内向的人真的不适合职场吗?

心理魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 23 次浏览 • 2018-11-01 16:14 • 来自相关话题

人们常常觉得,外向似乎是成功人士必备的特点,比如“灵活”、“口才好”、“会交际”都是属于外向者的。

不过,事实上并非如此,不仅对公司 CEO 的统计显示,有大量内向者正占据领导地位,像明星 Lady Gaga、Emma Watson 等众多明星也都被评估为内向型人格。

内向真的是一种劣势吗?

内向与外向最本质的区别是什么呢?

卡尔·荣格提出这两种特质的区别在于:心理能量指向的方向。外向的人能量指向外部,因此他们更活泼健谈,喜爱社交,待在一大群人中间;内向的人能量指向内部,因此他们对内心世界更感兴趣,更安静,喜欢独处,喜欢阅读、写作、自省和思考。

在生理层面,内 / 外向的人对外界刺激的敏感性存在差异。这些差异与生俱来,早在婴儿时期就已显现,并会在一生中保持相对稳定的风格,难以被真正改变。内向者对刺激更为敏感,当置身于刺激中,内向者感受到的唤醒更为迅速和强烈,这可以解读为什么内向者会更倾向于独处,因为他们更容易被刺激干扰而分心。外向者唤醒水平更低,更容易无聊,所以才会向外寻求更多刺激。

从这些特性来看,并不可能简单地说,外向与内向哪一种更好。

但是在大多数人的印象中,内心往往带着更多负面色彩。下面看看关于内向有哪些迷思:

1. 内向=社交焦虑 / 害羞?

有些被视为“内向者问题”的现象,可能实际指向的是“社交焦虑”或“缺乏社交技巧”,但内向与社交焦虑不是一回事。

社交焦虑是指参与社会交往时感到焦虑、紧张,同时伴有较高的生理唤醒水平(出汗、发抖、口吃)的状态。社交焦虑者之中的很多人,渴求与他人接触,只是对外部评价(尤其是负面评价)的过分关注和担忧,对犯错误的恐惧和尴尬,阻挡了他们与人交往。

与之相比,内向的人并不害怕社交活动,不参与活动其实是他们的自主选择。多数情况下,独处让他们感觉很舒适。

2. 内向者不善言辞,不喜欢与人打交道?

内向者并不是喜爱沉默,也不是讨厌与人打交道,他们只是不喜欢无意义的闲聊。比起一大群人出去 high,内向者更适合并擅长于一对一的谈话或和少数几个人的交流,并偏爱有内容和深度的谈话。简单说来,内向者的寡言、独处等行为,并不是因为他们“不能”,而是“不想”。

3. 内向者不如外向者那么快乐?

人格特质与快乐无关。内向者并不是不快乐,他们只是喜欢享受另一种类型的快乐,比如沉浸在无人打扰的平静中,读一本书。反而是他们被强行要求“变得活泼些”的经历,可能会给他们带来困惑和自我否定。

4. 内向者的情感不够丰富,缺乏幽默感?

虽然他们的表情、言谈、举止不是那么夸张,但这并不代表他们的内心没有丰富的感情。内向者往往善于控制、内化自己的感情表露。

许多演讲家中的幽默大师都是内向者。他们施展幽默的方式可能是冷静、克制的,并且通常是在小范围的朋友聚会上,但也许他们更能够触及幽默的核心。

我是内向者,需要改变吗?

一方面内向是先天性的人格特征,彻底改变本身难以实现;另一方面内向并非缺陷,它只是与外向相对应的另一种特质倾向,无所谓好坏就谈不上改变。

但也如上文所述,内向者往往会有类似题主遭遇的误解。内向者虽然不需要改变天性,但也不该放任负面评判对自己产生影响。

题主需要做的是,区分不同的情境,哪些场合可以呈现真我,哪些需要你采用策略——这意味着,你需要做的是,接受自己的内向,并发挥你的“自由个性”(free trait)。

* 固有个性 VS 自由个性

无论是与生俱来的,还是后天形成的,我们身上比较长期存在的、在很多方面都表现出来的个性,它们被为“固有个性”。

而当人们在特定的情境中,尤其是当这个情境对实现目标有着重要意义时,他们是能够表现出与“固有个性”截然不同的言谈举止的。这种能够不受固有个性的限制而表现出来的性格特征,就被称作“自由个性”。

实验证明,每个人都能在不同程度上表现出“自由个性”,他们能够在特定场合中或重要目标的促使下,摆脱固有个性的束缚,按照给定的情境做出相应的恰当行为。

比如,题主作为内向者你可能在工作的时候表现的比较少言(固有个性),但在需要你为自己的专业发声的场合(特定场合与重要目标),你就能够在众人面前从容淡定地侃侃而谈(自由个性)。

一个人的自由个性,与其固有个性一样,都是属于这个人格的。可以说,它们一个是 “变量”,另一个是 “常量”,彼此共同构成一个人完整的人格。所以,自由个性,从某种程度上说,决定了个体人格变化的自由度,体现了一个人人格的可塑性。

在“自由个性”与“做自己”之间保持平衡

值得注意的是,当我们频繁、长时间地展现自由个性时,我们可能会感到疲惫不堪,并陷入“这样的我还是我吗?”的自我困惑。那么,我们应该如何尽可能避免“自由个性”带来的负面影响呢?

想要高效地发挥自由个性,以更少的付出(自我损耗)获得更大的收益(实现更多 / 更重要的目标),应该把自由个性用在最关键的场合。而最关键的地方就是那些称得上个人的“核心目标”的事情。

关于如何确定核心目标,下面给出了 4 个评判标准:

意义(Meanings);这个目标的意义是什么?与我的价值、人生规划有什么关系?

胜任(Manageability);我是否拥有相关的知识技能?我是否能通过学习获得这些知识技能?

联结(connection);在实现这个目标的过程中,必要时候能否获得他人的支持?

情感(emotion);实现它会带给我更多积极还是消极的感受?必定会有一些消极感受,我是否愿意去承受?

目标是否有意义,直接决定了它与我们而言是否是重要的、核心的,而同时满足后三个标准的目标,才是更值得我们去发挥自由个性的核心目标。

每个人除了有一种他自己的底色,也有很多短期的、目标导向的策略。而真正的我,就是这个对情境做出判断、对策略做出选择的“主体”。这是一种能力,也是一种成熟。

愿有一天,我们能做到自由地在出世和入世间转圜,同时永远清楚地知道自己是谁。

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人们常常觉得,外向似乎是成功人士必备的特点,比如“灵活”、“口才好”、“会交际”都是属于外向者的。

不过,事实上并非如此,不仅对公司 CEO 的统计显示,有大量内向者正占据领导地位,像明星 Lady Gaga、Emma Watson 等众多明星也都被评估为内向型人格。

内向真的是一种劣势吗?

内向与外向最本质的区别是什么呢?

卡尔·荣格提出这两种特质的区别在于:心理能量指向的方向。外向的人能量指向外部,因此他们更活泼健谈,喜爱社交,待在一大群人中间;内向的人能量指向内部,因此他们对内心世界更感兴趣,更安静,喜欢独处,喜欢阅读、写作、自省和思考。

在生理层面,内 / 外向的人对外界刺激的敏感性存在差异。这些差异与生俱来,早在婴儿时期就已显现,并会在一生中保持相对稳定的风格,难以被真正改变。内向者对刺激更为敏感,当置身于刺激中,内向者感受到的唤醒更为迅速和强烈,这可以解读为什么内向者会更倾向于独处,因为他们更容易被刺激干扰而分心。外向者唤醒水平更低,更容易无聊,所以才会向外寻求更多刺激。

从这些特性来看,并不可能简单地说,外向与内向哪一种更好。

但是在大多数人的印象中,内心往往带着更多负面色彩。下面看看关于内向有哪些迷思:

1. 内向=社交焦虑 / 害羞?

有些被视为“内向者问题”的现象,可能实际指向的是“社交焦虑”或“缺乏社交技巧”,但内向与社交焦虑不是一回事。

社交焦虑是指参与社会交往时感到焦虑、紧张,同时伴有较高的生理唤醒水平(出汗、发抖、口吃)的状态。社交焦虑者之中的很多人,渴求与他人接触,只是对外部评价(尤其是负面评价)的过分关注和担忧,对犯错误的恐惧和尴尬,阻挡了他们与人交往。

与之相比,内向的人并不害怕社交活动,不参与活动其实是他们的自主选择。多数情况下,独处让他们感觉很舒适。

2. 内向者不善言辞,不喜欢与人打交道?

内向者并不是喜爱沉默,也不是讨厌与人打交道,他们只是不喜欢无意义的闲聊。比起一大群人出去 high,内向者更适合并擅长于一对一的谈话或和少数几个人的交流,并偏爱有内容和深度的谈话。简单说来,内向者的寡言、独处等行为,并不是因为他们“不能”,而是“不想”。

3. 内向者不如外向者那么快乐?

人格特质与快乐无关。内向者并不是不快乐,他们只是喜欢享受另一种类型的快乐,比如沉浸在无人打扰的平静中,读一本书。反而是他们被强行要求“变得活泼些”的经历,可能会给他们带来困惑和自我否定。

4. 内向者的情感不够丰富,缺乏幽默感?

虽然他们的表情、言谈、举止不是那么夸张,但这并不代表他们的内心没有丰富的感情。内向者往往善于控制、内化自己的感情表露。

许多演讲家中的幽默大师都是内向者。他们施展幽默的方式可能是冷静、克制的,并且通常是在小范围的朋友聚会上,但也许他们更能够触及幽默的核心。

我是内向者,需要改变吗?

一方面内向是先天性的人格特征,彻底改变本身难以实现;另一方面内向并非缺陷,它只是与外向相对应的另一种特质倾向,无所谓好坏就谈不上改变。

但也如上文所述,内向者往往会有类似题主遭遇的误解。内向者虽然不需要改变天性,但也不该放任负面评判对自己产生影响。

题主需要做的是,区分不同的情境,哪些场合可以呈现真我,哪些需要你采用策略——这意味着,你需要做的是,接受自己的内向,并发挥你的“自由个性”(free trait)。

* 固有个性 VS 自由个性

无论是与生俱来的,还是后天形成的,我们身上比较长期存在的、在很多方面都表现出来的个性,它们被为“固有个性”。

而当人们在特定的情境中,尤其是当这个情境对实现目标有着重要意义时,他们是能够表现出与“固有个性”截然不同的言谈举止的。这种能够不受固有个性的限制而表现出来的性格特征,就被称作“自由个性”。

实验证明,每个人都能在不同程度上表现出“自由个性”,他们能够在特定场合中或重要目标的促使下,摆脱固有个性的束缚,按照给定的情境做出相应的恰当行为。

比如,题主作为内向者你可能在工作的时候表现的比较少言(固有个性),但在需要你为自己的专业发声的场合(特定场合与重要目标),你就能够在众人面前从容淡定地侃侃而谈(自由个性)。

一个人的自由个性,与其固有个性一样,都是属于这个人格的。可以说,它们一个是 “变量”,另一个是 “常量”,彼此共同构成一个人完整的人格。所以,自由个性,从某种程度上说,决定了个体人格变化的自由度,体现了一个人人格的可塑性。

在“自由个性”与“做自己”之间保持平衡

值得注意的是,当我们频繁、长时间地展现自由个性时,我们可能会感到疲惫不堪,并陷入“这样的我还是我吗?”的自我困惑。那么,我们应该如何尽可能避免“自由个性”带来的负面影响呢?

想要高效地发挥自由个性,以更少的付出(自我损耗)获得更大的收益(实现更多 / 更重要的目标),应该把自由个性用在最关键的场合。而最关键的地方就是那些称得上个人的“核心目标”的事情。

关于如何确定核心目标,下面给出了 4 个评判标准:

意义(Meanings);这个目标的意义是什么?与我的价值、人生规划有什么关系?

胜任(Manageability);我是否拥有相关的知识技能?我是否能通过学习获得这些知识技能?

联结(connection);在实现这个目标的过程中,必要时候能否获得他人的支持?

情感(emotion);实现它会带给我更多积极还是消极的感受?必定会有一些消极感受,我是否愿意去承受?

目标是否有意义,直接决定了它与我们而言是否是重要的、核心的,而同时满足后三个标准的目标,才是更值得我们去发挥自由个性的核心目标。

每个人除了有一种他自己的底色,也有很多短期的、目标导向的策略。而真正的我,就是这个对情境做出判断、对策略做出选择的“主体”。这是一种能力,也是一种成熟。

愿有一天,我们能做到自由地在出世和入世间转圜,同时永远清楚地知道自己是谁。

 

「妈妈,你也会死吗?」| 孩子终会问你死亡的意义,你可以把这个故事送给他

儿童魅族科技CEO-雷布什 发表了文章 • 0 个评论 • 25 次浏览 • 2018-11-01 16:11 • 来自相关话题

绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。 查看全部
绘本:《狮子王》

那天初春的阳光很暖和,我们像往常一样偎依在一起,坐在飘窗的垫子上。当我们读到辛巴的父亲,老狮王惨死的环节,“洪水般的角马群冲过去了,辛巴在死寂的山谷里发现了一动不动的父亲。” 我本能地感到儿子在我怀里变得紧绷,并贴紧了我,但我没有停顿,一直读下去。

读完整个故事,我看着儿子,他的眼中还有隐约的泪痕。三岁多的他看着我的眼睛,认真地问:“爸爸也会死吗?你也会死吗?”

他直视我的眼睛,那样专注,似乎在从我眼中寻找答案。

其实我也曾经像哥哥一样,面对着“死亡”,迷惑、甚至恐惧;很害怕讨论“死亡”;在很长一段时间内,我不知道如何去回应;也设想过如果孩子问起,我肯定会无所适从。

不是没有经历过生离和死别,在很长、很长一段时间里,想外公、外婆的时候,我就会抬头望望天空,看着天上的繁星,眼眶会湿润。总是会不由自主地想外公外婆的容颜,历历在目。

我曾眼睁睁看宠物离去,恨自己在生命的脆弱面前无能为力

第一次近距离地接触死亡,对于小时候的我来说,是一种遗憾终身的无能为力。

小学五年级,我家养育了五年的猫咪,生完一窝小猫后的第二天,惨被人偷走,自此下落不明,想也不会是好的结果。

面对刚出生一天就失去了妈妈的小猫咪们,我尝试各种办法想延续他们的生命。父母帮着我一起想办法,用被子保暖、尝试给它们喝牛奶、甚至找其他哺乳的母猫接收,但被母猫本能地拒绝了……终究是毫无办法,我们挽救的速度跟不上猫咪生命消逝的速度。

接下来的三天里,我看到第一个猫咪宝宝清早死亡的遗体,接着到第二个,第三个……我整个人被紧张和恐惧充满,恐惧着接下来的死亡,但又无能为力。我第一次感觉到自己好渺小,居然救不了我的猫咪。

我还记得父母目睹了我的伤心和难过,却很理智地告诉我:“这些小猫终究是活不成的,我们已经尽力了,这些都是命。”

而在小猫离开后,父母便在我上学的时候迅速地处理了后事。当我回到家的时候,我只能看到一个空荡荡的窝,空气中残留着猫宝宝们身上的味道,提醒着它们曾经存在过。

自此之后,我再也没有养育过任何小动物。我本能地害怕它们死亡的那一刻。

好想听更多关于外公的故事,大人们却避讳着、小心翼翼地沉默了

高二,我直面了外公的突然离世。疼惜我的外公突然心悸过世,撒手人寰,那天对于家中所有人来说都是一场无比残忍的别离。

听妈妈哭着告诉我外公离世的消息,如闻惊雷般让我不知所措。

看到外婆呆坐在外公旁边,小舅在旁边陪着她。外婆呆呆落泪,嚷着说,“我要陪你去”,“为什么你身体明明比我健壮,却比我先走”!小舅庞大的身躯抱着外婆的身体,哭着说:“妈!你别这样,你要想想我们!”这一幕,我一辈子都不会忘记。

我还是个孩子,当时只能默默躲在妈妈身后,抱着妈妈的手臂,脸藏在后面偷偷看着大人们。

绘本:《外公》

接下来那几天,白天我一直陪着外婆。

处理外公身后事,大部时间都是沉默,我那会儿也是被列入“孩子”行列,不需要知道太多。我在老房子里陪着外婆,听外婆自言自语,一遍又一遍地讲他们年轻时的故事,爱情,亲情,还有无尽的回忆,有我从没听过的关于外公的故事。

但在所有亲人聚在一起的时候,外婆却沉默了。我们小心翼翼地,避免着谈论太多,“死者已矣”那种小心谨慎的“避讳”,似乎是一种约定俗成。

我很想把从外婆那儿听来的故事告诉大家,但似乎又不应该说。每当谈起过去和将来,只剩下了长辈们之间的互相祈祷,“慈祥的外公,一定会庇佑我们子孙后代”。

白天忙碌后的深夜,我时常在房间一个人偷偷哭泣。不断回忆着外公。有很长一段时间,我告诉自己,外公并没有离开。在沮丧的时候,想念外公的时候,我就看着天上的繁星想:外公,你在天上陪着我们。

失去也许就在转瞬间,而我已经无法再像小孩子般躲藏

我第一次真正地直面和思考死亡,其实也不过才半年。

半年前,外婆离世。外婆是尿毒症晚期,在 ICU 病房里渡过了最后的一刻。当我赶回老家的时候,我也只能见到在棺木上静躺着的外婆,化着妆,很安详,瘦到让人心疼。

有过一次直面亲人故去经历的我,跪在外婆面前,仍旧悲痛到不能自已。内心多少难受、悲痛、遗憾和懊恼,和穷尽一生都无法填满的想念。多想跟外婆做个安乐的告别,让外婆可以再看一眼她最思念的亲人,想知道她在走之前想起了谁,想说什么,想向我们转达什么……但是都来不及。

绘本:《外婆住在香水村》

跟进外婆身后事的半个月里,和母亲睡在一起。握着她的手,感受着她的辛苦和难过。她就像当年的外婆一样,和我絮絮叨叨着年轻的故事,却不只是回忆。

母亲说,“将来我也会走”,母亲用她的方式在劝解我,告诉我,“失去也许就在转瞬间,而外婆的生命已不在于长短,她养育了我们,也成就了我们”。如洪水般的角马群冲过,死寂的山谷里,我看着深爱的人,而身边早已没有地方让我可以像个孩子一样躲藏起来。

因为已经无法躲藏,我开始认真地思考死亡和生命的意义。当时身边已有两个年幼的孩子,一个一岁多还在吃奶,一个两岁多正值幼童。也许有一天我也会离去,寿命终有期,左手看着年迈的长辈一点点老去,右手看着年幼的孩子正茁壮成长,年近三十的我,第一次深刻地意识到,我身上所承载的力量。

我开始对死亡释然。

曾经,猫咪的死,我不能原谅自己,认为是自己不够努力;外公过世,我不能理解,死亡可以永远地带走一个人,而我们竟如此避讳谈论死亡;外婆过世,我却在生命的轮回中,在母亲直言的心声里,从悲伤中慢慢走出,逐渐地把悲伤转化成力量。

开放地、诚实地讨论死亡,好过让孩子独自去理解这件事情

那天中午,当哥哥问我《狮子王》中那个问题的时候,我是这样子回答他的:

“我们每个人都会有生命终结的那一天,但是一定是有原因的,不会突然就死去。虽然辛巴爸爸离开了,但是他的爱却一直延续。辛巴的爸爸去世后成为荣耀王国的守护神,并在辛巴最需要帮助时给了他新的勇气。你看,他的强壮、聪明和勇敢也延续到了辛巴身上。”

哥哥很认真地听了进去。三岁多的孩子并不一定真的知道什么是“死亡”,但是第一次讨论“死亡”,这个答案还是能让他懵懂地感受到“生命的力量”。

最后我和哥哥一起给辛巴的爸爸写了一封信。哥哥认真地告诉辛巴的爸爸:“辛巴是一个好勇敢的狮子。我喜欢辛巴!”

绘本:《世界上最最美的葬礼》

我们从小被教育,死亡是黑色的,是痛哭,也是失去,是悲怆,也是禁忌。我们不可谈,也不许谈,但即便如此,死亡还是在那里,并不会因为我们的避讳而不存在。

死亡是不可控的,我们永远都不知道明天和意外哪个会先来。如果生命的离去代表着失去,那世间还有什么是永恒的?

我多希望当面对饲养的猫咪死亡的时候,有人可以坦白地告诉我,“死亡,就是再也回不来了,因为身体已经不能动了”,小猫咪死了以后就感觉不到任何东西了,他们不再呼吸、说话、思考,他们不再活着了。

我多希望当我害怕是不是我不够努力,才没有挽救回猫咪的生命的时候,有人可以安抚我内心的恐惧,“并不是因为你做错了什么事情才让猫咪死去,我们也都希望猫咪还在, 但我们一直都会是一家人”。

我多希望当我担心我身边所有的人都会死去的时候,有人可以告诉我,“每个人都会经历出生和死亡,但是人们只有很老的时候或者发生严重意外的时候才会死去。”

我多希望当我想念离逝的外公的时候,有人可以告诉我,“外公过世了,我们会非常想念他,但是当我们想他的时候,他还活在我们的记忆里面。”

离去,并不代表失去,当我们能够好好面对死亡的时候,我们其实是学会了更好地生活下去,因为生命的力量也许并不在于长短,而在于它的宽度和内涵。

就算我们再也见不到,不代表生命的画中没有彼此的位置

豆瓣口碑 9.5 的美国年度佳剧《This is US》(《这就是我们的生活》),其中有一幕也谈论到死亡。

年幼的小女儿看到爷爷得了癌症,非常虚弱,问二十几岁的叔叔凯文:“爷爷会死吗?死了之后会发生什么?”

凯文不知如何解释生死,把孩子们仓促地赶去睡觉。后来他又觉得不妥当,经过一番思索,拿着一张画,重新向孩子们讲述他眼里的生命延续与轮回。

“生活就像一幅画,充满了色彩。每个人一路走来,带来了自己的颜色。画中这里是我们先祖的起点,而我就在画的另一端,然后我开始思考,如果……也许我们出生前,命运就已经被画好了?又或我们死后,才会出现在画上?”

“就算一个人死了,就算你见不到他们,不能再和他们说话,不代表画中没有他们的位置。”
“每个孩子身上都有父母的影子。”
“没有死亡,没有单独的你和我,或者他们,我们都是一体的。这幅凌乱的、狂野的、色彩缤纷的奇妙之画,没有起点也没有终点。这就是我们。当你提起画笔,希望你在画布上留下的,是一抹温暖耀眼的色彩。”

编剧用这样形象又巧妙的方式,来传达和诉说生命的意义,让我感动不已。

是的,生命的长河是一个又一个色彩的延续,每一个个体。不论是已经离开的,还是现在和未来的,都有他们的位置,并且构成了整条轨道的缤纷。

学习如何和孩子谈论死亡很难,但开放的、诚实地讨论死亡,会远比让孩子独自去理解这件事情要好。

万圣节临近,许多妈妈都想在这个时间节点,给孩子上一堂有意义的生命教育课,希望今天这篇文章可以给你们一点启发。

最后,送上我最喜欢的一段诗,希望你们可以与孩子一起共读:

我好爱你,我也好想你。
可是我再也见不到你了,
我会永远记得你。
因为我知道,在你心中,我是最特别的。
就像在我的心里面,你也永远是我最亲爱的。

在临终关怀方面,我们能做什么?

健康law 发表了文章 • 0 个评论 • 37 次浏览 • 2018-10-26 09:38 • 来自相关话题

我想临终关怀已经不再是一个冷门话题了,它甚至成了热门节目《奇葩说》的辩题,也有越来越多的专业机构参与到这件事情里来。对个人而言,死亡一直是个难以处理的议题。我一直无法习惯于某个至亲至爱之人将会离我而去的念头,无论处理过多少遍,认为自己可以平和接受,但当这个念头再次出其不意袭来的时候——我还是会手足无措。

但至少,在这里我学到了一些知识,它帮助我理解了那个离开的过程,也让我知道,在那最后的时刻,我们可以为心爱的人做些什么,这很值得。


文|唐苏勤 简单心理认证咨询师

今天我想跟大家聊一聊“临终关怀”(palliative care)这个话题,“临终关怀”也翻译成“姑息治疗”或“安宁照顾”,它主要是为末期病患者,以及家人预防和减轻痛苦,提高他们在临终前的生活质量的一种服务,包括了对病痛、心理、社会和精神追求方面的评估和干预。

从定义中可以看出,临终关怀与其说是一种服务,不如说是一种理念的革新。以前,我们可能认为死亡就是“我患上了绝症,要等死了”,是一种被动、孤独、苦闷的等待。但临终关怀倡导的是这样的一个临终过程——当事人主动的去决策,主动的跟家人保持紧密的联系。在安乐活的过程中,为生命赋予意义。

所以,在真正的临终关怀中,它并不勉强抢救病人的生命,而是会将死亡看做一个自然的过程,只在照顾的过程中关注心理和精神方面,帮助病人尽量安乐的活着,尊重病人的价值观和需要,让他们在余下的日子里面活的舒适有尊严。

只是,我们要如何接受临终的事实?如何恰当地向病患传递那些信息?在生命的最后时刻,我们又该如何去爱那些即将离开的人?这是今天我准备分享的内容。

否认还是接受?|面对死亡的情绪阶段

临终关怀强调的核心是让当事人有尊严的活着。所以我们大概得先了解,在得知患病之后,当事人本身和家庭的亲人们会出现哪些常见的情绪?

1968 年,有两位学者研究了当一个家庭在面对死亡的时候,整个家庭的情绪和动力会经历的 5 个阶段:

第一个阶段:毫无意识。即所有家庭成员对病患的疾病都没有沟通;第二个阶段:怀疑。患者怀疑自己会不久于世,但是却没有办法从知道真相的家庭成员口中得到验证;第三个阶段:相互假装。家庭成员们都知道患者死期将近,但双方都竭尽全力的避免在家庭中谈论这个不安的话题;第四个阶段就是开放阶段,所有的家庭成员都了解死亡的存在,所有的家庭成员都可以谈论死亡。

落脚到个体身上,精神病学家伊莉莎白·库伯勒·罗斯也曾在 1993 年的时候提出了一个五阶段的情绪变化。当病人得知生病之后,先是镇静、否认、难以相信,接下来就会很愤怒,抱怨上天的不公。接着就会开始跟上天讨价还价,家人觉得:“如果让我用自己的命换他的该多好!”

讨价还价之后,病人和家人都有可能陷入一种抑郁的状态,因为有一些末期疾病是非常难治愈的。而最后一个阶段,则是慢慢的接受这个过程。

除这 5 个阶段之外,人们还会有别的情绪,比如担心、惶恐。病人担心自己的身体会不会越来越痛;有宗教信仰的人会担心死后会不会有审判?一些关心家人的人,会担心自己离开之后家人要怎么办。此外,人们也可能会出现内疚、自责的情绪。比如肺癌病人可能会想,要是我早戒烟多运动就好了。家人也会想,如果我怎样怎样,或许就可以阻止癌症的发生了……

如何告知临终的坏消息?

然而,面对死亡总归是艰难的。最开始,最艰难的一个门槛便是:告诉当事人坏消息。

其实此时,无论你感觉到了什么样的难过、无助、愤怒,都是人之常情,你需要接受自己的这些情绪反应。等到情绪稍微平复以后,再找一位值得信任的家人或者朋友告诉他你遇到的情况,让他分担你的忧愁,并给予你支持。

当我们决定要不要把病情告诉病人的时候,不要擅自做决定。尽可能跟病人有直接关系的家人,比如说兄弟姐妹、子女、父母商量,让所有的比较亲近的家庭成员知道实情,共同分担这个责任。

当心情准备好之后,真的要去告诉病人了。这个时候尽量让自己保持放松和不慌不忙的态度。然后,找到一个让病人感到熟悉和安静的地方,保障有足够的时间跟病人仔细的谈,有时候可能还需要找多一位跟病患平日比较亲近的家人一起陪伴。

谈话的过程也是有技巧的。

首先,你需要询问病人对他自身病情的了解程度。其实大部分病人对自己的身体状况是有所怀疑或了解的。很多时候他们只是不问,可能是不想去面对,或害怕家人难过而装作不知道。所以,先询问他们对自己病情的了解程度。

当了解病人掌握的信息之后,我们可以按照事情发生的先后次序,把实情告诉病人。比如“昨天复诊的时候,你的医生要求跟我单独谈一下,他告诉我根据检查的结果,你可能现在是处于末期的阶段”。我们可以使用一些简单、直接的字眼,然后在过程中询问病人,是否明白。

在谈及这些的时候,病人和家人都会感到伤心和难过,双方哭泣了、流泪了。如果我们可以坦然的表露,接受的话,对整个家庭的关系,以及病人接受事实都会有很大的帮助。

理解病人临终前的 3 重角色

一个临终的病人,他除了本身是病人之外,他本质上还是一个社会人,身上有着母亲、父亲、孩子等很多的角色。所以在照顾病人的时候,我们不仅要把他当做病人来看待,更要把他当做一个完整的人来看待。

研究者认为,临终前的病人角色,可以从三个方面来看待。理解病人临终前的角色,能给我们在实际与家人的相处中提供一些指导方针,知道自己需要处理哪些方面的问题。

第一个角色是处理实际事物的自我。他需要去处理类似于遗产,临终计划,希望以什么样子的方式告别这个世界等一些事务性的事情。

第二个角色是处理人际关系。当事人需要处理他自己的社会角色,比如以自己的死亡来对家庭成员进行死亡教育,还可能会继承衣钵——比如将一些精神方面的成果传递给下一代。再比如,一个即将去世的丈夫最后叮嘱自己的妻子再婚,这也是处理自我与他人关系的一系列事情。

最后一方面,我们称之为处理个人问题的决策。即处理自我与自我的关系,比如说从生病到现在,是当事人的健康状况慢慢丧失的一个过程。这种适应丧失的过程,也可是让当事人重新认识自我的过程。有一些当事人还会去探讨一些存在的议题,比如死亡的意义,生命的意义等等。

接下来就是最终成长的阶段,从过去的自我走到未来的自我。

我不只是病人,更是一个人临终者的 8 种需要

除了理解临终者的角色,和他要处理的一系列的事务外。在临终关怀中,最重要的是,满足他的需要。

2014 年,一位叫做丁肯的研究者访谈了很多处于末期的病患,总结出了临终者的8 种需要。

第一个,我们很容易想到:即病人需要陪伴。第二个,就是自我决定,病人希望别人可以尊重个人的自主性和自由决策的权利。第三个,病人也有个人成长的需要,虽然好像他的生命是已经画上了一个句号,但是我们也需要鼓励他积极生活、积极成长。

接下来,丁肯还提到,末期的病患有希望自己在死亡这部戏剧里,成为主动的主角这样一个需要,也就是跟刚才的自我决定有一定的联系。第五个是当事人需要知道真相。并且他们需要在活着的时候时刻保持尊严,没有必要去延长他们没有质量的生命,也没有必要拖延整个死亡的过程。

接下来还有生命回顾的需要。在回顾自己生命的过程中,病人可以解决以往的冲突,然后跟过往,跟自己进行和解,并且达到个人整合的目的。最后一个访谈中提到的需要是控制疼痛的需要。所以大家在无论是照顾亲人还是在评估自己的需要的时候,都可以从这 8 种需要中,各个纬度进行评估,看一下是不是每一个需要都得到了满足。

在死亡前再好好活一次,这可能吗?

临终关怀的原则是让病人有尊严的离开这个世界。也就是说要在这段时间里,让生活更加有质量。根据大量的临床观察来看,只要不放弃,病人和家人仍然可以在剩下的日子里维持高质量的生活,并且完满妥善的走完人生的旅程。

当我们提到生活有质量的时候,最重要的是身体会减少一些痛楚,其次是保持舒适、清洁、整齐,还要保持非常体面的状态。

第一步,处理身体疼痛。我们要真真正正的了解病人的病症——向医生和护士咨询是非常重要的。另外,需要让病人来参与决策,来决定自己是否需要在某个时刻打止痛针,或者决定是否在这个阶段就停止治疗,只采用缓解疼痛的方法来减轻痛楚。照顾者还可以学习一些按摩技巧,然后一边帮病人按摩他疼痛的部位,又在这个互动中跟病人聊聊天,尽量做到无微不至的关怀。

第二,处理身体疼痛的同时,我们还需要处理情绪。情绪是没有好坏之分的,应该要去面对和接纳。但是如果真的感受到自己无力应对的时候,最后还是要去寻求专业人士的帮助,就算是跟护士、医生简单聊聊天也好。因为他们都经历过非常多的生离死别的,所以他们会了解你的情绪,并且倾听你,帮助你舒缓情绪。

我们不仅要关注自己的情绪,更要关注病人的情绪。有些病人会出现寻死的念头,向我们透露“不想活在这个世界上”的想法。如果我们只是用“看开一些,你千万不要做傻事”这些话来冲淡他的念头的话,其实会适得其反,反而会增加他不被别人理解和接纳的感觉。

相反,家人可以用更开放的态度,鼓励病人说出自己的想法和困难。我们可以保持倾听,理解病人的感受,给予他们无限的支持,减轻他们的疏离感和孤独感,从而也能降低他们寻死的意愿。只是,当我们也无能为力的时候,切记应及时向医护人员求助。

另一些有效的方法是,鼓励病人向家人或病友倾诉。因为,不停的重复和叙述整个从得知诊断到现在整个患病的过程,其实是有助于自己逐渐的掌握理解和接受这个事实。有的病人会向家人表达愤怒,我们需要鼓励病人表达他们愤怒的原因,还可以鼓励他用自己的方式和创意去表达愤怒,比如在纸上写写画画等。

有的时候,病人的情绪会非常激动,还会发泄在家人的身上。这时我们可以选择暂时离开现场,离开前告诉他:“其实我很想照顾你,但是你可能需要一些时间,我会离开一会儿。”这样既尊重了病人,也没有激化病人跟家人之间的矛盾。

另外,我们要鼓励病人尝试去寻找生活中让自己舒服的经验和美好的感觉。比如说家人的关爱,对大自然的敬畏、感恩,或者是大自然带来的美好的感觉。在这个时候我们要学会利用感官,主要就是视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉等等。

举一些简单可操作的例子。比如视觉,你在家里可以把环境,如灯光、颜色、布置等调到令患者比较舒服的状况。在医院,也可以尽量把病房布置成他熟悉、舒服的环境,比如在桌上摆放一些重要的小物件。我们也还可以用相机拍下他没有机会参加的活动,或者鼓励他把情绪通过文字、艺术、音乐的形式表态出来。我们还可以充分利用嗅觉和味觉,让病人可以闻到他喜欢或感觉舒服的气味。比如花香,茶香等。

我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。患病的人会比我们更加清楚这一点。既然期限已定的话,帮助他们在大限来临之前好好的准备,为他们的人生最后一件大事,作出尽善尽美的安排。我想,这才是对他们最好的送别。 查看全部


我想临终关怀已经不再是一个冷门话题了,它甚至成了热门节目《奇葩说》的辩题,也有越来越多的专业机构参与到这件事情里来。对个人而言,死亡一直是个难以处理的议题。我一直无法习惯于某个至亲至爱之人将会离我而去的念头,无论处理过多少遍,认为自己可以平和接受,但当这个念头再次出其不意袭来的时候——我还是会手足无措。

但至少,在这里我学到了一些知识,它帮助我理解了那个离开的过程,也让我知道,在那最后的时刻,我们可以为心爱的人做些什么,这很值得。



文|唐苏勤 简单心理认证咨询师

今天我想跟大家聊一聊“临终关怀”(palliative care)这个话题,“临终关怀”也翻译成“姑息治疗”或“安宁照顾”,它主要是为末期病患者,以及家人预防和减轻痛苦,提高他们在临终前的生活质量的一种服务,包括了对病痛、心理、社会和精神追求方面的评估和干预。

从定义中可以看出,临终关怀与其说是一种服务,不如说是一种理念的革新。以前,我们可能认为死亡就是“我患上了绝症,要等死了”,是一种被动、孤独、苦闷的等待。但临终关怀倡导的是这样的一个临终过程——当事人主动的去决策,主动的跟家人保持紧密的联系。在安乐活的过程中,为生命赋予意义。

所以,在真正的临终关怀中,它并不勉强抢救病人的生命,而是会将死亡看做一个自然的过程,只在照顾的过程中关注心理和精神方面,帮助病人尽量安乐的活着,尊重病人的价值观和需要,让他们在余下的日子里面活的舒适有尊严。

只是,我们要如何接受临终的事实?如何恰当地向病患传递那些信息?在生命的最后时刻,我们又该如何去爱那些即将离开的人?这是今天我准备分享的内容。

否认还是接受?|面对死亡的情绪阶段

临终关怀强调的核心是让当事人有尊严的活着。所以我们大概得先了解,在得知患病之后,当事人本身和家庭的亲人们会出现哪些常见的情绪?

1968 年,有两位学者研究了当一个家庭在面对死亡的时候,整个家庭的情绪和动力会经历的 5 个阶段:

第一个阶段:毫无意识。即所有家庭成员对病患的疾病都没有沟通;第二个阶段:怀疑。患者怀疑自己会不久于世,但是却没有办法从知道真相的家庭成员口中得到验证;第三个阶段:相互假装。家庭成员们都知道患者死期将近,但双方都竭尽全力的避免在家庭中谈论这个不安的话题;第四个阶段就是开放阶段,所有的家庭成员都了解死亡的存在,所有的家庭成员都可以谈论死亡。

落脚到个体身上,精神病学家伊莉莎白·库伯勒·罗斯也曾在 1993 年的时候提出了一个五阶段的情绪变化。当病人得知生病之后,先是镇静、否认、难以相信,接下来就会很愤怒,抱怨上天的不公。接着就会开始跟上天讨价还价,家人觉得:“如果让我用自己的命换他的该多好!”

讨价还价之后,病人和家人都有可能陷入一种抑郁的状态,因为有一些末期疾病是非常难治愈的。而最后一个阶段,则是慢慢的接受这个过程。

除这 5 个阶段之外,人们还会有别的情绪,比如担心、惶恐。病人担心自己的身体会不会越来越痛;有宗教信仰的人会担心死后会不会有审判?一些关心家人的人,会担心自己离开之后家人要怎么办。此外,人们也可能会出现内疚、自责的情绪。比如肺癌病人可能会想,要是我早戒烟多运动就好了。家人也会想,如果我怎样怎样,或许就可以阻止癌症的发生了……

如何告知临终的坏消息?

然而,面对死亡总归是艰难的。最开始,最艰难的一个门槛便是:告诉当事人坏消息。

其实此时,无论你感觉到了什么样的难过、无助、愤怒,都是人之常情,你需要接受自己的这些情绪反应。等到情绪稍微平复以后,再找一位值得信任的家人或者朋友告诉他你遇到的情况,让他分担你的忧愁,并给予你支持。

当我们决定要不要把病情告诉病人的时候,不要擅自做决定。尽可能跟病人有直接关系的家人,比如说兄弟姐妹、子女、父母商量,让所有的比较亲近的家庭成员知道实情,共同分担这个责任。

当心情准备好之后,真的要去告诉病人了。这个时候尽量让自己保持放松和不慌不忙的态度。然后,找到一个让病人感到熟悉和安静的地方,保障有足够的时间跟病人仔细的谈,有时候可能还需要找多一位跟病患平日比较亲近的家人一起陪伴。

谈话的过程也是有技巧的。

首先,你需要询问病人对他自身病情的了解程度。其实大部分病人对自己的身体状况是有所怀疑或了解的。很多时候他们只是不问,可能是不想去面对,或害怕家人难过而装作不知道。所以,先询问他们对自己病情的了解程度。

当了解病人掌握的信息之后,我们可以按照事情发生的先后次序,把实情告诉病人。比如“昨天复诊的时候,你的医生要求跟我单独谈一下,他告诉我根据检查的结果,你可能现在是处于末期的阶段”。我们可以使用一些简单、直接的字眼,然后在过程中询问病人,是否明白。

在谈及这些的时候,病人和家人都会感到伤心和难过,双方哭泣了、流泪了。如果我们可以坦然的表露,接受的话,对整个家庭的关系,以及病人接受事实都会有很大的帮助。

理解病人临终前的 3 重角色

一个临终的病人,他除了本身是病人之外,他本质上还是一个社会人,身上有着母亲、父亲、孩子等很多的角色。所以在照顾病人的时候,我们不仅要把他当做病人来看待,更要把他当做一个完整的人来看待。

研究者认为,临终前的病人角色,可以从三个方面来看待。理解病人临终前的角色,能给我们在实际与家人的相处中提供一些指导方针,知道自己需要处理哪些方面的问题。

第一个角色是处理实际事物的自我。他需要去处理类似于遗产,临终计划,希望以什么样子的方式告别这个世界等一些事务性的事情。

第二个角色是处理人际关系。当事人需要处理他自己的社会角色,比如以自己的死亡来对家庭成员进行死亡教育,还可能会继承衣钵——比如将一些精神方面的成果传递给下一代。再比如,一个即将去世的丈夫最后叮嘱自己的妻子再婚,这也是处理自我与他人关系的一系列事情。

最后一方面,我们称之为处理个人问题的决策。即处理自我与自我的关系,比如说从生病到现在,是当事人的健康状况慢慢丧失的一个过程。这种适应丧失的过程,也可是让当事人重新认识自我的过程。有一些当事人还会去探讨一些存在的议题,比如死亡的意义,生命的意义等等。

接下来就是最终成长的阶段,从过去的自我走到未来的自我。

我不只是病人,更是一个人临终者的 8 种需要

除了理解临终者的角色,和他要处理的一系列的事务外。在临终关怀中,最重要的是,满足他的需要。

2014 年,一位叫做丁肯的研究者访谈了很多处于末期的病患,总结出了临终者的8 种需要。

第一个,我们很容易想到:即病人需要陪伴。第二个,就是自我决定,病人希望别人可以尊重个人的自主性和自由决策的权利。第三个,病人也有个人成长的需要,虽然好像他的生命是已经画上了一个句号,但是我们也需要鼓励他积极生活、积极成长。

接下来,丁肯还提到,末期的病患有希望自己在死亡这部戏剧里,成为主动的主角这样一个需要,也就是跟刚才的自我决定有一定的联系。第五个是当事人需要知道真相。并且他们需要在活着的时候时刻保持尊严,没有必要去延长他们没有质量的生命,也没有必要拖延整个死亡的过程。

接下来还有生命回顾的需要。在回顾自己生命的过程中,病人可以解决以往的冲突,然后跟过往,跟自己进行和解,并且达到个人整合的目的。最后一个访谈中提到的需要是控制疼痛的需要。所以大家在无论是照顾亲人还是在评估自己的需要的时候,都可以从这 8 种需要中,各个纬度进行评估,看一下是不是每一个需要都得到了满足。

在死亡前再好好活一次,这可能吗?

临终关怀的原则是让病人有尊严的离开这个世界。也就是说要在这段时间里,让生活更加有质量。根据大量的临床观察来看,只要不放弃,病人和家人仍然可以在剩下的日子里维持高质量的生活,并且完满妥善的走完人生的旅程。

当我们提到生活有质量的时候,最重要的是身体会减少一些痛楚,其次是保持舒适、清洁、整齐,还要保持非常体面的状态。

第一步,处理身体疼痛。我们要真真正正的了解病人的病症——向医生和护士咨询是非常重要的。另外,需要让病人来参与决策,来决定自己是否需要在某个时刻打止痛针,或者决定是否在这个阶段就停止治疗,只采用缓解疼痛的方法来减轻痛楚。照顾者还可以学习一些按摩技巧,然后一边帮病人按摩他疼痛的部位,又在这个互动中跟病人聊聊天,尽量做到无微不至的关怀。

第二,处理身体疼痛的同时,我们还需要处理情绪。情绪是没有好坏之分的,应该要去面对和接纳。但是如果真的感受到自己无力应对的时候,最后还是要去寻求专业人士的帮助,就算是跟护士、医生简单聊聊天也好。因为他们都经历过非常多的生离死别的,所以他们会了解你的情绪,并且倾听你,帮助你舒缓情绪。

我们不仅要关注自己的情绪,更要关注病人的情绪。有些病人会出现寻死的念头,向我们透露“不想活在这个世界上”的想法。如果我们只是用“看开一些,你千万不要做傻事”这些话来冲淡他的念头的话,其实会适得其反,反而会增加他不被别人理解和接纳的感觉。

相反,家人可以用更开放的态度,鼓励病人说出自己的想法和困难。我们可以保持倾听,理解病人的感受,给予他们无限的支持,减轻他们的疏离感和孤独感,从而也能降低他们寻死的意愿。只是,当我们也无能为力的时候,切记应及时向医护人员求助。

另一些有效的方法是,鼓励病人向家人或病友倾诉。因为,不停的重复和叙述整个从得知诊断到现在整个患病的过程,其实是有助于自己逐渐的掌握理解和接受这个事实。有的病人会向家人表达愤怒,我们需要鼓励病人表达他们愤怒的原因,还可以鼓励他用自己的方式和创意去表达愤怒,比如在纸上写写画画等。

有的时候,病人的情绪会非常激动,还会发泄在家人的身上。这时我们可以选择暂时离开现场,离开前告诉他:“其实我很想照顾你,但是你可能需要一些时间,我会离开一会儿。”这样既尊重了病人,也没有激化病人跟家人之间的矛盾。

另外,我们要鼓励病人尝试去寻找生活中让自己舒服的经验和美好的感觉。比如说家人的关爱,对大自然的敬畏、感恩,或者是大自然带来的美好的感觉。在这个时候我们要学会利用感官,主要就是视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉等等。

举一些简单可操作的例子。比如视觉,你在家里可以把环境,如灯光、颜色、布置等调到令患者比较舒服的状况。在医院,也可以尽量把病房布置成他熟悉、舒服的环境,比如在桌上摆放一些重要的小物件。我们也还可以用相机拍下他没有机会参加的活动,或者鼓励他把情绪通过文字、艺术、音乐的形式表态出来。我们还可以充分利用嗅觉和味觉,让病人可以闻到他喜欢或感觉舒服的气味。比如花香,茶香等。

我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。患病的人会比我们更加清楚这一点。既然期限已定的话,帮助他们在大限来临之前好好的准备,为他们的人生最后一件大事,作出尽善尽美的安排。我想,这才是对他们最好的送别。

是爱情吗?是利益吧

婚姻law 发表了文章 • 0 个评论 • 51 次浏览 • 2018-10-11 10:53 • 来自相关话题

我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 ! 查看全部
我不知道这算不算黑暗面,但是在我这几段恋爱里,我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来,是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是,利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧。(以下说的男朋友不是同一个人,有可能是前任们,不重要就不加区分了)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候,男朋友对我这个技能非常的欣赏。(这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段)后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴,回到家里,基本上就是快 7 点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她,后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。但是后来呢?核心利益变成金钱。当然了,我的朋友自己也有钱,不需要男朋友支付美容费。但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少 20 分钟吧,这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男朋友,那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。那么,你还会像一开始那么开心么?当你发现每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱。其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培画画做手工旅游学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。但是!这些对别人来说,特别是未来老公来说,都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。

在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务,这些才是核心价值!当然男性也同理,男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架,都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始 BB。然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。(再次重申,这里的男朋友不是同一个,不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子,你可以代入生活中各种小事)

那你肯定要问了,既然这样的话,我变优秀有毛用,最后都要被嫌弃,被当成累赘。的确,优秀,说明你要付出巨大的努力(时间 金钱 精力),对家庭的付出会减少,但是!你的优秀一开始能吸引到别人,这就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。(感觉很惨有没有)

另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后谁来接盘?哈哈哈。比如我不练习钢琴,我去给男朋友做饭,那分手以后呢?我怎么吸引下一个男朋友? (钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。)

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?有!做饭!生孩子!扫地洗衣服!给他睡!可是你开心吗?

那么还有一个终极技能!赚钱!不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话(我想到哪说到哪,没啥逻辑)。有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的,核心利益是会变的,我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间 金钱 性需求 情感需求 繁衍

你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处,没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方条件好对男方而言,反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。然后呢?开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯,觉得是依附对方,其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭,我想要美一点就没法省钱,我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?

然后我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的利益?比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处)。这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,也就是看似对对方有利,实则并无利益的事情。

我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处。我教钢琴,赚钱了,两个人都有好处。

我健身,身材好,性需求满足,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,满足部分性需求,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我做饭(不包含厨艺类,仅家常菜,也就是重复无提升劳动),满足对方需求,却伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

我早上早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益(因为他看过你素颜的样子,化妆只是针对外人,且化妆后出门,也没法提供性需求)。

所以,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

天知道我说了些什么!太乱了 !

最终,你成了父母的客人

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-09-26 10:26 • 来自相关话题

中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。 查看全部
中秋回了趟老家,和父母一起过的节。在家的时候给不放假的几个办公室发了六封工作邮件,父母家里网不好,还是插线的,附件上传了好久没成功,过节心浮气躁,敲了几下桌子,母亲默默进来,站也不是坐也不是,又悄悄出去了。

我和父亲母亲的关系很好,每月给他们打钱;他们当然不舍得花,于是每月给他们买东西,有时候我在商店买了什么吃的觉得好了,就上淘宝给他们也买一份;每周给他们打电话,如今三十多岁自己成家立业了,每次飞机起飞前还要在微信群里说:爸,妈,飞机要起飞了,今天去上海,明天回来。

我做了一个孩子所能做的一切。哦,只有一点小小的瑕疵,我常年不在他们身边。

是的,我是故意这么说的,为了使自己好受一些。这绝不是一个小瑕疵,这是一个致命的问题,我,常年,不在他们身边。

从小到大我就是父母的骄傲,在一个衰落的,贫穷的,颓废的三线城市,做着小县城的那种好学生,被旁人羡艳,我听到人们在背后议论,老 x 自己受穷一辈子,要靠儿子长脸了。我也确实给他们长脸了,考上一所还不错的大学,在这个国家的心脏安家落户,有了体面的工作,领着他们出国去玩儿。对于北京,我真的没有什么存在感,然而我知道,对于家乡父老,对父亲母亲来说,我已经与平庸绝缘,我是成功走出荒芜,闯出一片天地的精英。

自在不成人,成人不自在。在一座大城市,以一种不同于家乡人的方式奋斗和生活,就会遇到不同的问题。我记得一直到十八岁以前,我有事情还是会和父母亲说,我说高三太苦了,说上完夜自习会饿,而他们总能给出排解的办法,一句鼓励,或是一碗热气腾腾的汤面。一直到有一天,我读大一的时候,打电话给母亲,说我太痛苦了,遇到一个问题,实在不知道如何应对,但是这样的问题,却不再是我的母亲所能回答的,我得把很多事向她仔细解释很多遍,她才能明白我到底在说什么,更不用说提出什么建设性的意见了。然而她一直惦记着这件事,事实上,两年以后,在我早已忘记的时候,她还在一个早上小心翼翼旁敲侧击地问我,到底过了那个坎儿没有。自己的孩子在经受某种困难,然而她一点儿忙也帮不上,这让她比我还要痛苦。在意识到这一点后,我慢慢不再向父母倾诉我遇到的困难,因为那种无力和焦虑感会让他们彻夜难眠。我开始跟他们说一切都好,没什么事情发生,与此同时,独自做了生活中几乎所有的决定。现在看来,也并不都是糟糕的决定。

我的父母只是不熟悉大城市的逻辑,他们并不愚钝,他们当然也慢慢知道了孩子并没有向他们吐露全部的实情,他们意识到自己被时代甩下了,不,这不重要,要紧的是,他们被自己的孩子甩下了。他们想要提供帮助,想要倾心交谈,然而他们发现孩子在问候他们生活的所有方面,而他们却不能理解自己孩子遇到的事情。他们收到微信说孩子要去上海,他们想说点什么,想问问去上海做什么,可他们不知道从何问起,而我也不知道该从何解释起。

上午的时候隔壁家父子俩刚刚吵了一架,老子嫌儿子没出息,过节不去领导家走动,尽想着睡懒觉。隔壁家小孩就挺平庸的吧,一晃就度过小学中学大专,然后专升本,然后在老家的事业单位上班,然后靠着编制这个亮点找一个合适的姑娘。我有时候在想,如果我当初念书不好,也在县园林局或是政务大厅谋一份这样的差,现在就天天在家里住着,和父母待在一起;我也不用发微信说我要去上海,我会和我妈说我下午去一趟东区,我妈也不会沉默,她会说那你顺便把这点羊骨头给你姥姥送去;我会和父亲吵架,吵完以后闷头吃饭,谁也不理谁,我的父亲会以他的生活经验训斥我哪里做的不对,我会反驳他,之后悄悄按他说的做。

而不是像现在这样,我火速回家又火速离去,短暂的片刻坐在家里如尊贵的宾客一般,我尽心竭力对他们的好最后显得是在把他们当成小孩一样哄着,他们尽心竭力对我的好无处安放。

我想起来去年和一个美籍华裔吃饭,为了和我套近乎,他在连篇的英文里努力挤出几个蹩脚的中文词,他告诉我说,他的父亲现在在美国,每次到春节的时候把自己关在屋子里看中国的一种电视节目,孩子们都觉得…他没有再说,而是耸了耸肩。我猜到他的态度,也猜到那个孤身一人的老头在看春晚。挺讽刺的,春晚应该是阖家团圆时候的背景音乐,不过就有这种可悲的老头,在大中午的德克萨斯孤身一人闷在房间里在笔记本电脑上看,而他的孩子们不能理解他,视之为怪癖。我牢牢记着这个例子,后来和很多人说,我这辈子绝不会在海外把孩子养大,因为那样最终我会失去自己的孩子,哪怕他们还讲中文,也不再和我一样与中国的文化有深刻的羁绊了。我不能理解他们,他们不能理解我,太痛苦了。

到今天的时候,我突然意识到,在某种意义上,我的父母也已经失去我了。于他们而言,我是不平庸的,然而也是遥远的,物理上和心理上都是。我知道这么说有点矫情。可是却忍不住这样想。我在想,一路走到今天,我身边的漂泊在北京的上海的香港的纽约的朋友们,不知道他们的父母过得怎样,他们会不会和我分享这同一个故事。

回到北京家里,写这篇答案的同时,看了第三遍《山河故人》。这个故事很迷人,它讲了很多事情。今天它的主题是:一个孩子离开山西去到上海和澳大利亚,他走得太远,生活得太不平凡,以至于故乡和母亲都失去了他。

中秋节就这么过去了。

父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 63 次浏览 • 2018-09-26 10:14 • 来自相关话题

这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
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这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。

先说个小事。

以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲“奢侈”。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。

看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。

我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?

这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的“嫌弃”。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是“代沟”。

然后再说说题主的问题:该如何与已不再是“英雄”的父母相处?

题主自己最后一段其实便已是答案。

我们在小时候将父母奉为“英雄”,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓“听话”,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言“一家人其乐融融的在一起”了。

然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。

他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。

你眼中的父母早已不是“英雄”,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个“孩子”。

所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个“孩子”。

我倾向于后者。

父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。

突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。

若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。

我情愿不要他们发出“儿子长大了”这样的感慨,因为这背后多是“自己已经老了”这样的叹息。

共勉。
 

该如何与已不再是「英雄」的父母相处?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 59 次浏览 • 2018-09-26 10:13 • 来自相关话题

抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。 查看全部
抱歉李兄,來晚了。我就说一件最近发生的小事吧。

今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。

这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……

老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。

因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。

就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。

后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。

于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。

其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。

这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说“我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们”,“我爱我的妻子,我将来一定让她幸福”,或者是“我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心”。这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。

这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:“为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?”她说:“我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。”

有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?

也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。

如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:

继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。
牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母“愚昧”一次,“保守”一次,“节省”一次,“政治正确”一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。

至于“英雄”二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的“英雄”了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。

孩子偷偷发育了,会不会是性早熟?

儿童law 发表了文章 • 0 个评论 • 68 次浏览 • 2018-09-25 10:25 • 来自相关话题

这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

而男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

但孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?

◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。 查看全部
这些年,由于食品安全与环境问题频频曝光,被媒体报道因受到影响而出现性早熟的孩子也越来越多。

孩子的过早发育,不但会影响孩子最终的发育结果,也会给孩子的心理上造成负担和压力。

是以,孩子长得慢了,家长焦虑;孩子长得快了,家长也担心。

那么,是不是孩子长得快,就是性早熟了?爸爸妈妈们要怎么样才能知道孩子是不是性早熟?

什么叫做性早熟?家长怎么发现?

◆◆◆

我们把女孩 8 岁以前、男孩 9 岁以前出现第二性征发育定义为早发育,也就是性早熟。

那么家长怎么才能知道孩子是不是有第二性征的发育呢?

通常,女孩早发育一般就是 8 岁前出现了乳房发育,孩子可能说乳房有点疼或者有点痒,摸起来有个小硬块,家长也比较容易发现。

男孩早发育主要表现为 9 岁以前出现了睾丸增大,但孩子没有什么不舒服的症状,父母也不会刻意去观察,所以男孩子的早发育不太容易被发现。

但男孩性早熟可能出现小小年纪额头上就长了青春痘,这是家长能够早发现的。

那么,要是孩子超过了性早熟的年龄标准(女孩超过 8 岁、男孩超过 9 岁),才出现了乳房发育、睾丸增大的情况,是不是就不用担心孩子性早熟了呢?

也不是这样的。

年龄只是一个简单的判定标准,到底是不是性早熟,还需要进一步的检查和内分泌医生的判断,才能够确定。

什么是真假性早熟?有啥区别?

◆◆◆

真性早熟和假性早熟的治疗方法是截然不同的,所以区分这一点至关重要。

正常人生长发育成熟,是受下丘脑一垂体一性腺(卵巢、睾丸)轴控制的,下丘脑是这个控制系统的司令部。

到一定的年龄后,下丘脑分泌促性腺激素释放激素,「命令」脑垂体释放促性腺激素,刺激卵巢或者睾丸发育。

所谓真性早熟,就是女孩在 8 岁之前,男孩在 9 岁之前,下丘脑就下达了发育命令,卵巢或者睾丸开始发育。

而假性早熟,发育的命令不是大脑中枢下达的,而是受到了外界的影响。

比如说误吃了激素药物,像避孕药等,或者卵巢长东西了,也会分泌雌激素,甚至身体其它部位的疾病也可能会间接地造成了卵巢发育,导致孩子出现早熟的症状。

一旦去除了这些外因,大部分的假性早熟也就慢慢消失了。

一两岁的小宝宝也会性早熟?

◆◆◆

有一些家长会发现,一两岁的小宝宝也出现了乳房增大的情况,非常担心这会不会也是性早熟。

这里要先跟各位家长说一个概念——小青春期。

目前认为小青春期是下丘脑垂体性腺轴暂时部分性激活,导致分泌促卵泡刺激素 FSH,而不是正常青春期发育或真性性早熟表现的,是以促黄体生成素 LH 分泌增高为主,所以不是真正控制发育的「中枢」出现了问题,不是真性早熟。

大部分 2 岁之内出现乳房发育的孩子都是小青春期,表现只是乳腺发育,而乳晕不大,且无着色,不是真正的性早熟,也可以定义为单纯乳房发育。

个别孩子的小青春期可能会持续到 3 岁左右,之后乳房发育会自然消失。

孩子是小青春期还是早发育,一定要在内分泌科专科医生检查之后才能下结论,家长无法自己判断。

既然把这种情况称为小青春期而不是真正的性早熟,那么各项检查结果也就不会符合性早熟的诊断标准。

但是部分小青春期的孩子,到 2 岁或 3 岁,乳房发育仍不消退,还是有可能发展成真性早熟,所以要由内分泌专业医生评估。

性早熟最基本的现象就是骨龄超速,比如说孩子 5 岁,但拍骨龄片子显示已经 6 岁甚至 7、8 岁了;而小青春期的孩子拍骨龄片,不会出现骨龄超速的情况。

再有就是早熟的女孩做超声检查,会发现子宫卵巢增大,而小青春期的孩子子宫可能会稍微增大,但卵巢一定不会增大,也就是说孩子的性腺(卵巢)没有发育,就不是性早熟。

怎么知道孩子是不是性早熟?

◆◆◆

前面说了,光靠年龄无法准确判断孩子是不是真性早熟,通常医生就会通过一些检查方式来辅助判断。

拍骨龄片

医生首先会让孩子做一个最简单的初步检查——拍骨龄片,大概半个小时或者一个小时就能拿到结果。

如果骨龄大于年龄超过 1 岁,比如孩子现在 8 岁,但是骨龄达到 9 岁、10 岁,那么早熟的可能性非常大。

子宫卵巢超声

如果是女孩,还可以做子宫卵巢的超声检查,如果超声显示子宫偏大、卵巢体积增大或者说卵泡增大、数量增多,也可以进一步判定是性早熟。

性激素水平

接下来还要再查一下性激素水平,如果发现数值比较高,也就进一步肯定了是性早熟。

但性激素分泌是波动的,数值也是时高时低,像波浪一样有波峰波谷,取血的时候可能正好激素水平处在波谷的状态,检查数值就会比较低。

所以对于那些确实怀疑是性早熟,但性激素检查数值还没有达到诊断标准的孩子,可以再做一个促性腺激素的激发试验,判定是不是真性早熟。

检查是必须全部都要做吗?

◆◆◆

从做检查的优先级来说,先拍片子查骨龄,再检查乳房、子宫和卵巢,最后再做性激素检查,如果还不能诊断是性早熟,可以再做促性腺激素激发试验。

当然,如果通过前几项检查以及孩子的发育成熟度可以判断是真性早熟,激发试验也可以不用做。

比如说孩子乳房已经发育了一两年,也来了月经,检查发现骨龄也比实际年龄大了,子宫卵巢也增大了,就可以认定她是真性早熟,不用做激发试验了,但如果这些检查都符合真性早熟,还要做一个脑垂体的核磁检查。

做核磁的原因是,真性早熟是因为控制它的中枢——下丘脑和脑垂体过早地启动,造成这种情况的原因可能是脑垂体长了东西,比如肿瘤,所以需要拍脑垂体的核磁来检测一下。

激发试验是什么?

会不会促进性早熟?


◆◆◆

激发实验是判断真假性早熟的金标准,当高度怀疑孩子早熟,但又有一些检查结果没有达到性早熟的标准,就需要做激发试验。

比如孩子确实乳房发育了、子宫和卵巢也大了,但查激素数值并不高,这时医生会用一点药来刺激一下大脑中枢,看它的反应怎么样。

如果给一点药大脑中枢的反应很强烈,发现促性腺激素会明显增高,那就提示孩子的大脑中枢确实已经开始启动发育命令了,就认定是真性早熟。

如果不是真性早熟,给一点刺激大脑中枢是没有反应的,促性腺激素就不会增高。

有一些家长担心做这个试验,会不会本来是假性性早熟的,被这么一刺激变成了真性性早熟。其实家长们不用担心这个问题,这种情况是不会发生的。

但也不能其他的检查不做,直接做激发试验来确认孩子是真性还是假性性早熟,因为临床医生诊断一个疾病,一定是根据各种实验室检查以及孩子的症状表现综合判断的,不能单凭某一项检查做出判断。

只有高度怀疑是真性性早熟,但又不能确诊的孩子,是要做促性腺激素激发试验的。

比如说孩子的骨龄比实际年龄刚刚大了一岁,检查子宫卵巢也显示偏大,但还是没有到性早熟的水平,这时候就必须做激发试验来判断一下。

有时候,激发试验不止做一次。比如有些孩子高度怀疑是真性早熟,但做了激发试验发现还没有达到真性早熟的程度,这种情况会暂时观察,可能半年后会重复做一次激发试验来确诊。

另外还有一种情况,就是孩子是部分性性早熟,只是没有完全达到真正性早熟的程度,这种情况就需要多观察,在适当的时候再做一次激发试验。

真性性早熟,是不是一定得治疗?

◆◆◆

即便是真性早熟,也不一定要治疗。

诊断早熟是一方面,要不要治疗,更重要的是要看孩子早发育,会不会对未来产生不利的影响。

最关键的是会不会影响孩子最终的身高、会不会影响孩子的心理健康。当然是否要治疗还要与家长充分的沟通,看家长的意愿和期望是什么,不是医生能够完全作主的。

比如在身高方面,我曾经接诊过一个女孩,虽然是真性早熟,但根据骨龄预测未来身高可以达到 1.6 米以上,医生和家长积极沟通后,妈妈认为身高挺好的,那就可以不用治了。

再比如说一个 8 岁半的女孩乳房发育了,如果她是刚刚开始乳房发育,医生评估这对她今后的影响应该不大,就可以不用担心,顺其自然;如果孩子发育已经比较成熟了,经过预测未来的身高可能比较矮,只有一米五,那就需要进行干预了。

在心理健康方面:孩子诊断了早熟,医生预测可能 10 岁就会来月经,虽然最终身高不受影响,但是家长认为孩子年龄太小,心理的发育成熟度很低,不能够接受孩子 10 岁来月经,也可以通过药物来推迟发育。

所以,在孩子早熟的治疗方面,医生和家长都要考虑这几个问题:孩子目前的状态是什么?今后可能的结局是什么?家长希望的结局是什么?但最终的目的都是让孩子有一个健康的心理和满意的身高。

另外还要观察发育的进展速度,如果发育进展缓慢,那么对今后的影响可能不大,如果发育进展速度很快,就可能有影响。所以,对发育的动态观察也很重要。

为啥性早熟的治疗,用药是矛盾的?

◆◆◆

有一些孩子真性早熟,但个子不高,治疗的时候家长就很奇怪说:为什么我家孩子又要吃抑制发育的药,又要吃生长激素?

这是因为,早熟的孩子一般骨龄比实际年龄大,孩子的生长速度比较快,身高长得也比较快,一年可能会长个 8、9 公分。

但有一部分孩子虽然诊断是真性早熟,但他的生长没有加速,身高也不高,最终的结局就是矮小。

因为治疗性早熟要用抑制性发育的药,它的作用是让性激素分泌减少,使得乳房增大等第二性征回缩,同时也会造成生长速度下降。这种下降是降到正常状态的生长速度,不会低于正常生长速度。

但对于本身生长速度就慢的早熟孩子来说,用了抑制性发育的药物后长得会更慢,所以要联合生长激素治疗,让孩子最终有一个满意的身高。

治疗性早熟后,为啥还要做激发试验?

◆◆◆

从指南上来看,推荐治疗后再做一次激发试验,来检验药物是不是已经抑制住早熟的情况了。

但这个也可以根据临床医生的经验和其他的检查来判断,不一定非要做。

比如说超声检查,用药治疗三个月后做一个超声检查,与治疗前相比子宫、卵巢明显缩小,达到这个年龄段孩子的正常状态,或者说外观上乳腺发育明显缩小或者消失了,就可以认为抑制住了早熟,不需要再做激发试验。

只有治疗效果不太明显的孩子,医生不确定药物是不是很好地发挥了作用,才需要再次做激发试验。

如何评价最近媒体关于「阴柔」现象的讨论?如何看待「阴柔美」审美文化的流行?

心理law 发表了文章 • 0 个评论 • 48 次浏览 • 2018-09-25 10:19 • 来自相关话题

题主的问题描述里有一句“「阴柔」和「阳刚」是否基于性别完全对立?”,本回答也将从这个角度进行阐述:性别本身就不是对立的,两者也并非基于性别对立的,每个人都可以阴柔(女性化),也可以阳刚(男性化),取决于自己的选择。

作为一个只有单一生理性别(由基因决定的性别)的个体,不妨思考一下自己从小到大的经历。我们是不是也在自身中寻找着一种男性与女性的结合?也就是说,你想不想做一个既勇敢又温柔的男性?或者一个既美丽又坚强的女性?

(补充:有知友在评论区对“阴柔”和“温柔”是否同义提出了疑问,“阴柔”指“女人味十足”,是一个“女性化”的形容词;而“温柔”根据先前研究者的评定,也是一个“女性化”的形容词。)

阴柔美的流行与讨论,某种程度上也可以说是人们对“双性化”的关注逐渐增强,这当然是好事情。我们就从心理学角度来说说“双性化”。

什么是双性化

柏拉图的著作里有一种解释:很早的时候,人都是双性人,身体像一个圆球,一半是男一半是女,后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半,以重归于完整。


—— 周国平《忧伤的情欲》

心理学上,把这种可以用勇敢、智慧、温柔、美丽等词语描绘的性别,叫做性别角色。性别角色不同于天生的生理性别,是我们在成长过程中慢慢产生的对自己该做什么、不该做什么的一套看法,这套看法和性别关系密切,社会往往会对不同性别的个体所具有的人格与行为特点形成不同的期望。比如提到勇敢和坚强,大多数人会自然地想到男性;提到温柔和美丽,人们则会想到女性。

长久以来,很多人都认为性别角色的维度是单一的,男性和女性分别位于这个轴的两端,也就是非男即女。小时候我们总爱拿“不男不女”开玩笑,长大后又开始以异样的眼光看待“女汉子”和“娘娘腔”们。似乎男性和女性之间总有一条不可跨越的鸿沟,谁不小心滑过去就会备受压力。






难道男人就应该坚守自己的“男子气概”,而女人就应该一味追求 “女人味”吗?

这其实就像“咸甜月饼之争”。甜党认为咸党是异端,咸党反称甜党是邪教,似乎咸和甜是两个永不相容的属性。局面僵持不下,直到“蛋黄莲蓉月饼”横空出世。它不但甜,而且也咸,而且竟意外地…很好吃?

时间来到了 1974 年,美国。斯坦福大学的资深月饼爱好者(雾)贝姆教授听罢这段故事,久久不能忘怀(大雾),于是心想:既然甜和咸是两个独立的属性,难么男性化和女性化为什么就一定是一个坐标轴上对立的两端呢?或许它们也是两个彼此独立的属性?

于是,贝姆就着手开干,试图用实验来证明这一点。他将人们所期望被男性或女性拥有的特质统计起来,例如有一个特质对男性来说更受期望,那么就把它归类为“男性化特质”,反之则是“女性化特质”,而剩下的则是“中性特质”。






接着,贝姆把这些得到的特质做成一套测试题,让人们评价自己是否拥有这些特质。最后,根据其拥有不同特质的多少,就能算出一个人的男性化程度和女性化程度了。

最后,贝姆把数据一收,统计一做,发现男性化和女性化程度确实是不相关的。也就是说,一个人确实可以很 man 的同时,又让人觉得少女心爆棚,反之亦然。顺带一提,也有既不男性化也不女性化的,被称为未分化。

自此人们开始以多维的视角看待性别,性别角色的类型有了下图中 2×2 的组合,男性和女性特征是人格的两个独立的维度。






现在请看看下面这些特质描述是否符合你的情况:

有爱心,领导力,顺从,喜欢冒险,活泼可爱,胸怀大志,爱慕虚荣,坚持己见,有同情心,善于分析,善解人意,个性强,轻声细语,独立,喜爱孩子,处事果断……

实际上,上述位于奇数号的特质被视为典型的女性特质,而位于偶数号的特质则被视为典型的男性特质。如果让你对这些特质进行打分,就可以得到你在男性化和女性化这两个维度上的分数。

那些自我评价在男性和女性特质上得分都高的个体,被称作“双性化”个体。举个栗子,你可能认识一位优雅、敏感、轻声细语的女士,但她同时也是个野心勃勃、独立自主、身强体健的人;你也可能认识另一位好胜、统治欲强、敢于冒险的男士,但他有时也会表现得有爱心、有同情心、活泼可爱。

这个研究的伟大之处,不只在于它开创了一个全新的研究领域并且养活了一大票心理学家(雾),更在于它让我们对“性别”这个概念有了全新的认识。一直以来,我们想当然地认为不是“男”就是“女”,可是却忽略了我们身边有不少人同时有两个性别的特点——比如说,能单手扛起一桶水却被路边的野猫萌的挪不开脚的他,和平时温柔依偎在男朋友肩上却在辩论赛上气势逼人的她。






就像是咸和甜,两者结合能诞生别样的口味,同在一个人身上的男性化和女性化特质,也能产生奇妙的化学反应。

诵出“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的细腻情感的柳永







在联合国大会上做“霸气”女权演讲的艾玛·沃特森

以上两位大概都属于双性化人吧。你喜欢他们吗?

双性化的人更受欢迎?

心理学家们从未停止过对双性化人的关注,他们通过大量研究发现,具有双性化性别角色认同的个体,具有更好的社会适应能力。性别角色双性化者自我评价较高,人际交往能力更强,比较受欢迎;相比那些在性别特征上较为传统的人,更能适应多变的外界环境的要求,并倾向于运用积极的方式处理问题;此外,他们的抑郁焦虑水平较低,有更多的安全感,心理健康水平较高。而根据另一项研究,人们认为双性化的人要比单性化的人更讨人喜欢,并且有更强的工作能力和适应能力。不管他们实际上是不是这样,至少人们会一厢情愿地相信如此。所以科学证据告诉我们,双性化的性别角色最佳的性别角色发展模式,是每个人都应该追求的理想状态。

《你的名字》中,三叶和泷刚交换身体时,发生了这么有趣的一幕:泷在三叶的帮助下终于追到了仰慕已久的性感大姐姐,而三叶由于泷的原因使得许多男生甚至女生纷纷向其表白。

等等,为什么两个人之前明明都是普普通通的单身狗(虽然双双自称是不想太恋爱,啧啧),可是一互换身体就桃花朵朵开呢?难道真的是性别不同还怎么谈恋爱吗?

并不是这样的。对于交换了身体的泷和三叶,虽然在外人看来他们似乎还是原来的性别,但是他们的性格已经“变性”了。而正是这种双性化的特点,使得他们魅力十足。

还有研究者通过实验发现,不论是男生还是女生,双性化的异性对他们而言都是最有吸引力的——无论是作为结婚对象、情侣,还是…...炮友。

这是为什么呢?其实我们可以从男女性别角色差异上来一看究竟。在传统的社会中,一般是男性养家糊口,女性相夫教子。这也导致我们对男性的期望一般是“能赚钱”,即工具性,而女性则是“会照顾人”,即表达性。假如一个人既能赚来大把钞票,又温柔体贴,有谁会不喜欢呢?

实际上,现在的明星包装常常遵循这个思路。男星纷纷展示自己居家好男人一面,而女性纷纷称爷变老公。所谓“阴柔”,也不过是男性展示了自己偏女性的一面。就连二次元也无法免俗,举个例子,《进击的巨人》里的三笠,砍起巨人来除了兵长没人比得上,可是同时她也能温柔地照顾艾伦和阿明小天使。

双性化的人看起来这么受异性欢迎,那么实际上跟他们在一起又怎么样呢?

研究者们通过对大学里的 200 多条脱团狗进行调查,测验他们的性别化程度以及在恋爱中的表现,结果发现,双性化的人确实是一个更好的男 / 女朋友。不论男女,双性化的人都更容易感受到爱,也更能主动地表达自己的感受,同时更能容忍另一半犯下的错误。

不仅如此,即使面对的是陌生人,双性化的人依然比单性化的人更加小天使。提出双性化的贝姆自己设计了这么一个实验:实验参与者被告知要与一个陌生人电话聊天,并且在开始聊天之前瞟一眼对方的照片——当然,照片肯定不是真的,而是狡猾的实验者们事先准备好的。照片上的人有两种,一种是美美的,一种是丑丑的。通过这些照片,实验者能让参与者以为自己在跟一个美美的或丑丑的人聊天。

结果,那些单性化的人,如果认为对方是美美的,就聊得挺 high,而如果认为对方是丑丑的,就爱理不理,仿佛心中只想着什么时候才能结束实验拿钱走人。但是,那些双性化的男生,不管对方美不美,都积极地与对方进行交流。

更厉害的,是双性化的女性。除了聊天双方的积极程度,这个实验还有一个指标。聊天的录音会给一个第三者听,然后说出 TA 觉得聊天双方的吸引力各自如何。结果,在那些跟双性化的女性聊天的人中,“丑丑”的人最后得分竟然反而比“美美”的人还要高。也就是说,双性化的女性不仅自己讨人喜欢,甚至会无意识地帮身边的小透明提高魅力。

其实,说了那么多,肯定有人想吐槽:你说的男性化是能赚钱,女性化是感情真,两个都是优点啊,优点多谁不喜欢!

是的,或许,把某种人格特质贴上“男性化”或“女性化”的标签本来就不是一项明智之举。实际上,双性化的人更受欢迎,其本质可能是因为他们能有两个性别的思考方式,对人也更加包容,因此相处起来也更舒服。

如果未来能够变成一个双性化的世界,每个人能够同时拥有男性特征和女性特征中的优势。有更多人选择从事和参加那些传统观念中被视为“仅限于”异性的职业、业余爱好和家庭活动,从女 CEO 到“家庭主父”,从女性掌管权力到男性展现其敏感细腻的一面,这也许将会让我们的生活更加幸福。

回过头来再看“阴柔美”,或许也是一种将女性优势和男性优势的结合呢?






文 / 小雪、小泡、无证鱼

参考文献

[1]Andersen, S. M., & Bem, S. L. (1981). Sex typing and androgyny in dyadic interaction Individual differences in responsiveness to physical attraction. Journal of Personality & Social Psychology, 41(1), 74-86.

[2]Bem, S. L. (1977). The Measurement of Psychological Androgyny. Journal of Clinical Psychology, 42(4), 155-162.

[3]Coleman, M., & Ganong, L. H. (1985). Love and sex role stereotypes: Do macho men and feminine women make better lovers? Journal of Personality & Social Psychology, 49(1), 170-176.

[4]Green, B. L., Kenrick, D. T., & Green, B. L. (1994). The Attractiveness of Gender-Typed Traits at Different Relationship Levels: Androgynous Characteristics May Be Desirable after all. Personality & Social Psychology Bulletin, 20(3), 244-253.

[5]Jackson, L. A. (1983). The Perception of Androgyny and Physical Attractiveness Two is Better than One. Personality & Social Psychology Bulletin, 9(3), 405-413.

[6] Bem, S. L. (1974). The measurement of psychological androgyny..Journal of Consulting & Clinical Psychology, 42(2), 155-162.

[7] Huang, X., Zhu, X., Zheng, J., Zhang, L., & Shiomi, K. (2012). Relationships among androgyny, self-esteem, and trait coping style of chinese university students. Social Behavior & Personality An International Journal, 40(6), 1005-1014(10).

[8] Hock, R. R., & 白雪军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社. 查看全部
题主的问题描述里有一句“「阴柔」和「阳刚」是否基于性别完全对立?”,本回答也将从这个角度进行阐述:性别本身就不是对立的,两者也并非基于性别对立的,每个人都可以阴柔(女性化),也可以阳刚(男性化),取决于自己的选择。

作为一个只有单一生理性别(由基因决定的性别)的个体,不妨思考一下自己从小到大的经历。我们是不是也在自身中寻找着一种男性与女性的结合?也就是说,你想不想做一个既勇敢又温柔的男性?或者一个既美丽又坚强的女性?

(补充:有知友在评论区对“阴柔”和“温柔”是否同义提出了疑问,“阴柔”指“女人味十足”,是一个“女性化”的形容词;而“温柔”根据先前研究者的评定,也是一个“女性化”的形容词。)

阴柔美的流行与讨论,某种程度上也可以说是人们对“双性化”的关注逐渐增强,这当然是好事情。我们就从心理学角度来说说“双性化”。

什么是双性化


柏拉图的著作里有一种解释:很早的时候,人都是双性人,身体像一个圆球,一半是男一半是女,后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半,以重归于完整。



—— 周国平《忧伤的情欲》

心理学上,把这种可以用勇敢、智慧、温柔、美丽等词语描绘的性别,叫做性别角色。性别角色不同于天生的生理性别,是我们在成长过程中慢慢产生的对自己该做什么、不该做什么的一套看法,这套看法和性别关系密切,社会往往会对不同性别的个体所具有的人格与行为特点形成不同的期望。比如提到勇敢和坚强,大多数人会自然地想到男性;提到温柔和美丽,人们则会想到女性。

长久以来,很多人都认为性别角色的维度是单一的,男性和女性分别位于这个轴的两端,也就是非男即女。小时候我们总爱拿“不男不女”开玩笑,长大后又开始以异样的眼光看待“女汉子”和“娘娘腔”们。似乎男性和女性之间总有一条不可跨越的鸿沟,谁不小心滑过去就会备受压力。

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难道男人就应该坚守自己的“男子气概”,而女人就应该一味追求 “女人味”吗?

这其实就像“咸甜月饼之争”。甜党认为咸党是异端,咸党反称甜党是邪教,似乎咸和甜是两个永不相容的属性。局面僵持不下,直到“蛋黄莲蓉月饼”横空出世。它不但甜,而且也咸,而且竟意外地…很好吃?

时间来到了 1974 年,美国。斯坦福大学的资深月饼爱好者(雾)贝姆教授听罢这段故事,久久不能忘怀(大雾),于是心想:既然甜和咸是两个独立的属性,难么男性化和女性化为什么就一定是一个坐标轴上对立的两端呢?或许它们也是两个彼此独立的属性?

于是,贝姆就着手开干,试图用实验来证明这一点。他将人们所期望被男性或女性拥有的特质统计起来,例如有一个特质对男性来说更受期望,那么就把它归类为“男性化特质”,反之则是“女性化特质”,而剩下的则是“中性特质”。

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接着,贝姆把这些得到的特质做成一套测试题,让人们评价自己是否拥有这些特质。最后,根据其拥有不同特质的多少,就能算出一个人的男性化程度和女性化程度了。

最后,贝姆把数据一收,统计一做,发现男性化和女性化程度确实是不相关的。也就是说,一个人确实可以很 man 的同时,又让人觉得少女心爆棚,反之亦然。顺带一提,也有既不男性化也不女性化的,被称为未分化。

自此人们开始以多维的视角看待性别,性别角色的类型有了下图中 2×2 的组合,男性和女性特征是人格的两个独立的维度。

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现在请看看下面这些特质描述是否符合你的情况:

有爱心,领导力,顺从,喜欢冒险,活泼可爱,胸怀大志,爱慕虚荣,坚持己见,有同情心,善于分析,善解人意,个性强,轻声细语,独立,喜爱孩子,处事果断……

实际上,上述位于奇数号的特质被视为典型的女性特质,而位于偶数号的特质则被视为典型的男性特质。如果让你对这些特质进行打分,就可以得到你在男性化和女性化这两个维度上的分数。

那些自我评价在男性和女性特质上得分都高的个体,被称作“双性化”个体。举个栗子,你可能认识一位优雅、敏感、轻声细语的女士,但她同时也是个野心勃勃、独立自主、身强体健的人;你也可能认识另一位好胜、统治欲强、敢于冒险的男士,但他有时也会表现得有爱心、有同情心、活泼可爱。

这个研究的伟大之处,不只在于它开创了一个全新的研究领域并且养活了一大票心理学家(雾),更在于它让我们对“性别”这个概念有了全新的认识。一直以来,我们想当然地认为不是“男”就是“女”,可是却忽略了我们身边有不少人同时有两个性别的特点——比如说,能单手扛起一桶水却被路边的野猫萌的挪不开脚的他,和平时温柔依偎在男朋友肩上却在辩论赛上气势逼人的她。

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就像是咸和甜,两者结合能诞生别样的口味,同在一个人身上的男性化和女性化特质,也能产生奇妙的化学反应。

诵出“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的细腻情感的柳永


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在联合国大会上做“霸气”女权演讲的艾玛·沃特森

以上两位大概都属于双性化人吧。你喜欢他们吗?

双性化的人更受欢迎?

心理学家们从未停止过对双性化人的关注,他们通过大量研究发现,具有双性化性别角色认同的个体,具有更好的社会适应能力。性别角色双性化者自我评价较高,人际交往能力更强,比较受欢迎;相比那些在性别特征上较为传统的人,更能适应多变的外界环境的要求,并倾向于运用积极的方式处理问题;此外,他们的抑郁焦虑水平较低,有更多的安全感,心理健康水平较高。而根据另一项研究,人们认为双性化的人要比单性化的人更讨人喜欢,并且有更强的工作能力和适应能力。不管他们实际上是不是这样,至少人们会一厢情愿地相信如此。所以科学证据告诉我们,双性化的性别角色最佳的性别角色发展模式,是每个人都应该追求的理想状态。

《你的名字》中,三叶和泷刚交换身体时,发生了这么有趣的一幕:泷在三叶的帮助下终于追到了仰慕已久的性感大姐姐,而三叶由于泷的原因使得许多男生甚至女生纷纷向其表白。

等等,为什么两个人之前明明都是普普通通的单身狗(虽然双双自称是不想太恋爱,啧啧),可是一互换身体就桃花朵朵开呢?难道真的是性别不同还怎么谈恋爱吗?

并不是这样的。对于交换了身体的泷和三叶,虽然在外人看来他们似乎还是原来的性别,但是他们的性格已经“变性”了。而正是这种双性化的特点,使得他们魅力十足。

还有研究者通过实验发现,不论是男生还是女生,双性化的异性对他们而言都是最有吸引力的——无论是作为结婚对象、情侣,还是…...炮友。

这是为什么呢?其实我们可以从男女性别角色差异上来一看究竟。在传统的社会中,一般是男性养家糊口,女性相夫教子。这也导致我们对男性的期望一般是“能赚钱”,即工具性,而女性则是“会照顾人”,即表达性。假如一个人既能赚来大把钞票,又温柔体贴,有谁会不喜欢呢?

实际上,现在的明星包装常常遵循这个思路。男星纷纷展示自己居家好男人一面,而女性纷纷称爷变老公。所谓“阴柔”,也不过是男性展示了自己偏女性的一面。就连二次元也无法免俗,举个例子,《进击的巨人》里的三笠,砍起巨人来除了兵长没人比得上,可是同时她也能温柔地照顾艾伦和阿明小天使。

双性化的人看起来这么受异性欢迎,那么实际上跟他们在一起又怎么样呢?

研究者们通过对大学里的 200 多条脱团狗进行调查,测验他们的性别化程度以及在恋爱中的表现,结果发现,双性化的人确实是一个更好的男 / 女朋友。不论男女,双性化的人都更容易感受到爱,也更能主动地表达自己的感受,同时更能容忍另一半犯下的错误。

不仅如此,即使面对的是陌生人,双性化的人依然比单性化的人更加小天使。提出双性化的贝姆自己设计了这么一个实验:实验参与者被告知要与一个陌生人电话聊天,并且在开始聊天之前瞟一眼对方的照片——当然,照片肯定不是真的,而是狡猾的实验者们事先准备好的。照片上的人有两种,一种是美美的,一种是丑丑的。通过这些照片,实验者能让参与者以为自己在跟一个美美的或丑丑的人聊天。

结果,那些单性化的人,如果认为对方是美美的,就聊得挺 high,而如果认为对方是丑丑的,就爱理不理,仿佛心中只想着什么时候才能结束实验拿钱走人。但是,那些双性化的男生,不管对方美不美,都积极地与对方进行交流。

更厉害的,是双性化的女性。除了聊天双方的积极程度,这个实验还有一个指标。聊天的录音会给一个第三者听,然后说出 TA 觉得聊天双方的吸引力各自如何。结果,在那些跟双性化的女性聊天的人中,“丑丑”的人最后得分竟然反而比“美美”的人还要高。也就是说,双性化的女性不仅自己讨人喜欢,甚至会无意识地帮身边的小透明提高魅力。

其实,说了那么多,肯定有人想吐槽:你说的男性化是能赚钱,女性化是感情真,两个都是优点啊,优点多谁不喜欢!

是的,或许,把某种人格特质贴上“男性化”或“女性化”的标签本来就不是一项明智之举。实际上,双性化的人更受欢迎,其本质可能是因为他们能有两个性别的思考方式,对人也更加包容,因此相处起来也更舒服。

如果未来能够变成一个双性化的世界,每个人能够同时拥有男性特征和女性特征中的优势。有更多人选择从事和参加那些传统观念中被视为“仅限于”异性的职业、业余爱好和家庭活动,从女 CEO 到“家庭主父”,从女性掌管权力到男性展现其敏感细腻的一面,这也许将会让我们的生活更加幸福。

回过头来再看“阴柔美”,或许也是一种将女性优势和男性优势的结合呢?

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文 / 小雪、小泡、无证鱼

参考文献

[1]Andersen, S. M., & Bem, S. L. (1981). Sex typing and androgyny in dyadic interaction Individual differences in responsiveness to physical attraction. Journal of Personality & Social Psychology, 41(1), 74-86.

[2]Bem, S. L. (1977). The Measurement of Psychological Androgyny. Journal of Clinical Psychology, 42(4), 155-162.

[3]Coleman, M., & Ganong, L. H. (1985). Love and sex role stereotypes: Do macho men and feminine women make better lovers? Journal of Personality & Social Psychology, 49(1), 170-176.

[4]Green, B. L., Kenrick, D. T., & Green, B. L. (1994). The Attractiveness of Gender-Typed Traits at Different Relationship Levels: Androgynous Characteristics May Be Desirable after all. Personality & Social Psychology Bulletin, 20(3), 244-253.

[5]Jackson, L. A. (1983). The Perception of Androgyny and Physical Attractiveness Two is Better than One. Personality & Social Psychology Bulletin, 9(3), 405-413.

[6] Bem, S. L. (1974). The measurement of psychological androgyny..Journal of Consulting & Clinical Psychology, 42(2), 155-162.

[7] Huang, X., Zhu, X., Zheng, J., Zhang, L., & Shiomi, K. (2012). Relationships among androgyny, self-esteem, and trait coping style of chinese university students. Social Behavior & Personality An International Journal, 40(6), 1005-1014(10).

[8] Hock, R. R., & 白雪军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社.

父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?

家庭law 发表了文章 • 0 个评论 • 145 次浏览 • 2018-09-25 10:13 • 来自相关话题

说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。 查看全部
说到底,还是因为双方都不够独立。

先说说我们的父母。

坦白说,父母这一代人,他们在成长期经历的算不上一个正常的社会,那段经历也会对他们的性格造成巨大的影响。毕竟父母也是普通人,而普通人是很难跳出自己的时代来保持清醒的。在那个年代,很多人还从没想过如何做好父母的时候,却已经有了孩子。而这种情况的普遍性,使得一切看起来似乎顺理成章。很自然的,在两代亲密关系和教育子女方面,没什么准备和研究,或随性或照搬上一代的方式来处理,那出问题便是难免的。

我曾写过,父母养育孩子,算不上“伟大的恩情”。因为孩子是被动来到这个世界的,父母的养育,是对“生孩子”这个行为所应负的责任。可事实上,仍有不少父母会以爱的名义和养育之恩来“绑架”和控制自己的孩子,这使很多的孩子十分苦恼,毕竟,来自父母的控制总是最难拒绝的。这种控制,恰恰是因为父母这方面的不够独立。

有一个词叫“原生家庭”,中文没有被动语态,英语中“be born”表达更准确,意思是我们“被出生”的家庭。有了这个词,孩子与父母的关系更容易被认清,这是双方独立的第一步。原生家庭是我们无法挑剔选择的,最初的十几年你在这里长大,接受着父辈的教育和熏陶,其中有优秀的传承,必然也会受到他们的一些“负能量”。不同的家庭中,正面和负面的影响有多有少,可同样的是,这种影响只会持续到你“独立”为止——总有一天,你会脱离原生家庭,完整塑造自己独立人格的最后一步。

回到之前说的问题,父母其实应该在子女成年之后,把子女看成独立的人而不是自己的附属品,自然也该抱有尊重而不是一味的控制。可对于很多朋友来说,问题在于他们的父母并没有这么明智,二十岁的你试图去开导,让他们放弃他们四五十年的思维模式是逻辑观点,基本没戏。当然,不妨一试。

那如果这条道走不通呢?双方独立是最理想的关系,可当父母就是千方百计要干涉你的生活时,也许你能做的,只有先让自己成为一个独立的人。

这里的独立,指的是经济独立和精神独立,二者缺一不可。

独立,一方面指经济自足,一方面指精神完满。

经济上的自足,是一切的基础。当你能做到自食其力的时候,你的生活状态不会再因为其他人的心情或干扰而有太大的波澜,不会再有因家长的经济管制而产生的无力抗拒的感觉。你终于不再怕他们说出像“这是我家,不听我的你就滚出去。”或者“你再这样我就不认你了。”之类的话了(这种情况一点儿都不少见)。终于,你有了自己生活下去的能力,并且可以自己来掌控了。“自己的生活自己掌控”,爽吧?

但其实更多人所缺少的,是精神断奶。上一篇说过,父母一辈的人,多是从原生家庭直接过渡到了自己重新组建的家庭,这其中缺了一个重要的环节——独立生活。我指的是,靠自己一个人来面对真实世界,解决一切问题。不止父母一代,我们中大多数人缺少的也是这种历练。我们的社会,对于这件事,往往从未给予充分的在乎与重视。我们的父母一辈将对儿女的控制尽可能延长,而我们也很少有人愿意去真正抵挡以爱之名的剥夺。有太多人从原生家庭直接进入了婚姻家庭,这期间,他们从未经历过自我淬炼,他们以孩童的状态成婚,接着又以一个孩童内心状态成为父母,开始复制着他们父辈的悲剧。要改,却也不得不承认,这会是一个长期的过程。

总之,独立的根本意义在于,在你享受自由的同时,你也需要为你的所作所为承担后果。你会遇到麻烦,会面对伤害,会经历痛苦,但这一切没有人与你分担,也不再有人做后盾给你收拾残局。生活中的每一件事,都需要自己来做决定,并且勇敢的承担后果,并学着不去做那些你承受不起后果的事情。这个过程再痛苦,也要自己扛着,不向父母求救。这样,历练自己成为一个内心强大的人,才是真正意义上的,独立的成年人。

当然,父母的责任是将你养育成人,却不是你“呼之即来,挥之即去”的仆人,这样看待父母,与父母将儿女作为附属品一样“耍流氓”。一边享受着父母为你提供的安逸,啃着老躲在他们的羽翼下不想也不敢主动出来面对生活,嘴里还喊着没有自由被操控,那你赖谁呢?

这就是我给你们的建议,也是我对自己的要求。

也许我们很难去说服我们的家长改变方式,也许在中国社会这样的理念还太少(彼此独立不是断绝关系,而是相互尊重,使两代人关系更加融洽),可改变从来都不是一件简单的事情,总需要有一些人要顶着压力去做。所以,让这种伤害到我们这里为止就好了。希望当我们体验过这种思维方式带给孩子的痛苦之后,努力不让这些伤害延续到我们的下一代,当我们到了为人父母时,尽可能让这种历史不再重演,是我们这代人的责任。
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