的想法就是:「打是解决问题的最高手段」。哪怕你自己不用这个手段,这样的想法仍然会限制你。

当你对这种想法(再次强调,哪怕你不打)形成了路径依赖,一旦孩子遇到问题,你的思考方向就变成了「究竟是打还是不打,打到什么程度合适」,然后打也不是,不打也不是。而你陷在这里,却不去想「还有什么别的解决方法」。这就大大窄化了你们的关系。就像那个提问的阿姨,她真诚地感到困惑,是因为看不到这个世界上有一些方法,是不用打,也可以管住孩子的。

要找到这些方法,你必须先相信,打孩子并非解决问题之道,无论它看起来多么管用。孩子是靠语言来沟通的人,而不是靠拳脚来管教的动物。

然后你要相信:你跟孩子之间,是有其它办法的。

回到这个具体的例子吧,我有几点建议:

第一,制定大的原则。

如果把孩子当成一个平等的「人」。她谈不谈恋爱,跟谁谈,怎么谈,原本都是她自己的事。家长过度干涉,费力不讨好,还容易引起反效果。这是基本的边界意识,跟青春期孩子打交道的时候,尤其要注意这一点。把孩子的权利还给她,作为家长只管最重要的事,那就是不能让他们在这个年纪发生性关系。——两个问题是分开的:你恋爱是你的事,我们只禁止你发生性关系。

作为一个原则,这样比较容易达成共识。

但在实际操作中,家长很容易打破这个原则。他们总是看恋爱这事不顺眼:「你看,成绩下降得这么差了,所以说不要再谈恋爱了!」这样一来,破坏了跟孩子的同盟关系,双方站到对立面上。原有的共识也就被打破了。

如果要关心成绩,当然也可以:「你的成绩下降这么厉害,要怎么赶上?」一起商量一些提高成绩的措施。不用跟恋爱扯上关系,更犯不着因此棒打鸳鸯。各是各的事:恋爱可以谈,学习要搞好,性的大原则绝对不能突破。

第二,行使管理的功能。

制定了原则,并不意味着就一劳永逸。这件事家长是要管的。

什么叫管呢?回到前面的路径依赖,再次强调:管并不是打。不妨这样想:如果一个远方的朋友,把他们女儿送到你家寄宿一年。现在她恋爱了,朋友嘱咐你,千万要把她看好。你会怎么做呢?你不能只是停留在讲道理,也不能简单地把她揍一顿,这时候你会对她做些什么?那些做法就是「管理」。

假如,这个女孩跟男友夜不归宿,怀孕了。你朋友打电话来:「你怎么管的!」你不可能告诉他:「哥们,我尽力了。我之前跟她谈过话,该说的我都说到了。我唯一没做的就是揍她一顿。」但人家不在乎这个,人家问的是:


你们谈话的时候,有达成一致吗?
这件事只是彻头彻尾的意外,还是早有苗头?
事态演变到这个程度之前,你采取了哪些预防措施?
出事那天晚上,我女儿是怎么从你家跑出去的?你们家对于出门有哪些具体的管理规则?她出门之前有没有告诉你们去哪?几点回家?
发现她撒谎,有哪些具体的惩罚措施?
那一天你们有没有跟她发生过争吵?
平时关系如何?积累的矛盾是否有妥善处理?


……

当然了,你不需要为朋友的女儿承担这么多责任。之所以做这个假设,是要你不能轻易去打她,你把她看成一个让人头疼的,又不得不好生对待的大姑娘。这个前提下,你仍然可以做很多事,来预防最坏的结果。不是吗?

第三,不要寄希望于一次解决问题。

其实,不管给出什么建议,一定都会有人说:「没有那么简单……」

这是真的,也是对的。有时候我们就是太想追求一种简单的方法了。说一句什么,或者做一点什么,问题一下子就解决了。这是一个幻想。

幻想的另一面是挫败。越是抱着不切实际的幻想,越容易剑走偏锋。

最后,我还想说一说孩子的「自爱」。

在这个例子中,父亲生气,是因为女儿不知道「自爱」。这让他产生了动手的冲动,好像揍一顿就可以把「自爱」揍出来一样。这很悲哀。

一方面,不见得是「自爱」的问题。随随便便把这事贴上一个「不知自爱」的标签,带着强烈的贬低意味,不一定有助于解决问题。另一方面,我想说的是,就算「不知自爱」好了,那是一个结果。导致这个结果的,是她之前经历的各种事情,包括家庭的养育。对这些经历视而不见,只是对「不知自爱」的结果动气,就好像一个人考试不及格,就一味地抽打那张试卷一样可笑。

你不可能把人打得「自爱」的。倒是反过来,暴力会让她更不自爱。

需要考虑的,倒是如何在平时的生活中,让女儿感受到自己的价值,至少在父母面前。这个妈妈在帖子里,记录了她跟女儿的一段对话:


妈妈:你们俩以后想过什么样的生活呢?
女儿:我要和她浪迹天涯,走遍世界。
妈妈:浪迹天涯啊,好浪漫啊,但是你可能没地方洗澡,洗头发,洗衣服,经常要脏脏臭臭的。
女儿:不是啊,我们会住酒店。
妈妈:那需要很多钱啊,你打算怎么挣钱呢?


……

我读到这里的时候,心想:父母一味泼冷水,矮化女儿的选择,哪里有宠爱的感觉?下次也许可以试试这么说:「你走了,我们会很想你。」

还可以说:「你一定要好好照顾自己,每天给我们打电话,路上要住最好的酒店。爸爸妈妈给你钱,但是你自己留心点,不要被他骗了。」

是我的话,还会强调:「他对你不好,告诉我,我会打得他满地找牙。」

话说回来,我自己也是一个父亲,女儿现在还小。但我读到这篇帖子,似乎完全理解,一个父亲的心中有多么狂怒,多么自责,偏偏又拿这一切毫无办法。这是一场漫长的挫败,我可以想象以各种方式发泄这种挫败:拿着球棒砸窗户,砸家具,砸车,砸那个男孩……甚至砸我自己,都可以理解。但既然我们讨论到「自爱」的话题,那我就一定会向我的女儿道歉:「无论如何,无论事情严重到何种程度,我都不该把球棒抡向你。那是一个不可原谅的错误。」

在我心里,我无论如何要传递给她的信息是:「是你,你比世上的一切更珍贵。」

好不容易回家过年了,为什么身体总会出一些小毛病?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 35 次浏览 • 2018-02-07 11:26 • 来自相关话题

为什么春节回家总会出现各种小毛病?

不管是乘坐火车还是飞机又或者长途列车,那都是人山人海,倘若能够买到那一张归家的票,那都是幸运儿。春节一来,人人归心似箭,恨不能早日回家看看自己的家,看看自己的父母,因此,大家在精神上处于一种兴奋和紧张的状态,而且大家在归家的旅途上还没有一个健康的饮食习惯和规律。因此,导致许多人每年在归家的途中都会出现一些健康方面的问题,比如说感冒、胃肠不适、恶心、呕吐等。那究竟该如何饮食才能让我们有一次愉快而又健康的归家之旅呢?

食品安全

大部分人是乘坐长途列车的,从南到北,基本上都要坐十多二十个小时以上,出发前肯定会携带一些旅途中的食物,但切记准备食物的时候,不要准备过多的熟食,因为存放时间长,加上车厢里的温度较高,熟食很容易变质,若吃了这些变质的食物,往往会食物中毒,给旅途带来不愉快的回忆。所以当大家购买食物的时候,一定要买保质期长的熟食食品,以及食用时注意其是否已经变质。

营养均衡

旅途中虽不能像在家里那样搭配妥当,但只要自身有健康意识,还是可以将食物做出比较健康的搭配。旅途短的,准备一些大枣,葡萄干以及时令水果就可以了,但若是旅途时间长,仅有那些是不行的,一定要准备一些低脂低盐面包、纯牛奶、煮鸡蛋以及熟肉制品。

饮食节制

在归家途中往往时间漫长,许多人会把更多的注意力集中在饮食上面,而且大多数人也不大可能像在家里那样遵循饮食时间,都是不间断的吃。于是,饮食规律被打破了,因为过多的进食,加重了肠胃的负担,所以导致了肠胃不适。饮食一定要适量,尤其是有小孩子的父母,不要因为孩子想吃就不断的给孩子吃,这样是不好的。

适当补水

现在很多游子总是喜欢喝些碳酸类饮料,往往不爱喝热水。碳酸饮料中含有大量的色素、添加剂、防腐剂等物质,这些物质没有一样是对身体有好处的,同时这些成分在体内代谢时需要大量的水分,所以容易越喝越渴,导致喝完一瓶又想喝一瓶,而这对于归家途中较长的游子来说,这会导致他们消化不良,同时降低免疫力。因此他们应该小口慢饮白开水,忌“牛饮”。这样有利于身体水分平衡,而且排毒养颜。

上面的知识大家都懂了吗?可不要把自己的身体给伤害了哦,希望大家都健健康康的回到家。 查看全部


为什么春节回家总会出现各种小毛病?


不管是乘坐火车还是飞机又或者长途列车,那都是人山人海,倘若能够买到那一张归家的票,那都是幸运儿。春节一来,人人归心似箭,恨不能早日回家看看自己的家,看看自己的父母,因此,大家在精神上处于一种兴奋和紧张的状态,而且大家在归家的旅途上还没有一个健康的饮食习惯和规律。因此,导致许多人每年在归家的途中都会出现一些健康方面的问题,比如说感冒、胃肠不适、恶心、呕吐等。那究竟该如何饮食才能让我们有一次愉快而又健康的归家之旅呢?

食品安全

大部分人是乘坐长途列车的,从南到北,基本上都要坐十多二十个小时以上,出发前肯定会携带一些旅途中的食物,但切记准备食物的时候,不要准备过多的熟食,因为存放时间长,加上车厢里的温度较高,熟食很容易变质,若吃了这些变质的食物,往往会食物中毒,给旅途带来不愉快的回忆。所以当大家购买食物的时候,一定要买保质期长的熟食食品,以及食用时注意其是否已经变质。

营养均衡

旅途中虽不能像在家里那样搭配妥当,但只要自身有健康意识,还是可以将食物做出比较健康的搭配。旅途短的,准备一些大枣,葡萄干以及时令水果就可以了,但若是旅途时间长,仅有那些是不行的,一定要准备一些低脂低盐面包、纯牛奶、煮鸡蛋以及熟肉制品。

饮食节制

在归家途中往往时间漫长,许多人会把更多的注意力集中在饮食上面,而且大多数人也不大可能像在家里那样遵循饮食时间,都是不间断的吃。于是,饮食规律被打破了,因为过多的进食,加重了肠胃的负担,所以导致了肠胃不适。饮食一定要适量,尤其是有小孩子的父母,不要因为孩子想吃就不断的给孩子吃,这样是不好的。

适当补水

现在很多游子总是喜欢喝些碳酸类饮料,往往不爱喝热水。碳酸饮料中含有大量的色素、添加剂、防腐剂等物质,这些物质没有一样是对身体有好处的,同时这些成分在体内代谢时需要大量的水分,所以容易越喝越渴,导致喝完一瓶又想喝一瓶,而这对于归家途中较长的游子来说,这会导致他们消化不良,同时降低免疫力。因此他们应该小口慢饮白开水,忌“牛饮”。这样有利于身体水分平衡,而且排毒养颜。

上面的知识大家都懂了吗?可不要把自己的身体给伤害了哦,希望大家都健健康康的回到家。

为什么年轻人越来越反感「亲戚」这群人?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-02-07 11:25 • 来自相关话题

这是社会阶层流动的大门短暂开启的「并发症」。

目前各答主提到的各类「聊不来」、「观念落后」、「价值观向左」等问题,尚属于表层原因,其根源都在于此——由于时代原因,你的亲戚和你不属于同一个阶层。这个「问题」,会随着社会阶层的逐步固化而得到「缓解」甚至趋于消失。

但当阶层流动的通道重新关闭,年轻人们再次只能接触到和自己同一阶层的亲戚,也不知道究竟该替那个时代中不须与「讨厌的亲戚」相处的年轻人们感到高兴,还是该替那个阶层间泾渭分明的整个时代感到叹息?

我一度是一个典型的「讨厌亲戚的年轻人」。

父亲的人生如同开挂一般,靠着近乎非人的拼搏,从一个深山里砍柴为生的农家娃,一步步走到现在成为每年全球各地飞的学术大拿,我们全家也定居在了某一线城市。但他的兄弟姐妹们可就没有那么幸运了,好一点的在当地县城开了店,差一点的还留在深山中耕田。

于是乎,从小「亲戚」对我来说,就是一个不那么友好的词汇。

打小在我记忆中,他们就隔三差五来到我们家,扯着嗓子说着我难以听懂的家乡话,每次来不一定会带来礼物,但一定会带来一些诉求:要么是借钱,要么是要帮忙找工作,要么是在家里白吃白喝好长一段时间「来城里玩」。

这些「亲戚」们来自尚不发达的地区,和你聊起来除了问你成绩怎么样,工作怎么样,就是和你诉苦,让你多回家看看。更差一点的,还会粗暴过问你的个人生活,毫不尊重你的私人空间,任由孩子把你的房间搞得天翻地覆,自己在客厅里啃得一地瓜子壳…

我相信,「讨厌亲戚的年轻人」中的大多数,都和我有或多或少相似的家庭背景。

我曾经深深不解,凭什么他们可以靠着「血缘绑架」,将各种要钱要好处的行为,做得如此自然而然?凭什么他们这样一味索要,父亲还是只能尽可能容忍?更不用说,我不理解他们为什么要在大街上大呼小叫,为什么要随地吐痰,为什么要粗暴地对待我的玩具和文具,为什么每次走之前都要「不经意」地带走我们一些东西…

长大了一点才稍微有点明白,「亲戚」和「我们」之间的冲突,小了说,是「谈不到一块去」,大了说,是「文明矛盾」在这个急剧变化的中国的缩影。我单单去责怪他们,倒显得苛责了。

在某个特殊的年代,无数文明在血色骤雨中湮灭,但这片国土上的阶层上升之门却也在一片混乱中被悄然砸开。在改革开放的四十年里,凭着智慧、汗水和机遇,一部分人「飞上枝头变凤凰」,在时代变革中脱颖而出,在拔地而起的一座座现代化城市中扎了根,他们的后代也生长在现代文明的光辉下。

于是产生了这样的两拨人:

一方是还保留着农耕时代作风,抱持熟人社会中「人多力量大」、「血缘高于一切」思想的人群,但他们和实现阶层上升的人仍保持着亲缘关系。他们认为家族里先富带动后富天经地义,因此但凡有点血缘牵扯,他们就会过来找到你,以亲缘关系为筹码,遵循着你看起来不可理喻,但在中国乡土间却其实已经施行了数千年的规矩,他们看起来市井而短视,依然在为现实计较,问你为什么不考公务员,不快点结婚生孩子。

另一方是早已浸泡在城市文明中,信仰「规则至上」、「感情优于血缘」的新生代年轻人,他们往往是阶层流动的得利者。他们重视朋友远胜亲戚,认为不论是什么关系,其基础都应该是互相尊重。他们肯定多元文化,追求有着同样价值观念的群体认同,不明白为什么要善待除了有血缘关系之外,只会带来绵绵不绝麻烦的亲戚们。

这两拨本应相差一两个世纪的人群,却被中国的高速增长拉到了同一个时空当中。矛盾,自然也就无可避免。

这是社会发展的必然之痒。

说句实话,时至今日,我也依然对我的那些亲戚们喜欢不起来,我相信你们中的不少人也会是如此。话说的再通,问题想得再透,依然无法避免的,是每年过年回家乡的尴尬不堪,是每次亲戚按门铃时的不胜其扰。

但有时我会反躬自省,说到底,我也只是恰巧有了一个好父亲,成为了社会发展的得利者。

更进一步地说,从更宏观的层面来看,每一个讨厌亲戚的年轻人,其实背后站着的,都很可能是一个沉寂了数百年,却终于随着共和国的崛起,成功实现了阶层流动的家族。这个家族还带着黄土的气息,但终于捧出了一颗掌上明珠,整个家族都渴望着狠狠抓住这个转瞬即逝的机会。

这样一看,如果付出的代价仅仅是家族中新生代和守旧亲戚们的矛盾,我们又还忍心去苛责什么呢?

其实,不会用多久,年轻人们就将不再反感亲戚。因为阶层流动的大门,从来就不会开启太久,它目前正在不疾不徐地关闭中。

等到我们的下一代,或再下一代。在城里生活的中产阶级家庭的孩子们,会像今天西方的孩子们一样,玩着高科技玩具,打小享受着通识教育,有着一群和他们价值观相同的亲戚。在关键时刻,会有一个富有的阿姨或一个位高权重的叔叔站出来,写上几封推荐信,介绍几个好工作。

在乡间,人们依然讨着自己的生活,家族里曾经出现的「凤凰男」已经成为了遥远传说,读书依然能够改变命运,但申请大学和找工作时,却不知究竟该如何与小学就开始编程,初中就通晓经济学常识的城里孩子竞争。寒门之下,再难出现贵子。

若干年后,年轻人和亲戚们彼此不再互相排斥,而是相谈甚欢,保持着紧密稳固的联系。

所有人——不管是在哪个阶层——他们都将只有和自己同属一个阶层的亲戚,城里的孩子不再能见到乡下的来客,乡里的孩子也再难找到血缘的纽带作为进城的理由。那些在经济高速发展的时代中价值观产生激烈碰撞,主要靠血缘关系维系的同一群人,伴随着阶层通道的封闭,变成了彼此井水不犯河水的好几群人。

文明社会的规则,也一步步转变为固化阶层的黄金枷锁。

说到这里,我不知道你会更喜欢哪一种状态?会否为题主提到的年轻人「越来越」反感亲戚反而感到一丝庆幸,至少这说明流动的通道还未关闭?

而此刻,听着窗外还带着浓厚乡味的鞭炮声,听着楼下依然高声喧闹的家乡话,我的心里突然有了一点五味杂陈的感觉。

在评论区碰到一些值得交流的观点,这里也统一说说我的看法:

1、是不是亲戚本来就令人生厌,跟时代背景和阶层无关?

不是的。亲戚从来就不是天生令人讨厌的。

曾有一篇发到顶刊的经济学论文论述过,如果把一群人随机放到一个环境中,他们会自动趋向于找和自己相似的人抱团,很快就会自然变成好几群人。这个「相似的」标准,可以是肤色、血缘、价值观等等。

如果不是由于价值观和地理位置的割裂,人们会自然亲近自己的亲戚,也会自发维护自己的族群。家族绝不是只有农业社会才重视的陈陋遗产,高度发达的商业社会同样重视血缘。很多西方国家,早已进入到「家族竞争」的时代,不说别的,布什、摩根、肯尼迪,这些耳熟能详的名字背后,站立的都是上流社会中长盛不衰的权势家族。

等到中国的阶层大幅度流动结束,新一代年轻人和亲戚们之间不再有价值观冲突,血缘就又会重归人群划分的重要标准,家族的重要性将重新提上台面。

2、在互联网这么发达的年代,哪怕阶层固化,难道阶层间就做不到互相理解么?

遗憾的是,做不到。

互联网曾经给过我们一些不切实际的期望,阻止阶层固化或消弭阶层对立恐怕就是其中的一个。早已有社会学论文证实,互联网的出现,在多数情况下只会让上网的人群变得更加极端,因为人们更倾向于在网上和自己价值观类似的人交流,而不是理解意见向左的人的价值观。

很多时候,网络让我们抱团取暖,互相攻伐,却没有让我们做到真正和解。「互联网让我们能看到相同的东西,从而有类似的想法」最后只能是一个幻想,每个人的时间都有限,大家最终还是选择性地看自己喜欢的东西,巩固了自己原有的价值观。

3、阶层真的会固化么?

这可能是最令人伤心的一件事了,会的,而且几乎无力阻止。

社会地位高的人后代通常掌握更多资源,更有可能继续保持高的社会地位。一代之差尚不明显,百年之差、十代之差呢?中国人上数三代多数都是农民,但现在差距就已如此巨大,可见一斑。

怎么才能阻止?高额遗产税和绝对公平的教育可能是比较是可靠的途径,但前者会打击经济活跃度,后者则极难实现:君不见素质教育正大力推行,素质教育最终的得利者,是从小看彭博的富家子弟,还是家里电脑都没有的农家娃?显然易见。

以上是一些个人想法,再次谢谢大家。

最后,对一些说我不懂得尊重亲戚,说我优越感太过的人提个建议:请先把我的文章看完。 查看全部
这是社会阶层流动的大门短暂开启的「并发症」。

目前各答主提到的各类「聊不来」、「观念落后」、「价值观向左」等问题,尚属于表层原因,其根源都在于此——由于时代原因,你的亲戚和你不属于同一个阶层。这个「问题」,会随着社会阶层的逐步固化而得到「缓解」甚至趋于消失。

但当阶层流动的通道重新关闭,年轻人们再次只能接触到和自己同一阶层的亲戚,也不知道究竟该替那个时代中不须与「讨厌的亲戚」相处的年轻人们感到高兴,还是该替那个阶层间泾渭分明的整个时代感到叹息?

我一度是一个典型的「讨厌亲戚的年轻人」。

父亲的人生如同开挂一般,靠着近乎非人的拼搏,从一个深山里砍柴为生的农家娃,一步步走到现在成为每年全球各地飞的学术大拿,我们全家也定居在了某一线城市。但他的兄弟姐妹们可就没有那么幸运了,好一点的在当地县城开了店,差一点的还留在深山中耕田。

于是乎,从小「亲戚」对我来说,就是一个不那么友好的词汇。

打小在我记忆中,他们就隔三差五来到我们家,扯着嗓子说着我难以听懂的家乡话,每次来不一定会带来礼物,但一定会带来一些诉求:要么是借钱,要么是要帮忙找工作,要么是在家里白吃白喝好长一段时间「来城里玩」。

这些「亲戚」们来自尚不发达的地区,和你聊起来除了问你成绩怎么样,工作怎么样,就是和你诉苦,让你多回家看看。更差一点的,还会粗暴过问你的个人生活,毫不尊重你的私人空间,任由孩子把你的房间搞得天翻地覆,自己在客厅里啃得一地瓜子壳…

我相信,「讨厌亲戚的年轻人」中的大多数,都和我有或多或少相似的家庭背景。

我曾经深深不解,凭什么他们可以靠着「血缘绑架」,将各种要钱要好处的行为,做得如此自然而然?凭什么他们这样一味索要,父亲还是只能尽可能容忍?
更不用说,我不理解他们为什么要在大街上大呼小叫,为什么要随地吐痰,为什么要粗暴地对待我的玩具和文具,为什么每次走之前都要「不经意」地带走我们一些东西…

长大了一点才稍微有点明白,「亲戚」和「我们」之间的冲突,小了说,是「谈不到一块去」,大了说,是「文明矛盾」在这个急剧变化的中国的缩影。我单单去责怪他们,倒显得苛责了。

在某个特殊的年代,无数文明在血色骤雨中湮灭,但这片国土上的阶层上升之门却也在一片混乱中被悄然砸开。在改革开放的四十年里,凭着智慧、汗水和机遇,一部分人「飞上枝头变凤凰」,在时代变革中脱颖而出,在拔地而起的一座座现代化城市中扎了根,他们的后代也生长在现代文明的光辉下。

于是产生了这样的两拨人:

一方是还保留着农耕时代作风,抱持熟人社会中「人多力量大」、「血缘高于一切」思想的人群,但他们和实现阶层上升的人仍保持着亲缘关系。
他们认为家族里先富带动后富天经地义,因此但凡有点血缘牵扯,他们就会过来找到你,以亲缘关系为筹码,遵循着你看起来不可理喻,但在中国乡土间却其实已经施行了数千年的规矩,他们看起来市井而短视,依然在为现实计较,问你为什么不考公务员,不快点结婚生孩子。

另一方是早已浸泡在城市文明中,信仰「规则至上」、「感情优于血缘」的新生代年轻人,他们往往是阶层流动的得利者。他们重视朋友远胜亲戚,认为不论是什么关系,其基础都应该是互相尊重。他们肯定多元文化,追求有着同样价值观念的群体认同,不明白为什么要善待除了有血缘关系之外,只会带来绵绵不绝麻烦的亲戚们。

这两拨本应相差一两个世纪的人群,却被中国的高速增长拉到了同一个时空当中。矛盾,自然也就无可避免。

这是社会发展的必然之痒。


说句实话,时至今日,我也依然对我的那些亲戚们喜欢不起来,我相信你们中的不少人也会是如此。话说的再通,问题想得再透,依然无法避免的,是每年过年回家乡的尴尬不堪,是每次亲戚按门铃时的不胜其扰。

但有时我会反躬自省,说到底,我也只是恰巧有了一个好父亲,成为了社会发展的得利者。

更进一步地说,从更宏观的层面来看,每一个讨厌亲戚的年轻人,其实背后站着的,都很可能是一个沉寂了数百年,却终于随着共和国的崛起,成功实现了阶层流动的家族。这个家族还带着黄土的气息,但终于捧出了一颗掌上明珠,整个家族都渴望着狠狠抓住这个转瞬即逝的机会。


这样一看,如果付出的代价仅仅是家族中新生代和守旧亲戚们的矛盾,我们又还忍心去苛责什么呢?

其实,不会用多久,年轻人们就将不再反感亲戚。因为阶层流动的大门,从来就不会开启太久,它目前正在不疾不徐地关闭中。

等到我们的下一代,或再下一代。在城里生活的中产阶级家庭的孩子们,会像今天西方的孩子们一样,玩着高科技玩具,打小享受着通识教育,有着一群和他们价值观相同的亲戚。在关键时刻,会有一个富有的阿姨或一个位高权重的叔叔站出来,写上几封推荐信,介绍几个好工作。

在乡间,人们依然讨着自己的生活,家族里曾经出现的「凤凰男」已经成为了遥远传说,读书依然能够改变命运,但申请大学和找工作时,却不知究竟该如何与小学就开始编程,初中就通晓经济学常识的城里孩子竞争。寒门之下,再难出现贵子。

若干年后,年轻人和亲戚们彼此不再互相排斥,而是相谈甚欢,保持着紧密稳固的联系。

所有人——不管是在哪个阶层——他们都将只有和自己同属一个阶层的亲戚,城里的孩子不再能见到乡下的来客,乡里的孩子也再难找到血缘的纽带作为进城的理由。那些在经济高速发展的时代中价值观产生激烈碰撞,主要靠血缘关系维系的同一群人,伴随着阶层通道的封闭,变成了彼此井水不犯河水的好几群人。

文明社会的规则,也一步步转变为固化阶层的黄金枷锁。

说到这里,我不知道你会更喜欢哪一种状态?会否为题主提到的年轻人「越来越」反感亲戚反而感到一丝庆幸,至少这说明流动的通道还未关闭?

而此刻,听着窗外还带着浓厚乡味的鞭炮声,听着楼下依然高声喧闹的家乡话,我的心里突然有了一点五味杂陈的感觉。

在评论区碰到一些值得交流的观点,这里也统一说说我的看法:

1、是不是亲戚本来就令人生厌,跟时代背景和阶层无关?

不是的。亲戚从来就不是天生令人讨厌的。

曾有一篇发到顶刊的经济学论文论述过,如果把一群人随机放到一个环境中,他们会自动趋向于找和自己相似的人抱团,很快就会自然变成好几群人。这个「相似的」标准,可以是肤色、血缘、价值观等等。

如果不是由于价值观和地理位置的割裂,人们会自然亲近自己的亲戚,也会自发维护自己的族群。家族绝不是只有农业社会才重视的陈陋遗产,高度发达的商业社会同样重视血缘。很多西方国家,早已进入到「家族竞争」的时代,不说别的,布什、摩根、肯尼迪,这些耳熟能详的名字背后,站立的都是上流社会中长盛不衰的权势家族。

等到中国的阶层大幅度流动结束,新一代年轻人和亲戚们之间不再有价值观冲突,血缘就又会重归人群划分的重要标准,家族的重要性将重新提上台面。

2、在互联网这么发达的年代,哪怕阶层固化,难道阶层间就做不到互相理解么?

遗憾的是,做不到。

互联网曾经给过我们一些不切实际的期望,阻止阶层固化或消弭阶层对立恐怕就是其中的一个。早已有社会学论文证实,互联网的出现,在多数情况下只会让上网的人群变得更加极端,因为人们更倾向于在网上和自己价值观类似的人交流,而不是理解意见向左的人的价值观。

很多时候,网络让我们抱团取暖,互相攻伐,却没有让我们做到真正和解。「互联网让我们能看到相同的东西,从而有类似的想法」最后只能是一个幻想,每个人的时间都有限,大家最终还是选择性地看自己喜欢的东西,巩固了自己原有的价值观。

3、阶层真的会固化么?

这可能是最令人伤心的一件事了,会的,而且几乎无力阻止。

社会地位高的人后代通常掌握更多资源,更有可能继续保持高的社会地位。一代之差尚不明显,百年之差、十代之差呢?中国人上数三代多数都是农民,但现在差距就已如此巨大,可见一斑。

怎么才能阻止?高额遗产税和绝对公平的教育可能是比较是可靠的途径,但前者会打击经济活跃度,后者则极难实现:君不见素质教育正大力推行,素质教育最终的得利者,是从小看彭博的富家子弟,还是家里电脑都没有的农家娃?显然易见。

以上是一些个人想法,再次谢谢大家。

最后,对一些说我不懂得尊重亲戚,说我优越感太过的人提个建议:请先把我的文章看完。

为什么我总觉得孩子智力不及我当年?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 30 次浏览 • 2018-02-07 11:09 • 来自相关话题

盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。

从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —

但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。 查看全部
盼望着,盼望着,期末来了,寒假的脚步近了。各位同学和家长奋战了一学期都辛苦了,该到年(qiu)终(hou)总(suan)结(zhang)的时候了。

据微信朋友圈不完全统计,目前最伤害家庭关系的事莫过于公布期末考试成绩——不仅伤害亲子关系,还严重伤害夫妻关系。半数以上的家长拿到成绩后会认为孩子的智力水平不及当年的自己;而且绝大多数夫妻认为这是对方基因所导致。

学霸夫妻为何生出学渣孩子?费心辅导功课缘何频频考试倒数?龙生龙,凤生凤竟然只是一句谎言?这是无法破除的魔咒?还是物竞天择的阴谋?欢迎收看本期《走近你大 X》。

— 孩子智力真的不及自己当年吗? —

说到智商

人们通常认为,“长江后浪推前浪”“一代更比一代强”,这可能与“弗林效应(Flynn effect)”有关。

弗林教授作为一名反种族歧视斗士,为了反驳“黑人先天智力低下”的种族主义倾向观点,开始对 IQ 测试问题进行深入追踪研究。谁料这一研究的副产品竟比主要成果更受关注——他发现,美国年轻一代的 IQ 总体高于上一代的同期水平。具体而言,从 1932 年至 1978 年,美国年轻人的 IQ 平均数提高了 14 点。而且这种情况不光在美国,在其他很多国家也都出现了。这一现象就被称为“弗林效应”。弗林效应的原因其实未有定论,大家普遍接受的可能原因包括:教育的普及、环境的丰富、营养的均衡、传染病的控制以及混种优势(Heterosis)。

所以,人们首先就接受了一个预设:孩子的智商理应比父母高——从人类总体的样本池来看,似乎也确实是这样的。

但我要说的一点是,还真不是每个孩子智商都会高于父母。这里涉及到统计学上的一个常用概念——回归(regression)。

以最直观的例子——身高为例,从历史整体进化趋势来看,人类后代的身高通常是要高于父母的。但如果一直这样高下去,经过这亿万年的进化,我们现在岂不是都应该戳到天,和太阳肩并肩了?

▲ 姚明那是多少人中才出一个的呀,也就两米多一点而已。


从事实情况来看,当前人类身高并没有比远古人类高到哪里去。

这里就涉及到了回归(regression)。

从遗传角度来说,所谓回归,指的是身高、智力、长相等具有遗传性的个体特征,都不会是一直向上增长(或向下衰落)下去的,而是会向着总体平均值趋近(回落或上升)。

所以很多家长感到孩子智力不及自己当年——不要怀疑,相信你自己的判断!不怪娃是战五渣,主要是怪你自己太优秀,偏离了人类平均值,达尔文现在决定要让你的后代回到地球表面。

— 被美化改写的记忆 —


但我还想说的是另一种情况。在关乎“娃智力不及自己当年”的吐槽中,还有很多是家长的错觉。

谁知道家长小时候是学渣还是学霸呀,反正孩子也不能穿越回去验证,还不都听你说。这倒不是指家长一定是在吹牛或者撒谎,而是——个体为了提高自尊感,获得积极情绪体验,往往会美化自己的记忆。#“有几次数学考了 100 分”会被记忆改写为“数学老是考 100 分”,“小学时曾是学霸”会被记忆美化为“从小到大都是学霸”。#

在发展心理学中有个现象被称为“积极效应”(积极效应通常会随着年龄增长而增加,在老年人群体中体现最为明显),指的是为了获得即时的心理满足,人们会采用各种情绪调节策略来为自己补充正能量。

其中的策略之一就包括“重建记忆”。具体表现为,想当年的时候,人们往往会将记忆中的事情向着更有利于自己的方向去解释。例如“我当年顿顿能吃三碗肉”“我当年一个人单挑五个”“我当年功课门门考第一”……

▲ “想当年,我的颜值可是人称‘气死小虎队,不让宁泽涛’的哦!”

所以,孩子学习不好,到底是谁的锅?

▲这真说不好,因为大家都觉得自己好棒棒,缺点都是来自对方的基因。

不过,科学虽然不负责帮你甩锅,但倒是可以解释甩锅这件事本身。

为什么大多数夫妻都觉得孩子学习不好是遗传了对方的基因呢?因为,每个人的行为背后,都有一个原始的利己(self-serving)动机在驱动。社会心理学用归因偏差(correspondence bias)来解释。

在成败归因中,成功时,个体倾向于内归因(把功劳都归因于自己);失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因(把锅甩给别人)。因为成功内归因有利于自我价值的确定(我多牛掰啊),有助提升自尊;失败外归因则减少自己在失败中的责任(不关我的事),启动自我防卫机制。

讲真,我个人还感觉,现在的教材和试题偏难,孩子过早接受不符合其年龄发展的知识体系训练……等等,都是造成“家长觉得孩子笨”这一错觉的重要原因。

所以建议各位家长以后再碰到孩子考试考不好的情况,可以把锅直接甩给老天,太不公平了,居然没让我儿子遗传我的高智商!或者甩锅给试题,啥倒霉玩应儿出这么难,还能不能让人愉快地学习了!

总之,别为这些身外之事伤了自家人的和气。毕竟,没有什么事情比好好放寒假,好好过大年更重要的了。
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