网课直播是教育普及的出路吗?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 15 次浏览 • 1 天前 • 来自相关话题

只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。 查看全部
只在城市里上过学,或者只读过重点高中的人,是很难以想象不同的教育给学生带来的差距有多么巨大。

我的父亲最近在做下乡支教,简单的来说就是乡村学校,但是不如大家想象的那么落后,基础的教育设施都是齐全的,但是无论是师资力量,还是学生本身的学习动力,都是严重不足的。大多数学生的目标仅仅就是为了过完教育,早点投入工作。但是因此说这些学生的智力水平不如普通学校以及重点学校,那是不可能的,这是由于从小受到的基础教育所带来的累计差距。

读过重点中学的人应该都有体会,当你进入一所重点中学的时候,考上大学可以说根本就不是目标。拿我的高中母校举例,西安交大附中,在中考前如果分数过线,进入的班级是火箭班,大部分的人的目标是停留在竞赛层面,从来没有人会怀疑自己考不上一所一本,甚至于老师会告诉大家,如果不好好学习,就准备去上西安交大吧。

事实上,在这样的环境下学习,反而学习的压力并不大,在上高中之前,我看的无数青春小说都在告诉大家,高中是多么的乏味,多么的压力,要挥洒大量的汗水。事实上,在我的高中生涯里,当高一读完的时候,我已经知道如果目标是为了上一本,那已经可以完成这个目标了。老师会用最快的速度让你理解知识点,三年的知识一年半就全部讲完,开始给高考做预演,拿武功来比较的话,这里就是少林武当,老师们随口讲的都是高考精义,只要你能听到,跟着周围的同学一起比划,就是这么轻松,你可以抽出大量的时间来做各类的校园活动,以及去进行自主命题的活动策划。男生们组团去网吧,打球,是非常习以为常的事情。

在高三生涯的时候,我从火箭班降到了重点班,重点班是以高考为主,老师们会把所有高考拿高分的技巧告诉你,因为他们多少都会参与或者曾经参与高考的出题和批卷,所有高考的技巧都会明明白白摆在你面前。除了讲卷子的时候,后排的人会拿着 mp4 看电影,看小说,听歌,看体育周报和篮球先锋报。即便如此,高考时除去填志愿失败而落榜的人,据我所了解的情况,班上没有一个一本以下的人,是的,没有一个。算上更不爱学习的普通班,一本率达到了 98%以上。600 分以上的人可以占到全校的 60%以上。

教育的差距就是这么可怕,我以前从来没想过也不会去想一个学生在好好学习的情况下为什么会过不了一本线,除了智商我找不到别的理由。但是当我去乡下学校看的时候,才会明白,老师们能教的及其有限,能把书本上的习题做完的人就已经是优秀的学生了。事实上大家应该知道,书本上的习题是高考的最低要求。有学习潜力的人只要出了头,就会想往外走,出的头够高,自然会被学校挖走。但是更多的普通人,他们的潜力,他们的智力,其实和普通的重点高中里的学生根本没有本质区别,只是因为环境,就被永远的打压下去。当得知了这一点的时候我甚至有些绝望,这些贫困地区的孩子究竟在学什么,他们学任何东西也很难改变命运,因为无论如何,已经和教育资源倾斜的地区拉开了巨大的无法弥补的差距。

一开始听说直播教学的时候,我是嗤之以鼻的。直播教学的课我有听过,没有参与度,没有互动,就像是机械一样,没有学习的感觉。但是对于贫困地区的孩子完全不一样,这是一道光,对于沐浴在阳光下的人,不会觉得一道光是奢侈的事情,但是对于黑暗中的人,这就是一道改变整个世界色彩的光。

特稿里讲的内容,就是目前的教育现状,甚至不光是贫困地区,连城市里一些普通的中学也在受到影响。优秀的教师被高薪挖走,优秀的生源被挖走,普通的重点都不能保证了优秀的教育,更何况贫困地区。网课直播不是唯一出路也不会是最终的出路,但是对于想破开黑暗的学生来说,这就是当下最好的出路。

陪孩子写作业,有人出家,有人顺便考了教师资格证

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 34 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

家长问:

李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?


李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。

说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。 查看全部
家长问:


李老师,我很担心对孩子的养育方式太强势了。

他今年上小学四年级,但是感觉独立性比一年级的小孩都不如,每天要我们给他穿好衣服鞋袜,才肯下床。老师反映他在学校表现也是特别被动,经常上课上着上着就走神,两眼放空。

他成绩还可以,但那是因为我和他爸爸每天逼他学习的结果。我们喊他,他才学。我们不开口,他绝对不会自己想到把作业拿出来,更不要说课外辅导书那些了。

说到这个,这几年都是泪。不知道骂过他多少次。我敢保证如果不是因为我们这样,我们现在放手,他的成绩马上就一落千丈。

就感觉平时跟他说的话都是耳旁风。说完我跟老公自己气得不行,消化半天,他该怎么样还是怎么样。

我觉得他应该长大了,不需要我们每天盯着了。但是丝毫从他身上看不出长大的迹象,是怎么回事?是不是我们太强势了,损害了他的独立性?



李松蔚老师的答复:

我倒不觉得你对孩子很强势。反倒觉得,你和爸爸一直在低声下气求他。

求什么呢?求他独立。

他若独立,便是晴天。但只要继续早上不起床,上课不认真,晚上不主动学习,你和爸爸就整日不得安宁。他哪是孩子啊,他成了你们家的祖宗。

真的,你把太多的权力给到他了。

关于独立性的问题,我在后台常常收到。有人嫌团队里的员工不够独立,有人嫌男朋友不够独立,还有人嫌自己的老爸老妈不够独立。接下来他们的问题都是:我该怎么做?怎么推动他们变得更独立一些,为自己负责?

统一的回答是:你不用推动他们。你推了,就不是他们的独立了。

你可以推动他们起床,推动他们写作业,给他们布置各种任务,可以让他们装出「独立」的样子。但你没有办法让他们真的「独立」,因为你还在为他们负责。如果他们的独立是由【你】推动出来的,他们就不是真的独立。

理解我的意思了吗。不理解也没关系,我们先聊一点别的。

你现在遇到的问题是什么?是小孩不独立吗?

我觉得不是。

小孩不独立是小孩的问题。你的问题是,你面对着一个不独立的小孩,没法把自己的生活过好。

你会焦虑,会气馁,会怀疑自己哪里做得不好。你把自己能不能幸福生活这件事,建立在「小孩是否优秀」的基础上了。你也不独立啊。

不能怪你。因为大环境就是这样。

中年夫妻,至少在国内,我们的人生价值好像一多半都是由孩子定义的。孩子没出息,你事业再成功有什么用?孩子不上进,一定是你没有尽到教养职责。

前些天我遇到一个在美国生活的朋友,得知一个噩耗。他七岁的儿子因为突发的疾病,导致不可逆的脑损伤,现在的智力水平只有一两岁,不会说话,很可能也不会好了。我以前见过那个孩子,特别机灵,会说中文和英语。

我很震惊,也很痛心,不知道他们夫妇经历这件事,这些年是怎么熬过来的。

但他们的状态很好,是真的很好。

我的朋友是基督徒,他说他接受上帝这样的安排了。怎么接受的呢?他想明白了一点。他能看到孩子每天很高兴,虽然不会说话,但能从眼神看出来。

比如吃到喜欢的东西眼睛就会发光。他想,孩子高兴那就可以了啊!孩子自己并不痛苦,那我痛苦,我就想办法让自己高兴一点。我们还是可以幸福地生活。

我不知道为什么要把他的事跟你的问题连到一起说。其实没有可比性。跟他相比你的麻烦实在太小了。但在某种程度上,他的问题比你更简单。

因为他只能接受。他很清楚这是医学的极限,他对自己有一个交代。如果你也有这么一个交代,比如有一天宇宙对你说:「这小孩就这样了,没别的问题,什么都很健康,就只需要你们每天早上给他穿衣服,晚上陪他写个作业,这事你改变不了」。我相信你也能接受。这事有多大?没有多大。

麻烦就麻烦在,没人给你这个交代。

给到你的情况是:似乎这里有你的责任,似乎。反正孩子有这样那样的问题,都可以说是家长没做好。你多做一点,或者做对一点,问题都是可以解决的。——所以你必须不断地找方法,时时紧绷,时时自我怀疑。

你不可能像我的朋友那样放过自己,心想:「只要他活得高兴就好,我也让自己活得高兴。」你是不能放过自己的。

大部分的父母——中国的父母——都不能。

你问我有什么建议,我的建议你不一定会听。

Friz Simon 在《循环提问》里介绍过一个案例。说有一个已经成年的儿子,因为精神状况不好,一直没法独立工作,在家里啃老。父母和兄弟姐妹都希望他能够早日独立,自食其力。但他是个病人啊,所以谁都不敢太用力 push 他。

只能以这样那样的方式暗示,讲道理,感化。他做一些,但是做到某个程度又不行了。久而久之这个话题甚至成了家庭的禁区,每次一说到这里,这个儿子就会反弹,要死要活的。

家人就只好让步,安抚他的情绪。但家人心里是有怨恨的。他只能承受家人的这些怨恨,继续待在家里。家人不开心,他也不开心。

Simon 对这个案例的评价是:家人太想把「独立」当成一份礼物,硬塞到儿子的手里了。但独立是不能被赠与的,独立只能靠他自己去争取。

所以 Simon 做了一个经典的干预,叫做「关心的围攻」。他说,你们想尽办法也不能让他独立,不如就算了吧,就让他保持现在这种状态。

好好享受现在的状态。他不是在家啃老吗?就把他当成一个几岁的小孩养下去好了,关心他,爱护他,接受自己要养一个永远都不会长大的孩子这一事实。在这个基础上,再努力让自己活得好一点。

很奇怪吧?这个家庭之前好像也是这么做的。这个干预似乎只是在说废话。

然而,这个干预起到了「奇迹般的效果」。

一段时间之后,这个「孩子」受不了了,决定自己搬出去生活。还找了工作。

他受不了被父母真的当成小孩一样对待。他是个成年人了,父母还是无微不至地照料他!小到今天吃什么,穿什么衣服出门,都由父母帮他决定。

是可忍,孰不可忍?

就像那些青春期的孩子一样。他们叛逆,离家出走,争取独立,但有谁是在父母的推动下才「独立」的呢?父母倒是愿意他们晚一点独立,再晚一点,小时候多可爱,父母让干嘛就干嘛,多好。——但孩子自己不愿意啊!

所以你发现这个差别在哪里了吗?

在原先的状态里,父母太想让孩子独立了。他们的愿望反而激起了孩子的反抗。他用「依赖」的方式,「反抗」父母想要他独立的意志。——某种意义上是一个悖论,他独立,反而是顺从的表现。他不独立,反倒能体现出他的独立性。

这种扭曲的状态,直到 Simon 干预之后才有了改观。父母接受了孩子的「不独立」。不但接受,甚至有点享受。

本来是空巢老人,现在重新有了被需要的感觉(妈妈甚至觉得自己可以不用养狗了),孩子自己也乐意,那就这样吧。

这样一来,孩子倒不乐意了。

他就甘心做一个被圈养的宠物,一辈子心安理得住在家里,接受父母的照顾吗?这种幸福生活他能享受多久呢?——放心,大部分孩子都享受不来。

他要长大,他要离开。他不想再被别人决定该做什么不该做什么了。他想谈恋爱,想按自己的想法布置房间,还想找一份有兴趣的工作,实现自己。

不是因为「父母」催他做,是「他」想做。

独立就成为了这个孩子自己的事。


说实话,讲到这里我觉得有点多了。

这是一个非常惊人的干预,也不太容易被大家认可。以至于我每次跟别人讲这个案例,大多数人都觉得「这也太悬了」。

很多看过书的人,甚至表示对这个案例完全没有印象。一个朋友说:「这个治疗师在中国,是要被起诉的。」

太难了,我知道。

你要充分地允许这个孩子不靠谱,看他自己会不会靠谱。

而大多数人的想法是:这种方法不适用于我们家,我们家孩子很特殊(或者老公,或者同事),他是不可能自己想要独立的,他可以无限地不靠谱。我们每天催,他都可以这么不靠谱。如果我们再允许他,他可以无限地堕落下去。

这种担心也很难反驳。

所以,就只能为他们多操一点心吧。——你看,你其实也觉得他们没办法独立。

你想要一个办法,我就想到这个办法。说完之后自己也觉得没什么说服力。

如果是面对面咨询,我会更有把握去实施这个干预。现在写成文章,可能你也是随便看一看,该催他还是去催。也好,就当是了解一种不同的思想吧。

反正催着催着,孩子也会长大。

有一点是值得安慰的,如果有一天,出现最坏的情况,你们想尽一切办法都不能让孩子更独立了,按 Simon 的说法这也可能是个转机。

因为你反而可以放下了。说不定宇宙就是给了你这么一个小孩呢?你是能接受的,对不对。

在北上广,有人为了梦想,有人没有退路

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 19 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

其实之所以年轻人们会选择远离家乡去大城市打拼,对我们大多数人来说,应该还是为了梦想吧,为了给自己、给家人拼出一个未来。

我从小的梦想,一个是当演员。因为我小时候很爱看电视,总是以为那个小盒子里所发生的事情都是真的,直到第一次去了电影院,当时是去看《泰坦尼克号》,第一次看到这么大的“电视”,才知道那些是演戏,是所谓的演员,当时的我在想:如果我也能成为银幕里的那个人,能够带给人梦想、带给人喜怒哀乐,那该有多酷!当时我只有小学三年级,我想要表演,想要当演员,但是对那个年纪、那个生长环境的我来说,几乎身边所有的人都跟我说“你别做梦了”。

我的老家在渔村,我小时候过的都是出海捕鱼、在田地里烤地瓜的日子。我们整个村子就两三百人,是很小的一个地方,连便利店都没有,整个村子只有一台钢琴。但是我们渔村是出过一个大明星的,她就是林青霞,她是我们渔村的骄傲。我小时候我家里很苦,姐姐不得以放弃了自己的学业,早早工作好替妈妈分担。其实我姐一直很遗憾她没能坚持自己年少时候的梦想,所以她比所有人都更能理解我、支持我,我记得很清楚,当时已经结婚生子的姐姐跟我说“人只活一次”。为了追求我这个在很多人看来“不靠谱”的梦想,我带着之前靠卖球鞋攒下来的 4000 块钱,从老家渔村只身一人来到台北,从临时演员做起。其实除了当演员之外,我还有另一个重要的梦想,就是让我妈妈跟姐姐,可以不用再过上这么苦的生活,当我快要撑不下去的时候,想想家人的笑容,我想,那对我来说,比什么都要重要。

刚到台北时我很不适应,陌生的环境、陌生的人群,还有陌生的物价。在我们渔村,一碗卤肉饭是 15 块钱,可在台北,一碗卤肉饭是 50 块钱,庞大的差距,让当时靠着临时演员生活的我,过着天天吃泡面的生活,去便利店里要过期的商品来裹腹,也是家常便饭。后来跑去当临时工,天天能领到现金的那种,东拼西凑的打工,才凑到了房租,当时住的房子小到没有洗手间、打开门就会碰到床。那时候心里头有个声音不断地说“还是放弃吧!”可当我想放弃的时候,脑海里总是会出现妈妈的脸,小时候为了养活我跟姐姐,她一天要打好几份工,每天都到天亮才回来,跟妈妈相比,我现在吃的这点苦又算什么呢?从小她总是告诉我,皇天不负苦心人,只要持续的努力,老天爷总会看到的,这段话,一直陪伴着我成长。

当时的生活不仅苦,也很单调,妈妈总是很担心我,经常打电话来问我的生活,我跟所有在外打拼的子女一样,只能报喜不报忧,不让她知道我的经济状况,骗她说我天天都有戏拍,实际上,有时候没有工作,我都是告诉她我去拍戏了,然后坐在公园里的椅子上,让她觉得我是在外面工作着。那时候临时演员一天的工资大概也就人民币 120 块,在台北的第一个月我挣了不到 2000 块钱,吃饭要花钱、租房要花钱……也没有多余的钱可以调剂,最常去的地方,就是不用入场费的诚品书店看书,或者去二轮戏院,那是一种播放旧电影的戏院,只要一般电影院票价的四分之一,就能让你看好几部电影,我经常在那待上一整天。最崩溃的一次,简直是我人生的低谷。那天是台北的半夜,不仅拍戏被导演骂,那时当临时演员的款项还被负责发通告的人卷款跑了,我不敢让家里知道,也不想让他们担心。没有钱就没法吃饭,饿着肚子的同时还收到了房租的催缴短信,但我已经完全付不出来了。去街上散心,恰好又看到前女友从她新男友的跑车上下来,只能说人生有时候就是比戏剧还要狗血。当时我立刻冲到公园疯狂的踹树,边踹边骂,在台北的街头痛哭,对着电线杆疯狂的打,说了一句,“去你妈的台北!”

也不是没有想过这漫长的不知尽头的奋斗要持续多久,当时我已经 24 岁了,我给自己设过一个期限,在 30 岁以前,如果没有饿死在台北,就坚持下去。可能是老天爷赏了我饭吃,每每在我快要活不下去的时候,总是会有别的机会让我过活。大概当了有 16 个月左右的临时演员,后来慢慢的有些导演愿意给我机会,开始有些广告跟 MV 的演出,当然这些收入,还是不够支付我在台北的生活。

第一个转机是我遇上了小综,有人说,什么是菩萨,就是在你困境的时候,伸出援手的那个人。他的帮助让我开始有了演出有名字的角色的机会,因为拍广告跟 MV 是不会有你的名字的。从得到有名字的戏剧角色以后,我才觉得自己终于在朝演员的道路上迈进了。第二次转机,是我遇见了陈可辛和曾国祥导演,当时试戏的时候,完完全全的没有想过能试上,只是抱着一个见偶像的心态。当我开始拍摄电影《七月与安生》以后,即使状态不好,普通话学不好,压力过大鬼剃头,拖累了拍摄的进度,但是他们从来没有骂过我,只是很细心的在教导我,告诉我什么才是一个演员。直到现在,我还是由衷的感谢他们,如果没有他们,我就不算是一个演员。
 
 
 

  虎嗅APP,

 
还留在北京的,都是没有退路的。


最近,被学区房逼离北京的爆文一篇接一篇,有人说是“阶级门票高涨”,有人说是“货币信仰裂痕”,还有人说是“政府用政策赶人”,大家说得都对。但我非常好奇的是,在这个全国阶级固化最显著的城市里,还活着 822 万常住外来人口,他们为什么不跑呢?

我们还是用数字说话吧。

1.北漂都是哪里人

根据第六次全国人口普查数据,北漂的来源地有非常明显的特征——






其实只看该省入京的绝对数量,已经基本能发现一些端倪,但还不够确信。我们再加上一个数据佐证,即“流入北京人口占当地总流出人口的比例”,来看看帝都对这个省的人到底有多少吸引力——






这样一来,形势基本就非常明朗了。以宁夏为界,左边基本都是长江以北的省份,右边基本都是长江以南的省份。可以说,在来北京的人外地人中,北中国构成了绝对主力,而河北河南更是主力中的主力。

这一点,链家购房数据也可以佐证—






从数据来看,2006 年河北人在京购房比例为 7.8%,十年来持续上升,2015 年已涨至 11.3%,不仅占比最高,而且涨幅最大。山东、东北、河南紧随其后。

2.北漂的家乡怎么样

目前逃离北京的主要原因,一是学区房(收入和教育),二是雾霾。逃离北京后,会改善这两个方面的处境吗?我们分别来看一下。

首先是国家统计局公布的全国人均可支配收入排行。






可以发现,从安徽开始,左边大多是南中国,右边大多是北中国(即北漂主要来源地)。

再看看全国人均教育经费排行。






可以发现,以贵州为坐标,左边大多是南中国(除了几个开挂的自治区),右边大多是北中国(除了两湖这种教育重灾区),而北漂第一大来源地河北更是雄踞榜尾。

最后看一下空气质量。

这是环保部最新公布的“2016 年 11 月全国 74 个大中城市空气质量监测结果”。北京已经排在全国第 58 名了,可是再往后看……






除了再次雄踞榜尾的河北省会石家庄及其它 7 个河北城市外,河南省会郑州、陕西省会西安、山西省会太原、青海省会西宁、内蒙首府呼市、宁夏首府银川、甘肃省会兰州以及直辖市天津,空气质量都比北京还差。不用说,这些城市也都是北漂重要来源地。

3.所以都是谁在逃离北京?

通过上述数据,我们对于北漂的基本构成和家乡情况有了一个初步的了解。接下来就是本文的主题了,到底是谁在逃离北京呢?

我们先通过百度搜索指数做一个辅助判断,即搜索“逃离北上广”的各省份人数。(“逃离北京”的样本过少,无法构成有效数据,而统计对于逃离一线城市的关心,已经能够代表一种趋势)






需要说明的是,上图中删除了北京上海和广东,因为很显然这三个地区的人最关心逃离北上广的话题,而在其它地区中,东南沿海的三个省份位列搜索榜首。拥有武汉和成都两座适宜生活城市的湖北四川,也名列前茅。

接下来,就是一个非常有标志意义的数据了。

在 2010 年第六次全国普查中,有一栏数据为“全国按现住地和五年前常住地分的人口”,根据这个数据,我们可以推算出“5 年前常住地为北京的人口”,即真正践行了逃离北京的人口趋势。






当然,2010 年还没有雾霾这个概念,因此对于今天的讨论也只有借鉴意义。不过依然可以看出一些端倪,排除掉环抱北京导致人口流动极大的河北这个干扰项后(河北也是北京流出人口的最主要去向,由于本表格不统计户口所在地,所以有数据上的重合),接下来依次是:上海、安徽、浙江、广东、江苏和四川。

结论似乎呼之欲出——真正关心且能践行“逃离北京”的人,要么原籍是华东及东南沿海富庶地区,要么是湖北四川这种“天府之国”的原住民。而构成北漂绝对主力的北中国土著,是既不那么关心逃离北京,更不会践行的。因为他们的家乡比北京要差多了,甚至完全失去了可比性。

2016 年,中国政法大学进行了一组社会调查,通过走访 1300 多位在京外来务工人员,得出了 54.3%的北漂未来三年将继续留京的结论。不死心的调查组又抛出两个狠问题,一是如果北京租住政策严格到位,市场上不再有群租房、隔断等低成本租房机会,你还会留在北京吗?(其实是在替政府问“以房控人”)然而,依然有 67%的北漂不会离开北京;第二个问题是你以后的孩子上学要办“五证”,非常困难和麻烦,你会把孩子送回老家上学吗?(这是在替政府问“以学控人”)然而,依然有 50%的北漂选择克服困难,把孩子送进北京的学校。

没错,对于绝大多数北中国居民来说,相比于他们凋零的家乡,坐高铁最多半天就能落脚这座人均收入全国第二、人均教育经费全国第一的城市,已经是人生最好的选择了。

最后赠送一个老掉牙的笑话:

飞机上,鹦鹉说:“这航班服务太差了,老子不坐了!”说完就打开机舱门跳出去了。猪也跟着站起来说:“你说得太对了,我也不坐了!”就跟着跳出去了。半空中,鹦鹉对猪说:“你不会飞跟我出来干嘛?”

文 / 虎嗅网 伯通 查看全部
其实之所以年轻人们会选择远离家乡去大城市打拼,对我们大多数人来说,应该还是为了梦想吧,为了给自己、给家人拼出一个未来。

我从小的梦想,一个是当演员。因为我小时候很爱看电视,总是以为那个小盒子里所发生的事情都是真的,直到第一次去了电影院,当时是去看《泰坦尼克号》,第一次看到这么大的“电视”,才知道那些是演戏,是所谓的演员,当时的我在想:如果我也能成为银幕里的那个人,能够带给人梦想、带给人喜怒哀乐,那该有多酷!当时我只有小学三年级,我想要表演,想要当演员,但是对那个年纪、那个生长环境的我来说,几乎身边所有的人都跟我说“你别做梦了”。

我的老家在渔村,我小时候过的都是出海捕鱼、在田地里烤地瓜的日子。我们整个村子就两三百人,是很小的一个地方,连便利店都没有,整个村子只有一台钢琴。但是我们渔村是出过一个大明星的,她就是林青霞,她是我们渔村的骄傲。我小时候我家里很苦,姐姐不得以放弃了自己的学业,早早工作好替妈妈分担。其实我姐一直很遗憾她没能坚持自己年少时候的梦想,所以她比所有人都更能理解我、支持我,我记得很清楚,当时已经结婚生子的姐姐跟我说“人只活一次”。为了追求我这个在很多人看来“不靠谱”的梦想,我带着之前靠卖球鞋攒下来的 4000 块钱,从老家渔村只身一人来到台北,从临时演员做起。其实除了当演员之外,我还有另一个重要的梦想,就是让我妈妈跟姐姐,可以不用再过上这么苦的生活,当我快要撑不下去的时候,想想家人的笑容,我想,那对我来说,比什么都要重要。

刚到台北时我很不适应,陌生的环境、陌生的人群,还有陌生的物价。在我们渔村,一碗卤肉饭是 15 块钱,可在台北,一碗卤肉饭是 50 块钱,庞大的差距,让当时靠着临时演员生活的我,过着天天吃泡面的生活,去便利店里要过期的商品来裹腹,也是家常便饭。后来跑去当临时工,天天能领到现金的那种,东拼西凑的打工,才凑到了房租,当时住的房子小到没有洗手间、打开门就会碰到床。那时候心里头有个声音不断地说“还是放弃吧!”可当我想放弃的时候,脑海里总是会出现妈妈的脸,小时候为了养活我跟姐姐,她一天要打好几份工,每天都到天亮才回来,跟妈妈相比,我现在吃的这点苦又算什么呢?从小她总是告诉我,皇天不负苦心人,只要持续的努力,老天爷总会看到的,这段话,一直陪伴着我成长。

当时的生活不仅苦,也很单调,妈妈总是很担心我,经常打电话来问我的生活,我跟所有在外打拼的子女一样,只能报喜不报忧,不让她知道我的经济状况,骗她说我天天都有戏拍,实际上,有时候没有工作,我都是告诉她我去拍戏了,然后坐在公园里的椅子上,让她觉得我是在外面工作着。那时候临时演员一天的工资大概也就人民币 120 块,在台北的第一个月我挣了不到 2000 块钱,吃饭要花钱、租房要花钱……也没有多余的钱可以调剂,最常去的地方,就是不用入场费的诚品书店看书,或者去二轮戏院,那是一种播放旧电影的戏院,只要一般电影院票价的四分之一,就能让你看好几部电影,我经常在那待上一整天。最崩溃的一次,简直是我人生的低谷。那天是台北的半夜,不仅拍戏被导演骂,那时当临时演员的款项还被负责发通告的人卷款跑了,我不敢让家里知道,也不想让他们担心。没有钱就没法吃饭,饿着肚子的同时还收到了房租的催缴短信,但我已经完全付不出来了。去街上散心,恰好又看到前女友从她新男友的跑车上下来,只能说人生有时候就是比戏剧还要狗血。当时我立刻冲到公园疯狂的踹树,边踹边骂,在台北的街头痛哭,对着电线杆疯狂的打,说了一句,“去你妈的台北!”

也不是没有想过这漫长的不知尽头的奋斗要持续多久,当时我已经 24 岁了,我给自己设过一个期限,在 30 岁以前,如果没有饿死在台北,就坚持下去。可能是老天爷赏了我饭吃,每每在我快要活不下去的时候,总是会有别的机会让我过活。大概当了有 16 个月左右的临时演员,后来慢慢的有些导演愿意给我机会,开始有些广告跟 MV 的演出,当然这些收入,还是不够支付我在台北的生活。

第一个转机是我遇上了小综,有人说,什么是菩萨,就是在你困境的时候,伸出援手的那个人。他的帮助让我开始有了演出有名字的角色的机会,因为拍广告跟 MV 是不会有你的名字的。从得到有名字的戏剧角色以后,我才觉得自己终于在朝演员的道路上迈进了。第二次转机,是我遇见了陈可辛和曾国祥导演,当时试戏的时候,完完全全的没有想过能试上,只是抱着一个见偶像的心态。当我开始拍摄电影《七月与安生》以后,即使状态不好,普通话学不好,压力过大鬼剃头,拖累了拍摄的进度,但是他们从来没有骂过我,只是很细心的在教导我,告诉我什么才是一个演员。直到现在,我还是由衷的感谢他们,如果没有他们,我就不算是一个演员。
 
 
 


  虎嗅APP,


 
还留在北京的,都是没有退路的。


最近,被学区房逼离北京的爆文一篇接一篇,有人说是“阶级门票高涨”,有人说是“货币信仰裂痕”,还有人说是“政府用政策赶人”,大家说得都对。但我非常好奇的是,在这个全国阶级固化最显著的城市里,还活着 822 万常住外来人口,他们为什么不跑呢?

我们还是用数字说话吧。

1.北漂都是哪里人

根据第六次全国人口普查数据,北漂的来源地有非常明显的特征——

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其实只看该省入京的绝对数量,已经基本能发现一些端倪,但还不够确信。我们再加上一个数据佐证,即“流入北京人口占当地总流出人口的比例”,来看看帝都对这个省的人到底有多少吸引力——

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这样一来,形势基本就非常明朗了。以宁夏为界,左边基本都是长江以北的省份,右边基本都是长江以南的省份。可以说,在来北京的人外地人中,北中国构成了绝对主力,而河北河南更是主力中的主力。

这一点,链家购房数据也可以佐证—

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从数据来看,2006 年河北人在京购房比例为 7.8%,十年来持续上升,2015 年已涨至 11.3%,不仅占比最高,而且涨幅最大。山东、东北、河南紧随其后。

2.北漂的家乡怎么样

目前逃离北京的主要原因,一是学区房(收入和教育),二是雾霾。逃离北京后,会改善这两个方面的处境吗?我们分别来看一下。

首先是国家统计局公布的全国人均可支配收入排行。

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可以发现,从安徽开始,左边大多是南中国,右边大多是北中国(即北漂主要来源地)。

再看看全国人均教育经费排行。

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可以发现,以贵州为坐标,左边大多是南中国(除了几个开挂的自治区),右边大多是北中国(除了两湖这种教育重灾区),而北漂第一大来源地河北更是雄踞榜尾。

最后看一下空气质量。

这是环保部最新公布的“2016 年 11 月全国 74 个大中城市空气质量监测结果”。北京已经排在全国第 58 名了,可是再往后看……

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除了再次雄踞榜尾的河北省会石家庄及其它 7 个河北城市外,河南省会郑州、陕西省会西安、山西省会太原、青海省会西宁、内蒙首府呼市、宁夏首府银川、甘肃省会兰州以及直辖市天津,空气质量都比北京还差。不用说,这些城市也都是北漂重要来源地。

3.所以都是谁在逃离北京?

通过上述数据,我们对于北漂的基本构成和家乡情况有了一个初步的了解。接下来就是本文的主题了,到底是谁在逃离北京呢?

我们先通过百度搜索指数做一个辅助判断,即搜索“逃离北上广”的各省份人数。(“逃离北京”的样本过少,无法构成有效数据,而统计对于逃离一线城市的关心,已经能够代表一种趋势)

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需要说明的是,上图中删除了北京上海和广东,因为很显然这三个地区的人最关心逃离北上广的话题,而在其它地区中,东南沿海的三个省份位列搜索榜首。拥有武汉和成都两座适宜生活城市的湖北四川,也名列前茅。

接下来,就是一个非常有标志意义的数据了。

在 2010 年第六次全国普查中,有一栏数据为“全国按现住地和五年前常住地分的人口”,根据这个数据,我们可以推算出“5 年前常住地为北京的人口”,即真正践行了逃离北京的人口趋势。

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当然,2010 年还没有雾霾这个概念,因此对于今天的讨论也只有借鉴意义。不过依然可以看出一些端倪,排除掉环抱北京导致人口流动极大的河北这个干扰项后(河北也是北京流出人口的最主要去向,由于本表格不统计户口所在地,所以有数据上的重合),接下来依次是:上海、安徽、浙江、广东、江苏和四川。

结论似乎呼之欲出——真正关心且能践行“逃离北京”的人,要么原籍是华东及东南沿海富庶地区,要么是湖北四川这种“天府之国”的原住民。而构成北漂绝对主力的北中国土著,是既不那么关心逃离北京,更不会践行的。因为他们的家乡比北京要差多了,甚至完全失去了可比性。

2016 年,中国政法大学进行了一组社会调查,通过走访 1300 多位在京外来务工人员,得出了 54.3%的北漂未来三年将继续留京的结论。不死心的调查组又抛出两个狠问题,一是如果北京租住政策严格到位,市场上不再有群租房、隔断等低成本租房机会,你还会留在北京吗?(其实是在替政府问“以房控人”)然而,依然有 67%的北漂不会离开北京;第二个问题是你以后的孩子上学要办“五证”,非常困难和麻烦,你会把孩子送回老家上学吗?(这是在替政府问“以学控人”)然而,依然有 50%的北漂选择克服困难,把孩子送进北京的学校。

没错,对于绝大多数北中国居民来说,相比于他们凋零的家乡,坐高铁最多半天就能落脚这座人均收入全国第二、人均教育经费全国第一的城市,已经是人生最好的选择了。

最后赠送一个老掉牙的笑话:

飞机上,鹦鹉说:“这航班服务太差了,老子不坐了!”说完就打开机舱门跳出去了。猪也跟着站起来说:“你说得太对了,我也不坐了!”就跟着跳出去了。半空中,鹦鹉对猪说:“你不会飞跟我出来干嘛?”

文 / 虎嗅网 伯通

但愿你的眼睛,只看得到笑容

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 21 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

我想,没养过娃的人一定难以想象两脚兽幼崽的发育可以有多么慢。

我娃六七个月的时候,我有个朋友有点感叹地问:是不是熬到五六个月小孩子就能和你交流点意思了吧?

我给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵呵。

我娃满一岁了,有朋友问我:是不是可以开始讲道理了?都一岁了啊,可以跟大人对话了吧?

我又给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵。

 

在我生娃之前,我知道小婴儿很麻烦,知道对于小婴儿来说一切都是从零开始,但是根本没有想到对于婴儿的“从零开始”到底是怎样一个概念。

就拿一个简单的“用手”来举例子吧。

刚出生到三个月,她的世界里根本没有“手”这个概念!胳膊的挥舞都是下意识的,有时候小胳膊自己挥到眼前,能把自己吓哭了!

三个多月,这才刚刚发现爪子可以塞嘴里啃啃。这是发现了新大陆,整天爪子塞嘴里啃得啧啧作响,拽都拽不出来。至于爪子还能拿来做什么?对不起不知道!我只知道爪子能啃!

四个月,开始发现,咦,我好像可以把手指张开,然后合上,这样能抓到玩具了!

五个月,终于发现,哦哦,原来我可以把胳膊伸出去,拿一个远处的东西!——你看,对于成年人来说完全是下意识的“伸手拿东西”这个动作,婴儿学了将近半年。

 

再说大动作的发育。都说三翻六坐八爬一周走,在生娃之前我以为这是大部分宝宝都能做到的速度,后来才发现,能遵循这个发育速度的属于先进娃!很先进很先进的那种!

三个月翻身?五个月能翻过来就算挺好的。

六个月坐?能摆成坐姿用手撑住不倒就算合格了。

八爬?有不少孩子根本不爬;十个月十一个月才开始爬行的也大有人在。

一周走?儿医表示,没几个小孩子一周岁的时候能走。十八个月之前能独立走就是正常。我们十几个娃妈一起组织了个集体生日 party,十几个一周岁的孩子,一共只有三个孩子能自己放手走路,剩下的还都是爬行动物。

至于语言认知?我们不说先进娃,只说一个普通的平均的一周岁孩子,她能做到的也就是:知道一些常用物体的发音;让拍手能拍个手;让挥手能挥个手;让把小鸭子拿来能给你拿个小鸭子;让去找爸爸能去找个爸爸。也就是说,停留在非常浅层的“名词”和“指令”阶段。至于抽象概念,至于逻辑,那是不可能理解的。她脑袋里还没有那根弦。至于能说什么,儿医是说十八个月能讲五个词就算合格。满周岁不会有意识地叫爸妈很正常,甚至一大半孩子还都不会。

 

所以,人类幼崽这东西,慢得非同一般。从没见过自然界中哪种动物的幼崽可以没用到这个程度。生下来时软趴趴除了吃奶拉屎嚎哭啥也不会;辛辛苦苦养育了一整年,三百六十五个日夜,养了一整年的崽子仍然满地乱爬,嗷嗷乱叫,打也打不得,骂也听不懂,大人只能继续叹着气熬熬熬。养了一年娃之后我的最大感叹是:为啥人类到现在还没有灭绝?养崽子这事也太反人类了吧!

 

另一个值得一提的有趣事实是:小孩子的很多变化是一夜之间发生的。

在没养娃之前,我以为小孩子的成长应该是线性的,循序渐进,慢慢地学习掌握一个技能。但是真的养起来,才知道:小孩子的成长很多时候是爆发性的。在爆发之前她会积累很久很久,然后忽然给你惊喜一下。有老话说“小孩子一天一个样”,其实并不是说小孩每一天都有新变化。而是说,小孩子经常会忽然掌握个新技能,一下子就和昨天一点也不一样。

举个例子,就说认生。

在没养娃之前,我以为小孩子认生是应该从四五个月起就知道谁是妈妈,谁是陌生人,对陌生人表现出来一些警觉才对。然而,我家希希在将近九个月的时候仍然对于陌生人没有警惕心,谁抱都可以,抱着离开妈妈去另一个房间也可以。那时候我真的有点担忧,不知道她这样不懂认生是不是有问题。(对于一个爱担心的妈妈来说,自闭症论坛都偷偷看了好久!)

然而,九个月的某一天,我们照常出门散步,邻居阿姨也照常过来打个招呼,希希盯着邻居阿姨的脸,忽然“嗷”一声狂嚎起来!

在那天开始,只要有陌生人盯着她的脸看,希希一定狂嚎不止,直到别人扭过头去;她这才停下眼泪,抽泣着小心翼翼地打量人家。如果人家转过头又望她,她再开始吓得嗷嗷嗷嗷。

说句实话,她开始认生嗷嗷哭之后,我乐坏了。那几天我天天带她出去见人,每当她被陌生人吓哭,我就在心里窃喜。

有趣的是,她开始认生之后我就发现她打量别人的眼神和之前都不一样了。在那之前,她眼里的陌生人就好像是背景噪音,她知道有人在附近但是她不怎么在意。在懂得认生之后,她开始小心翼翼地打量别人,警惕地看着别人的脸,并且总是检查妈妈到底在不在身边。如果陌生人离得近了,或者妈妈离得远了,她就觉得危险,一咧嘴嚎给你看!

这么一个天翻地覆的变化,居然是一夜之间发生的。现在想想,我都觉得不可思议。就好像是她脑袋里的一根弦忽然接上了一样,非常的神奇。

在那之后,很多变化也出现在一夜之间。

 

比如,希希原本是不懂得主动拿东西给我的。有一天在我们坐车出去玩的时候,爸爸在前面开车,我坐在后面逗安全座椅里的希希玩,拿玩具逗她,捏出声音给她听。她举起玩具,我假装抢走。那一瞬间她忽然惊呆了,然后嘎嘎笑了起来。明显地,她开始主动把东西举到我面前,我拿走了她就乐出声。就从那一天起,她学会了主动拿东西给妈妈,妈妈不接的话,她就嗷嗷叫着把东西怼到我脸上。

比如,在十一个月的某一天,希希忽然学会了伸手指东西。望着她想要的东西伸爪子,然后冲着我嗯嗯地叫。

比如,在十一个半月,我对她说“南瓜”,以为她听不懂,是第一千遍对牛弹琴。她忽然从玩具堆里准确地拿出了一个南瓜玩具,塞到了我手里。

 

在养娃之前,我听过那句老话说“不养儿不知父母恩”。但是在养娃一年后,我的感悟却是,不养儿不知父母心。——我不觉得我对我家破崽子有什么恩情,也不指望她报答。但是我深深地感悟到了为人父母的心情。那是无休止的挂念,和无休止地在乎。我会盯着她每一个微小的变化并窃喜好久,也会为别人根本不会关注的小事情担心几天几夜。幸而我并没有成为一个晒娃狂魔。不过确实在朋友圈里分了一个特殊的“晒娃”小组,里面是家人亲朋和一些当妈之后才认识的宝宝差不多大的妈妈朋友,这样每隔一两天发一点小照片小趣事,想必大家不会觉得太心烦。

当了妈妈之后,我确实发现自己看待世界的方式开始有了区别。我开始真切地意识到,每个人,我们身边的每个人,都曾经是父母怀中珍贵无比的小宝贝。无论这个人是多么平庸无能,在他的父母心中他都是独一无二的存在,有着独一无二的优点。怀着这样的心情去看别人,也就忽然意识到,每个人作为一个整体,他是不能被智商、工作、才干等等这些事情所定义的。

还记得我读中学的时候,有一个成绩倒数的男生喜欢上了一个成绩很好的女生,那时候我心中默默觉得那男生很可笑,怎么能配得上。然而现在回头想想,这才意识到,虽然那个男生成绩不好,可是在人格上他们是完全平等的啊,为什么一个成绩不好的男生就没有资格喜欢优秀的女生呢?再说,只是考试分数高一些低一些而已,也并不是说成绩好就优秀到哪里去呀。如果以后我的孩子读书差一点,难道我会觉得她因此不配喜欢班上很出众的小男生吗?不会呀。我仍然会鼓励她勇敢坦诚地去追求自己心目中想要的东西,并且会告诉她,读书的能力不代表什么;成绩也不代表什么。世界上有太多太多的东西,比那些外在的标准重要得多。而且,每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情,要扬长避短,也要迎难而上。

希希还在我肚子里的时候,我希望她健康聪明。现在她一岁了,我只希望她可以成长为一个身心健康的人,愉快地享受人生。以后爱交男朋友交男朋友,爱交女朋友交女朋友,结不结婚生不生娃随她便,高兴就好咯。 查看全部
我想,没养过娃的人一定难以想象两脚兽幼崽的发育可以有多么慢。

我娃六七个月的时候,我有个朋友有点感叹地问:是不是熬到五六个月小孩子就能和你交流点意思了吧?

我给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵呵。

我娃满一岁了,有朋友问我:是不是可以开始讲道理了?都一岁了啊,可以跟大人对话了吧?

我又给了她满脸的呵呵呵呵呵呵呵。

 

在我生娃之前,我知道小婴儿很麻烦,知道对于小婴儿来说一切都是从零开始,但是根本没有想到对于婴儿的“从零开始”到底是怎样一个概念。

就拿一个简单的“用手”来举例子吧。

刚出生到三个月,她的世界里根本没有“手”这个概念!胳膊的挥舞都是下意识的,有时候小胳膊自己挥到眼前,能把自己吓哭了!

三个多月,这才刚刚发现爪子可以塞嘴里啃啃。这是发现了新大陆,整天爪子塞嘴里啃得啧啧作响,拽都拽不出来。至于爪子还能拿来做什么?对不起不知道!我只知道爪子能啃!

四个月,开始发现,咦,我好像可以把手指张开,然后合上,这样能抓到玩具了!

五个月,终于发现,哦哦,原来我可以把胳膊伸出去,拿一个远处的东西!——你看,对于成年人来说完全是下意识的“伸手拿东西”这个动作,婴儿学了将近半年。

 

再说大动作的发育。都说三翻六坐八爬一周走,在生娃之前我以为这是大部分宝宝都能做到的速度,后来才发现,能遵循这个发育速度的属于先进娃!很先进很先进的那种!

三个月翻身?五个月能翻过来就算挺好的。

六个月坐?能摆成坐姿用手撑住不倒就算合格了。

八爬?有不少孩子根本不爬;十个月十一个月才开始爬行的也大有人在。

一周走?儿医表示,没几个小孩子一周岁的时候能走。十八个月之前能独立走就是正常。我们十几个娃妈一起组织了个集体生日 party,十几个一周岁的孩子,一共只有三个孩子能自己放手走路,剩下的还都是爬行动物。

至于语言认知?我们不说先进娃,只说一个普通的平均的一周岁孩子,她能做到的也就是:知道一些常用物体的发音;让拍手能拍个手;让挥手能挥个手;让把小鸭子拿来能给你拿个小鸭子;让去找爸爸能去找个爸爸。也就是说,停留在非常浅层的“名词”和“指令”阶段。至于抽象概念,至于逻辑,那是不可能理解的。她脑袋里还没有那根弦。至于能说什么,儿医是说十八个月能讲五个词就算合格。满周岁不会有意识地叫爸妈很正常,甚至一大半孩子还都不会。

 

所以,人类幼崽这东西,慢得非同一般。从没见过自然界中哪种动物的幼崽可以没用到这个程度。生下来时软趴趴除了吃奶拉屎嚎哭啥也不会;辛辛苦苦养育了一整年,三百六十五个日夜,养了一整年的崽子仍然满地乱爬,嗷嗷乱叫,打也打不得,骂也听不懂,大人只能继续叹着气熬熬熬。养了一年娃之后我的最大感叹是:为啥人类到现在还没有灭绝?养崽子这事也太反人类了吧!

 

另一个值得一提的有趣事实是:小孩子的很多变化是一夜之间发生的。

在没养娃之前,我以为小孩子的成长应该是线性的,循序渐进,慢慢地学习掌握一个技能。但是真的养起来,才知道:小孩子的成长很多时候是爆发性的。在爆发之前她会积累很久很久,然后忽然给你惊喜一下。有老话说“小孩子一天一个样”,其实并不是说小孩每一天都有新变化。而是说,小孩子经常会忽然掌握个新技能,一下子就和昨天一点也不一样。

举个例子,就说认生。

在没养娃之前,我以为小孩子认生是应该从四五个月起就知道谁是妈妈,谁是陌生人,对陌生人表现出来一些警觉才对。然而,我家希希在将近九个月的时候仍然对于陌生人没有警惕心,谁抱都可以,抱着离开妈妈去另一个房间也可以。那时候我真的有点担忧,不知道她这样不懂认生是不是有问题。(对于一个爱担心的妈妈来说,自闭症论坛都偷偷看了好久!)

然而,九个月的某一天,我们照常出门散步,邻居阿姨也照常过来打个招呼,希希盯着邻居阿姨的脸,忽然“嗷”一声狂嚎起来!

在那天开始,只要有陌生人盯着她的脸看,希希一定狂嚎不止,直到别人扭过头去;她这才停下眼泪,抽泣着小心翼翼地打量人家。如果人家转过头又望她,她再开始吓得嗷嗷嗷嗷。

说句实话,她开始认生嗷嗷哭之后,我乐坏了。那几天我天天带她出去见人,每当她被陌生人吓哭,我就在心里窃喜。

有趣的是,她开始认生之后我就发现她打量别人的眼神和之前都不一样了。在那之前,她眼里的陌生人就好像是背景噪音,她知道有人在附近但是她不怎么在意。在懂得认生之后,她开始小心翼翼地打量别人,警惕地看着别人的脸,并且总是检查妈妈到底在不在身边。如果陌生人离得近了,或者妈妈离得远了,她就觉得危险,一咧嘴嚎给你看!

这么一个天翻地覆的变化,居然是一夜之间发生的。现在想想,我都觉得不可思议。就好像是她脑袋里的一根弦忽然接上了一样,非常的神奇。

在那之后,很多变化也出现在一夜之间。

 

比如,希希原本是不懂得主动拿东西给我的。有一天在我们坐车出去玩的时候,爸爸在前面开车,我坐在后面逗安全座椅里的希希玩,拿玩具逗她,捏出声音给她听。她举起玩具,我假装抢走。那一瞬间她忽然惊呆了,然后嘎嘎笑了起来。明显地,她开始主动把东西举到我面前,我拿走了她就乐出声。就从那一天起,她学会了主动拿东西给妈妈,妈妈不接的话,她就嗷嗷叫着把东西怼到我脸上。

比如,在十一个月的某一天,希希忽然学会了伸手指东西。望着她想要的东西伸爪子,然后冲着我嗯嗯地叫。

比如,在十一个半月,我对她说“南瓜”,以为她听不懂,是第一千遍对牛弹琴。她忽然从玩具堆里准确地拿出了一个南瓜玩具,塞到了我手里。

 

在养娃之前,我听过那句老话说“不养儿不知父母恩”。但是在养娃一年后,我的感悟却是,不养儿不知父母心。——我不觉得我对我家破崽子有什么恩情,也不指望她报答。但是我深深地感悟到了为人父母的心情。那是无休止的挂念,和无休止地在乎。我会盯着她每一个微小的变化并窃喜好久,也会为别人根本不会关注的小事情担心几天几夜。幸而我并没有成为一个晒娃狂魔。不过确实在朋友圈里分了一个特殊的“晒娃”小组,里面是家人亲朋和一些当妈之后才认识的宝宝差不多大的妈妈朋友,这样每隔一两天发一点小照片小趣事,想必大家不会觉得太心烦。

当了妈妈之后,我确实发现自己看待世界的方式开始有了区别。我开始真切地意识到,每个人,我们身边的每个人,都曾经是父母怀中珍贵无比的小宝贝。无论这个人是多么平庸无能,在他的父母心中他都是独一无二的存在,有着独一无二的优点。怀着这样的心情去看别人,也就忽然意识到,每个人作为一个整体,他是不能被智商、工作、才干等等这些事情所定义的。

还记得我读中学的时候,有一个成绩倒数的男生喜欢上了一个成绩很好的女生,那时候我心中默默觉得那男生很可笑,怎么能配得上。然而现在回头想想,这才意识到,虽然那个男生成绩不好,可是在人格上他们是完全平等的啊,为什么一个成绩不好的男生就没有资格喜欢优秀的女生呢?再说,只是考试分数高一些低一些而已,也并不是说成绩好就优秀到哪里去呀。如果以后我的孩子读书差一点,难道我会觉得她因此不配喜欢班上很出众的小男生吗?不会呀。我仍然会鼓励她勇敢坦诚地去追求自己心目中想要的东西,并且会告诉她,读书的能力不代表什么;成绩也不代表什么。世界上有太多太多的东西,比那些外在的标准重要得多。而且,每个人都有自己擅长的事情和不擅长的事情,要扬长避短,也要迎难而上。

希希还在我肚子里的时候,我希望她健康聪明。现在她一岁了,我只希望她可以成长为一个身心健康的人,愉快地享受人生。以后爱交男朋友交男朋友,爱交女朋友交女朋友,结不结婚生不生娃随她便,高兴就好咯。

如何停止喜欢上那些错误的人?

情感law 发表了文章 • 0 个评论 • 26 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。


在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引

虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者

我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略

临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲。

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们 查看全部


年末来跟大家一起聊聊找伴侣的事情~今天要聊的,是你为何会被特定类型的人吸引。



在生活中,我们可能都听过这样一个问题:“你喜欢什么类型的人?”

人在选择伴侣时,似乎都有自己偏好的“类型”——我们总是被拥有某种特质的人吸引。而在被问到这个问题时,很多人会脱口而出一些讨人喜欢的特质,比如好看、有趣、聪明等等。

但现实中真正吸引我们的人,可能与想象中自己会喜欢的类型完全不同。我们可能会一次次地喜欢上看起来并不符合自己标准的人、甚至明知是错的人。而在回顾时如果足够细心捕捉,你会发现,那些对我们有吸引力的人的确存在某种共同点——虽然这个共同点可能并不容易被察觉。

为什么我们会被特定的人吸引?这种吸引又反映了我们自身的哪些特质?来和大家聊聊“吸引力”这个话题。

吸引力有什么基本法则?

抛开每个人的具体情况不谈,人与人之间是否会相互吸引,的确存在一些通用规则。下面是几种常见的吸引力法则:

1. 我们会喜欢那些喜欢我们的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)认为,人与人之间吸引力的核心是“获得回报”和“正向互动”。简单来说,人容易被主动向自己散发好感与善意的人吸引,而两人之间的良性互动又会增强这种吸引力。

Berstein(2015)还指出,我们会衡量对方接受自己的可能性。这种“被接受的可能性”与个体的安全感相关,我们在判断一个人吸引力时,“有没有可能被接受”会比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上离得近的人更有吸引力

心理学家们在麻省理工学院(MIT)的学生宿舍内开展了一项关于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他们发现大学生对和自己宿舍楼住得近的同学好感度会更高。

3. 我们更可能喜欢熟识的人

在一个关于单词的实验中,实验者向被试展示了一系列单词,单词是一种被试不认识的语言。实验者把不同的单词以不同的次数向被试展示,然后让被试按照好感程度给单词排序。结果显示,被试者看到次数多、更熟悉的单词,好感度会更高。

这个实验的效应在人和人之间也会发生。我们倾向于喜欢那些常联系的人。重复的接触他人,甚至仅仅是图像,通常能增加我们对他们的好感度。

这就是多看效应(mere exposure effect)。多看效应指的是,单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示,如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的,反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。但如果是第一眼就讨厌的东西,多看效应则会让我们更加讨厌它。

4. 我们更容易被和自己颜值相当的人吸引


虽然大家都标榜自己是“颜控”,但事实上,真正会吸引到我们的是那些和自己颜值水平差不多的人。这就是社会心理学中经典的“配对假说”。

研究发现,两人外貌的匹配程度直接影响了一段关系是否快乐、长久。相比起颜值差异较大的情侣,外貌般配的情侣表示自己对关系更满意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

为什么会一直被特定类型的人吸引?

除了上述这些泛泛的吸引力法则以外,还有一些更具体的情况:

1. “我喜欢那种和自己完全相反的人”

Christine Hammond 认为,人们在对方与自己能够“功能互补”时,会喜欢和自己非常不同的人。这种“互补”指的是,一个人本身的人格特质给自己带来了一些困扰或限制,而与自己性格截然相反的人刚好能弥补自己性格的局限。比如:

a. 内向者和外向者:

对于极其内向的人来说,他们即便不觉得自己不擅长人际交往有什么问题,也会不自觉地被那些在人群中闪闪发光的外向者吸引。同时,在社交情境中,一个外向的伴侣也能够帮他们稳定住局面,缓解他们的焦虑。

另一方面,外向者也会欣赏内向者身上那种天然的沉静和与自己相处的能力。善于自省和观察、捕捉细节的内向者对外向者来说是极佳的倾听者,他们能给外向者带来全新的视角和洞察。

b. 敏感者和迟钝者:

对自我和他人情绪太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常会被一些和自己完全相反的、“神经大条”的人吸引。他们会被这类人的天然和快乐感染,觉得在这些人面前自己是更加放松的——这种放松感对他们来说难能可贵。

而那些对情绪不太敏感的人可能自我的整体幸福感会更高,但由于他们在这方面的“钝感”,导致他们无法在恰当的时刻做出恰当的、他人期望的情绪反应。因此他们也会在生活中遇到一些障碍,尤其是在人际交往方面。所以,迟钝的人也会觉得那些情绪丰富,并且能轻易察觉到他人情绪的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因为你们的心理障碍相互“匹配”

有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思维和行为模式刚好符合另一方不健康的需求:

a. 边缘型人格和依赖型人格

边缘型人格障碍具有对被抛弃的极度恐惧、情绪起伏不定和极其缺乏与他人之间的边界感等特点,这样的伴侣对常人而言是很难忍受的。即使是最亲密伴侣,我们也无法接受一个人肆意地入侵、破坏我们的个人边界。

然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的依赖型人格障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

b. 有问题者与助人者


我们在过去的推送中曾多次提到“依赖共生”(Codependency)这个概念,这是一种乍看像爱情,实则却是一种与爱无关的、病态的关系。

在一段狭义的共生关系中,两人中需要一方有某些成瘾性的问题,比如无法自控地出轨、性瘾、嗜酒等,对自己和他人都难以负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“问题”和“不负责任”,在过分地看护和管控另一方中获得自己的价值感——这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上,给予 Ta 并不需要的过多的关怀,为此可以完全忽略自身的需要。

一段共生关系中,往往两个人都既是受害者,又是同谋:一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“成瘾者”和“助人者”之间存在着天然的吸引。这种共生关系的结构十分稳固,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

3. 明知是错的人,却一次又一次地犯错

有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。

甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。

这就是我们说的,“因为太恨 Ta,所以爱上了像 Ta 的人。”常见的一种是,有些人反复爱上与伤害自己的父亲 / 母亲相像的人。人在幼年时期会本能地渴望和寻求来自父母的关注和爱,如果这个愿望未能被满足,它就可能延续到成年后,即使我们表面上压抑了这种愿望。

因此,在童年被父母忽视、否定,怎样讨好都不能得到对方关注和爱的人,会在长大后被和自己父母类似的人吸引。在潜意识中想要从这些和他们相似的人身上得到曾经缺失的爱,以这样的形式来完成童年未竟的心愿。

无法抗拒的吸引力的背后:是儿时形成的防御策略


临床心理学家 Lisa Firestone 指出,在大多数情况下,两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制,是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式,它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境,在那样的时刻保护自己。我们可以简单理解为,儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式,这些方式曾经保护过我们,我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段

Firestone 认为,我们在选择伴侣时,会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如,一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人,可能会选择一个咄咄逼人的伴侣,因为对方的咄咄逼人为 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人,往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破,我们会通过主动的选择,构建出自己熟悉的情境。

由此可见,人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合,甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处,能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时,和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子,一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人,总是爱上那些疏离的人。这是因为,一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念,一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方,不断确认对方的爱。

这个世界的不公平之处也就在于此,一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

如果吸引你的是无法给你健康亲密关系的人,该怎么办?

首先要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且感到虚弱,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

有两个需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同点或许并不那么显而易见。他们可以是看似很不同的人,不论是外表还是性格。他们相似的可能只是某种不易察觉的行为模式,或是在特定情况下某种微妙的反应。

第二,在你眼里,一个人吸引你的地方可能只是一种表象,这种表象下的本质才是你真正需要警惕的。比如,你可能觉得自己会被那些看起来漫不经心又有些神秘感的人吸引,因为使他们显得有深度又有趣。

但事实上,你可能是迷恋对方情绪匮乏这个特点,以及被 Ta无法理解你这一点吸引。这种吸引的背后就与你的防御机制有关。

又或者,你发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求你给予关注的人,你觉得自己可能喜欢自信的人,但实际上吸引你的是他们强烈的控制欲

因此,如果你发觉自己总是喜欢上对自己不好的人,总是进入让自己不快乐的关系之中,那么你首先要做的就是参考上面的例子,认真觉察这些人之间有什么共同点,他们吸引你的实质又是什么。这种实质很有可能就是在不断地给你那些负面的防御机制注入养分的东西。

弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中真正的需求是什么。除了自省以外,你还需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由——那时的你是清楚为什么这些人不能是你的伴侣的。

同时,你也需要考虑周围亲友的意见。人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

总是爱上无法好好爱自己的人,也意味着你可能缺乏自我关怀能力。因此,身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

最后,当你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付诸行动了。你需要有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。

这种舒适区以外的尝试一开始会让你觉得不舒服,因为这样的人会挑战你固有的防御机制。比如,要一个迷恋那种对自己若即若离的人去试着和一个主动接近自己、关怀自己的人相处,他们会不习惯,甚至会觉得反常和不适——为什么这个人对我这么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但实际上,是我们旧时用来保护自己的方式将我们带向了错误的方向,它让我们不明白健康的依赖关系是什么样的。试着接触那些挑战自己防御机制的人,就是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

最后,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的人,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

以上。愿我们都能爱值得的人。

KY 作者 / 咯咯 编辑 / KY 主创们

“假如能看到别人的死亡时间,该不该告诉他们?”

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 6 天前 • 来自相关话题

如何评价《奇葩说 第五季》第二十三期「假如能看到别人的生命长度该不该告诉他们」(半决赛)?

 
不得不说,黄执中本场的表现十分亮眼。这种带有话剧感且富有感染力的沉浸式辩论,是决定短时间选票摇摆方向最有力的呈现方式。

但刨除掉所有感情色彩的部分,第一个假设的论点有逻辑漏洞,其实更适合正方来当矛用。相比之下,第二个论点反方用起来更有说服力,但论据铺得不够开。

分别说一下。

第一个假设:假如「生命长度」是跳动的数字,这个数值是由一切随机、混沌、细小的决策,以及漫长的因果链所导致的。也就是说,全世界人类行为的随机交叉所产生的无数种可能性,将会导致这个数值时刻在变动。

打个比方,你看到朋友的生命长度只剩三年,你转头再回头,发现数字变为了两年,原来是朋友打算不去明天公司组织的每年体检了。

于是,你出于不忍心和关心,把事实告诉了他:「好兄弟,其实我真的不愿意告诉你,可我想了想觉得说出来是对你好……你的生命只剩三年了,该享受的福利都享受吧,也做一些自己喜欢做的事,别留下什么遗憾。」

在你脱口而出的瞬间,朋友头顶的数字瞬间跳成了三天,他先是十分震惊,然后草草应下,回到家里精神逐渐崩溃,茶饭不思,滴水不进,根本无法承受这样的打击,三天后在家中跳楼身亡。

朋友原本的三年大限,可能是因为两年后得了绝症,可能是因为三年后某一天的意外,但他最后只活了三天,却是因为你告诉了他「你的生命只剩三年」,他选择了消极应对,于是数字瞬间发生改变。

既然「生命长度」是可以被蝴蝶效应所影响的,数字变少显然不是我们希望看到的,但我们完全可以将数字变多:在告知朋友之后,开导他、陪伴他、帮助他树立积极的心态,最后陪伴他走完三年余生。

甚至有可能,如黄执中所举例的,一款新药在两年后研发成功。朋友每天坚持服药,随着治疗的进行,头顶的生命数字不断 +1、+10……这,难道不是我们愿意看到的结果吗?

所以,如果「生命长度」是跳动的,告诉他们并不是做不到。你看得到,也可以说出来。

至于该不该对所有人说,如晶之前提到了「我不该说,因为不想背上所有人的生命责任」,这部分其实论证比较充分,是个难得的亮点。

现在来到第二种假设:「生命长度」是固定的,无论人们的行为和认知如何改变与交错,这世界每个人的「血量」就那么多,一切都是命中注定。

这个假设完全进入了《三体》里「毁灭你,与你何干」的宿命论场域。黄执中的论点是,「我们的自由意志和想法,对一切事情都无法改变。」

其实「宿命论」细思极恐。

打个比方,在你出现之前,有人能活到 80 岁,有人几个月后因为意外而死,有人刚出生就夭折了。

你出现之后,如果选择什么都不说,只是默默地看着每个人头顶的数字,世界将一切安好。

但如果你告诉了一个人,只需一个人,这个生命值查阅系统将会直接宕机。

为什么?

首先记住,现在是「宿命论」在时间意义上的前提假设,即一个人的生命长度不会因任何变量而改变。

假如一个人的生命长度是 80 岁,在你没告诉他之前,他的一生是走过了风风雨雨、好不容易躲避了无数意外,才安稳地活到了 80 岁无疾而终。

但在你告诉他之后,他这 80 年的生命意义瞬间发生了变化:无论他是跳楼、爆头、被捅几百刀,他都不会死亡。因为任何外界因素的改变都不会影响他的生命长度。从某种意义上来讲,80 岁之前的他就是永生的。

你可能会说,就算跳楼不死也会瘫痪,成植物人,这种所谓的「永生」有什么意义呢?

假如你的生命只剩三天,我告诉你你只有三天可活了,你会首先挑战「花式作死老子就是作不死」这种玩法吗?

如果你是个性本善之人,知道了自己弥留之日不久,首先想到的可能是多做些有意义的事,不枉来过这一生。

但如果你性本恶,甚至只是对社会有那么点小偏见,对权力有那么点小渴求,既然只有三天时间,挑战这个社会的底线来最大限度满足自己的欲望,显然是最好不过的选择了。

简单点的,全力透支所有信用卡、花呗、P2P,反正也不用还了。

一般点的,去偷个路人,劫个美色,抢个银行,反正能躲就躲,收网还达不到这么快。

复杂点的,我杀几个人,要毙了我?不好意思我现在死不了……

进一步,我们试着把这个命题推导到极致:你同时告诉了全世界所有人的生命长度。

有权有势的人,得知自己不幸命短活不长,选择挥霍一切,绝不给其他人留下任何可乘之机。

无权无势的人,得知自己有幸命硬活好久,选择挑战一切,绝对要让世界留下我的恐怖行迹。

你希望看到的是,人们在得知自己的生命长度后,会把余生过得更有意义。

事实上你看到了,人们心中欲望的「核按钮」,在这一刻毫不犹豫地被按下。

宗教、哲学,这些人类引以为豪的「人与神的联结」将在瞬间分崩离析,「巴别塔」在天性的驱使下被齐力推倒。

既然「毁灭我,与我何干」,我们彼此毁灭,也与你何干。

宿命论,它的底色就是悲凉的。

今天这场,正反方都可以从负向角度,来聊一些生命长度告知与不告知的假设后果,但双方都没有这样选择。也许他们都设想过这些最坏的可能,或许正如蔡康永最后的总结,「没有来自悲观的乐观,永远不是真正的乐观。」

最后,如果有一天,你看到了我的生命长度,请告诉我,我想做个好人。 查看全部


如何评价《奇葩说 第五季》第二十三期「假如能看到别人的生命长度该不该告诉他们」(半决赛)?


 
不得不说,黄执中本场的表现十分亮眼。这种带有话剧感且富有感染力的沉浸式辩论,是决定短时间选票摇摆方向最有力的呈现方式。

但刨除掉所有感情色彩的部分,第一个假设的论点有逻辑漏洞,其实更适合正方来当矛用。相比之下,第二个论点反方用起来更有说服力,但论据铺得不够开。

分别说一下。

第一个假设:假如「生命长度」是跳动的数字,这个数值是由一切随机、混沌、细小的决策,以及漫长的因果链所导致的。也就是说,全世界人类行为的随机交叉所产生的无数种可能性,将会导致这个数值时刻在变动。

打个比方,你看到朋友的生命长度只剩三年,你转头再回头,发现数字变为了两年,原来是朋友打算不去明天公司组织的每年体检了。

于是,你出于不忍心和关心,把事实告诉了他:「好兄弟,其实我真的不愿意告诉你,可我想了想觉得说出来是对你好……你的生命只剩三年了,该享受的福利都享受吧,也做一些自己喜欢做的事,别留下什么遗憾。」

在你脱口而出的瞬间,朋友头顶的数字瞬间跳成了三天,他先是十分震惊,然后草草应下,回到家里精神逐渐崩溃,茶饭不思,滴水不进,根本无法承受这样的打击,三天后在家中跳楼身亡。

朋友原本的三年大限,可能是因为两年后得了绝症,可能是因为三年后某一天的意外,但他最后只活了三天,却是因为你告诉了他「你的生命只剩三年」,他选择了消极应对,于是数字瞬间发生改变。

既然「生命长度」是可以被蝴蝶效应所影响的,数字变少显然不是我们希望看到的,但我们完全可以将数字变多:在告知朋友之后,开导他、陪伴他、帮助他树立积极的心态,最后陪伴他走完三年余生。

甚至有可能,如黄执中所举例的,一款新药在两年后研发成功。朋友每天坚持服药,随着治疗的进行,头顶的生命数字不断 +1、+10……这,难道不是我们愿意看到的结果吗?

所以,如果「生命长度」是跳动的,告诉他们并不是做不到。你看得到,也可以说出来。

至于该不该对所有人说,如晶之前提到了「我不该说,因为不想背上所有人的生命责任」,这部分其实论证比较充分,是个难得的亮点。

现在来到第二种假设:「生命长度」是固定的,无论人们的行为和认知如何改变与交错,这世界每个人的「血量」就那么多,一切都是命中注定。

这个假设完全进入了《三体》里「毁灭你,与你何干」的宿命论场域。黄执中的论点是,「我们的自由意志和想法,对一切事情都无法改变。」

其实「宿命论」细思极恐。

打个比方,在你出现之前,有人能活到 80 岁,有人几个月后因为意外而死,有人刚出生就夭折了。

你出现之后,如果选择什么都不说,只是默默地看着每个人头顶的数字,世界将一切安好。

但如果你告诉了一个人,只需一个人,这个生命值查阅系统将会直接宕机。

为什么?

首先记住,现在是「宿命论」在时间意义上的前提假设,即一个人的生命长度不会因任何变量而改变。

假如一个人的生命长度是 80 岁,在你没告诉他之前,他的一生是走过了风风雨雨、好不容易躲避了无数意外,才安稳地活到了 80 岁无疾而终。

但在你告诉他之后,他这 80 年的生命意义瞬间发生了变化:无论他是跳楼、爆头、被捅几百刀,他都不会死亡。因为任何外界因素的改变都不会影响他的生命长度。从某种意义上来讲,80 岁之前的他就是永生的。

你可能会说,就算跳楼不死也会瘫痪,成植物人,这种所谓的「永生」有什么意义呢?

假如你的生命只剩三天,我告诉你你只有三天可活了,你会首先挑战「花式作死老子就是作不死」这种玩法吗?

如果你是个性本善之人,知道了自己弥留之日不久,首先想到的可能是多做些有意义的事,不枉来过这一生。

但如果你性本恶,甚至只是对社会有那么点小偏见,对权力有那么点小渴求,既然只有三天时间,挑战这个社会的底线来最大限度满足自己的欲望,显然是最好不过的选择了。

简单点的,全力透支所有信用卡、花呗、P2P,反正也不用还了。

一般点的,去偷个路人,劫个美色,抢个银行,反正能躲就躲,收网还达不到这么快。

复杂点的,我杀几个人,要毙了我?不好意思我现在死不了……

进一步,我们试着把这个命题推导到极致:你同时告诉了全世界所有人的生命长度。

有权有势的人,得知自己不幸命短活不长,选择挥霍一切,绝不给其他人留下任何可乘之机。

无权无势的人,得知自己有幸命硬活好久,选择挑战一切,绝对要让世界留下我的恐怖行迹。

你希望看到的是,人们在得知自己的生命长度后,会把余生过得更有意义。

事实上你看到了,人们心中欲望的「核按钮」,在这一刻毫不犹豫地被按下。

宗教、哲学,这些人类引以为豪的「人与神的联结」将在瞬间分崩离析,「巴别塔」在天性的驱使下被齐力推倒。

既然「毁灭我,与我何干」,我们彼此毁灭,也与你何干。

宿命论,它的底色就是悲凉的。

今天这场,正反方都可以从负向角度,来聊一些生命长度告知与不告知的假设后果,但双方都没有这样选择。也许他们都设想过这些最坏的可能,或许正如蔡康永最后的总结,「没有来自悲观的乐观,永远不是真正的乐观。」

最后,如果有一天,你看到了我的生命长度,请告诉我,我想做个好人。

面对一个不到六周岁的孩子撒谎,父母除了打骂还有什么更好的方能让他记住?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 17 次浏览 • 2018-12-07 10:04 • 来自相关话题

孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。

熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。


说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。






而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。

比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。


这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。






而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。






但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。






第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。






让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。 查看全部
孩子咬指甲,本来是生活中很小的事情,甚至可以说是无伤大雅的事情,但是啊,一旦涉及到撒谎,我们父母就难免觉得紧张,担心如果不好好教育孩子,孩子就会养成撒谎的习惯,甚至还会担忧这对孩子以后的行为造成不好的影响。

诚实,是孩子很重要的品质,为人父母,我们也应该教会孩子诚实。但今天,我想从另一个角度跟大家说说“说谎”问题中更重要的事情。


熟悉我的朋友都知道,我家小儿子 Eric 是个吃货,天天追着小食物走,家里的麦片吃了一罐又一罐,还有放在高处的小饼干什么的,都会自己搬凳子爬上去打开柜门,有模有样地翻找。

有一次他在刷完牙之后馋意发作,趁我给哥哥 Joshua 刷牙的空隙,自己搬着凳子从食物柜里拿了麦片和牛奶,从厨房里拿了碗,自己泡了吃,那叫一个津津有味,开开心心。

结果等我给 Joshua 刷完牙出来的时候,他正在一个角落里蹲着,嘴巴上还有麦片碎渣,满脸、满地都是“证据”。让我没想到的是,被发现偷吃的 Eric 就像没事人一样,大方地和我们解释发生的事情:“我什么也没做啊,麦片就这么掉下来了。我也不知道发生了什么事情呢~”说完还忍不住擦了一下自己的小脸蛋,眨巴着眼睛看着我们。



说实话,听到 Eric 这么说,我当时是非常生气的,但当我冷静下来之后,发现事情也没有我想象的那么糟。孩子说谎这一行为也是可以引导的。下面就跟大家详细说说孩子为什么会撒谎,以及我们可以怎么引导。

孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”,也就是“不存在的、虚假的东西”,就像 Eric 编造的“麦片自己掉下来了”,是一种孩子想象出来的现实,所以当一个孩子出现撒谎行为的时候,在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看,一个婴幼儿不懂得何为撒谎,因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说,孩子会在 2~3 岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候,当孩子很想要一个东西,渴望得到还不曾拥有的东西的时候,说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望,或者独自面对现实的时候,就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢?首先,谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候,特别喜欢电影里笔墨很少,但却立体有趣的 Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合:象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体,笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大,也是孩子的想象力在现实世界的投射,可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望,上月球、宇宙冒险,都不在话下。

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而另外一种情况,“谎言”同样会出现在孩子需要独自面对现实,但又明确跟愿望结合在一起的时候。


比如,像 Eric 偷吃麦片被发现了,他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈,面对现实的方法又如此有限,所以他们会忍不住想撒谎。



这个时候,我们更需要关注的是,孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干,透过幻想另一种现实,他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。

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而这两种情况,都是孩子想象力在发展中的具体表现,也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程,是孩子发展的必经之路,了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里,我们会发现孩子时常会自言自语,虚构着自己的世界,比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界,又会发现,孩子在需要承担责任的时候,选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡,担心孩子的行为会变得更复杂,失去管教。但是,在孩子准备好承担责任以前,撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法,我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的,是提出方法,帮助孩子过渡这个阶段,让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子,如果说谎被“抓包”了,可能还会天真无邪地看着我们;但是到了四五岁的时候,孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态,当被质疑的时候,即便不用我们来说,孩子的表情可能都会出现变化,可能表现得理直气壮,也可能会脸色沉下来,啜泣、否定、和羞愧。

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但是这种通过指出孩子的错误,让孩子带着过多的愧疚感去认识错误的方式,带来的学习体验不一定是正向的。所以,这时候,我们更需要通过学习察言观色,用巧妙的方法帮助孩子建立好的行为。

下面,为大家分步骤说说具体怎么做:

第一步,观察形势:

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态,很多时候孩子的谎言都不经考验,一下子就能被“拆穿”,我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”,这是很重要的第一步,可以保证事实的准确程度,不会不小心误会了孩子。

第二步,接纳情绪:

如果确定了孩子在说谎,比起第一时间进行否定和质疑,我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要,比如拥抱、靠近、抚摸孩子,以及真诚和关心的注视,这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情,接收到我们的关心。

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第三步,阐述事实:

直接阐述事实的方式,可以让孩子直面事情本身,思考如何解决问题。当孩子说谎的时候,我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后,我也会直接告诉他,“弟弟你不用说谎的,妈妈知道你想吃麦片,所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是,我们要用中立、客观的描述方式,语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子,而是让孩子知道事情不需要这么做,我们可以换种方式进行。

第四步,示范理解:

很多时候,孩子被拆穿了撒谎的事情后,往往也会继续掩饰,比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候,我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说,不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆,有时都会因为怕受到指责而说谎,我们可以尝试告诉孩子:“碗比较滑,你也不想把它摔碎”,这样的言语会让孩子知道,这种事情是可以告诉爸爸妈妈的,爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步,提出方案:

在表达理解之后,我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎,那么我们可以告诉孩子,“你不用对我撒谎的,如果你想吃小饼干,你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎,那么我们可以告诉孩子,“孩子,你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去,你可以告诉售货员你拿了这个东西,觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子,因为害怕而撒谎,那我们也可以告诉孩子,“孩子,我知道你很抱歉,你可以向你同学说对不起吗?我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候,孩子并不知道如何寻找解决问题的办法;所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是,做错事是可以被理解的,我们需要直面自己的愧疚感,并且一起找到解决方案。

学习如何成为一个诚实的人,是一项终身的任务,很多成年人都不一定能够时刻保持诚实,何况孩子呢?

试着回想一下我们因为不得已对身边的人撒了一个重要的谎时,我们内心是什么样的状态?会不会忐忑、不安、惊吓,甚至不愿意相信自己会做这样子的事情?其实孩子也是这样子的。

所以无论孩子撒谎是因为什么原因,我们都应该明白,此时此刻的孩子,可能正需要我们的帮助。孩子可能已经被自己的行为吓到了,所以下意识选择了逃避,但孩子也需要付出很昂贵的代价,经历内心的挣扎,忐忑和害怕。

因为害怕孩子变坏严厉纠正孩子的错误,对于孩子来说,只是又受了一次伤。真正能够帮助孩子理解现实和愿望之间的区别的,一定是父母持续回应的安全感。

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让孩子学习如何承担责任是重要的,但唯有爱和接纳才能让孩子看到父母的苦心和用意,也只有我们的理解和示范,才能让孩子学得更多、更好、更快。

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 50 次浏览 • 2018-11-21 09:59 • 来自相关话题

有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。 查看全部
有一个词叫“父爱如山”,经常出现在一个类似于这样的故事里:爹从小对他很严厉,不是打就是骂,他特别怕他爹,觉得跟他一点儿也不亲近……很多年过去,他也为人父,坐在爹坟边想起来,哦原来我爹他是爱我的,他只是爱的深沉,没表达出来。后悔没跟他多亲近,后悔也来不及了。

太虐了是不是。

不知道各位有没有做父亲的经验,你可能在社会上摸爬滚打,巧舌如簧,回家往儿子姑娘跟前一坐,傻眼了,不知道该说点儿什么。你想表达一下你挺爱他们的,但是遑论说出口了,有时候单单是想表达这个意思的念头都能让你脸热一下——一大老爷们儿,情呀爱呀的,太矫情了。

笨拙的父亲,沉默的父亲,严厉的父亲,一年到头跟孩子相处时间少于 5%的父亲,一代又一代,这样的父亲。

我们不矫情,我们太不矫情了,太太不矫情了。

走到事情开始的地方,我们从小就没教过男孩儿怎么做一个感性的人,“男儿有泪不轻弹”,我们鼓励坚强,独立,当然还有粗粝,城府。

我六岁的时候就知道作为一个男生不能哭,哭就是丢人,从那以后我再没哭过。十几岁的时候集体看一部感人至深的电影,同班女生一个个哭得跟泪人似的,那是我最接近于哭的一次,幸好我忍住了,电影结束以后跟其他野小子故意嬉皮笑脸说一些讽刺电影主人公的话,笑话同桌女生为一个虚构的故事流眼泪,凸显我的理性和坚韧。呼~还好没有丢人。

长大以后我开始反思自己的心路历程,我发现作为一个男生,作为一个男人,整件事有时候都太特么扯蛋了。你从很小的时候就丧失了表达自己情绪的权利,你得酷,你得冷峻。遇到问题,你既不能跟别人倾诉,也不能当众大声说出你的感受,更别说流眼泪了,如果你不认同这样的安排,没关系,社会会教你做人,孩子们会霸凌那些看上去弱弱的有点“娘”的男生,老师家长会冷眼看着你,说一个男孩怎么这么没有出息。于是天长日久,你也会长出一层厚厚的壳,世界有时候变冷漠,你学会拉紧衣领,沉默以对。

在知乎上看别人写的答案,有一些戾气很重,有一些哗众取宠假装聪明,有一些激烈得过分,偶尔透过那些答案,我其实能看到写答案的人内心深处的焦虑、苦闷、彷徨,但是作为一个男人,没有人教给他如何表达这样的情绪,他不被别人允许——时间久了他自己也不再允许自己——以一种合理的方式抱怨、发泄自己的情绪。于是他就转而以带刺的语言、桀骜不驯的态度来排遣和伪装,就像小学的时候往喜欢的女生铅笔盒里放毛毛虫一样,都是掩饰。一不小心说出内心的不安,生怕被别人看出来矫情,因此必要再放几句狠话。

喜欢听李宗盛的《山丘》,听了很久以后我在想,这是我们欣赏的男性的人生观和态度:历经磨难,从来都是咬咬牙就过去了,不曾与旁人说得一个字,当有一天越过山丘的时候,孤独感油然而生,“欲说还休,却道天凉好个秋”。你发现前前后后的规律了吗?我们从头至尾,也不曾说过一个字——不要误会我,我仍旧喜欢这首歌,仍旧欣赏李宗盛先生的叙事方式,我只是想说,我们往往更喜欢沉默隐忍与欲说还休,我们给男人的默认设置就是“发现终极的孤独”。世界上偶然有人写《麦田里的守望者》,挺戳的,哪个男孩的青春期时候没有敏感没有苦闷?不过你最好别说这些,你最好手插兜里假装很酷,因为你不应该敏感不应该苦闷。偶尔我们也被允许有情感——家国情怀,但我们万万不能在下雨天的时候感觉心情不好。

你或许觉得这没什么,人生本来就很苦,说出来也未必能减轻几分,不说就不说吧;事业本来就很难,也没什么时间跟家人在一起,做个沉默的父亲也未尝不可,天伦之乐,自己心里领受就好。

然而我发现还有更严重的问题。因为这同一个问题,我们从来没有教过男孩儿们如何寻求别人的帮助和支持。我们说,尊严是赢回来的,你想他服你,把他打趴下。

可是在现代社会,一个人事业和生活成功的关键因素之一,就是与人沟通、与人协作的能力。我花了很多年发现,这件事里面有很多外交技巧,沟通交流展露自己的意愿,微妙的语言运用,合适的表情,自然流露的情绪,最终汇合在一起成为一种化学,有这种化学的人,更容易如鱼得水。但是我们不教育,哦比这差远了,我们不允许这种化学的存在。偶有成功的人,他们更讨人喜欢,更容易得到帮助,靠的也是天分,而且还是被压抑了的天分。我们男孩子,从来没学过如何巧妙的示弱来粘合团队,如何不把话说死地表达自己的不开心。面对问题,我们采取了千斤拨四两的方法:我不需要通过有效与人交流来排解社交 / 工作中的压力,我只要想办法赚够一千万财务自由了就不需要面对这些了;我不需要激发他的同理心让他帮助我,我只要人格魅力够足让他拜倒在我脚下就行;我一个大男人从来不求人,求人帮忙我心里不自在,有事儿我自己憋着,大不了比别人多绕 50%弯路自己搞定,至少我是“站着”的;我遇上中年危机,回家一看太太的某种行为就觉得心烦,但我绝不会开诚布公、喋喋不休说这些鸡毛蒜皮的事,大不了我不回家,出去通宵打麻将,这么熬到六七十,说不定就好了。

前一阶段网上热议“娘炮”的问题,穿衣打扮、长相的问题,见仁见智,我不想在这里讨论。我想说,男孩,男生,男人,做个感性的人,并不是一件“娘炮”的事。做一个感性的人,适当的时候允许自己沉浸在自己的情绪中,适当的时候不要再说一些故作镇静的话伪装而是把自己的感受分享出来,适当的时候在自己爱的、在乎的人面前矫情一下,并不是错的,更不是缺乏男子气概。如果男子气概就是做李逵,面对一切问题都抡起板斧杀将过去,那宁可不要它。幸好男子气的内涵远远比做一个没有感情的机器要丰富,重情重义,面对自己的内心和情绪,它与我们所向往的其它品质,诸如责任,担当,勇气,并不矛盾。相反,它们都是美好的东西,它们相得益彰。

这可能是生活在现代社会的特权,毕竟在忍饥挨饿乃至易子而食的时候,心狠一点,活下来就不容易了。但既然我们在更好的时代,每个人都有更好的发展,更好的条件,为什么不能更感性一些?

写到这里,想起我的一个小学同学,一个男生,他会因为感人的事情而在公开场合哭,他更喜欢跳皮筋而不是跟我们这一帮邋遢鬼爬树捉虫,自然而然受到我们的疏远甚至欺负,我们这帮男孩子背后给他起很难听的外号。但是让我印象深刻的是,他从来没有因为这种同伴压力而屈服,他从来都是骄傲的,所有人都笑话他,而他的本能反应却是气愤而不是害怕。这么多年过去了,我都已经油腻得不能再油腻了,我都忘了这小子叫什么名字了,但是我真的觉得这是我们班当年最勇敢,最爷们儿的一个同学。

结尾向他致敬。要是回到过去,我希望我也能在看完那部电影以后,跟大家一起泪流满面,做一个真正的勇敢者。

「乖孩子」是不是一种教育的悲剧?

教育law 发表了文章 • 0 个评论 • 42 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

乖孩子不是悲哀,每个孩子都是乖孩子才是悲哀。同样的,叛逆不是坏事,但每个人都时时刻刻叛逆绝对是悲剧。

“乖”不是无主见盲从,更多的时候表现为不折腾不对抗。没有独立思考能力,一味服从他人,活得像个牵线木偶,那不叫乖孩子,那是呆孩子。

性格的形成有多种因素的影响,有人皮有人乖,不能武断地以好或不好下定论。

很多新妈妈说过,在医院妇产科,刚出生的小宝宝已经表现出了很大的性格差异。有些小孩吃饱就睡,一逗就笑;有些小孩一直哭闹;有些不肯吃奶,睡觉一有动静就醒了。这些小孩长大以后,必然有些会乖,有些会很调皮。

把性格的形成简单归因于遗传和教育是不可靠的。我堂哥有一对双胞胎女儿,长得一模一样,她们的妈妈能分辨出来,而爸爸就经常搞错。她们睡着的时候,堂哥是不可能认得出来的。但她们醒着的时候,他完全无障碍地知道那个是姐姐哪个是妹妹“妹妹比较乖。”我们经常认错她们,但只要两个人一起出现,跑来跑去乱丢东西咔咔咔咔笑个不停的是姐姐准错不了。




“乖”最重要的体现是听话,也就是守规则。乖孩子从小就被教育要好好学习,不乱交朋友,公共场合不大声说话,不轻易麻烦别人,总之,遵守各种各样的规则。这当然会带来一些弊端,比如说压抑了天性。但人的生物本质是动物吧?许多人的天性里就有攻击性,如果完全不压抑,那就回原始社会了。跑去跟公交车司机打架的那位女士,如果她从小就是个乖孩子,绝对干不出这事。题目里把“乖”定义为没有自己的想法,听从安排。但我在现实中见到的大部分乖孩子,他们不缺独立思考的能力,但还是很愿意服从。

我的同学当中,考上大学顺利找到好工作的多数是乖学生,而那些逃课打架早恋堕胎的同学,早早出去社会打拼,没有几个能混的好的。当然,读完大学的那些里面出了很多剩男剩女,而那些不乖的同学大多都结婚得早,孩子都会打酱油了。要非要说乖有什么不好,这勉强算个证据吧。




我教过很多乖孩子,也遇到过很多调皮叛逆的。我们班有六个科任教师,没有哪一个是像网上说的那样,只喜欢乖的孩子。有些学生乖巧,成绩好;有些家伙经常迟到早退不交作业不穿校服,却是运动场上的主力;有些孩子不爱学习成绩差,性格却很宽厚,对老师很尊重。因为我自己也曾是一个叛逆的学生,现在并不反对他们叛逆。我只是提醒他们,不要为了叛逆而叛逆。反抗精神不是看什么都不顺眼什么都想推翻,见谁都想怼一怼,而是经过了思考以后的批判和选择。我并不反对他们有反抗精神。比如学校要求穿校服,有些学生不喜欢,我的建议是“你们收集一下国内外各学校在校服问题上的做法,看看那些好学校的学生要不要穿校服。分小组整理穿校服的利和弊,分别站在学校、老师、学生的角度讨论一下是否应该统一穿校服。等到你们搜集了足够的材料和证据,可以支撑你们不爱穿校服的观点,可以出一份书面的报告,这样就可以不穿。”但如果他们不愿意那么麻烦,只是任性地不穿,我也会扣分和批评,次数多了还通知家长。

自由不是想干什么就干什么,有个性也不是凡事都我行我素遇事都“我不听我不听我就是不听!”

世界是丰富多彩的,而网络上的观点经常只有黑白两个极致。

并不是你主张志在千里,永不满足,总是跳出舒适区,就可以嘲笑体制内的宅男宅女们,却看不到他们真真切切的幸福。永不止步有永不止步的好,知足常乐有知足常乐的好。子非鱼,焉知鱼之乐。

有些人乐意折腾,折腾是他们的天性;有些人愿意宅,宅就是他们的天性。不是每个人都很喜欢叛逆的,人家就愿意乖,而且乖的很开心,非要去纠正,逼着这样的孩子学反抗,才真病。看见乖的,就扣一个帽子叫没有个性,见鬼了,乖难道不是个性的一种吗?

动不动就啥都是教育的悲剧。社会需要反抗精神,但真的不需要每个人都有反抗精神。有些人追求冒险和反抗,自己的路自己走;也有些就喜欢凡事都有人安排好,不需要自己操心。愿意当大树的当大树,愿意当小草的当小草。非要用自己的评价标准分出个高低,认为一种个性比另一种要高贵,才真的俗气。

尊重个性,发展个性,不是非要把每个人都变得盔甲坚硬,棱角分明,而是尊重他们自己的选择,顺应自然又遵守法则。不想乖却被迫乖,那才是悲哀吧。 查看全部
乖孩子不是悲哀,每个孩子都是乖孩子才是悲哀。同样的,叛逆不是坏事,但每个人都时时刻刻叛逆绝对是悲剧。

“乖”不是无主见盲从,更多的时候表现为不折腾不对抗。没有独立思考能力,一味服从他人,活得像个牵线木偶,那不叫乖孩子,那是呆孩子。

性格的形成有多种因素的影响,有人皮有人乖,不能武断地以好或不好下定论。

很多新妈妈说过,在医院妇产科,刚出生的小宝宝已经表现出了很大的性格差异。有些小孩吃饱就睡,一逗就笑;有些小孩一直哭闹;有些不肯吃奶,睡觉一有动静就醒了。这些小孩长大以后,必然有些会乖,有些会很调皮。

把性格的形成简单归因于遗传和教育是不可靠的。我堂哥有一对双胞胎女儿,长得一模一样,她们的妈妈能分辨出来,而爸爸就经常搞错。她们睡着的时候,堂哥是不可能认得出来的。但她们醒着的时候,他完全无障碍地知道那个是姐姐哪个是妹妹“妹妹比较乖。”我们经常认错她们,但只要两个人一起出现,跑来跑去乱丢东西咔咔咔咔笑个不停的是姐姐准错不了。




“乖”最重要的体现是听话,也就是守规则。乖孩子从小就被教育要好好学习,不乱交朋友,公共场合不大声说话,不轻易麻烦别人,总之,遵守各种各样的规则。这当然会带来一些弊端,比如说压抑了天性。但人的生物本质是动物吧?许多人的天性里就有攻击性,如果完全不压抑,那就回原始社会了。跑去跟公交车司机打架的那位女士,如果她从小就是个乖孩子,绝对干不出这事。题目里把“乖”定义为没有自己的想法,听从安排。但我在现实中见到的大部分乖孩子,他们不缺独立思考的能力,但还是很愿意服从。

我的同学当中,考上大学顺利找到好工作的多数是乖学生,而那些逃课打架早恋堕胎的同学,早早出去社会打拼,没有几个能混的好的。当然,读完大学的那些里面出了很多剩男剩女,而那些不乖的同学大多都结婚得早,孩子都会打酱油了。要非要说乖有什么不好,这勉强算个证据吧。




我教过很多乖孩子,也遇到过很多调皮叛逆的。我们班有六个科任教师,没有哪一个是像网上说的那样,只喜欢乖的孩子。有些学生乖巧,成绩好;有些家伙经常迟到早退不交作业不穿校服,却是运动场上的主力;有些孩子不爱学习成绩差,性格却很宽厚,对老师很尊重。因为我自己也曾是一个叛逆的学生,现在并不反对他们叛逆。我只是提醒他们,不要为了叛逆而叛逆。反抗精神不是看什么都不顺眼什么都想推翻,见谁都想怼一怼,而是经过了思考以后的批判和选择。我并不反对他们有反抗精神。比如学校要求穿校服,有些学生不喜欢,我的建议是“你们收集一下国内外各学校在校服问题上的做法,看看那些好学校的学生要不要穿校服。分小组整理穿校服的利和弊,分别站在学校、老师、学生的角度讨论一下是否应该统一穿校服。等到你们搜集了足够的材料和证据,可以支撑你们不爱穿校服的观点,可以出一份书面的报告,这样就可以不穿。”但如果他们不愿意那么麻烦,只是任性地不穿,我也会扣分和批评,次数多了还通知家长。

自由不是想干什么就干什么,有个性也不是凡事都我行我素遇事都“我不听我不听我就是不听!”

世界是丰富多彩的,而网络上的观点经常只有黑白两个极致。

并不是你主张志在千里,永不满足,总是跳出舒适区,就可以嘲笑体制内的宅男宅女们,却看不到他们真真切切的幸福。永不止步有永不止步的好,知足常乐有知足常乐的好。子非鱼,焉知鱼之乐。

有些人乐意折腾,折腾是他们的天性;有些人愿意宅,宅就是他们的天性。不是每个人都很喜欢叛逆的,人家就愿意乖,而且乖的很开心,非要去纠正,逼着这样的孩子学反抗,才真病。看见乖的,就扣一个帽子叫没有个性,见鬼了,乖难道不是个性的一种吗?

动不动就啥都是教育的悲剧。社会需要反抗精神,但真的不需要每个人都有反抗精神。有些人追求冒险和反抗,自己的路自己走;也有些就喜欢凡事都有人安排好,不需要自己操心。愿意当大树的当大树,愿意当小草的当小草。非要用自己的评价标准分出个高低,认为一种个性比另一种要高贵,才真的俗气。

尊重个性,发展个性,不是非要把每个人都变得盔甲坚硬,棱角分明,而是尊重他们自己的选择,顺应自然又遵守法则。不想乖却被迫乖,那才是悲哀吧。

老人帮带孩子是情分,不帮是本分;不用带孩子,你也别以为就是福分

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-11-19 10:27 • 来自相关话题

我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。 查看全部
我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。


今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏。”

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连。”

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。
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